Из трещин.

Пещеры

"полоски делали ощущение". Странно звучит. Уж лучше "полоски создавали ощущение".

Почему тигрёнок, если она уже взрослая кошка? Тогда уж тигрица. И я не помню. чтобы Великие племена назывались Прошлыми. Во всяком случае, странно звучит, уж лучше "Великие племена прошлого".

Может. я придираюсь, но тут слишком резкий переход. Мы только-только узнали, что тут лежит Листвяная Звезда, как уже наступает другое действие. Не знаю, как объяснить, но хотелось бы видеть абзац или пару предложений что-то вроде: "Она лежала, закрыв глаза в полудрёме. В её голове мелькали образы и картинки, но, как часто бывает во время безмятежного отдыха, собрать их во что-то осмысленное было сложно".

Тогда в первом предложении лучше сказать "дети". Хотя я не помню, называют ли воители своих котят таким словом или у них только "котята" в ходу?

Оба предложения начинаются с одинаковых слов. Это так и задумано? Если нет, поправь этот момент, например, замени одно из "быстро" на "скоро". А лучше перестроить второе или первое предложение.

Но она и не тигрёнок.

Я ещё не дочитала. Но за посвящение спасибо.

навсего.

А "вдруг" куда делось? Ведь из-за него, из-за эффекта неожиданности и надо было добавлять те два предложения.

из полудрёмы. Полудрёма - это женский род.

Она же не из-за оставшейся жизни чувствовала себя неуютно. а из-за того, что потеряла все остальные. Замени "которой" на "чего".

Убери первое "свою".

Мне кажется, лучше объединить:
Песчаная была лучшей охотницей в племени, благодаря её активности и ловкости добыча редко уходила из лап серо-рыжей кошки.

Огневица была самой лучшей наставницей - у неё был дар общения с оруженосцами, благодаря которому она не только отлично доносила до своих подопечных все необходимые им приёмы и навыки, но и прекрасно умела ладить даже с самими строптивыми из них. Это умение и её прекрасная рыжая шерсть, напоминающая огонь, просиявший в ночи, заставили пылать сердца не одного воителя Небесного племени.
Мне показалось, что так красивее.

Во-первых, Листвяная Звезда слишком мало сказала о нём, отделалась одной фразой, тогда как о дочках отозвалась более длинными фразами. А во-вторых, не могут все три её ребёнка быть такими уникальными. Хоть кто-то из них, а может два или даже три окажутся обычными воителями. Конечно, у Листвяной Звезды найдутся поводы радоваться за них, но звания лучшая охотница, лучшая наставница-красотка и лучший воитель звучат как-то неправдоподобно. Должны же у них быть изъяны

Но если она ослабела, то Остроглаз тоже должен быть старым и... а, да ну, Остроглаз так долго ждал этого, что я не буду критиковать этот момент и открою лимонад в честь скорого возвышения этого рыжего кота.

Небольшая, но величест... да нет, Листвяная Звезда не величественная.
Небольшая изящная тигрица, как-то так.

Без запятой. И неспеша слитно. Хотя я чувствую, для орфографии и пунктуации тебе нужен кто-то другой.

Полакала слитно.

Ну прям как во времена "Судьбы Небесного племени".

Уж если разбиваешь канонную пару, удели этому событию и её причинам больше, чем пару предложений.

И этому событию не помешали бы подробности. Что за бродяги? За какой помощью? Как и зачем они их предали? Как давно это было и сколько уже длится эта война? Где живут бродяги сейчас? Чего им нужно от воителей? Почему Небесное племя их до сих пор не победило? Почему Листвяная Звезда ходит одна, хотя прекрасно знает о враждебно настроенных котах?

Каким ещё падением? Она что, в обморок упала при виде врага?

Какая неожиданность. *сарказм* А если серьёзно, этот ход весьма и весьма предсказуем, что не красит фанфик.

Запятая после царапин.

чёрной кошки

То есть, до этого она дралась с втянутыми когтями? Какая Листвянная Звезда нежная. Серьёзно, зачем говорить, что кошка выпустила когти, если она это сделала ещё с начала битвы и до сих пор не втягивала?

О, я могущественный автор, я заставляю её окоченеть силой своей клавиатуры.

Какая неожиданность. *сарказм* Начинается моя любимая игра в предсказательницу. Сейчас прибежит Остроглаз, плохую кошку отгонят, и Листвяная Звезда перед смертью попрощается со своим возлюбленным, захочет ему признаться перед смертью о своих чувствах и... ладно, дальше два варианта. Первый, банальный, она решит хранить свою тайну, чтобы не рушить его семью, любовь, спокойствие и что-нибудь в этом духе. Второй, ещё банальнее, она ему признается. Если предсказание правильное, подаришь мне наградку?

Разделение одного предложения на два замедляет ход повествования. Во время моментов для размышления это может быть правильным, но определённо это плохой ход для динамичной сцены с дракой.
Топот звучит странно. Коты не лошади, они не топают, даже когда торопятся.

Эм... но моргать с закрытыми глазами невозможно.

