Жизнь вампира – какая она?
Это сплошное, не имеющее времени, настоящее, сотканное из паутин крови. Сплошное серое, стирающееся из памяти, и в то же время, навеки остающееся в ней, настоящее. Без конца и начала. Без времени.
Время для нас просто не существует. Оно давно утратило свой смысл. Годы сменяются годами, столетия столетиями, а тысячелетие тысячелетиями. Время идет, оно безвозвратно уходит, приближаясь все ближе к смерти. Но только не для нас. Только не для вампиров.
Мы живем вечно. Казалось бы, что в этом плохого? Но даже вечность должна иметь свой смысл. А какой может быть смысл у существа, созданного убивать? Можно вслепую тыкаться повсюду, пытаясь отыскать его. Времени у нас предостаточно. А если найдешь?
Бессмертием невозможно проиграться и выбросить, как надоевшую игрушку. Эта игрушка – увы – привязана к тебе неразрушимыми кандалами. Даже если ты считаешь, что нашел смысл, то потом он все равно утратится. Цели имеют свойство умирать. Превращаться в пустое, бессмысленное занятие, не имеющее результата. Просто прекращать быть целью. Наигравшись одним смыслом, ты будешь искать другой, а найдя, вновь радостно провозгласишь его «смыслом моей жизни»! А потом он снова утратится, как тот предыдущий.
У нас нет смысла – есть занятия, которые на время занимают, а потом сменяются другими. Смысл жизни – нечто более глубинное, чем занятие. Это кодовая цель, то ради чего ты появился на свет и живешь, то, ради чего ты прожил свою жизнь. У нас нет жизни – периода от рождения до смерти. Жизнь не совместима с бессмертием. Исключительно потому, что «бессмертие» - нечто, не имеющее смерти, а «жизнь» - нечто, существующее как раз до тех пор, пока ты не умрешь. Ограниченное рамками. У нас эти рамки стерлись абсолютно безвозвратно. Вечное существование – если так можно сказать. Время, за которое можно было прожить кучу жизней, время, за которое можно найти кучу смыслов жизни. Именно поэтому они постоянно сменяются один другим – из-за бессмертия.
Смысл жизни – опять же, состоит в чем-то, ограниченным рамками жизни. Рамками смерти. У нас нет смерти – не смысла. Когда ты найдешь то, ради чего можно жить – ради чего можно умереть, ради чего не жалко умереть, значит – ты нашел свой смысл. Мы не можем умереть – значит, не можем найти смысл жизни.
Это очень мучительно – жить (да простят мне это кощунство) и не знать, ради чего ты это делаешь. Вечные сомнения, раздумья, страхи, боль… Словно идешь на свет, мелькающий вдали, через серый, мрачный туман, засасывающий все глубже тебя во тьму, и никак не можешь прийти. Похоже на «свет в конце туннеля»
Так говорят люди, бывшие в коме. Умершие клинической смертью. Они были там, и вернулись назад, увидев смерть. Мы же застряли между светом и тенью. Застряли в туннеле и никуда не можем выбраться – ни назад – в жизнь – ни вперед, ко свету – к смерти. Тебя все засасывает глубже во мрак, в черноту туннеля, в пелену отчаяния. Сколько ни дергайся – все равно не всплывешь. Все тонешь, тонешь, тонешь…. И нет бы - закончил тонуть, нет бы утонул вовсе – было бы облегчение – так ты продолжаешь тонуть, физически даже не опускаясь ближе к дну. И все благодаря вечности, благодаря бессмертию. Благодаря постоянству.
В реальности все точно так же, как в переносном смысле: никакого движения вперед – ни физически, ни духовно – и никакого движения назад. Ты не стареешь, не становишься моложе…. Вообще не изменяешься! Не болеешь, не получаешь ранения от оружия. Никаких перемен. В духовном плане все точно также: интересы остановились на одном, все что нравилось и не нравилось – тоже всегда остается на своих местах. Твои вкусы и предпочтения, твой характер – тоже остается таким же, каким был с самого начала, до твоего превращения в вампира. Практически никаких духовных изменений и перемен. Мы словно законсервированы. Для того, чтобы духовно что-то переменилось, нужно ну очень большое потрясение. Например, появление новых эмоций: самое сильное из всех – любовь... или ненависть. Если они появится, то уже никогда не исчезнут. Равно как и любые другие чувства, были ли они до этого, или появились только что – останутся в нас постоянно. Никуда не исчезнут, не уйдут…. Лишь, наверное, могут только стать больше.
