|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:17 | Сообщение # 1 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Представляем работы участников первого тура Янтарного Конкурса!
Чернохвостка.
Тема: "Крыса".
Крыса... Мелкий грызун,
Ненавидимый всеми.
С длинным хвостом,
Не помогающим в деле.
Серое тельце, обвязшее в грязи,
Даже ливень эту грязь не сотрет.
Грязь не только на шкуре,
Но и в сердце живёт.
Беглые бусинки-глазки
Под стать тебе, как никогда.
Воровка ты,
Но что поделать.
Терпи.
Ведь жить тебе осталось маловато.
Немного потерпи.
И станет легче.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:20 | Сообщение # 2 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Ближе к концу пропадает вообще. Видимо, дописывать стихотворение было уже лень.
Ритм: Тоже испаряется в конце. Нет, это никуда не годится.
Соответствие теме: Всё-таки эту тему понимают буквально и только буквально. Что ж, ничего против не имею.
Смысл: Сначала всё ещё было терпимо, но, дочитав до конца, я была несколько… шокирована, что ли. «Жить тебе осталось маловато», «Немного потерпи. И станет легче»… Доброе стихотворение, ничего не скажешь. Кроме этой жути и ужаса, я, в общем-то, ничего особенного и не увидела.
Логика текста: «Под стать тебе, как никогда»… То есть именно в данной ситуации глаза крысы ей под стать. Больше, чем в каких-либо других. Но тогда о какой именно ситуации здесь говорится? До этого идёт описание обычных и постоянных признаков крысы.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Странноватое какое-то стихотворение получилось. Хотя равнодушной меня всё же не оставило, ибо, как я уже отмечала, в конце здорово встряхнуло.
Рифма: во второй половине рифма исчезла совсем. Ладно, учитывая то, что их было всего две пары, сделаем вид, что это белый стих.
Ритм: ритм прыгает туда-сюда, как лягушка. Вам нужно больше тренироваться – для начала постарайтесь написать стихотворение, в строках которого будет одинаковое количество слогов.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: крыса – жалкое зло, родившееся, чтобы умереть. Печальный вывод.
Логика текста: что значит "станет легче"? Вы же говорите, что скоро ей умирать. Как смерть сделает всё легче? Смерть – это конец, это финал, после него не будет легче, после него вообще ничего не будет.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: эх, как только не обозвали бедную крысу. А что она делает? Всего лишь живёт на свете и имеет наглость иногда показываться человеку на глаза. Она есть в каждой лаборатории, на ней ставят опыты, она умна, живуча, но ей никогда не простят чуму и то, что она таскает зерно – как и многие другие животные. Крыса не зло и не добро – она просто есть.
В этом стихотворении нет ни чёткого ритма, ни стабильной рифмы - неужели тема оказалась настолько сложной? Ведь можно было написать так много всего! Начали за здравие, а кончили за упокой - ведь поначалу всё шло сравнительно неплохо - первый абзац обнадеживал, второй абзац нёс в себе мысль. Но вот облечь текст в цельную форму не получилось - а хотелось бы. Ведь у Вас есть хватка, Вы знаете, в каком духе можно обыграть тему. К сожалению, время потрачено зря - стихотворения не вышло. Постарайтесь уделять больше времени техническим моментам, в особенности ритму, так как без него нет и каркаса стихотворному произведению. А без каркаса воспринять написанное не представляется возможным.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:22 | Сообщение # 3 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Дочь Звезды
Тема: "Крыса".
Заговор от крыс
Тварь туманная,
Тварь презренная*,
Сотворенная**
В пору давнюю!
Не ходи на двор,
Уходи ты прочь,
Уходи ты в ночь -
Крепок мой затвор!
Моих зёрен вновь
Не едать тебе,
Не видать тебе
Моих закромов,
Тварь туманная,
Крыса серая!
Вот и спела я
Песнь охранную!
___
Примечания:
* - ударение в слове "презренная" падает на второй слог.
** - здесь слово "сотворенная" пишется именно через "е", не через "ё".
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:24 | Сообщение # 4 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: От стихотворений в таком жанре по этому параметру идеальности не требуется, на мой взгляд.
Ритм: Плавный, мистический такой. Заговор ведь.
Соответствие теме: Я полагала, что данную тему будут понимать преимущественно в переносном смысле, а тут такое интересное рассмотрение конкретного и буквального образа.
