Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Пятница, 16.04.2021, 23:12
0

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Redstar, Цветочек  
Остров Советов » Персональные пещеры » Пещера Великих Чародеев » "Это мой осенний бред - кинозал для психопата..." ("...И хочешь говорить - давай пиши..." (с))
"Это мой осенний бред - кинозал для психопата..."
ЦветочекДата: Понедельник, 25.07.2011, 23:11 | Сообщение # 1
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Сколько в дереве дорог, сосчитай-ка будь любезен.
Неужели, ты помог написать полсотни песен?
Неужели, это ты мне напел полста мелодий?
Неужели, это ты был со мной в любой погоде?

Это мой осенний бред — кинозал для психопата.
Сколько месяцев и лет мы стоим вдвоем у старта?
Безвозвратно средь разврата мы невинны…
Твою душу унесу, спрячу в сумрачном лесу,
Где растут те, кто прошел до половины…

Я не знаю как же ты в моем сердце угнездился
И позволил на цветы злому дождику пролиться.
И за что же я тебя больше золота ценила,
Заглядевшись на себя я убить тебя забыла.

Это мой осенний бред — кинозал для психопата.
Между нами тонкий след — розы рая, сера ада,
Снегопады, листопады и другое…
Твою душу унесу, спрячу в сумрачном лесу,
И в шкатулку, как сокровище, закрою…


(с) Канцлер Ги
Тот, кто знает, кому, поймет.




25 июля 2011

Странно, но мое желание писать мучительно перевешивает желание читать. Желание выразится, желание сказать что-то, желание стать не ничем, а кем-то, чем-то, имеющим мнение, слово, творчество, жизнь, душу, характер, и, наконец, следовательно, желание быть человеком в кои веки пересиливает желание им не быть, заткнуть вечно недовольным всем внутренний голос, уставится в книгу и забыться. Не думать о том, что я есть то, то что я есть. И поэтому я буду писать.
Решил писать дневник (да-а-вно уже. Просто сообщение дублируется на всех страницах - ну да ладно, в этом я не изменился нисколько), как пишет Пепел. Полезно я считаю. Иногда. Лично мне – хотя бы тем, что, когда я «стухаю» и начинаю явно депрессировать без творчества и, главное – тем, о которых я могла бы написать, это помогает. Занять мысли, руки, душу. Мне по уши надо творить, иначе я превращаюсь в унылое, серое, вечно ноющее и жалующееся на жизнь существо. Что угодно – стихи, которые я так горячо люблю, рисунки – какие-то абстрактные картинки, цвета, пятна, краски, просто негромкий шелест карандаша по бумаге, или буквы, которые складываются в слова и в предложения и, в конце концов, в оконченную мысль, кусочек жизни, выложенной на бумаге или же на компьютере. Я так хочу.
Странное дело: я реально физически не могу жить без творчества. Без создания чего-то нового. В душащем постоянстве. Причем я не хочу чего-то менять, я просто хочу создавать. Не жить в новом, а самой менять жизнь, пространство вокруг себя. И наслаждаться этим. Это доставляет мне какое-то неосознанное удовольствие, удовлетворение, мир вокруг меня и во мне. Ну, не могу я не творить! Ну могу постоянно не создавать что-то новое. Не писать стихи, не рисовать, не воображать, не импровизировать на ходу, не творить свою жизнь.
Наверное, это моя сущность. Знаю, я больной на голову. Я просто сумасшедший (и рад этому, ха-ха). Но я говорю то, что чувствую. Все-таки я не могу не понимать себя лучше, чем кто-либо другой. Ведь мы все сами творим свою жизнь и сами определяем законы и устои, на которых она стоит. Захочешь – создаешь свои законы, сам творишь свою жизнь и определяешь что хорошо, а что плохо, захочешь – прислушиваешься к чужому мнению и постоянно оглядываешься на кого-то, на общество, на мораль, на то, что общепринято. Но главное – настоящий человек все должен делать сам. Ведь жизнь – только его. И тут не важен возраст, не важно положение в обществе, не важно, как к тебе относятся люди и как ты относишься к ним, не важно ничего… Просто слушайте свое сердце и разум – они вам подскажут, что делать. Просто творите.


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ЦветочекДата: Воскресенье, 27.05.2012, 14:45 | Сообщение # 61
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Чувства - они в сердце. Не на бумаге, не в телефоне, не на картине - все это так, бонусы, всего лишь их выражения.
Их не нужно хранить - лишь принять в свое сердце.


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява


Сообщение отредактировал Цветочек - Воскресенье, 27.05.2012, 14:46
 
ЦветочекДата: Воскресенье, 24.06.2012, 22:27 | Сообщение # 62
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Code
[b]Огненное в огненной [url=http://redstarcat.ucoz.ru/forum/80-8798-4]страсти[/url],
Переплетено с [url=http://redstarcat.ucoz.ru/index/8-0-%D0%A0%D1%8F%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0]осколками[/url] [url=http://redstarcat.ucoz.ru/forum/1133]льда[/url].
Разбились иконы о снасти
В [url=http://redstarcat.ucoz.ru/forum/80]храме[/url] Себе Самому [url=http://redstarcat.ucoz.ru/index/8-1168]Божества[/url].[/b]
[url=http://redstarcat.ucoz.ru/forum/978]Патрули[/url]
Аv by я. Оригинал by интернет


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява


Сообщение отредактировал Цветочек - Воскресенье, 24.06.2012, 22:28
 
ЦветочекДата: Вторник, 26.06.2012, 01:05 | Сообщение # 63
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Мы ищем себя - и не находим. Мы меняемся. Вчера я Господин, а сегодня Даламар; несколько месяцев назад я Цве, а сейчас - темный маг, менестрель, "поэт". Хотя играть на гитаре я, признаться, не умею...
Год назад - который пролетел так быстро - я слушаю флер. Я знаю наизусть все песни, я пою их. Сейчас - я слушаю Любимого. Даже не музыку - так приятно просто находится с ним рядом и разговаривать о чем-то. Или спать. А он так мирно пристроится у тебя на плече и тоже уснет. Счастье. Не понимаю, зачем слушать музыку рядом с ним? Но раз любимый хочет...
Когда рядом нет любимого - слушаю Канцлера. Тем и Йовин. Пытаюсь - Халдейку, Хелавису, Лору (Московскую) и Джем. Сплошные менестрели. Как это отличается от прошлого психоделического флера или времен, когда я засыпал под тяжелый рок у себя в наушниках.
Сейчас "перестраиваю". Навожу порядок у нас дома. Ибо, ну, блин! Не должны же мои вещи валяться всюду.
Год я пишу на Острове зеленым. Теперь - оранжевым. Как все сложно. Осознавать себя "Цветочек", осознавать себя Карвэрро, Вальдесом. И от первого не избавишся, и второе многие не принимают. Интересно, кем я буду через год?
Думаю о Любимом. Мальчик мой, Солнце мое, Радость моя! Не могу без тебя. Не хочу без тебя. Люблю.
Недоделок сплел кольцо. Пёстрик, спасибо :) Оно красивое. Вы удачно воплотили в жизнь мою мечтательную фразу: "А как было бы прекрасно, если бы можно было носить кольцо, которое было бы сплетено из стеблей и трав, но они никогда не вяли..." Теперь у меня чудесное, хантфришное кольцо из переплетений тонких, красивых, переливающихся нитей с бусинкой цвета морской волны. Вы хотели еще Аллу такое сделать.
Сам сегодня плел из проволоки цветок. Спел - получился абажур, потом я отрезал низ проволочного каркаса - чтобы внутри вставить тычинки из бисеринок. Или пестики? Начал плести заново - так и не доплел.
Хочу подарить любимому сережки или кольцо из проволки в виде цветов. Но нужно поэкспериментировать.

Я никому не интересен. У меня нет на Острове друзей. Хотя я люблю Остров. Но сам же не захожу в чужие пещерки - с чего бы другие должны заходить?
Пишу физику.