Вечное постоянство… заржавевшее и никуда не вращающееся колесо парка аттракционов, в то же время бешено несущееся вперед. Люди, сидящие на колесе – тоже находятся на своих местах. И днем, и ночью… всегда. Находясь при этом в сладостном восторге, когда колесо впервые тронулось с места и одновременно в разочаровании от того, что оно остановилось. Грусть и радость на их лицах смешаны и никогда не покидают их. Они вечные пленники этого чертового колеса. Бессмертие…остановившееся время, вечные поиски, вечное отчаяние и вечное воодушевление. Вот какая моя жизнь. Жизнь вампира…

Общеобразовательная школа, женская раздевался. Две маленькие девочки, чуть больше метра ростом, класса третьего, на вид восемь-девять лет: одна, стоит у зеркала, где еле видно ее макушку, и другая: сидит на подоконнике и переодевается на урок – физкультуру. Первая уже переоделась и, по-видимому, ждет ее.
Она встает на носочки, чтобы лучше себя увидеть в зеркале, скорчивает недовольную физионо-мию (видимо, ее не устроило увиденное ей), и начинает со знанием дела прихорашиваться – то за ухо запихнет жиденькие черные волосенки, то в хвост соберет, то в пучок. И все ей не нравится, все не то!
Тут она неожиданно улыбается и поворачивается ко второй, переодевающейся. Та уже успела натянуть спортивные штаны и уже начала надевать кофту, пыхтя из под нее и что-то недовольно бурча: может, наряд не одевается, или просто некрасивый? Кто их поймет, этих детей! Вполне возможно, что ей, просто, до этого поставили двойку на каком-нибудь предмете, вот она и вспо-минает не очень лестными словами.
Черненькая, та, что у зеркала, придерживая одной рукой волосы, окликает ее. Та поднимает голову от никак не хотящей натянуться футболки. Она перемоталась где-то на уровне локтей у поднятых вверх рук и туго обвилась вокруг шеи, грозясь удушить уже посиневшую девочку. Поток нецензурных ругательств стихает. Нет, все-таки она ругалась из-за того, что кофта не одевалась. Переодевающаяся несколько раз пробегает глазами по «моднице» у зеркала.
- А, ну-ка повернись! – звучит команда. Черненькая, все еще держа свои волосы, сложенные в импровизированную, очень простенькую прическу, с которой ходят чуть ли не три миллиарда людей во всем мире, послушно поворачивается несколько раз своей оси. Вторая девочка удовлетворенно хмыкает и продолжает воевать с майкой.
- Ну как? – взволнованно спрашивает первая.
- Здорово! – оценивает вторая, спрыгивает с подоконника на пол, бросает попытки попытаться одеть майку нормально и решительно совсем ее стягивает. Ну и хорошо, хоть не удушит бедного ребенка.
- Что, серьезно?! – довольная «похвалой» своей задумки великого парикмахера будущего, чер-ненькая вся аж светится от радости.
- Ага, - переодевающаяся, наконец, разбирается с футболкой и теперь надевает ее нормально – предварительно вывернув, и не задом наперед. – Так хорошо идти с парнями встречаться.
Я чуть не села там, где стояла. С кем, кем встречаться?
- Ну, не знаю, наверное. – отвечает «красотка» и грустно отпускает руки. Волосы неряшливыми завитками распадаются на плечи. Видно, с «парнями» у нее не совсем густо.
Тут я не выдерживаю и переспрашиваю. Вдруг я ослышалась. Какие парни в девять-то лет? Девочки же совсем маленькие на вид, зачем, а главное, где они найдут «парней»:
- Простите, но, с кем встречаться?
