Пепел! Пепел, что же мне делать? Я не могу, не могу, не могу… Мне очень нужен тот, кто меня поймет, кто сможет меня понять! Я не могу!!! Я – больная на голову или сумасшедшая? Остров… это все он. Ну почему меня угораздило привязаться к какому-то сайту? К обыкновенному сайту, каких тысячи… Пепел!!! Я не могу! Мне плохо, больно, я не понимаю… И почему я, вообще, обращаюсь к тебе? А все по той же причине… И я ее прекрасно знаю.
Остров… это, действительно, все он. Я… я, наверное, действительно, свихнулась. Просто… почему-то… я воспринимаю все как-то странно. Я НЕ воспринимаю Остров, как сайт. Нет! Никогда! Почему-то… И, как ни странно, все люди, все поступки, все слова – они ранят меня намного больше, чем могли бы ранить. Они ВООБЩЕ не должны были меня трогать. Никак. Действительно, какое кому дело до меня? Для кого-то Остров – способ развлечься, для кого-то – просто сайт, а все люди – неживые, картонные буквы на мониторе. Никто. А для меня – все по-другому. Пепел!! Что же мне делать?!! Я в панике! Для остальных я – какой-то пользователь. Может, собеседник, может, неплохой способ поразвлечься. Забавно: подойти к экрану монитора и посмотреть, что же интересного и забавного напишут те, с которыми я никогда не встречусь, и те, которых я никогда не увижу. Так думает большинство. И, говоря что-то, они много не учитывают. А я… я люблю Остров и всех, как… как… как… как не знаю что. Помнишь, я рассказывала про Тумана? Вот какое ему дело до меня? Нет, какое? Действительно… никакое. А я… я… а у меня все по-другому. Я переживаю. Я думаю, чувствую, мыслю, трачу свое время на Них. Вот какое дело Лучу до меня? Непокорному?! Ну, какое? Какое дело Вари, Зет, Шелест?.. Я даже не могу написать кому-либо в ЛС и просто поговорить. Какое-то у всех отношение… не серьезное что-ли. Нет, ну я хочу узнать людей, хочу, хочу… Но какое дело Им до меня? Я просто ни с кем не могу поговорить. Хочется дружить, общаться… А я сижу в гостиной и страдаю всякими бредами. Почему? Почему хоть раз нельзя быть серьезным? Поговорить о чем-нибудь, помогающем узнать людей, помогающим стать ближе…
Пепел, наверное, у меня просто срыв…
Нет, ну, почему я – такая? Какая-то дурацкая, глупая, непосредственная и в высшей степени странная, выбивающаяся из общих, нормальных, общерпинтых спокойных рамок? С идиотским умением погружаться во что-то с головой. Отдавать себя все во что-то полностью. Дышать чем-то, жить чем-то, чувствовать что-то… Я так пишу стихи. Я так пою песни. Я так читаю книги. Я так пишу, я так, наконец, живу… И от этого одни неприятности: никто же не знает, что каким-то словом, какой-то фразой, каким-то действием может принести та-а-кой взрыв чувств… Дело в том, что для меня это – не на компьютере. Не в интернете… Чорт, что за дурацкое качество погружаться во что-то полностью? Ненавижу «недо» - «недо»чувствовал стих, не написал его правильно, «недо»понял чувства персонажа, не описал его понятно, «недо» погрузился во что-то… - не понял ничего. Жить надо, жить!! Ну, я и живу. Другое дело, что какое дело до меня другим? Они даже понятия не имеют обо мне и, главное, о том, что я чувствую… Какое дело, в конце концов, тебе до меня? Какой-то абстрактный человек, пару раз встретились на патрулях, общаемся на форуме… И что? Ты уедешь до мая, вернешься (может быть!), ну, надеюсь, будешь ходить на патрули… И? А я – не «недо» - я все воспринимаю всерьез... Пепел, зачем? Объясни?! И, почему я, наконец, пишу это все тебе? Ты сегодня с утра мне даже приснилась…
Пепел, я впервые за год плачу. Не специально, не чтобы мне сделали что-то, не просто потому что… А именно «просто». Я просто сижу и рыдаю. Главное – зачем? Зачем я все это делаю? Почему меня должны трогать все эти люди, все вы, весь этот форум до ТАКОЙ степени?! Да потому что я не «недо». У меня все полностью, без границ, если я что-то делаю – то я ухожу в это с головой, полностью, отдаю всю себя, без начала и конца, заполняю мысли, чувства, действия. Фактически, я приближаю себя к состоянию неконтролируемой любви. То же самое, заметь: ведь любовь – это полное, безграничное доверие, полная самоотдача… Пепел, я люблю Остров.
И это пугает меня. Потому что от этого слишком много проблем. Потому что от этого я – Я!! – плачу. Я вообще никогда не плачу. Слезы – унижают человека, превращают его в тряпку и ничтожество. В конце концов, они – бессмысленны. Так почему, зачем, к чему я плачу? Я места себе не нахожу. Заче-е-ем?! По-оо-оч-е-ему-у-у?!!! К чему это все. И почему я плачу, и почему я обращаюсь к тебе. Что случилось?
Пепел, у меня дрожат руки. Это даже смешно. Заставляет улыбаться сквозь жгучие, неистовые, дурацкие, беспричинные слезы…
Может быть, ты это прочтешь. Может быть, нет… А, неважно!.. Я до сих пор не поняла, почему внезапно начала истерить, свалилась на пол и, схватив ноубук, начала остервенело печатать, а на губах: «Пепел».. Зачем? Не знаю…
Господи, что за идиотский мир, идиотская жизнь и идиотская ситуацию. Я, лежа на полу в ванне, с ноутбуком, пишу и рыдаю, пишу и рыдаю, пишу и рыдаю… Пишу и рыдаю, черт возьми!!! Бесит! Главное – о чем? Почему? Господи, Пепел, какой же я дурак… Ой, дураа-а-к… Идиот. Настоящий придурок…
Вот сейчас пойду и выложу это. Назло себе. Пепел, зачем? Ну, объясни, зачем? И что же я за человек такой, в конце концов?!
Так, главное – теперь дойти до кухни, где стоит компьютер и интернетом. А то я начинаю что-то делать, и не могу.