Пол третьего
Akio_ni на КФ просто потрясающе пишет Братьев Маджере. Куда там я?
Не нужно любить персонажей из книг - они где-то есть, я знаю, обязательно... Но нужно помнить о тех, кто рядом, о тех, кто думает о тебе, о тех, для кого ты что-то значишь - разве не достойны они любви? Сейчас, рядом. Любить ишь Его прекрасные голубые глаза, вспоминать о них, думать о них. Думать о том, как он сейчас свернулся под одеялом и сладко спит - и ревновать. Потому что спит в непонятно какой кровати и непонятно с кем (Ну ладно, с мамой >< Еще лучше!). Я знаю, он спит свернувшись калачиком. Ибо он всегда так спит. Я знаю. Будет жаль, если все не так, ведь это значит, что я плохо знаю Любимого.


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ОдержимыйДата: Вторник, 26.06.2012, 08:31 | Сообщение # 64
Мессия.
Группа: Участники Советов
Сообщений: 1373
Карвэрро, спасибо. За всё.

Этот зверь не уйдёт молча.
Мне на круг не хватает мела...
Твоё имя уже кричат те,
Кто сшили твоё тело.
(с) Ф. Август

Ты будешь первым на этой войне,
Не усомнившимся в чёрном огне.
(с) всё тот же Август.
 
ЦветочекДата: Среда, 04.07.2012, 08:34 | Сообщение # 65
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Я люблю вас.
Я обожаю вас.
Я скучаю по вам.
Я думаю только о вас.
Я люблю лишь вас.
Я хочу лишь вас.
Я вижу лишь вас.
Я не вижу окружающего мира; не вижу ничего, кроме вас; я слеп, когда нет вас.
Я не смогу не любить вас.
Я не смогу не думать о вас.
Мое проклятие и мой бесценный дар - Вы.
Мое проклятие, которым я упиваюсь: ваши волосы, ваши губы, ваше тело...
Я могу перечислять вечно все о вас.
Я люблю тебя.
Мой.

Добавлено (03.07.2012, 03:09)
---------------------------------------------
В поезде работает интернет.
Нет, ну ясно, что работает! Я ж его сам подключил! "услуга Супер Бит" по всей России! Жрет 300 р. в месяц. Сейчас актуально - ибо я нахрен знает где в горах под городом Архыз, в Карачаево- черкесской республике. Точнее, туда еду.
Писать с телефона на слишком удобно - все-таки клавиатура ноута радует больше: а то тут - тьфу! - маленькие сенсорные кнопки, я постоянно не попадаю на нужную кавишу, и => пишу медленно.
Скучаю по любимому. Прости, что про тебя так мало - уже четыре утра, я не спал, а сенсорные кнопки рябят в глазах. Завтра вса напишу. Жди

Добавлено (04.07.2012, 08:25)
---------------------------------------------
Я люблю тебя.
Я уже говорил - пишу мало, ибо неудобно, да и масштаб на телефоне соответствующий - на экране одна, а у меня уже четыре. Ага. Я люблю тебя. Скучаю.
Сижу в автобусе - ехать еще два часа, потом идти 15 км (5 часов) пешком. Жуть. Послушал песенки Наташи (кстати, она тут с родителями, и приехала на 10 дней) наполовину из вежливости, наполовину из интереса (она до того слушала мои) . Готик-рок и хард-кор. Многие группы из нвзваных ею даже некоторые песни лышал, пару просто знаю и примерно представляю. что это. Поразглагольствовал на тему Анриела. Острова, Безликой, Патрулей.

Добавлено (04.07.2012, 08:34)
---------------------------------------------
дПродолжение: Объяснил, почему слушаю менестрелей. Ибо разум и сердце тпебуют другого, со смыслом и словами, над которыми можно думать, плавной переливающейся музыкой с красивыми переплетениями гитары, скрипки, флейты, габоя... Хотя, конечно, и Гишнобрегандэртные песни равно как и некоторые Лоровские слегка роковые с ударными же я слушаю...
Но все равно, это - другое дело. А какой смысл слушать кричащую музыку с разрывом мозга и гитареых струн, да еще и не на русском языке, смысла которой (во многих чамтенько русских тоже) не понимаешь. Нет, уважаю - каждый волен слушать все, что хочет.