Та, которая переодевалась, от моего вопроса даже забыла до конца одеть майку – так и застыла, с оголенным пупком. Потом обе долго недоумевающе глядели на меня, видимо, посчитав, полоумной, переглядывались друг с другом, и ,в конце концов, переодевающаяся, как самая болтливая и, естественно, смелая, говорит:
- Ну, как, как с кем? с парнем.
«ишь, какие маленькие, а уже про парня говорят. Вы, сначала хотя бы таблицу умножения выучите, а потом про «парней» говорите» - удивленно думаю я, в то время, как девчонки, перебивая друг друга, продолжают:
- с обыкновенным парней, ну, с таким встречаются, гуляют, целуются… - картинки отнюдь не из знакомых мне детских мультиков, вроде «Ну, погоди», к которому я привыкла. И где ж они такого насмотрелись или начитались? Неужели в детских мультиках пишут о «парнях», с которым встречаются, целуются… Да им всего девать лет, какие парни?
Девочки продолжают меня убеждать, видимо решив, что я такая глупая, что не знаю, кто такие парни и что с ними делают. Действительно, как можно не знать, кто такие «парни»? Услышав их перечни действий, которые делают с сильной половиной половиной, я ужасаюсь еще больше и уже жду, когда они начнут говорить про секс. Пока этого не произошло, я перебиваю их:
- А, да, с парнем… только с парнем и встречаются. – лишь бы они замолчали, а то я перестану свято верить в детскую невинность.
Девчонки победно смотрят на меня и продолжают разговор уже друг с другом. Я решаю не лезть в чужой разговор, да и сейчас не надо было лезть, просто я не удержалась. Черненькая:
- А тебе не кажется, что мне еще рано встречаться с парнями? – тут я хоть немножко успокаива-юсь. Видимо, нынешние дети вырастают не настолько рано, насколько мне сначала показалось.
- Ну не знаю, - отвечает переодевающаяся. Она, наконец, одела нормально майку и что-то целе-устремленно ищет в полиэтиленовый пакете с формой, - Встречаться можно с десяти, одиннадцати лет. – убежденно добавляет она, выуживая из пакета один носок и надевая его на себя. Потом и второй. – а сколько тебе лет?
- Мне? Мне десять. – отвечает черненькая, скромно потупив взгляд.
Хм, похоже я недооценила их. Надо же, десять! А на вид такие маленькие. Как раз возраст, в ко-тором, по их мнению, можно «встречаться».
- Взро-ослая! – с завистью протягивает уже практически полностью одетая вторая девочка. – а мне всего лишь девять.
Нет, ну, какая же она взрослая, если у них разница всего на один год?!
- А я не хочу дальше взрослеть, – тихо говорит черненькая.
Уже интересней. И тут переодевающаяся выдает такое, от чего я удивляюсь еще больше:
- Ну, рано или поздно все мы это сделаем – говорит она серьезным голосом, достойного взрослого человека, печально качая головой и вздыхая. – Все девочки вырастут в девушек, а мальчики в парней!
Однако, на какие темы мы заговорили! Вот уж чего не ожидала от этих маленьких детей. Да еще на такие серьезные темы. Как рассуждать-то начали!
- Ну ладно, - добавляет уже одетая и надевает второй кроссовок на ногу – последний штрих в физкультурной форме, - пойдем на урок, - и распрямляется.
- О, какая майка! – вдруг восклицает черненькая и протягивает руку к блестящим стразам на фут-болке, - где купила? – голосом профессионального шопоголика, разбирающегося в магазинах и ценах и знающего все распродажи в городе.
Неужели дети в нынешнем возрасте знают, где продаются их вещи? Разве им домой не приносят их, их родители?! Да и зачем ребенку знать, где куплены его вещи?
- О, это я в «Санте», – с достоинством говорит одетая. Что за магазин такой «Санта», я не знаю, но судя по голосу, какой-то очень известный, – но она очень дорогая. – добавляет девочка.