Раздражает укус пчелы, а смертельная рана в горле жутко болит - это как минимум.

Мне кажется, это предложение, как и последующие, не надо выносить в отдельный абзац.

Вот такие ошибки и портят печальные моменты - потому что читатель на них не сопереживает героям, а ржёт.

Весь рассказ было прошедшее время, с чего сейчас появилось настоящее?

Я не специалист по ранам, но вообще со смертельной раной в горле она должна хрипеть или даже вообще не иметь возможности произнести ни слова, но уж никак не спокойно говорить целыми предложениями.

У неё же в горле рана, а не в голове, с чего она начала говорить такие несвязные предложения?

В первой части предложения прошедшее время, а во второй - настоящее. Ты таким смешением времён временной парадокс создашь.

Коты не знают такого слова.

Какое жить? Она же вот вот умрёт. Не дёргалась бы со своими признаниями, лежала бы спокойно, может, и дотянула бы до прихода целительницы. Хотя, по закону штампа, её бы ничто не спасло.

Вот хоть бы один из умирающих героев умер прежде бы, чем договорил фразу до конца. Но нет, они сначала говорят всё, что хотят, и только потом умирают.

Позже.

Дважды слово "свой" в предложении: свою голову и своих детей. Некрасиво.

Ты не разные предложения любишь делать, а короткие. Не знаю, злоупотребление это парцелляцией или просто стиль, но иногда предложения всё же должны быть длинными.

Потренеруйся. Возьми какого-нибудь незначительного, но любимого тобой персонажа и пробуй описывать его. Или даже придумывай своих персонажей, хотя это уже сложнее. Можешь кидать мне в ЛС эти описания для получения взгляда со стороны. Опиши Лютик, а я посмотрю, что получится.

А попробуй представить себе их характеры. С Огневицей в принципе понятно - общительная, чуткая, похоже, сама ещё ребёнок. Отсюда можно вывести недостаток - слишком легкомысленна. Хотя уже воспитала нескольких оруженосцев, сама осталась душой ученицей. Так, какие это может ей принести проблемы? Ну, глашатай Остроглаз достаточно суров, у них могут происходить из-за этого споры. Огневица всё легко забывает и прощает, а вот Песчаная более злопамятна, и она не одобряет действия Остроглаза. Они сопрерники. Или, наоборот, он для неё идеал дисциплины, храбрости и ума. Но только восхищение. без любви. Даже не знаю, что выбрать из этих двух альтернатив. Реши сама.
Гарри-шторм... сама не знаю, какой характер ему дать. Определись с сёстрами, потом решим что-нибудь с ним.
А вообще, продумывай персонажей глубже или вообще не вводи их. Нераскрытый персонаж - печальное зрелище.

Вообще полакала действительно звучит странно.

Для этого и нужно редактировать текст - чтобы уловить все ошибки. допущенные в процессе написания.

Всего три? Я думала, там целая банда, и они хотят захватить территорию Небесного племени. (Хотя что там захватывать? Кому охота жить в таком опасном месте?) Распиши этот момент, а то эти бродяги выглядят как рояли в кустах. Ещё лучше будет, если ты расскажешь о них ближе к началу. Потом будет рассказ о детях, об Остроглазе, Билли-щторме, прогулка... и тут оба-на, читатель уже забыл о бродягах, а они выскочили! И это уже будет называться логичной неожиданностью, а не богом из машины.

вместо заставляет ты написала заставляю, получилось так,что это ты заставила её окоченеть, а не страх.

Я думала, Драма пишет длинными предложениями. Ну, иногда переходит на короткие.
"Послышался шум лап воителей", наверное. И я бы добавила ещё что-нибудь про запах.
"Послышался шум лап, и запах патруля родного племени вселил надежду в сердце раненой"

Листвяная Звезда открыла глаза, но кровь и пелена слабости вынудили её моргнуть пару раз, прежде чем предводительница смогла чётко увидеть окружающий мир.

Здесь настоящее не звучит. Не мешай времена в такой ответственный момент, только читателей отвлечёшь.

А умерла она от чего?
Если ей стало трудно дышать, значит, и говорить трудно. А вообще, будет интересно, если Листвяная Звезда не договорит фразу и умрёт на середине или вообще не сможет сказать ничего, кроме хрипа. Вот это будет неожиданный поворот банального хода.

Криво же звучит.
Точнее, полюбила, и в каждой из своих девяти жизней находила тебя лучшим из котов.
Так лучше.

Они знают, что такое мародёрство, даже если и не знают самого слова. Они знают его смысл.
А вот смысл слова коктейль они явно не могут знать.

Придумывай название под фанфик, а не фанфик под название. Название легко сменить любой другой звучной фразой или словосочетанием, а фанфик переписывается дольше. Помнишь, я хотела сначала назвать "Благие намеренья" "Семейными узами"? Так вот, это название я придумала уже приближаясь к финалу и начала везде впихивать слова про семью. Но когда я выбрала название "Благие намеренья", мне пришлось переписывать некоторые куски фанфика, потому что изначально про благие намеренья никто и не заикался. Однако всё же я выбрала это название потому, что оно действительно лучше подходилою Про семью я вспоминала немного в начале и много в 11 главе, а вот поступки котов и причины, те самые намеренья, по которым они совершали эти поступки. были чуть ли не в каждой главе. Короче. название меняется легко, фанфик - сложнее.