Смысл: Охранная песнь. Очень оригинальная работа. Получился красочный заговор, которым обладатель приличных запасов зерна пытается отпугнуть маленького зверька, который может причинить ему немалый урон, «тварь туманную».
Логика текста: Всё в духе древних ритуальных песен.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Приятно видеть такие нестандартные идеи, воплощённые в хороших работах.
Рифма: "вновь-закромов" не лучшая рифма, как и "туманная-охранную", хотя тут вообще сложно понять, что с чем должно рифмоваться.
Ритм: малое количество слогов в строчке и большое количество ударных слогов наводят на мысль о народном творчестве, а заговор к ним и относится.
Соответствие теме: есть, хотя сама крыса и не появляется.
Смысл: чего-чего, а заговоров я в этом конкурсе не ждала. Так и представляю – кто-то из давних веков ходит ночью перед амбаром и бубнит заклинание себе под нос. Нестандартный подход только в плюс.
Логика текста: если крыса будет не серой, заговор не поможет. Но, если он действует, от большинства крыс удастся избавиться.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: первое примечание было лишним – мы знаем, куда ставится ударение в слове "презренная", а если не знали, посмотрели бы в словарях.
Ритм. У нас тут творится ворожба, поэтому выбранный ритм органически сочетается со смыслом - за это плюс. Правда, не стоит забывать, что мы пишем стихотворения, а не заговоры, поэтому надо знать границу и чётко осознавать, где кончается стихотворение и начинается рифмованная/ритмизованная проза. К счастью, Вы эту границу не перешли. Мне нравится ваше использование пентона третьего (кольцовский пятисложник) - выбор размера невероятно подходящий для имитации народной поэзии. За подобные эксперименты можно лишь похвалить автора. Рифма, если честно, в подобных произведениях играет второстепенную роль. Впрочем, Вы не задвинули её на задний план, а попытались дополнить рифмой общую картину - вышло довольно-таки неплохо. Немного удивляет только использование архаизмов с ударением на "Е" - "сотворенная", "презренная" - это же народная поэзия, стиль не соответствует. Кстати, Ваши объяснения излишни - по тексту и так понятно, как нужно читать, а такие пояснения вызывают лишь раздражение при проверке. Примечания всегда вредят тексту - создаётся впечатление, что без них его не понять - но примечания-то написаны в прозе, а не в стихах (а у нас поэтический конкурс). Использование некоторых фраз вызвало вопросы: почему крыса названа "тварью туманной"? Она что, появляется только в тумане? И почему ей следует уходить в ночь? Но это уже не так важно. Тема соблюдена безукоризненно. Язык произведения хорош - имитация народной речи (за исключением архаизмов) признана успешной.
Общее впечатление - забавная, но хорошая работа. Приятно видеть такие опыты, выделяющиеся своим своеобразием.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:26 | Сообщение # 5 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Белозвёздка
Тема: "Воплощение ужаса".
Звуки грома всё ближе и ближе,
Пахнет солью и близкой грозой.
Облака опускаются ниже,
Застилая вдали горизонт.
Всё ужаснее, ближе, темнее...
Гул грозы нарастает; и вдруг
С каждым мигом ритмичней, сильнее
По земле первых капелек стук.
Драгоценные капли, касаясь
Пожелтевшей на солнце листвы,
Быстро тают, за миг растворяясь
В аромате цветущей травы.
Но свинцовые тучи застыли,
Шум дождя на рычанье похож.
Воплощение ужаса, или...
Или просто живительный дождь?
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:31 | Сообщение # 6 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Не понравилось только «грозой – горизонт».
Ритм: Гармонично сочетается с описанием дождя. Так и слышится стук капель по земле, листьям, крышам.
Соответствие теме: Необычно обыграна тема. Казалось бы, описание чего-то ужасного предполагает мрачные образы, а тут просто дождь… Но в этом можно узреть… Вот про это в следующем пункте.
Смысл: Мне представляется, что это стихотворение про поспешную оценку событий и явлений жизни. Дождь – некая неприятность, приносящая в итоге благотворные перемены, ничего не портящая и не ломающая, просто некий этап в жизни. Но её можно посчитать серьёзной угрозой просто из-за внешних признаков (мрачные тучи, гул грозы).