Надо же, такая маленькая, а знает, где куплена и сколько стоит ее маечка? По-видимому, знает!
Я проводила глазами эту странную парочку. Хлопнула дверь. Я осталась в раздевалке одна, а они ушли «к парням».

Нет, я не люблю его, скорее я балансирую между состоянием, которое понимаю, и состоянием, которое мне бы очень, очень не хотелось бы осознавать. Я не хочу любить его, я даже не хочу, чтобы он меня любил, а чтобы просто понимал.
С одной стороны, я не нахожу в нем недостатков, а если и нахожу, то принимаю, как нечто должное. Это – то, что в конце концов приводит к любви. И я это понимаю. С другой стороны – я не хочу его любить… Вообще. Хотя все признаки есть. Мне неспокойно, когда я не вижу его. Но я не хочу, чтобы он не отходил от меня ни на шаг. Скорей, я сама буду его тенью. Мне легче знать, что с ним все в порядке. Но одновременно я ненавижу его за свои чувства. Почему он? Зачем?! И не хочу, чтобы с ним что-нибудь случилось.
Ненавижу, люблю, и боюсь за него. Странная смесь чувств. Ненависть за то, что я к нему и испытываю и боязнь, что с ним что-нибудь произойдет. Правильно говорят, от ненависти до любви один шаг.

Счастье - понятие относительное. Счастье - высшее блаженство. Покой, легкость. Когда не к чему стремится - это уже счастье. Нет никаких забот, нет мыслей, нет желаний. Ты смотришь вокруг и понимаешь - вот оно, счастье. И больше тебе ничего не нужно. Странно, не правда ли? Все куда-то бегут, бегут, стараются достичь финиша. А нет бы оглянуться по сторонам и понять, что бежать некуда. Лес, деревья, скалы, солнце.... - мир вокруг - может, это и есть то, к чему надо стремится? Надо стремится к остановке, к понимаю, к осознанию, к высшей мудрости находить счастье вокруг себя, в том окружающем тебя мире, который есть.
Когда ты понимаешь, что счатслив, наступает ощущение растерянности и непонимания, что дальше делать. Действительно, куда делись действия, стремления, куда делся смысл? Куда делась стремительная и привычная обстановка постоянной погони? В конце концов, что, действительно, дальше делать? Жить, как живешь? Жить счастливо?! Находить то привычное состояние беготни и хаоса тут?
Мы не привыкли к счастью. К нему нужно привыкать, как боли. Его нужно прививать. Привыкать как к эйфории, как к наркотикам, первый раз давшим ощущение экстаза, как к сексу. Сначала о счастье думают, как о чем-то необычном. Потом подсознание определяет это как опасное, как неприятное и непонятное чувство. Потом, когда понимаешь, что оно у тебя вокруг, идет отвержение. Хочется привычной жизни. Как это, жить счастливо? Безмятежно? Ни о чем не заботится? Это неправильно. Мы никогда так не жили и жить не собираемся. Потом, наверное, привыкаешь. Постепенно. День за днем. Как к боли. Казалось бы, мы дышим кислородом, наши обменные процессы в организме идут на нем. Но когда кислорода много, ты начинаешь задыхаться. Чистый кислород вреден, его прописывают в малых дозах. Также с счастьем.
Вот мы живем, живем.... Жизнь - это движение, жизнь - это хаос. В наших головах, в наших действиях, в наших сердцах... - в окружающем нас мире. Постоянное движение вперед, куда-то идешь и никак не можешь дойти. А счастье - покой, остановка. Оно не привычно. Оно, как ни странно, напоминает смерть. После смерти нет забот, нет проблем. Нет хаоса и движения. Ведь что мы подразумеваем под словом "Рай"? - Счастье. А счастье - покой. А покой...? Это порочный замкнутый круг.
Хотя, все это догадки, мысли, чувства. Всего этого нет. Каждый верит в то, что хочется. Вера - она в душе, а душа не подвластна внешним факторам. Ни подделаешь, ни заменишь, ни навяжешь. Душа такая, какая есть, и точка. И все.