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ЦветочекДата: Понедельник, 23.07.2012, 00:59 | Сообщение # 66
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Я люблю тебя. Очень. Милый. Люблю. Спокойной ночи. Скачал кучу-кучу книжечек) Ага...
Странно - я не могу писать для других. А смысл? Я вижу лишь тебя, и не могу не писать тебе... а кому еще? Кто услышит? Кто поймет? В конце концов, зачем мне нужно, чтобы кто-то что-то понимал?
Мой ма-альчик... мой Люби-имый... мой любимый мальчии-ик... Моя радость, мое сердце, мое дыхание и моя жизнь. Мой маленький бог. Мой брат. Люблю-люблю.
Мой Кай... Кай же? Полюбишь своего Снежного Короля, что утащил тебя нафиг знает куда в Лапландию? Правда, никакой я не снежный, разве что метельный, и, вообще, нет, я ничего не курил - просто, ну радует меня аватарочка. Вы же великолепно рисуете. Знаете? У вас просто офигенно получается акварельными карандашами и пастелью. Я просто периодически пересматриваю ваши рисунки. Точнее, никогда не закрываю вкладку с ними. Точнее, они мне попадаются, где только не лень - во вкладках, на рабочих столах, на аватарках... И, вообще, не пущу я к нам никакую Герду... Вот уедем от нее куда-нибудь... в Европу, точно! Фиг два она нас там найдет - пусть пейриться там в своем замке с оленями и разбойниками. С кем она там спала еще в книге? С бабушкой-колдуньей? Розами? Филином? Оо В общем, со всеми встречными...
Милый-милый! Простите, я отошел от темы. Люблю-люблю. Счастье. Любовь. Тепло.
Спи, радость моя.
_____________________________
Прости, что тебя нет в подписи - я обязательно вставлю тебя, твои стихи в сие забавную фразу) Просто мне лень сейчас заниматься реконструкцией подписи. А нужно сделать так, чтобы нравилось, и ссылка на пещеру, и Патрули, и Вас, и, может быть, меня - была. Это нужно подгадывать количество символов. Сейчас у меня выделено цветом и размером то, что меня не будет. А сие важно - еще станут приставать с Патрулями, а потом, как Весногривка, скажут: "О, какие люди" - нет, ну, я, что, виноват, что, думал, что смогу выходить в интернет, а сам - не смог? Вот и сейчас, уезжая, хотя знаю, что там, скорее всего, почти везде будет wi-fi (в Европе принято, бесплатный :), я на всякий случай пишу, что не будет - мало ли, вдруг не смогу выходить в интернет? А коды, выделяющие цвет и размер - большие. Количество символов их, учитывается, как количество символов в подписи, ага... Поэтому просто не хватает, чтобы вставить туда вас и одновременно написать, что я уезжаю. В общем, как-то так.
Сегодня целый вечер маршрутился. В переводе - мама взвалила на меня все передвижение по Норвегии. Сказала, что скажет название мест (точнее, я ее заставил скинуть их в отдельный файл в формате tхt: "Даша, я хочу посетить... то, то, и то...") а я должен найти, на каких автобусах перемещаться, как добраться до кемпинга от аэропорта, до парома в Бергене и поезда в Берген из Осло. В общем, звучало сие так: "Вот выходим из аэропорта, дальше рулишь ты. Идем направо, налево, далее так и так... Не найдешь... ну, что ж /пожимает плечами/..." - нет, в целом, это полезно. Должен же я научиться комбинировать и продумывать маршруты? Я же собираюсь с Вами путешествовать по Европе.
Кстати, они с Митькой [мама и он] намылились через два года в Бразилию... Оо Нет, серьезно! После митькиного приступа, когда он после него 12 секунд просто не дышал (трясется-трясется в припадке, и тут - бац! - замер, и не дышит), мама перепугалась и решила, что Митя создан для того, чтобы его любить и чтобы получать удовольствие от жизни. Поэтому она в разумном количестве потакает его "прихотям". Действительно, почему бы его не любить? Он же не виноват, что такой родился, и что в 9 лет ему удалили опухоль из мозга и он страдает многочисленными болезнями и фиг-знает-что-с-ним-может-произойти, поэтому надо стараться делать то, что он хочет - чтобы прожил жизнь не зря и не жалел бы. Конечно, он и не будет жалеть... Но просто на его долю и так выпало ни мало... мягко говоря, плохого. Так вот теперь, после чемпионата Европы по футболу в Украине, они намылились в Бразилию - "...ходить на матчи и ловить пираний в Амазонке...". Нет, ну что... ладно. А я? А мама пакостно улыбается и говорит, что я сам должен. Захочу - деньги заработаю, и поеду. Она вообще сказала, что с удовольствием бы сама не ехала с Митькой, а отправила бы меня с ним, но /цокнув языком/ "тебе, к сожалению, не будет..." в общем, я не смогу еще отвечать за него. Черт! Что за идиотизм? Достал мой возраст!
О чем я? Ну вот, когда смотрел на одном форуме, как добраться из аэропорта Осло в наш Кемпинг, читал переписку/ответы на вопросы. И что вы думаете? (зря я ссылку потерял - скопировал же, хотел переслать, просто потом еще что-то скопировал - и та, автоматически...) Там на вопросы отвечал чувак-Рейстлин. Нет, ну не сам он, но на аватарке, я точно знаю, был Рейст! Его я узнаю везде, нет, я не перепутал - белые волосы, мантия с рунами, золотистая (правда, там она была коричнево-оливковой... ну это качество аватарки, и, вообще, некоторые уникумы ухитряються рисовать его так. Он вообще там какой-то странный был. Я таких Рейстов не люблю. Но это точно был он) кожа, посох. Вывод, панически-довольный такой: Вот, везде он добрался!! Книгг захватит мир! Рейст захватит и мир и интернет!! И сюда дошел... аж на форум, где обсуждают как доехать из аэропорта Осло...
Спокойной ночи. Уже пол второго. Я спать. Прости) Любовь моя. Кому еще писать, кроме как не тебе? Зачем тебе писать то, что выше? Зачем писать тебе что-то, кроме слов любви? Прости. Я больше не буду. Буду, честно-честно, не писать про обкур, Снежных Королей, рассуждать о том, с кем спала Герда, Рейстлина и то, что делал я... Да-да) Люблю. Люблю!! ЛЮБЛЮ!!
______________________
Ах да! Еще я посадил занозу... в язык. Нет, Сиваритэ не лизал дощечки и даже не мыл пол языком! Я даже стены не облизывал - они невкусные, бе-бе-бе...
Честно, не знаю, как она там оказалась. И никто вроде как никакие фал... неважно что деревянные в рот не засовывал. Да сейчас даже таких нет! Все на силикон перешли... м-да... Да и некому - противно же. Мне-то. М-да...
В общем, ночи доброй!
П.С. Вы читали Муми-троллей? Если нет, я хочу, чтобы к моему приезду прочитали. Все. Это приказ. Категоричный и строгий. Да-да. Или читали? Черт, я не помню...
_____________________________
Пол третьего. Решил, что не нужно удалять себя старого, такого, какой я был. Как и не нужно приходить чисто новым, начавшим жизнь сначала. Я просто меняюсь. Мне можно. Я к чему-то прихожу. Отчего-то, кого-то отдаляюсь. Даже от себя, год назад, например. Где-то выше был пост на эту тему, ага. Это нормально, особенно для меня. Решил, что не буду судорожно менять все записи тут от ж.р. - ибо, блин, идиот я что ли? Я НЕ ХОЧУ этого! Ну, и мне лень... :) Нельзя начать жизнь с чистого листа - все равно та, уже исписанная картина останется. И кто сказал, что она была плохая? Просто сейчас я другой - и она уже не нужна, не актуальна. Я не собираюсь отрекаться от своего прошлого - просто мне нужны люди, которые будут со мной в моем настоящем. Те, что не застыли в прошлом. А здесь, сейчас, на той строчке, на том мазке, что сейчас - а не когда-то был. Я не могу так. Я не считаю, что того, что было - нужно стыдиться. Хоть мне и смешно... но это - было. А я - сейчас. Тут. Такой, какой есть. И оно - было. А я - настоящий, живой, тут, сейчас.
Я просто чуть изменил первые сообщения. "Убрался" в, теперь, кинозале... Я решил, что не предстало Сиваритэ "Королевниться" - хотя, он менестрель, ему можно. Да и от мужского рода поется. Короче, я решил, что вы обидитесь, ибо Вы не Королевна. (Нет, ну логика? "Королевна" - от мужского рода? Сиваритэ позволительно - позволительно. Но люблю-то я только Вас и, следовательно, петь могу только Вас... в общем, не пытайтесь разобраться. Просто - то, было. Неважно почему. Другое - сейчас. Потому что то - было. Я пишу Вас. С сегодняшнего... ладно, не с сегодняшнего, но официально - сие, посвящено Вам. Ага) "...Неужели ты помог написать мне столько песен...?"
Что-то у меня все посвящено Вам. Странно, да? Не находите...
Я люблю тебя)


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ЦветочекДата: Среда, 25.07.2012, 01:46 | Сообщение # 67
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Бесит!

Покажешь ему что-нибудь, свое, ценное, то, что сам - САМ! - нашел, то, что считаешь своим - а он возьмет и отберет! Укредет! И абсолютно не подозревая, что это мое. Поешь песню - даже не зная, непонятно зачем, подпевает. Ну это твоя, ТВОЯ песня! ТЫ ее придумал!.. Поешь чужую песню - вскоре узнаешь, что он уже нашел сие исполнителя и знает почти все его песни, сколько ему лет, как прошло его детство, и прочитал его дневник на дайри (и куча статей, ага) за последние 8 лет. Читаешь книгу - начинаешь восторженно отзываться, нет, ну, блин, не можешь не отозваться, ведь читаешь - увлекаешься, следовательно, хочешь поделиться своим восторгом с кем-то - а после обнаруживаешь, что он, со своей кучей свободного времени уже успел прочитать сто тридцать пять книг этой серии, почти наизусть знает официальный (и куча неофициальных, ага) сайт, перечитал там все-все-все, и просмотрел офигеть сколько картинок. Не могу, не могу, НЕ МОГУ!! Бесит!

Ну, это твое, ТВОЕ, ТВОЕ!!! Не отбирайте у меня МОЕ! Прошу!! Мое... зачем лезть туда, куда не просят? Ну почему нет чего-либо своего? Нет, конечно, все, если посмотреть, не твое, все ты узнал либо от товарища по форуму, либо от кого-то также восторженно услышал, либо... прочитал в интернете, заинтересовался, но... но мое. Прошу, умоляю, не отбирайте! Так всегда, всегда... У меня уже отобрали Дрэгонлэнс, Этерну, Котов-Воителей, Канцлера, Джема, Темного ангела, Последнее Испытание, и Мориса Дрюона. Мое... мое... Почему, почему всегда, когда ты что-то делаешь, нужно обязательно у тебя это отобрать? Почему именно у МЕНЯ?! Почему всегда, когда я что-то рассказываю, у меня это отбирают, и, к тому же, потом оказывается, что... (см.выше что случается). Ненавижу. БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не могу так. Нет, ну что у меня еще отберут? Только и остался, что Кар, Алл, Сильмарилионн да Толкиен. Каралл у меня просто невозможно отобрать - он всегда будет только моим, я всегда буду на шаг впереди любого, кто сунется у нему - ибо я автор, а до Толкиена, Недоделок, видимо, недошел. Нет, ну, прекрасный человек! Вроде бы уже и своим чем-то увлекается, но.. но все же продолжает нагло и причем абсолютно не подозревая, какую боль мне приносит, тырить у меня все, о чем бы я не рассказал. Разве что кроме (см.список выше, того, что не отобрали) и Лоры. Да и то Лору, чувствую, отберут... Раз уж Недоделок услышал слово "Такхизис" - в песне, логично, что он ее, а заодно еще шесть десятков песен, скачает. Ага, еще Остались Тэм, Йовин, Опера Тампль, да Халдейка. Все.