Логика текста: Прекрасно развивается сюжетная линия: пугающее начало, сама гроза, позитивная реакция природы на неё и продолжающиеся сомнения созерцателя природного явления.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Интересная работа с интересным подтекстом. Не знаю, как он воспринимается читателями в целом. Возможно, кто-то увидит и совсем другой смысл, может, и автор имел в виду другое… Скажу одно: я очень люблю такие стихотворения, в которых не всё разложено по полочкам, нужно вдуматься в смысл, понять, что эти образы раскрывают именно в твоём сознании.
Рифма: Грозой-горизонт неточная рифма, но слова состоят из одинаковых букв, поэтому неровность сглаживается.
Ритм: всё ритмично, как дождь.
Соответствие теме: это скорее "Воплощение надуманного ужаса". Но надуманные страхи пугают не меньше чем настоящие, так что соответствие есть.
Смысл: это стихотворение радует тем, что не просто показывает страшное явление, но и призывает задуматься – на самом ли деле оно такое страшное, как многие думают? Многосторонний взгляд – это всегда хорошо.
Логика текста: почему при приближении грозы "пахнет солью"? Никогда не замечала такого. В остальном всё прекрасно: показано сначала приближение грозы как грядущей угрозы, потом вдруг падают первые капли, и не успеешь оглянуться, как дождь уже вовсю барабанит. Картинка в голове складывается сама собой.
Лексические/синтаксические ошибки: во второй строчке слово "близкой" не очень хорошо смотрится, потому что в первой были однокоренные ему слова "ближе и ближе".
Общие замечания: несмотря на незначительные огрехи, это отличное стихотворение.
Ритм текста весьма стабилен и чёток, что вызывает лишь положительное впечатление. Варьирование сверхсхемных ударений придаёт некоторую подвижность стихотворению - это также идёт в плюс стихотворению. Рифма в целом подобрана неплохо, однако пара "грозой-горизонт" вызывает некоторые сомнения. Созвучие прослеживается здесь с трудом. Можно выделить довольно интересную находку "похож-дождь", которая смотрится в представленном контексте весьма к месту. К раскрытию темы автор подошёл достаточно своеобразно, но, на мой взгляд, не совсем удачно. Текст не смог убедить меня как читателя в том, что надвигающаяся гроза - действительно является воплощением ужаса. Хотя описание изложено весьма красочно. Стиль выдержан не везде в одном духе. Однако логика текста хорошо прослеживается - развивающиеся события приводят нас к логическому завершению стихотворения. Также можно похвалить автора за обилие средств языковой выразительности.
Общее впечатление осталось положительным, хоть и некоторые огрехи не позволили тексту предстать в наиболее приглядном свете.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:33 | Сообщение # 7 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| НордФокс
Тема: "Воплощение ужаса".
Воплощение ужаса.
В память моим собственным детским страхам о некоторых оживших героях книг.
Скрипы, шорох. Тишь немая.
Чуть дыша, сижу в углу.
Бродит по домам Иная,
Погружает жизнь во мглу.
Раб ее, картонный гаер,
Водит пальцем по стеклу.
Он с узорами играет,
Судьбы вверив полотну.
Пряткам нет конца и края…
Отраженье обману?
Или, роль свою сыграя,
Беспробудным сном усну?
Скрипы, шорох. Тишь немая.
Чуть дыша, сижу в углу.
Бродит по домам Иная,
Шут заводит нить в иглу...
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:37 | Сообщение # 8 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Отрывистый, как испуганный шёпот. Плавно погружает в атмосферу стихотворения.
Соответствие теме: Мне, в общем-то, стало жутковато. А уж для впечатлительного маленького ребёнка все эти ожившие герои и монстры из-под кровати действительно являются воплощением ужаса.
Смысл: Все мы любим иногда почитать что-нибудь страшное. Это стихотворение вполне удовлетворило мою потребность. Оно атмосферное, жутковатое и красочное.
Логика текста: Я бы не стала отделять последнюю строчку. Если бы она несла в себе какую-то завершающую мысль, подводящую итог всего стихотворения, это было бы разумно. Здесь этого нет. Хотя автору в таких случаях виднее, конечно.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: «Бродит по домам Иная, погружает жизнь во мглу», «он с узорами играет, судьбы вверив полотну» - картины, которые меня особенно впечатлили.