Чтобы быть счастливым, надо либо родиться им, либо привыкнуть. Либо сразу быть счастливым человеком, либо приобрести счастье в процессе жизни. Сложность же в том, что счастье и жизнь - практически диаметрально противоположные понятия. Может, кому-то и удастся сложить их, а кому-то - нет. Некоторым удается прийти к концу круга, некоторым - никак, невозможно. Некоторые учатся летать, падают, набивают синяки и шишки, встают, и, в конце концов, ценой невероятных усилий отращивают крылья, а потом оказывается, что они были не нужны. Что лететь уже некуда! Вот так трудишься-трудишься, а полететь - не полетел. Никак. А, бывают, летаем. Иногда. С двадцатого этажа... Грустно? Нет, жизнь. Полет вниз? Да, но полет. Короткий, дарящий эйфорию и радость. А что дальше? А дальше асфальт. Падение. Ничто. Пустота.
Этов вообще все не мое дело. Верьте в то, что хочется. Верьте в счастье. Попытайтесь. Хотя я никого не заставляю. Просто такая жизнь. Жизнь и счастье.
Счастье... А что это, все-таки?

Как же легко давить на людей. Можно ничего не сделать, ничего не сказать, предоставить человеку право своего выбора, и он тут же сделает то, что хочешь ты. Люди сами неосознанно боятся своего права выбирать. Выбор - самое сложное в жизни. Предоставь человеку свободную волю, свободу всех действий и он упадет, не сможет решить и сразу капитулирует.

Интересно, что он обо мне думает? Или вообще не думает. Уставился в одну точку пространства, если спросят - отвечает. А так почему-то в разговор не входит. Не участвует. Вид какой-то отрешенный. Нет, если честно, то просто фантастический. Не от мира сего. Сколько он уже сидит, практически не двигаясь? Он даже не моргает. О чем он думает? Может, и обо мне. А может и нет. Кто знает, что на уме у этого красивого, абсолютно сказочного, отрешенного красавца! Говорят, он талантливый, и музыку любит. На флейте играет. И на пианино. Кто его знает? Может, смотрит в стену, делает вид, что ничего не замечает, а сам продолжает оценивать обстановку. И как же я смотрюсь?... Украдкой бросаю взгляды на него, боясь быть замеченной. И почему я до сих пор никак не выделяла его? Вроде знаю человека давно. И имя, и голос, и внешность. А мы даже не здороваемся...
Я тоже смотрю в одну точку, тоже не двигаюсь. Думаю о своем. Точнее о нем. Сначала мне было интересно, что есть в том, чтобы сидеть, не двигаясь и не реагируя ни на что? Что подумают люди?! Что подумает он? Я же тоже, почти копирую его. Может, подумает, что я издеваюсь... Нет, но он ничего не думает. Хотя откуда я знаю, что твориться в чужой голове? До сих пор недвижим, до сих пор такое слегка пугающее и одновременно притягивающее впечатление. И почему меня вообще интересует, что скажут окружающие?! Вон все сидят и о чем-то оживленно разговаривают, даже не обратили внимание на его поведение. Хотя оно действительно странное. И вообще, как на него можно не обратить внимание? На него...! И на меня внимание не обратили, когда я практически "скопировала " его поведение. Не обратили внимание на нас. На него... И все-таки, как можно не обратить внима...
Я сдаюсь и уже всем телом поворачиваюсь к нему, нагло уставившись. Изучаю уже в открытую. Нагло разглядываю человека. "Пожираю" глазами. Удивляюсь и стараюсь запомнить. Никакой реакции. Также смотрит в одну точку. Я смотрю прямо в глаза, долго, пытаясь увидеть хоть что-то там. Он напоминает мне выключенный... Выключенный предмет. Точно, он весь какой-то выключенный. Словно взяли и выключили человека. Опять никакой реакции. На то, что я смотрю ему в глаза. Что он думает?! Или ничего. Наверное, смешно смотрюсь со стороны... взлохмаченная, некрасивая девушка, раскрасневшаяся с мороза, повернувшаяся к нему и разглядывающая с нездоровый интересом. Не понимаю.. Не понимаю. Не понимаю, зачем я разглядываю его. Почему-то другие не представляют интереса. О чем-то говорят, спорят, едят... В этой компании все какие-то.. обыкновенные. Нормальные. Они не выделяются. А он... он другой. Выключенный, в прострации. Кажется, что ему все равно на то, что подумают люди. Можно подумать, что он самоуверенный, самодостаточный, но это не читается. У него вообще никаких эмоций не читается.