Возникает вопрос - многие же читают, например, того же Толкиена. Но, блин, они же не прут у меня с завидным постоянством подавляющее большиснтво того, чем я восхищаюсь и то, что люблю. То, что МОЕ. Господи, и эта нехватка времени - и безумное количество времени у Недоделка - раз уж он ухитряется до ТАКОЙ степени учитываться тем, что планировал читать я. У него что, своей жизни нет? Он ничего не делает, кроме как сидит в интернете? Судя по количеству вкладок в его компьютере и то, что он всегда носит его с собой, судя по тому, что интернет не закрывается никогда, нет. Хорошо хоть чуть-чуть свое мнение появилось. Правда, во многом, если посмотреть в точки зрения идейных прений, многое из того, что он говорит - все же не его, не мое, а навязано родителями. Либо родителями, либо мной. Бесит! Конечно, раньше было очень удобно иметь человека, который читает и слушает все, что делаешь ты, да и прислушивается к тебе... но, блин! Потом осознаешь (если поточнее - то август 2011), что это уже не человек - с которым можно разговаривать - это сплошная притырка из ТВОЕГО.

___________________________________________________________
Прости. Я не хотел. Я не дописал это. Просто... на самом деле я рад, что Вы читаете и слушаете то, что и я, и всегда весело, и очень приятно. Просто... прости. Ну, не могу я! Честно. Прости. Странно. Просто какое-то дикое возмущение и испепеляющая ревность, колотящееся сердце и такое впечатление... будто дышать не дают. Легкие разрываются. То, что я читаю - это то, чем я дышу. Я - этим дышу. Все же, я ваш друг... и делю с вами многое, очень многое. И это правильно. И так надо. Вы - один из немногих, кого я люблю. Люблю. Именно любовью. Как... нет, не как друга. От этого отдает чем-то странным, смягчающем. А я именно люблю. Просто люблю. Как получается. Увы, все чаще прихожу к мысли, что не бывает какой-то там, "люблю, как подругу", "как маму", "как мужчину" - любовь, она одна. А все эти отговорки, "как друга", как "кого-то" - тьфу! Простивно - просто отговорки для человека, что не способен разобраться в себе и в том, что он чувствует, либо... либо отговорки того, кто не любит. А просто так говорит. И, ну, не умею я любить как-то по-другому. Просто люблю. Сильно, сносяще, покровительственно. Зачем? Почему именно так? А вы - маленький ребенок. Котенок, милое забавное существо, что нужно защищать от себя, от других, и просто сносящей крышу способности быть моральной шлюхой. Простите уж) Но мало ли что Вам скажут еще? А вы поверите и примите. В себя. Как принимаете все. В целом - это полезно. Я вот не умею. Категоричный, глупый, взбалмошный, упрямый, эгоцентрист, идиот. Что хочу - то и думаю. Что хочу - то и читаю. Кем хочу - тем и буду. Мужчиной, женщиной, андрогином (не в смысле красоты, а в аспекте пола. Просто, ну, очень уж слово нравиться. Не говорить же: бесполое существо, третий род? Пфе) ... и буду говорить в такой роде, в каком хочу, абсолютно плюя на тот неоспоримый факт, что мужчина, например - индивид хомо сапиенс, в котором присутствуют "у"-хромосомы. Плевать на других. Хочу так.

Все же, я Вам друг. Все же, неверное, чуть больше. Или меньше? И я должен был привыкнуть к тому, что своим воздухом надо делиться, должен понимать, что раз вы знаете подавляющее большинство обо мне, практически все, гораздо больше, чем кто-либо, что прошли со мной столькое... "И прошу я одно - дружбы. Чтобы та никогда не кончалась" - вы ее получите. Вы уже получили. Меня. Как друга... Должен был привыкнуть тому, что надо делиться. Так надо. В конце концов, я вас люблю. В каком-то смысле. В каком-то, ага. Я люблю своих друзей. Друга) (Любимый, не ревнуй. Я умею делить свое сердце). Но я не привык. Я задыхаюсь. Задыхаюсь - когда у меня отнимают жизнь. Кислород, которым я дышу. Мое. То самое мое. Прости. В конце концов, просто банально прекращайте быть шлюхой) Моя никчемная совесть подсказывает, что, мол, так неправильно. Надо как-то избавить Вас от этой "недоделковости". Я же желаю Вам добра, и, пусть, сам не хочу того, ведь просто не переношу, когда со мной спорят - но, должны же Вы стать собой? А не постоянно всех и вся тырить. Хотя, может, и не надо - может, в этом и есть Вы? Не знаю. Это отдельный разговор...

А вот с Ним - другое дело. Да, Эйни? Вас я люблю. Как...? Как? Люблю. Просто. Как человека. Опять это "как" - противно. А Его я люблю безумно, сильнее, чем кого либо обожаю, желаю. Тут даже не совсем в любви дело. Безудержно, вечно, всегда, со страшной, всеяразрушающей силой. Себя. Его. И, да, я плачу. Я плачу при нем. Я позволяю себе это. Не обижайте Эйни, говоря, что мол, при мне, де, Адмиральте вообще никогда не плачет... Да как так можно?! - Просто не могу не плакать. Слишком открыто. Слишком сильно натянута струна между сердцами, только дотронешься - уже звенит. Куда уж там. Почему не плакать? Если можно, если позволяют, если знают, что при нем можно не притворяться сильным, если Он знает, что вовсе я не сильный на самом деле, такой вот я, просто... идиот. Другой я, в общем. Ведь его я люблю. При нем - можно. Все. Ведь он знает, он поймет. Поймет, может, разозлиться, обидеться, сам поплачет. Тут кто еще кого поймет. Вы, например, - поймете. Потому что вы все поймете. Всегда понимаете. Привыкли уже. К вашему такому вот немножко сумасшедшему Адмиральтэ и воспринимаете все с леденым спокойствием. И Он - поймет. Но, все-таки, наверное, не поэтому я плачу. Просто, когда отдаешь ВСЕ, нельзя не плакать. Не от того, что отдаешь, конечно. Не стыдно. Совсем не стыдно так, глупо, плакать. Отдавать другому свою боль. Из-за него. Из-за нас. А ее хотят принять. Просто... ТАК открыто, до ТАКОЙ степени. Знать, что я вас люблю, что вы мой друг - и знать, что наши с ним души переплелись - это разные вещи. Согласитесь? И достаточно, очень разные вещи. Его я люблю безумно, сильно, испепеляюще, отдавая душу, переплетая ее с Его. И поэтому я могу переносить то, что мы слушаем одну и ту же музыку, читаем одно и то же. И вовсе не потому, что мне интересно, я услышал, мол, понравилось - прочитал/послушал; а потому, что хочу знать ВСЕ (да и интересно мне, все-таки). Пусть, иногда ленюсь и частенько хочу спать, мне просто не хватает сил постоянно интересоваться, да и вообще, натура я такая - слушаю только себя... но, да, все. Все. Невозможно не знать что-то и не хотеть узнать - ты просто обречен на это, когда Он чем-то восторгается, что-то Его интересует, о чем-то он говорит... эта нить, связывающая нас, так крепко, эти сплетенные души... невозможно, когда что-то происходит с одной, чтобы это не отразилось на другой. Господи, только вспомнить этот обезоруживающий взгляд небесно-голубых глаз - нет, даже небо такое я видел всего один раз, и то, не такое оно... - глаз, гораздо более красивых, в тысячи и тысячи раз красивее, чем небо, светящихся, будто умоляющих, с надеждой; и жест - такой по-дурацки банальный - он предлагает мне плеер с наушниками, долго копается в сумке, или сразу достает, вставляет их в проем, и с вопросом протягивает) Хочет, чтобы я послушал музыку, Его музыку, то, что он нашел, но что станет моей, ту, что он хочет поделиться. Может, я что-то выдумываю. Просто люблю сам и еще никак не могу привыкнуть к Его любви. Прости.