Рифма: очень интересная рифма – рифмуются все нечётные и все чётные строки.
Ритм: как рифма, так и ритм вызывают ощущение цикличности, бесконечности, словно этот момент, эти минуты никогда не закончатся – отличная находка для такого сюжета, вы хорошо поработали над формой.
Соответствие теме: ужас в каждой строчке – несомненное попадание.
Смысл: без предисловия сложно понять, о ком идёт речь, да и даже с предисловием непонятно, что это за Иная и шут. У меня скорее ассоциация со всякими призраками, которых вызывают с помощью зеркала и "колдовских" обрядов юные любители острых ощущений. Во всяком случае главная героиня (мне кажется, что это девочка) представляется отчётливо, как и её неподдельный ужас.
Логика текста: если раздаются скрипы и шорох, то тишь не такая уж и немая.
Лексические/синтаксические ошибки: не обнаружено.
Общие замечания: вы ведь скажете, о какой книге идёт речь? Мне очень интересно.
С ритмом всё прекрасно - он не только ровный, но ещё и подходящий по теме - именно четырехстопный хорей создает некоторую мистическую атмосферу (отчасти потому, что напоминает "Светлану" Жуковского). Ассоциации могут провести параллель между этими двумя текстами (балладное начало сюда подходит как нельзя кстати). Рифма подобрана очень качественно, некоторые созвучия просто притягивают взгляд ("гаер-играет"). Строфическое деление очень любопытно - почему терцины? Не уверен, что такое расположение - хорошая задумка для раскрытия темы, но что-то в этом определенно есть. В любом случае, оставим это на совести автора - он волен располагать свои стихи так, как сам этого пожелает и сочтёт нужным. Могу сказать, что меня радуют подобные эксперименты. Тема обыграна очень качественно - в меру мистики, в меру хоррора. Радует обилие метафор, образов и эпитетов, а также нарисованная атмосфера. Кольцевая композиция завершает моё восхищение - это то, что нужно для подобного стихотворения.
Общее впечатление - работа сильная, необычная и удачная. Хвалю.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:39 | Сообщение # 9 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Светлячок-Что-Прогоняет-Тьму
Тема: "Я больше не скучаю".
"Я больше не скучаю"
Прошептала, тихо плача,
Ах, зачем мы начинали,
Так надеясь на удачу?
Что мы ожидали прежде,
Перед пропастью в душе?
Знаешь, счастливы мы были
Лишь во лживом мираже.
Вот стою я одиноко,
В хмуром ливне сентября,
Пусть какая-нибудь дура
Страстно шепчет "Я твоя"!
Отвернулся вероломно,
Хоть и был как воздух нужен,
Хоть огонь и был высоким,
Пыл любви моей потушен.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:43 | Сообщение # 10 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Как раз «Я больше не скучаю» не соответствует ритму. Достаточно было добавить односложное слово, например, «Всё, я больше не скучаю».
Соответствие теме: Раскрытие темы здесь как в песне Юлии Савичевой (я же ничего не путаю?). «Привет, я больше не скучаю». И всё-таки «я просто умираю», но показать это ему… Ни за что. Он ещё пожалеет о своей потере. Хотя… так больно и так обидно, что невозможно молчать. Остаётся только писать стихи.
Смысл: Обида, гордость, сожаление. Желание одновременно сжечь мосты и вернуть всё назад без даже призрачной возможности сделать окончательный выбор. Искренние чувства.
Логика текста: Воспоминание о прошлом, минутное погружение в то время, когда герои стихотворения ещё надеялись на удачу и были счастливы. Но затем снова возвращение в реальность, где лишь пропасть в душе и хмурый ливень сентября.
Лексические/синтаксические ошибки: В некоторых местах точки и им подобные знаки препинания уместнее, чем запятые (например, после «тихо плача»).
Общие замечания: Душевный и искренний рассказ от лица смертельно обиженной, расстроенной и разочарованной девушки меня определённо зацепил.
Рифма: только в чётных строках, но к ней претензий нет.
Ритм: не везде ровный ритм, но по-настоящему это бросается в глаза в первой же строчке – она слишком коротка.
Соответствие теме: одинока, расстроена, обижена, злится, но точно не скучает.
Смысл: напоминает разочарование после первой любви, когда казалось, что чувства продлятся вечно, а они просто затухли, и теперь кажется, что счастья никакого и не было, так, одни миражи.