Я изучаю глазами лицо: мужественный подбородок, тонкие черты носа, глаза... красивый разрез, красивая форма. Темный, но не удушающий, а какой-то живой, светящийся карий цвет. Точно, каштановый. Хотелось сказать шоколадный, но, но как можно сравнить глаза этого человека с шоколадом, с едой? Если только апельсиновый темный шоколад. Но его глаза более живые, правильные. Не глубокие и не пустые. Идеальные. Все лицо идеальное. Все как будто выверено точной рукой творца, наделенного хорошим вкусом. Пожалуй, он красивый. Нет, действительно, красивый. Один из немногих парней, о которых можно сказать так. Не смазливый, не прикольный, не мужественный, не качок... просто красивый. И еще, действительно, какой-то идеальный. Непозволительно идеальный. Я даже оглядываюсь на них. На нашу компанию. Удивляюсь, что никто это не заметил и не смотрит на него. Это же так естественно, наслаждаться его красивым лицом.
Он поворачивается в профиль. Оо, хоть какое-то движение!! Я опять всматриваюсь теперь уже с другой стороны. И не нахожу недостатков. Мягкая, плавная линия переносицы, переходящей в лоб. Правильная. Хочется дотронуться и провести по ней пальцем, чтобы самому удостовериться в ее округлости. Нет, так просто не бывает. Хоть какой-то неправильный излом, какая-то неровность или малозаметное уродство, непропорциональность. Но нет... Я скольжу по дугам бровей, ниже... останавливаюсь на губах. Не большие и не маленькие. Тоже правильные. Одинакового размера, естественного розового цвета, мягкие, чувственные... Я вздрагиваю от мысли, какие могут быть ощущения ЕГО поцелуя. Отвлекаюсь от занятия созерцания и поворачиваюсь к нашей компании, нахожу его бывшую девушку. Пытаюсь понять, почему он выбрал ее. Почему? Сейчас они просто друзья. Может... со стороны идеальная пара, она под стать ему.
Она тоже красивая, но не идеальная. В ней можно отыскать недостатки, причем массу. Я не отношусь предвзято, не критикую из зависти или просто потому, что мы обе девушки. Я оцениваю трезвый взглядом, подмечая каждую деталь. Что поделать, врожденная привычка! Оценивать, как одета, простите, не соперница, но, но... в общем кто-то. Девочкам с детства прививают привычку к красоте. Находят им какие-то идеалы. Мамы помечают каждую проходящую мимо женщину бирочкой "Ооо!!", "Ничего", "Фу", "сойдет", "со вкусом..." и так далее. А взять хотя бы походы по магазинам: "это сойдет, а это совсем не то...", "Как можно розовый сочетать с салатовым?!" и "Что это за стиль.?". Примерки, умение компановать, распознавать стили... А проходы мимо маникенов в витринах магазинов? Каждая девочка восхищенно оглядывает застывших в неестественных позах пластмассовых законодателей моды, мысленно переодевает во что-то другое или пытается применить "вон, во-он тот красный пояс" у маникенщицы слева с джинсовкой к справа в белом, хлопковом платье. Тоже самое можно сказать про девиц с обложек гламурных журналов и реклам. Или переодевание кукол Барби? А когда девочки подрастают, то сами хотят быть красивыми. Завивки волос, "удачные" и "неудачные" платья, косметика, первая любовь, желание понравиться.... Все это накладывает отпечаток. Возникает привычка подмечать то, в чем одевается и как выглядит "тебе ближняя". Ее недостатки, интересные ходы, которые тоже можно применить на практике, явно "провальные" наряды.