И, нет, Любимый, я вас не сравниваю, не беспокойтесь... просто опровергаю. Чтобы ты не ругался, что, я видишь, ли, его люблю) А я действительно Его люблю. Но совсем, абсолютно по другому. Я же написал выше: друг, люблю - одно. Оно не сопоставимо с Этим. И чтобы Недоделок не обижался - мол, видишь ли, я могу делить с Вами наш кислород, а с ним - нет... в общем, плохо. Задыхаюсь. Не отбирайте. Или не отбирайте ТАК. Как по башке, молотком от крокета) Уже и так обреченно начинаю читать что-то, зная, что обязательно расскажу вам, повострагаюсь, да еще вычитаю оттуда что-нибудь - ведь не могу иначе, ведь с одной стороны хочеться поделиться восторгом, раскрыть шире личность кого-то, так, чтобы вы поняли, почему я ТАК востогаюсь. Поняли, что невозможно не востроргаться. Начинаю, зная, что потом вы обязательно придете и, когда я в очередной раз скажу что-нибудь, вы скажите, что, да, я знаю. Благие боги, зачем?! Я вообще уже на второй книге. Или, мол, да-да, помню этот момент... И тоже начнете восторгаться. И я не против. Просто, ну... не могу я. И так уже пакостность: начинаю дышать, заранее зная, что этот воздух отберут. Как-то это... неправильно. Не так. Не могу. Не знаю почему. Не получаеться делиться тем, что ты нашел - ТЫ, ТЫ! нашел, чем дышишь, чем восторгаешься, так. И, все-таки, не понимаю... до сих пор не понимаю. Зачем? Просто не понимаю. Зачем нужно прослушать почти каждого исполнителя, менестреля, прочитать ВСЕ книги, о коих я говорю. Пусть, потом, но прочитать. Или сейчас. Сразу же, как только сказал - прийти и начать читать/слушать. Просто зачем? Господи... да читайте вы это, читайте, слушайте... но подождите хоть чуть-чуть, подождите, пока этот взрыв, ЭТО пройдет. Подождите, пока я повосторгаюсь, пока я - Я - это прочитаю. А потом тихо и незаметно, если так заинтересовались, прочитайте. И не восторгайтесь после этого - все теряет свой смысл. Ибо мое и я могу сие восторгаться. И не надо мне говорить, кричать, что мол, вы обязательно это прочитаете/послушаете... тогда мне станет тошно и я не смогу больше это читать-слушать. Не знаю, почему, не смогу. Я хорошо, быстро, с радостью - переношу этот запой, этот новый вдох кислорода в легкие, этот восторг - но, прошу, не лезьте ко мне тогда. Не отравляйте МОЙ восторг - своим. Вы привыкли читать все, что вас интересует. А я - на миг, на время - дышу, восторгаюсь, живу, принимаю, заглатываю. Мне очень важно, чтобы ко мне не лезли в этот момент. Ведь тогда - это мое... мое. Я так не умею. Не могу. Не могу... не перекрывайте мне его.

Наверное... то же самое произошло с Dragonlance-ом. Тогда мы шли к Ништяку (друг Эйни) и нашли киоск. Так - книги Дрэгонлэнса. Мы что-то читаем, делаем. Алл собирается покупать книги. И вдруг - я беру их и покупаю. Он охреневает, ведь, блин, ОН ЖЕ ХОТЕЛ ИХ КУПИТЬ! Продавщица так и не поняла, от кого деньги брать, кто их покупает. Алл - вы мне, что ли? - я: себе. Я хочу их читать. И тут такая истерика, что мол, да как... да я столько их искал. Хотел. Я хочу собрать коллекцию... и, вот, этот восторг, этот дикий пьянящий восторг, глоток воздуха - а он взял и полез тогда. Зачем? Да отдал бы я их потом ему, собрал бы свою коллекцию, ненужна она мне, пусть он счастлив будет, сейчас - я это понимаю... Плюс вы потом еще начали сие читать. Отобрали, перекрыли мой воздух, мой восторг. Именно поэтому я даже не притронулся к Дрэгонлансу. Раньше еще, мол, оправдывался, что хочу собрать коллекцию, а поскольку книг нет, поскольку их ОЧЕНЬ трудно искать, и я знаю, настолько их хочет собрать любимый, поэтому не буду читать... а только сейчас понял. Раньше оправдывался, что, мол, это была ТАКАЯ истерика, что все желание читать ушло, что, мол плохие воспоминания связаны... и только сейчас понял. То самое чувство по-дурацки бешеного, дикого интереса, как будто воздуха - такого внезапно желанного. Потом, я знаю, он утихнет...
Поэтому, прошу, если вам меня хоть чуть-чуть жалко - ну, прошу! Просто прошу. Потом. Читайте-слушайте - я не против. Мне приятно, что есть с кем разговаривать, что есть люди, что разделяют мои интересы. Но не отбирайте это в самом начале. Прошу. Иначе смысл дышать, если воздух отбирают. Чем дышать?

Вот, сейчас ни ты, Эйни, ни ты ничего не поймете. Сделаете неверные выводы... потом еще надо будет что-нибудь злобно-жалобное выслушивать. Да вот, он... да я... да вы... Да что за?... А я не против) Знаю же - что не скажешь - потом по тысячу раз объяснять каждое слово. Именно поэтому не понимаю, как можно проверять анализ стиха? У всех опыт разный, каждый видит там - свое. Также как и в одних и тех же словах все видят разное.

Да такой вот я. Можете принять, а можете не принимать. Все странно. Читают все книгу, читают, только радуются, когда кто-то присоединяется. А я - не могу. Да, мой. Воздух, взрыв, восторг - мои. Я так интересуюсь, да. Не нужно, чтобы кто-то отбирал воздух, восторг, тоже взрывался. Иначе не смогу я дальше. Не знаю почему. Не смогу. Мое. Потом, может быть, привыкну... привыкну к тому, что Недоделок слушает Ги, и подпевает, когда пою я, привыкну, что слушает Испытание, что прекрасно разбирается в Дрэгонлэнсе, и может поддержать разговор. И буду Ги слушать - ибо не отобрали у меня его сразу - он долго не мог скачать песни, ныл, ну, ска-ачайте, а я - гордился и не хотел их отдавать. Пока не хотел. Мое. Привыкну к Дрэгонлансу - заново смогу загореться, и никто уже не будет отбирать огонь. Привыкну... хотя привыкать долго. Дрэгонлансе отобрали так внезапно, так... странно. Я даже не дочитал первую книгу - а уже забрали. Вот и больше я пока не могу вернуться. Это как вспыхнуть. Душа загорелась - и если в этот момент, заглядевшись на пламя, перетянуть его к себе, то она потухнет и там останется черное, обугленное пятно. Обугленная плоть. Души. И пока оно зарастет, пока вспомню, если вообще воспомню, пока заново загориться пламя на бывшем пожарище.
Я знаю... я чувствую, что обязательно прочитаю дрэгонлэнс. Да. Хочу. Но пока не могу... Осталось еще чуть-чуть... сколько это "чуть-чуть"? А, кто знает... еще месяц, еще два, еще год. Но будет. Я знаю. Хочу.
А вот с Громохвосткой я легко поделился и названием книги, когда оно спросила, как название "того самого, про бессмертных" (Охотник за смертью). Просто она - на дистанции. Я просто не смогу увидеть, услышать, как она говорит, соглашается, обсуждает персонажей, восхищается и восторгается. Встречаюсь-то я с ней - от силы, несколько раз в год. Я благосклонен - нет, я не делюсь огнем, воздухом - я выплескиваю востор; она начинает интересоваться... но потом не отбирает мой у меня. Ведь ее просто физически нет рядом.