Это была шутка. Лучше займись своими или канонными персонажами.

Что ты имеешь в виду? За два цикла Львиносвет меняется.

Ты слишком рано выложила. Надо давать тексту полежать недельку, а потом свежим взглядом искать ошибки.

Смесь, например. А вообще вот хороший словарь синонимов. Забиваешь слово в строку сверху и получаешь список слов, близких по смыслу к твоему.

Так и не изменила. "Навсего"

Всё равно слишком сухо. Ну растяни ты это на несколько предложений побольше. Ты же о дочери главной героини пишешь, а не о случайном коте.
И я ещё подумала - ты описываешь детей Листвяной Звезды, но не говоришь, что она чувствует к каждому из них. Вот, например, как она относится к вечным ссорам её дочери и любимого кота? Что думает о наглости сына? Кого из детей она любит больше? Или всех одинаково? Ты говоришь о них, но о всех разом, словно эти трое - одно существо, любимое только за кровную связь с Листвяной Звездой.

И опять же - одна? Почему? Должна же быть какая-то причина. Ну, хотя бы забывчивость.

Во-первых, бывало. Во-вторых, о каких чувствах она говорит, если про чувства к Остроглазу она ещё ничего не сказала, а к Билли-шторму у неё уже нет никаких чувств? И опять же, мы ничего не узнаём о том, как Билли-шторм относится к этому охлаждению со стороны подруги. Они ещё пара или нет? Он её ещё любит? Как он теперь относится к Листвяной Звезде?

Хотя я всё ещё считаю, что этого мало для описания причин, последние два предложения мне понравились.

Если эти бродяги не были сплошь кошками, надо сказать "трое бродяг".

Внешность можно опускать, если она не связана с характером и отношением персонажей (вроде "В банде были два высоких плечистых кота и кошка, рядом со своими спутниками казавшаяся миниатюрной и хрупкой. как беззащитная птичка"). Описание одной шерсти выглядит так, словно автор не знает, что сказать об этих героях. Ну какой читателю толк от того, что он знает, что кошка была чёрной, а коты - серый и пёстрый? Это не делает их личностями.

Не думаю. что они бы позволили какой-то кошке ходить по её лагерю, даже не зная её имени. Разве что она была немой. Но тогда за неё сказали бы эти двое. Кстати, имя - тоже неважный элемент, если эти герои даже не будут участвовать в действиях.

Когда это в КВ хоть кто-то объяснял, почему ему дали такое имя? Ну, кроме Криволапа-Криворота. К тому же главное, что волновало бы Небесное племя - откуда эти коты, какое у них прошлое и чего они хотят. Как показала история с Хлыстом, это первое, что надо спрашивать у котов, прежде чем позволить им пожить в их племени.

Вдвоём? С целым племенем? Серьёзно? Да их бы повалили, не особо напрягаясь. Уж если Остроглаз с собакой умудрился разобраться, какие-то два кота ему не помеха, тем более с целым племенем за спиной. Опять же, почему бродяги просто не убили Небесных котов, пока те спали? Так было бы гораздо проще.

Во-первых, двух сразу? Кот может поднять только одного за раз. Во-вторых, куда делась их мать? Не надо говорить, что пошла драться с теми двумя, для этого с лихвой хватило бы целого племени. Мать бы так просто не отдала своих котят. Значит, чёрная кошка как минимум сильно ранила её. Или даже убила. Но Листвяная Звезда не говорит об этом ни слова.

Во-первых, без запятой. Во-вторых, Листвяная звезда была готова к опасности, но всё равно позволила кошке повалить себя на землю, даже не отпрыгнув?

А зачем ей менять всю его жизнь, если ему вполне нравится эта? И вообще. это довольно эгоистично - признаться в любви и тут же умереть, оставив живого кота мучиться от такого признания.

У Гарри-шторма-то нет Силы.

Сама по себе любовь к прогулкам в одиночку не объясняет наплевательство на здравый смысл. Должно быть ещё что-то: бунтарское желание "а вот сделаю так, как опаснее", рассеянность, ещё какая-то причина.

Но коты-то не были немыми, ка-то же они называли эту кошку. И смысл был не называть её имя, коты всё равно его по базе ФБР пробить не могут.

И зачем им показывать, что они смертоносные, если они изо всех сил корчили из себя невинных овечек, чтобы их не заподозрили ни в чём?

Какие именно? Ты же не собираешься отдать Гарри-Шторму все его недостатки? Ведь тогда он станет вторым Львиносветом, а повторения неинтересны.

Какое имя? Его же никто не знает.

Она не с Милордом сражается, а за Милорда.
Если речь о Волан-де-Морте, то его всегда звали Лорд, не Милорд.
Прежде чем что-то говорить - это фанф про Беллатрису или про оригинального персонажа?