Так вот, она - Его бывшая девушка - красивая, но... Я считаю, что она слишком худая. Ее можно было бы назвать хрупкой, если бы не неожиданно высокий рост. Хрупкая - обязывает быть тонкой и низенькой, как принцесска. Она такой не была. Красивые черты лица, но обветренные и потрескавшиеся губы. Не накрашенные ногти. Даже не подпиленные пилочкой. Такое впечатление, что за ними никогда не ухаживают. Слава Богу, что хоть не обгрызенные! Неаккуртные. Исписанная ручкой рука. И еще она слишком громко смеется. Я бы даже сказала, развязанно. Длинные волнистые волосы, каштановые, отливающие золотом и рыжиной, согласна, красивые, но она, насколько я знаю, давно не стриглась. Ее прическа уже выглядела неаккуратно. Спутанные, не слишком причесанные пряди. И одевается, как все. Совсем как все. Не некрасиво, а просто как все. Как сейчас модно. Но лишено индивидуальности. Узкие джинсики, красивая маечка или кофточка, угги. Простенькая куртка самого простого фасона, зато вся в веселеньких ромбиках. Зелененьких. Псевдо мягкие вязаные варежки, которые должны свидетельствовать об мягкости характера и любви к уюту, которые тогда должны быть уравновешаны такой-же шапкой, но... Но она ходила вообще без нее. На мое мнение, конечно, так ходят вся молодежь, но неосмотрительно. Ээй, деточка, зима!! Минус двадцать на дворе! Я подметила все. И и опять переключилась на него..
Скользла взглядом по телу. Заметила, что он чуть-чуть раскачивается. Он что, в трансе? Сильный. Имеется ввиду, не дохляк, как выразились бы многие. По крайне мере, под двумя свитарами просматривалась отчетливая рельефность. Нет, он не был, как качок, перегруженный мыщечными массами, а в меру. Опять же, нормальный, такой, какой надо. Сложенные на коленях длинные и тонкие пальцы, выбивающие понятный только ему ритм. Изящные. Дальше взгляд прошелся еще ниже. Я отметила, что он полностью соответствует всем пропорциям. Ноги, руки, голова, как говориться. Ха-ха, не смешно. Честно, не смешно.
Темные волосы. Не черные. Не русые. Не каштановые. Коричневые. Слишком многогранное определение, правда? Но они были такие. Слегка растрепанные, но в аккуратной стрижке. Никаких длинных волос, дред, косичек. Не ежик. Самая привлекательная, обыкновенная прическа. Я опять задержалась на глазах. Успела потонуть там. В их какой-то мертвой живости. Спокойной, равномерной, горящей. Не бушующей огнем, а спокойной. Таинственной. Именно такой. Остановилась на губах, в сотый раз поразилась... поразилась... не знаю чему. Просто поразилась. Улыбнулась выстукивающим дробь пальцам. Перешла на одежду. Я знаю, мальчики не сильно зацикливаются на своем внешнем виде, но он был одет красиво. В природных цветах. Он интуйтивно подбирал красивые вещи, прекрасно сочетающиеся друг с другом. А может, и не подбирал. Я не вдавалась в подробности. Также, как и во всем, он отличался от других. Он не одевался "по моде". Я заметила, что на нем даже нет привычных джинс. Заметила гармонирующие спокойные цвета вроде темно-зеленого и древесного. Природные цвета. Цвета жизни. Когда я училась в художественной школе, у нас была лекция по цветоведению. Эти цвета отлично сочетаются друг с другом. К тому же обозначают жизнь. Зеленый... навевает мысль об колышущейся на ветру траве и цветах. Навевает мысль об зелени леса. А коричневый - о теплых и шершавых стволах деревьев, о земле.. Однозначно, природные цвета. Не замечали, что куда не посмотри, в природе все гармонично. Вот сложите в "рамочку" пальцы и оцените получившуюся картину. Ну как? Природа создает свою, истинную красоту. А коричневый и зеленый очень часто находятся рядом друг с другом. Но, что-то меня понесло. Я заметила, что пока думала, глаза неосознанно переключаются на это застывшее идеальное и таинственное, непозволительно правильное и притягивающее (во всяком случае меня) создание. Да, пожалуй он выделяется из общей обстановки. Не соответствует ни одному сценарию. Он другой. При этом в абсолютно хорошем смысле. Это придает ему какой-то необъяснимый шарм, опасную притягательность...