А вот КВ - уже прошло. ТГ, МФ, Слот. Флер. Не загориться больше никогда. Прогорело. Просто банально прогорело. Хотя воспоминания остались. И хорошие) Ровно горит огонь - просто ветер перестал дуть, и он потух. Не могу ж я гореть вечно? Не знаю, почему я раньше мог читать/слушать вместе с Вами все, что угодно. Наверное, не мог. Уже как год, больше точно осознал, что не могу. Вы помните. Раньше - просто не придавал значение, да и с вами делиться всем - было просто. Вы были. У меня. Вы и сейчас есть) Просто тогда я отдавал Вам себя всего, как сейчас Ему. И не было ничего странного, что вот так вот... вместе. Читать и слушать музыку. Ибо из дорогих людей, кроме семьи, были только Вы. Я же вообще вспыльчив... в чувствах, действиях, словах, сам по себе. Если отдаю - то всего. Мы же с Вами друзья... Конечно, я не чувствовал того, что к Нему. Я - вас любил. Как... друга? Фу! Я же говорил, что нельзя любить, как друга... любовь - она одна. Просто любил, ага. Как человека. И сейчас люблю, ага. И не надо говорить, птаха моя, что, мол, Вы любили Недоделка! Ах-ах! И сейчас его любите!... Просто когда дружу - тоже отдаю всего. Но не так, как Вам. Уже два раза выше разбирал сие. Это по-другому, совсем. Так вот... раньше - нормально. Потом - начал злиться, оскорблять... Вы помните, Рядовой) Сейчас - совсем не могу. Ну, а Он - исключение. И почему - тоже говорил)
Странный я. Очень. Ага. Идиот? Ну, когда я говорил, что такой же, как все? Не спорю, в половине ситуаций я поступаю, как все, реагирую, думаю... но все же. Я сам до конца не понял то, что сказал.


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ЦветочекДата: Среда, 25.07.2012, 02:01 | Сообщение # 68
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Меня нет. Меня нет. Нас нет. Устал.
Сколько можно? Всего этого? Ледяного спокойствия; тихого голоса; слабой больной улыбки; бесконечного взгляда куда-то вдаль. Пустого; горящих глаз - от того, что спать хочу. Точнее, ничего не хочу. Спать хочу. Но так, сон - это покой. Физически, во время сна, я и не могу ничего хотеть. Поэтому спать легче. А я не могу спать. Не хочу. Или хочу. Что-то удерживает, мысли вяло летают, что-то мне нужно, в принципе, так, нужно. А вроде нет. Что-то я должен. Или некому не должен. Состояние какой-то аморфности - мягкий ты, гибкий, поддатливый, никакой. Желаний никаких, разве что увидиться с тобой, птаха, и замереть в твоих объятиях. Ты нужен мне. Мне хоть раз нужен кто-то, кто бы защитил меня, а не, как всегда, я - кого-то. Устал. Честно. Просто устал. В последнее время, усталость - это чувство, чаще всего появляющееся у меня. Просто. Хронически. Целиком - и душа и тело, устаю. Нужно согретое молоко с медом, теплый взгляд и теплые руки. И покой. Много, много покоя. Сон. Потом, хотя бы несколько часов, ощущая хоть чью-то защиту, немножко чуть-чуть приду в себя, и, привычно, буду греть тебя в кольце рук. Хотя бы два дня. Только с тобой. Можно и не только... просто это сложно. Бесит. Как можно гнобить, оскорблять нашу любовь? Я не могу. Мне не стыдно. Я просто устал переносить взгляды и слова этих людей. Слишком много. Зла, непонимания, враждебности, странных, глупых заявлений. Я даже теперь на заявление мамы, а она обязательно, когда кричит, не забудет помянуть либо Вас, либо Недоделка в любовной связи со мной, просто так, из злобности, хочет больно сделать, молчу. Уже не чувствую боли, никакой - да и суть? Боли - от чего? Просто молчу, ухожу куда-то в астрал. Ведь смысл-то что-то отвечать? Оправдываться? Пусть думает, пусть все они думают, что хотят. Нам-то какое дело?
Я еще не уехал, а впереди, в этом путешествии, не вижу никакой радости. Разве что кроме осознания того, что, мол, я там был.
Эйни, птица-синица моя...
_______________________________
А еще, я решил, что у Адмиральте нет домашних животных. К кошкам относиться благосклонно. Нормально так. У него есть синица. Ручная. Если такие бывают, конечно. Это я к вам, к вам обращаюсь! И чтобы отдать честь и рулить писать Кирьяву...


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ЦветочекДата: Пятница, 27.07.2012, 11:33 | Сообщение # 69
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
О, да-да-да!
Я добрался до интернета. Мы в Осло [Норвегия] уже как третий день. Сейчас поедем в Берген. На поезде. По безумно красивой железной дороге, ага. Там, по достоверным сведениям, снимали сценки из Гарри Поттера - ну, там где поезд их шел) Странно - только под утро, когда мы уже уезжаем из кемпинга, до меня дошло, что тут можно было бесплатно сидеть в интернете около домика рецепшена час в день. И только сейчас я добрался до него. Когда через несколько минут нужно уезжать.
Скучаю. Недоделок, вот урод эдакий, не звонит. Хотя может! /высунул язык/ Ему бесплатно. Странный у меня тариф, т.е. услуга - я как бы, находясь в роуминге, нахожусь в Москве, т.е. в моем домашнем регионе. И всем, кто мне звонит - по стоимости, звонить, как бы если бы я был в Москве. Недоделку, то есть, бесплатно, ибо в Москве ему мне звонить бесплатно, у него услуга такая. А мне первые 10 минут входящие бесплатно. И всего-то делов, чтобы не тратить не свои, ни его деньги, отключиться на девятой минуте и перезвонить. Он - мне. Ибо мне-то звонить платно. И входящие, в идеале, должны быть платны, но у меня-то услуга... Хех.
Еще у меня есть смс-ки. Беспла-а-атные. Да-да. У меня 100 смс на месяц по всему миру бесплатно. Я вчера написал Пёстрику, чтобы он звонил, если хочет, да оно не отправилось. Странный у меня заглюк со связью - вот уже как неделю нормально сообщения отправлял, то, как было в поезде, когда я с Кавказа ехал и даже не мог сказать Любимому, чтобы он позвонил, и что мне плохо, пишет: "Ошибка отправки сообщения. Повторить?" - и сколько не нажимай "да" - не разглючит. И чего это он так? Я до сих пор причины не понял...
Скучаю. Веду как всегдашний дневнико-письмо для Него. Ангел мой, звезда моя, Эйни...
Мам пришел. Забирает инет. Так что я закругляюсь. Если смогу где-нибудь зайти еще напишу.
______________________
Пока мам ушел. Покупать еду. Мы опаздываем на поезд. Пока я почти успешно справляюсь с возложенной на меня задачей ориентирования по Норвегии. Т.е. нахожу нужны автобусы, станции метро, говорю, как и куда идти и на чем ехать. Слава богам, ни в Дании, ни в Германии, ни в Голландии мне ориентироваться будет не нужно. Аллилуйя! Проблема - мы заказывали бронь отеля в Бергене - должны прибыть туда сегодня, из Осло.... ой, опять мам.