Логика текста: вопросов нет.
Лексические/синтаксические ошибки: после первой строчки не помешало бы тире или запятая.
Общие замечания: нравится, что, несмотря на воспоминания, слёзы, сожаления и печаль, героиня находит в себе силы сказать "Пыл любви моей потушен" и тем самым ставит точку в этой истории и этом стихотворении.
Из ритма выбивается только первая строка, причем исправить это можно было очень легко - не хватает только одного ударного слога в самом начале строки, например: "Вот я больше не скучаю". Мне кажется, стихотворение писалось наспех - в противном случае такой ошибки бы не возникло. Рифмовка Гейне вписывается органично в текст, смутила лишь рифмопара "сентября-твоя" - созвучие недостаточное. Тема обыграна вполне удачно, придраться сложно. В целом стихотворение вышло достаточно неплохим - здесь имеется практически всё, что нужно - средства языковой выразительности, композиция, структура. И всё равно чего-то не хватает - оно не совсем поэтично, что ли...
Общее впечатление - положительное, однако лучше посидеть за текстом подольше, чтобы отполировать его до блеска. За счет мелких деталей можно намного улучшить окончательный вариант.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:44 | Сообщение # 11 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Янтароглазка
Тема: "Я больше не скучаю".
Мне кажется, я больше не скучаю
По тем секундам, что мы вместе провели,
По вкусу теплого малинового чая,
Что пили мы в дневной тени.
Мне кажется, я больше не скучаю
По летним дням, что незаметно протекли,
Прекрасно время то, не отрицаю.
Сейчас совсем иные дни.
Мне кажется, я больше не скучаю
По тем цветам, что гроздьями цвели,
Наверное, я многого не замечаю,
Но не горят во мне уж те огни.
Мне кажется, я больше не скучаю
По тем секундам, что мы вместе провели,
И нет тоски в душе моей, а почему - не знаю,
Наверное, там сожаления одни.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:46 | Сообщение # 12 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Нет проблем.
Ритм: Ближе к концу сбивается окончательно, хотя начало было очень интересное.
Соответствие теме: Хорошо обыгран в стихотворении сам текст темы. Время лечит, и мы, кажется, почти перестаём скучать, остаются лишь сожаления…
Смысл: Это стихотворение должно вызвать у каждого прочитавшего тоску по чудесным летним вечерам, таким, какие они были именно у них. Оно вызывает очень личные воспоминания и вместе с тем погружает в свою особую гармонию.
Логика текста: Прекрасное атмосферное описание, финальный аккорд – тонкая, воздушная и почти незаметная, но всё же существующая, как ни крути, печаль.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Уютное и слегка печальное стихотворение. Очень мне по душе такие работы.
Рифма: нет вопросов.
Ритм: к сожалению, быстро сбился.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: героиня не скучает по старым хорошим дням, но сожалеет, что в будущем таких дней не будет. Наверное, сожаления – это всё, что остаётся у нас от приятных воспоминаний. И хотя говорят "не жалей, что прошло – радуйся, что было", радоваться совершенно не хочется.
Логика текста: с логикой всё хорошо.
Лексические/синтаксические ошибки: не обнаружены.
Общие замечания: вот если бы не ритм, стихотворение было бы просто отличным. С содержательной частью у вас всё прекрасно, рифмы не хромают - уделите внимание ритму и размерам, и на Острове появится ещё один душевный поэт.
Ритм сбивчивый и неоднородный, строки разной длинны, ни о каком порядке не может идти речи. С ритмом серьезные проблемы, постарайтесь урегулировать шатающиеся во все стороны строки, а то они напоминают пьяный шаг (сами понимаете, при таком стихотворении, подобное сравнение не идёт на пользу). Рифма в порядке. Тема соблюдена хорошо, она получает объяснение на протяжении всего текста. Текст вполне логичен, только вот сколько слов на эту тему сказано - не перечесть. Нет чего-то оригинального, изюминки. Средства языковой выразительности способствуют изображению картины, так что здесь автора можно похвалить.
Общее впечатление - если бы не скачущий ритм и не довольно-таки бесцветное содержание, то работа смотрелась бы вполне самобытной. А так - нужно продолжать работать, не упуская из виду как крупных проблем, так и мелких особенностей.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:47 | Сообщение # 13 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Искрогривка
Тема: "Борьба с рекой".
Что будет лучше – погибнуть в стремнине
Или, не дрогнув под тяжестью волн,
Против теченья (запутавшись в тине)
Плыть и бороться. Что меньше из зол?
Реки уносят нас прочь, все спешат но
Выбор для каждого будто бы свой:
Бросить борьбу, не вернуться обратно
Или, всем назло, стремиться домой?
Что выбираешь? Готов ли к решенью?
Дело твое, но запомни, мой друг:
Мир не восславит того, кто теченью
Или судьбе покорится без мук.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:49 | Сообщение # 14 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: В слове «назло», судя по всему, предполагается ударение на первый слог. Менять ударение ради ритма – спорный момент.
Соответствие теме: Множество рек, которые уносят нас. Течение ускоряется или замедляется, реки сливаются воедино, впадают в моря и океаны, пересыхают, разливаются, водопадами срываются со скал. Так и протекает жизнь на планете воды.
Смысл: Мысль предельно ясна: нельзя плыть по течению, нужно бороться, не бояться брать на себя ответственность за свою жизнь и стремиться к переменам.
Логика текста: Сначала автор настойчиво призывает читателя задуматься, какой вариант предпочёл бы он, а затем уже высказывает своё мнение. Активный диалог при рассмотрении такого серьёзного вопроса обретает особую важность.
Лексические/синтаксические ошибки: Пропущена запятая после «все спешат», отделяющая две части сложного предложения.
Общие замечания: Мне абсолютно непонятно, зачем же были употреблены скобки? Они могут быть уместны в стихотворении, но в исключительных случаях. Гораздо оправданнее здесь использование запятых.
Рифма: хорошая пара "волн-зол", да и остальные рифмы сильны.
Ритм: всё было отлично, пока не вылезло слово "назлО" и своим ударением не порушило всю красоту.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: борьба с рекой, борьба с собой, борьба с судьбой. Мотивирующие стихи никогда не будут лишними или ненужными. Но, как правильно замечено, у тебя всегда есть выбор.
Логика текста: простите, если я погрешу против биологии, но в реках с быстрым течением не бывает тины – она не может там закрепиться, её сносит.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая после слова "спешат".
Общие замечания: всё прекрасно… было бы, если бы не слово "назло". Оно как заплатка – бросается в глаза - как натянутая нить – об него спотыкаешься.
Ритм соблюдён безукоризненно. Чуть-чуть удивило использование слова "нАзло" с ударением на первый слог, но, как оказалось, произношение вполне нормативное =) К рифме вопросов нет, здесь всё в порядке. Тема обосновывается философски, предоставляя читателю пищу для размышления. Также видна позиция самого автора. Построение фраз в целом неплохое, но некоторые примеры показались неудачными: "Реки уносят нас прочь, все спешат но" - этот перенос плохо сказывается на восприятии текста, на "но" не падает ударение, что как бы обесценивает эту немаловажную часть фразы. Далее: "Мир не восславит того, кто теченью" - по всей логике фразы хочется её продолжить, но вдруг возникает "или", которое заставляет читателя споткнуться на этом месте. Такие фразы мешают оценить текст как единое целое. После прочтения остаётся чувство, что мысль автора была насильно сжата - и если бы ему дали выговориться, то мы бы имели полное и органичное произведение. Хоть и средства языковой выразительности в полном порядке, указанные выше недочёты не позволяют произнести восторженное "вау" после прочтения. Работа, безусловно, добротная, но несколько мелких деталей не позволяют ей стать безукоризненной целиком. Таково общее впечатление от прочитанного.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:49 | Сообщение # 15 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Галактит
Тема: "Борьба с рекой".
Борьба с рекой
Тема понята метафорично
А вода все ж оружие,
Что бы ты не пророчила;
Говорила, что дюжий я,
Но клинки мои прочные
Словно влагой проточною
Ты сточила по рукоять.
Лета, ставь многоточие!
Три и более, точек пять
На моем одиночестве
Да на разуме сточенном.
Не сбылося пророчество.
Я сдаюсь, уже полностью
Погружаюсь под омуты.
Ты даешь мне пощечину -
Улыбаюсь непрочно я,
Умираю как будто бы...
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
Вниз 