И почему никто не замечает того, что заметила я?! Как можно сидеть рядом с таким человеком и просто не обращать внимание? Просто заниматься своими делами?! Просто болтать ?!! Он красивый. Не как с обложки журнала или кинозвезда, не как идеальный красавчик, который разбивает сердца девушкам, не как Эдвард Каллен из Саги "Сумерки", а просто красивый. Ой, а что это я? Неужели влюбилась?!!
Сердце делает перебой и начинает стучать еще чаще . По кончикам пальцев скользят разряды тока. А тело пробивает дрожь от мысли, как ЭТОТ человек может обнимать и целовать меня. От картинки, как мы вместе идем по улице, держась за руку. От мимолетно промелькнувшей и такой сладкой и ненастоящей фразы, кажущейся просто нереальной и неестественной, словно прилетевшей из сказки: "Он - мой"...
А он сидит, уставившись в одну точку. Точно - не от мира сего. Он ничего не сделал, пока в моей голове шел активный мозговой штурм и я раскладывала его на кусочки и изучала каждую деталь. Пока в моей голове мелькали такие провокационные мысли. Пока я в течение этих сорока минут рассматривала, пыталась угадать его тайну в его глазах, восхищалась и просто нагло изучала, "прилипнув" взглядом. Что он обо мне думал?! Нет, ну что? Неизменен. Недвижим.
Я последний раз обвожу его черты взглядом. Вздыхаю и отворачиваюсь. Нет, не влюбилась. Просто холодно рассчитала и удивилась внешним и внутренним данным человека. Просто сорок минут отсутствовала в реальности и изучала. Просто сорок минут "раскладывала" и "думала" только об одном человеке, просто у меня практически никаких мыслей, кроме как о нем не было. Просто он полностью поглотил мое внимание. Со мной такое впервые. Просто... нет, я не влюбилась. Я себя знаю. Для того, чтобы влюбиться нужно нечто большее. Например, очень красивое лицо. Или то, чтобы он играл на музыкальном инструменте, или притягательные карие глаза, или... или время. А не сорок минут в гробовом молчании. Единство душ, понимание того, что ты готова отдать за этого человека жизнь и тому подобное... Даже жалко, что не влюбилась. Давненько не испытывала этого очень основательно треплющего нервы и душу чувства. Такого сладкого и искристого, леденяще жгущего и приятного, больного...
Хотя он действительно красивый. И внутренне и внешне. Он - такой, какой есть. Я не влюбилась, хотя он один из не многих, кому я могла бы сказать "да", не думая.
Я одела шапку. Встала с высокого барного стула и повесила на плечо сумку. Попрощалась с друзьями, расцеловалась с подругами, сказала, что приятно провела время. Вышла на улицу и с наслаждением вдохнула свежий и морозный запах зимы. Запах ледяного холода, ветра. Он мгновенно прочистит все мои мысли. Сделала пару шагов в сторону виднеющейся вдали буквы "М" и обернулась. Чего я ждала?! Не знаю. Один из тех, которым я могла бы сказать "да". Никто не просил ответа. Никто не преследовал меня. Я пошла дальше, оглядываясь на холодную, зимнюю Москву. Наслаждаясь жизнью. Чувствуя ветер в волосах, снежинки, тающие на коже. Москва.Она достаточна красива Зимой. Не видно мусора, грязи и помойки. Не видно явных изъянов и недостатков. Каким бы великим городом Москва - столица России - не была, в ней их миллионы, горьких и ироничных.
Вошла в метро, доехала домой. Я - ее детище. Я - ребенок Москвы.
"Да". Ему бы я могла это сказать. "Да".