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ПёстрикДата: Пятница, 27.07.2012, 14:30 | Сообщение # 70
Сумасшедший Капитан
Группа: Участники Советов
Сообщений: 1709
Quote (Цветочек)
Недоделок, вот урод эдакий, не звонит. Хотя может!

Не мог. Во-первых, у меня телефон не включался три дня, а во-вторых - денег нет. Сейчас включился. Алиллуйя!


аватарка by Рябинушка.

Кто там внизу? Кто на том берегу?
Ждет ли память его, радость или страдание?
Немного больно улыбки обветренных треснувших губ,
Отсырела одежда в промозглом тумане.
(с) Мельница - Контрабанда мечты

|Я на diary.ru|
 
ЦветочекДата: Пятница, 27.07.2012, 23:01 | Сообщение # 71
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Сижу... на унитазе. И в интернете. Поймал интернет "P-Hotels" - т.е. специальную сеть для постояльцев нашего отеля. В Норвегии, да и думаю, во всей Европе, такая интересная система: приходишь в отель/кемпинг, в общем, куда-то, где живешь, и, если там есть wi-fi, то тебе дают логин/пароль или просто пароль, номер, в общем, когда заходишь в интернет, ловишь нужную сеть, и потом, чтобы, как, например, в макдаке, только там выбираешь сессию на пол часа, перейти дальше на нужный тебе сайт, вводишь туда этот пароль/логин-пароль, ага)
Забавно. Доехали в Берген. На поезде из Осло. Ехали 7 часов. Это как в Питер - только тут он скоростной и удобный. Вообще, потрясает Европа, в т.ч. ее технологии. Сплошной хайтек.
А Берген - красивый городок. Только тут, по сведениям, достоверным, причем, 260 дней в году дождь. Мы вышли с вокзала, и, пока шли, и сейчас, когда забронировали отель, идет дождь. Отель - на три дня. До этого, в Осло, мы жили в домике с двумя двухэтажными кроватями, столом и двумя стульями. Чтобы не платить деньги за белье, мы взяли с собой свое, ага) А тут - совсем по-другому. У нас номер, четыре кровати, красивенько так, в центре города. На три дня. Потом поедем на корабле в Данию. Не помню, сколько мы там пробудем. Дней пять, по-моему. Там вроде как должны снять машину и что-то смотреть. В Осло, например, были 3 дня, если считать вечер 25-го и утро сегодняшнего, 27-го: успели посмотреть музей Кон-тики, Фрама, Викингов и побывать в парке Вигилена. Мало, конечно, но, блин, 26-го мы были настолько не в себе после аэропорта и после ночи сборов, что просто когда приехали в кемпинг (к слову, замечательное место, ибо обожаю я кемпинги - а что, природа, трава, деревья, палаточки, трейлеры, домики...) часам в шести вечера (я до сих пор не понимаю, по какому времени мы живем - норвежскому или российскому. В разных ситуациях по-разному. Будильник, я, например, сегодня поставил на 9.00, чтобы по-норвежскому проснуться в семь) просто отрубились и спали. Ну, все, кроме Митьки) Ибо он-то не собирался - его все по чуть-чуть, и бабушка, и папа, и мама собирали. Ну, и Ксюшки, ибо ее-то собирал я...
Вообще, мне трудно писать, ибо я в основном пишу в цветочной тетрадочке. Привычка с Кавказа. Пишу Любимому. Это очень странно - вроде как личный дневник, что я так презираю, но просто тогда, когда я уехал, я не мог по-другому, постоянно нужно было себя загонять и вообще как-то общаться с Ним. Ангел мой...
На Кавказе писал, ага. Ибо если не писать и не загонять себя до такой степени, что просто проваливаешься в сон, не думая не о чем, кроме как об Эйни, я начинал истерить, рыдать, как идиот и качаться из стороны в сторону - моя обычная реакция - в общем, нахожусь в весьма "веселом" неадекватно-истеричном состоянию. Надо будет еще написать Недоделку, чтобы он зашел и взял тетрадочку у меня дома и передал ее Аллу. Черт. Кстати не получается что-то звонить... у меня какой-то сбой с услугой. По идее, как звонить должен я и по какой стоимости другие, я писал и тут, и в тетрадочке, и по смс. Но что-то идея сие проваливается. Пока 2 минуты говорил в Недоделком, у меня вырубилась связь, и потом пришло сообщение, что у меня минус тридцать два рубля баланс. Оо. Вроде как я клал недалее как 25-го 500 рублей - вчера за что-то списалось 200, потом сегодня - вообще до отрицательного, слава Богам, не 500-600 рублей, даже не тысячу - а так обычно бывает в роуминге, а всего 32 рубля.
В общем, мне сложно писать что-то, ибо я выкладываюсь там. И сложно дозировать информацию. Хочу и тут, и там все написать, а, если напишу о чем-то тут, то не смогу написать об этом там. А если там [в тетрадочке], то не смогу написать тут. А сложность в том, что то, Эйни, радость моя, увидит лишь потом - а к интернету доступ в него будет уже 31-го. Хотя... ему что, интересно э т о будет?
Скоро пойдем гулять по Бергену. Ибо живем в трех минутах от центра. Вот, как всегда, сейчас напишу, что потом напишу, а потом ничего не напишу...
Идем смотреть "безумно красивую набережную, наследию Юнеско", ага.
_______________________________
Выложи сюда стих, посвященный Нам.
И скажи пожалуйста, ЧТО ты знаешь о нашей любви? Ну, чего? Почему ты решил, что все именно так? Что ты вообще можешь знать...
Нет, пожалуйста, ответь...


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ПёстрикДата: Пятница, 27.07.2012, 23:20 | Сообщение # 72
Сумасшедший Капитан
Группа: Участники Советов
Сообщений: 1709
Quote (Цветочек)
Что ты вообще можешь знать...

Да ничего. Я же никогда не любил. Просто наблюдения. И вообще - оно само. Я не виноват.

А стих - вот:

Каралл (Вы и "АлваДик" пишете так? Исправил на другую букву, если что...)

Любить, не то, что бы за что-то,
Любить всей пылкой страшной страстью,
Любить, кого любить не просто,
Любить всей данной тебе властью.

Узнать того, кто здесь, с тобой,
Узнать – и познавать всё снова,
Узнать – и спорить об одном,
Узнать – и помириться вскоре.

Страдать - и параллельно ранить,
Страдать - и утешать устало,
Страдать - и вместе с Ним всё падать,
Страдать, любить необузданно.

Любить - и отдавать себя,
Узнать - и принимать спокойно,
Страдать - и всё это любя,
Всего лишь от того, что нужен.


аватарка by Рябинушка.

Кто там внизу? Кто на том берегу?
Ждет ли память его, радость или страдание?
Немного больно улыбки обветренных треснувших губ,
Отсырела одежда в промозглом тумане.
(с) Мельница - Контрабанда мечты

|Я на diary.ru|
 
ЦветочекДата: Понедельник, 30.07.2012, 00:26 | Сообщение # 73
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Quote (Пёстрик)
Да ничего. Я же никогда не любил. Просто наблюдения.

Я не давал тебе любить...
Но суть не в этом. Я с трудом удержался, чтобы не написать, чтобы Вы не отвечали "ничего". Я же вас знаю. Вы ответите "ничего". И Вы ответили. Я не спрашивал, что ты знаешь о любви.
Я спросил, что ты вообще можешь знать о Нашей любви.
"Наблюдения"... И что? Что же они дали?
Что ты знаешь и Ней?
__________________________________
Благие боги!
Этот город. Этот бесконечный дождь. Эти дома. Эти огни....

Утро. 28.07.12. Берген. День два.
Одержимый, любовь моя, меня слишком много в Вашей подписи. Не жалко?
Увы, я сейчас не могу ответить тем же. У меня не хватит символов...
Я уже писал. Выше, вроде как. Или нет? Или я это писал в тетрадочке?
Оформление тэгами тоже занимает символы.

Берген. Я не знаю, на каком месте в рейтинге туристических городов стоит он и какими достопримечательностями наполнен (ведь для туристов как раз они и важны, и, ладно-ладно, знаю), но это потрясающий город. Это свинцовое небо, нависшее над головой, темно серое под ночь и переливающееся, жемчужно-металлическое, чуть лавандовое вечером... Это море. Такая черная, почти антроцитовая гладь выцветшей воды, словно подернутая дымкой. Этот бесконечный дождь, когда идешь, и понимаешь, что, как бы не смотрел прогнозы погоды, сегодня - дождь, завтра - дождь, послезавтра - дождь, и вчера тоже был дождь; когда в выложенных камнями узких улицах, мощеному плиткой тратуару отражаются огни, домов, фонарей - асфальт, если эту причудливую мозайку из камней можно так назвать - все время мокрый. Никогда не высыхает. Ведь дождь не прекращается никогда. В Бергене он 260 дней в году. Солнечных дней можно насчитать от силы десяток. И, верно, со вчерашнего дня он не прекращался. Гуляя по этим улицам, по набережной, наполненной маленькими, кукольными домиками, словно появившимися из сказки, рассматривая витрины магазинов, наполненные всевозможными сувенирами - фигурками троллей, оленей и всевозможными предметами с этой традиционной норвежской символикой, серьезно-шуточными бесконечными плащами и резиновыми сапогами, внимательно оглядываешься, и, подумав, что он кончился, понимаешь, что он не кончился - он вот, моросит по камням, ударяется о плотную поверхность антрацитово-дымчатой воды, просто по сравнению с тем, что был только что, кажется, что но кончился: ливень сменяет еще более сильный ливень, его - мелкий дождик, а мелкий дождик вновь ливень - но он не прекращается. Нет. Может быть, тут есть не дождливые дни, но все же...
Я иду по улице и смеюсь. Смеюсь над дождем, над бесконечной вереницей людей с зонтами или в плащах, смеюсь над отражением огней в асфальте, смеюсь над узкими улочками, смеюсь над тем, что идет дождь, а я фотографирую, над антроцитовой водой и лилово-металлическим небом, все же, несмотря на дождь, не нависающим туманной пеленой, а легким, смеюсь над тем, что вот я - Я! - я иду по этой улице, я смотрю на это небо, на эти дома, и, если есть где-то самый дождливый город, то я - в нем. Как легко и весело. И, да, я смеюсь - несмотря на то, что волосы потом придется отжимать и воды градом льется с них, несмотря на то, что я замерз, а ледяной град капель со стального неба не прекращается, несмотря на то, что я уже даже не перешагиваю через лужи - а смысл-то?
Может быть, Берген - туристический центр и, вообще, живем мы в центре, и я воспринимаю все так, восторженными глазами человека, оказавшегося в другой стране, в другом месте, но, на самом деле, Норвегия - удивительная страна. Этот неспешный ритм жизни, кукольность домов, абсолютная нереальность пейзажей, сказочность. Порой, действительно, кажется, что если подняться чуть выше, на холмы - а Норвегия вся состоит из них, этих бесконечных, длинных, уходящих в даль холмов, сменяющих друг друга, увидешь и маленьких и злых троллей, и каких-нибудь еще скандинавских созданий из сказок. Ведь ты сам - словно в сказке. В конце концов, где вы видели город, где дождь 260 дней в году, а здания, выше семи этажей, нет вообще не одного? Где вы видели страну, состоящую из одних холмов и фьордом? Где едешь по железной дороге, и в любой момент снимай вид из окна - получится панорама, достойная того, чтобы спокойно поместить ее на открытке или в книге, иллюстрирующей Норвегию?
________________________________
К слову, сейчас мы поедем в музей Э.Грига и на рыбный рынок, потом - еще погуляем по набережной, и, может быть, зайдем в магазины. Странно - мы живем вообще в центре. С отелем получилось странно (с жильем вообще странно - иногда мне кажется, что мам решил поставить рекорд в степени разности жилья - мы то в домиках жили, то в отеле, ночевать в Дании будем в сьемном доме (ну, не домик в кемпинге, а по-другому), еще только в палатке жилья не хватает - хотя, сохранят меня Великие и Всесущие, в палатке я уже за это лето уже нажился...
Вот, с отелем: в принципе, ничего особенного нет, даже кормят один раз день - фиговой едой на завтрак, ну да ладно, зато расположение - в двух минутах от центра города. Мам забронировал отель за 4650 норвежских крон на четверых на три дня (сие, если в рублях, умножать на 5.3), а как раз в тот день, что деньги должны были списать с карты - вся система "Сбербанка" рухнула - никакие он-лайн платежи не проходили, поэтому нашу бронь отменили. Пока смогли зайти в интернет (он был в Осло, три дня, каждый день - по часу, бесплатно, но дошло, как заходить, лишь в последний день перед выходом), чтобы заново забронировать, стоимость стала 4950 (это было в десять утра), а, когда приехали в шести, отель стал стоить 5600. Оо? Нет... ну что делать? Тут wi-fi бесплатный есть и расположение МЕГА удачное.
___________________________
Милый, милый! Кстати, вы приедете в Москву через три дня - 28, 29, 30 - и 31-го Вы приезжаете.


Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ЦветочекДата: Понедельник, 30.07.2012, 00:32 | Сообщение # 74
Бог
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 4181
Радость моя, просил выложить... Вот. Дурацкий пробор... ну, честно, неудобно, когда все спадает на глаза. Я честно старательно причесываюсь "вперед", но, когда по привычке провожу по волосам, убирая их назад - оно распадается на пробор... Ага. Идиотизм. На последних, что у водопада - там ветер, поэтому я растрепаннее и лучше выгляжу, ага. Ну, милашка же? Чем хуже, как говориться, чем лучше. Нет, честно, я знаю, я придурок и вообще прическа идиотская... особенно когда распадается на пробор. Бе!
Про то, что все с семьей - говорил же: меня под объектив не затащишь - я с трудом-то их фотографирую, ибо предпочитаю тратить кадры на природу и достопримечательности.
Но маме позарез нужны "семейные" фотографии! - так что два раз все-таки затащили.
По поводу своего "лица" - это просто там ветер был и капли воды в воздухе - меня, знаете ли, стихии всякие, ветер, шторм - очень вдохновляет. С детства. Так что чем хуже погода, чем больше беситься природа - тем громче я смеюсь и тем сильнее улыбаюсь. Я, знаете ли, в эйфории был...
В принципе, если приблизить - там прическа лучше видна. Если не лень, попробуйте...

























Выпивая до дна твои вены
В темном пламени связаны кровью
И твои обнимая колени
Я тебя обесчещу любовью...
(с) Jam

Патрули|Ficbook|Кирьява
 
ОдержимыйДата: Понедельник, 30.07.2012, 00:46 | Сообщение # 75
Мессия.
Группа: Участники Советов
Сообщений: 1373
Уруруру, мессирище! У меня появились ещё фоточки Хозяина! *тырит*
Вы милый, не знаю, как там, когда чёлка на лбу, а с пробором радует. Карово так...Вы красивенький.
Кхем, что делает мадам в синей майке на 6ой фотке?о_о


Этот зверь не уйдёт молча.
Мне на круг не хватает мела...
Твоё имя уже кричат те,
Кто сшили твоё тело.
(с) Ф. Август

Ты будешь первым на этой войне,
Не усомнившимся в чёрном огне.
(с) всё тот же Август.
 
Остров Советов » Персональные пещеры » Пещера Великих Чародеев » "Это мой осенний бред - кинозал для психопата..." ("...И хочешь говорить - давай пиши..." (с))
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Все смайлы
Смайлики: дизайн ©Капля Росы
Только для Острова Советов©
Копирование на другие форумы запрещено
{?BBPANEL?}
Опции сообщения:
Код безопасности:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2021
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz