|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:32 | Сообщение # 346 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Работы 11 тура и комментарии.
Ястребиная Комета
Летела серой тенью волчья стая.
У края леса бег замедлив свой,
Нырнула в реку, чтоб уйти от лая,
А вёл их за собой вожак седой.
Собачья свора шла на волчий запах,
Оскалив зубы, слыша ветра свист.
Легко бежать на мягких сильных лапах.
На землю тихо падал жёлтый лист...
Цветущих трав чуть слышен звон на поле.
Едва заметно ветер шерсть трепал.
Вожак увёл своих, чтоб жить на воле,
Оставил дом... А вечер уж сгорал.
Лучом заката свет разлит янтарный.
Кончался день. За солнцем шла луна.
Она, прищурив глаз с небес коварный,
Волков будила от земного сна.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:33 | Сообщение # 347 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Плавный, напевный.
Соответствие теме: «Луна – солнце волков»… Переживала, что красивая фраза так и останется просто красивой фразой, но с концом стихотворения она гармонирует.
Смысл: Волкам пришлось покинуть обжитые территории, сорваться с места, чтобы уйти от собачьей своры. Всего шестнадцать строк пробегаем мы вместе со стаей, но кажется, что путь этот – целая вечность, обрывающаяся лунной ночью.
Логика текста: «Чуть слышен» - «шерсть трепал», «свет разлит – кончался день». Описание может быть в настоящем времени, если основное действие в прошедшем, но в рамках самого описания с временами лучше не играть. Не могу представить звон цветущих трав. Земной сон? Тогда должен быть ещё сон более возвышенный, небесный… Тут моя фантазия заканчивается. Хотя, если не вдумываться, «земной сон» звучит красиво.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Сама тема волков уже способна покорить моё сердце. Тем не менее, недочёты обнаружились. Но в целом работа живописная и интересная.
Рифма: точные рифмы.
Ритм: не провисает.
Соответствие теме: "луна - солнце волков". Соответствует.
Смысл: волчий вожак увёл стаю подальше от собак, а теперь, находясь в безопасности, собирается повыть с собратьями на луну. Всё бы хорошо, но первая часть истории не имеет связи с зашифрованной фразой.
Логика текста: мне кажется, строка про жёлтый лист вставлена буквы ради – уж очень неожиданно и не к месту она здесь, как и следующая за ней строка. Для антипримера можно посмотреть на строку про луч заката – она идёт сразу после слов про вечер, поэтому не выглядит внезапной.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: как я говорила, я не увидела связь истории про побег с фразой про луну, а ведь она по идее должна задавать тему всего стихотворения.
Ритм - нет ошибок.
Рифма - нет проблем.
Тема - когда я задавал это задание, я даже не рассчитывал на такие хорошие стихи. Вы смогли не только зашифровать целую фразу (Луна - солнце волков), но и отлично передать свою задумку, обыграть мысль. Это получилось очень классно, я в восторге. Текст самодостаточен, он может быть рассмотрен и в роли самостоятельного произведения (зашифрованная фраза настолько органично вписалась в структуру текста, что нисколько не мешает мысли автора). Это поистине работа, достойная финала. Позвольте выразить Вам свою признательность.
Построение фраз - "Легко бежать на мягких сильных лапах. / На землю тихо падал жёлтый лист... " - вот этот переход немного неподготовлен, декорации слишком резко меняются. Здесь видна некоторая наигранность. Однако это всё равно не слишком вредит тексту. Больше серьезных претензий нет - стихотворение имеет чёткую структуру, оно завершено.
Язык - легко и плавно передаются события, претензий нет.
Общее впечатление - бесподобно. Нет, серьезно, у меня просто закончились слова, чтобы выразить своё восхищение. Пожалуй, это одна из лучших работ на конкурсе. Задание выдержано с блеском.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:33 | Сообщение # 348 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Северокрылая
Плачь, персиянка, по древней своей столице -
Ей уж цвести недолго в родных холмах.
Ринется пламя пожара свободной птицей
Сеять по воле царской и смерть, и страх.
Есть ли на свете хоть что-то опасней хмеля?
Пал древний город жертвой минутных нужд,
Огненный вихрь танцует всё злее, злее...
Лишь одинокий воин веселью чужд.
Им невдомёк, отчего он теперь рассеян -
Славы недоброй зерно этот день посеял.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:34 | Сообщение # 349 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Напоминает замысловатые, но красивые восточные узоры.
Соответствие теме: Снова выбрана историческая тема, конечно же.
Смысл: На глазах прекрасной персиянки разворачивается трагедия, древний город разрушается изнутри.
Логика текста: Конец меня несколько озадачил. Что это за одинокий воин, почему он рассеян, кому невдомёк…
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Объём вполне позволял раскрыть историю лучше. Не хватает определённости и завершённости. Не всегда они нужны, конечно, но здесь пригодились бы.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: не провисает.
Соответствие теме: "Персеполис". Соответствует.
Смысл: Персеполис в огне. С вражескими городами часто так разбирались, и это печально, что ради годовой вражды уничтожаются вековые строения. Стихотворению удалось передать эту печаль.
Логика текста: что это за одинокий воин? Откуда он – со стороны победивших или побеждённых?
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: мне конец не кажется непонятным или неопределённым, наоборот, его мысль хорошо завершает историю – деяния одного дня рассказами и последствиями пройдут через столетия, оставшись в памяти потомков, и вряд ли они вспомнят этот день с радостью и гордостью, скорее, с печалью, как я.
Ритм - длинный дольник довольно трудно ложится на слух. Зато неплохо стилизована атмосфера античных поэм.
Рифма - в норме.
Тема - пришлось спросить у гугла, что такое "Персеполис", но теперь я обогатился новым словом. Как всегда выбрана история. Стихотворение написано вполне органично - оно смотрится самобытным. Именно такая непринужденность повествования и нужна при написании акростиха - чтобы у читателя не возникало ощущение, что текст написан только для соответствия заданию. Вместе с тем хочу сказать, что (как мне кажется) немного не хватило объёма, чтобы в том же размеренном стиле дописать произведение до конца. Внезапная смена рифмовки слишком неожиданно подводит итог всему вышесказанному. Сюда так и просится продолжение (пускай небольшое), которое поставит жирную точку в истории.
Построение фраз - "Им невдомёк, отчего он теперь рассеян" - кому "им"? Да и вообще, финал как-то резко меняет настроение, оставляет после себя "недоброе зерно" непонимания.
Язык - в античном стиле, красиво и мелодично.
Общее впечатление - хорошая работа. Безусловно, она оправдывает нахождение этого участника в полуфинале. Может, немного не хватило свободы, но в целом очень даже качественно вышло.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:35 | Сообщение # 350 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Йонхен
Месть кумихо*
(по одноименному корейскому сериалу)
Вернется ли домой твоя Ён И*?
Одна теперь лишь месть тебя зовет.
Забыть нельзя, они - враги твои.
Мсти за лисенка, отплати за всё
Едва ли думали они, как быть с тобой,
Забыли всё, как звери, Ку Сан Дэк*
Длиннее жизни путь теперь домой
И хуже, чем лисица, человек.
Едва ли ты сегодня демон злой...
*Кум`ихо - корейская лисица-оборотень. Может превращаться в красивую женщину, соблазнять мужчин и убивать их ради печени. Этот персонаж мифологии похож на европейских вампиров и демонов.
*Ён И - дочь главной героини. Ее печенью накормили больную девочку.
*Ку Сан Дэк - главная героиня. Мстит за свое убитое дитя.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:35 | Сообщение # 351 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Зовёт – за всё» - неудачная пара.
Ритм: «Едва ли думали они, как быть с тобой» - на этой строке я упорно спотыкаюсь. Видимо, длинновата она.
Соответствие теме: Месть, она же возмездие.
Смысл: Незнакома с фендомом (да и вообще с корейскими сериалами, если уж на то пошло) и, возможно, не всё поняла, но трагичность истории очевидна.
Логика текста: «Едва ли ты сегодня демон злой…» - каков смысл этого предложения? Я поняла его как оправдание героини: вы можете считать её злым демоном, но то, что она пережила, вызывает у неё лишь сильнейшую душевную боль и жажду мести – и это заслуживает жалости, а не осуждения.
Лексические/синтаксические ошибки: Пропущено приблизительно два знака препинания в конце строк.
Общие замечания: Лисицы-оборотни? Экскурс в корейскую мифологию – вещь увлекательная.
Рифма: "зовёт-всё" совпадает только ударной. Зато к именам подобраны хорошие рифмы. Изменение типа рифмовки в последней строке акцентирует на ней внимание и оставляет ощущение открытого финала, как и многоточие.
Ритм: строчка "Едва ли думали они, как быть с тобой" длиннее, чем должна быть.
Соответствие теме: "возмездие". Соответствует.
Смысл: с ним было сложно разобраться уже хотя бы из-за непривычных имён, не говоря уж о том, что этот сериал многим на форум незнаком. С персонажами надо быть осторожнее – если они не из КВ и не авторские, есть риск, что люди не поймут их и то, что они делают. Так и получилось – мне пришлось несколько раз перечитать стихотворение. Но теперь я поняла содержание – лисица-оборотень собирается мстить за дочь, убитую людьми, считая их большими чудовищами, чем она сама. Сюжет был бы яснее далёким от темы людям, если бы вы рассказали его, не называя имён и не делая привязки к сериалу. Возможно, тогда некоторые вопросы остались бы, но большая их часть исчезла бы.
Логика текста: в сноске про кумихо вы написали, что она ест печень, в сноске про Ён И – что её печень съели. Из-за этого я думала, что героиня и её дочь люди, которые пострадали от оборотней, и не понимала, за какого лисёнка должна мстить Ку Сан Дэк, что не в плюс и без того непонятному для непосвященных стихотворению.
Лексические/синтаксические ошибки: после "отплати за всё" точка либо запятая, после "Ку Сан Дэк" тоже. После "теперь домой" запятая.
Общие замечания: сюжет – вот главная проблема этого стихотворения. Конечно, в нём можно разобраться, но первое впечатление уже будет испорчено.
Ритм - нельзя в полуфинале допускать ритмические ошибки, внимательнее проверяйте свои тексты: "Едва ли думали они, как быть с тобой" - одна лишняя стопа. Шестистопный ямб вместо пятистопного. Очень обидная оплошность.
Рифма - девятистишия в принципе не очень распространены в русской поэзии. Вы довольно неплохо вышли из ситуации, применив рифмовку ababcdcdc. Хотя, если бы я писал девятистишие, я бы взял какую-нибудь известную строфу, типа Ноны или Спенсеровой строфы. Теперь к рифмопарам - "зовёт-всё" довольно неудачно звучит. Остальное в порядке.
Тема - акростих получился, зашифрованное слово и направленность текста хорошо соответствуют друг другу, но само воплощение мне не очень понравилось - с Вашей идеей практически никто не знаком, а чтобы разобраться в ней, недостаточно прочесть одного Вашего предисловия (или послесловия?). Я полазил немного по интернету в поисках информации, и только тогда чуть лучше стал ориентироваться в предмете. К чему такие эксперименты в полуфинале? Вот, например, что я вычитал в аннотации к фильму: "В последний день клятвы муж нарушает ее и Ку Сан Дэк, девятихвостая лисица, теряет надежду стать человеком…". Получил я противоречивую информацию, и теперь стараюсь сопоставить текст с темой. Не легче ли было выбрать что-то более спокойное и подходящее? В общем, не знаю, насколько оправданным получился выбор идеи текста.
Построение фраз - мне кажется, сами фразы говорят об очень конкретных вещах, с которыми большинство читателей не будет знакомо. Как же понимать стихотворение целиком? Смотреть этот фильм перед прочтением?
Язык - Вам эта тема нравится, поэтому её Вы достаточно красочно описали. Язык достаточно мелодичен.
Общее впечатление - работа неоднозначная и оценивать её очень трудно. Акростих выполнен, но само воплощение вызывает вопросы. Я в раздумьях.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:36 | Сообщение # 352 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Искрогривка
Название: Вспомни нас с тобой;
Зашифровано: Вспомни нас.
Вспомни меня и забудь
Сердце, зовущее в путь,
Песню, поднявшую пыль
Обмерший в поле ковыль,
Месяц, плывущий во тьме,
Небо в глухой тишине,
Иволги песнь поутру...
Ночью приблизься к костру.
Алою нитью - гляди! -
Солнце встает позади.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 25.08.2015, 01:37 | Сообщение # 353 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Обратите внимание на пару «тьме – тишине» - как хорошо она звучит в этом ритме! Будь он другим, такой удачи могло не случиться.
Ритм: Захватывает с первых строк. У меня вообще возникло ощущение, что стихотворение написано в ритме сердцебиения, слегка учащённого от волнения или восхищения.
Соответствие теме: Вспомни, но не меня. Вспомни нас. В недавно прочитанной мной статье с добрыми и трогательными историями было нечто похожее. Жена получила письмо от мужа, служащего в другой стране. Он написал: «Я скучаю не по тебе, я скучаю по нас с тобой». Быть может, именно такая формулировка наилучшим образом передаёт чувства любящих друг друга людей.
Смысл: Мне представляется какой-то вечный путешественник, неугомонный скиталец, которого зовёт в путь сердце, и он снова и снова оставляет свою любимую. Ей трудно это принять, она просит его проявить хоть немного внимания к её чувствам. Вот такие у меня ассоциации. Это стихотворение, на мой взгляд, предполагает самые разные трактовки.
Логика текста: Теперь разобраться бы ещё, что означает это солнце… Оно встаёт позади. Стоит ли нашему страннику пускаться в путь? Не оставляет ли он что-то важное? Вернётся – а уже и след простыл.
Лексические/синтаксические ошибки: Пропущенная запятая после «поднявшую пыль».
Общие замечания: Люблю загадочные и красивые стихотворения о свободном пути наедине с природой. Сочетание непростых человеческих размышлений и потрясающих пейзажей завораживает.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: бодрый ритм, а последнее слово каждой строки звучит звонко благодаря тому, что последняя гласная всегда ударная.
Соответствие теме: "вспомни нас". Не обязательно писать, что зашифровано, мы сами можем прочитать это по первым буквам. :D
Смысл: я так поняла, главный герой просит свою любимую не уходить в путешествие, забыть о жажде приключений и остаться с ним. А последняя строчка о том, что она всё же ушла, и солнце, встающее сзади, означает героя, оставшегося дома. Или это просто описание природы, которому я зря пытаюсь придать глубокий смысл.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: если у этих картин природы есть второй смысл, то он спрятан очень глубоко, так, что не каждый поймёт, а хотелось бы больше ясности. Если его нет, то не понятно, как они связаны с зашифрованной фразой, а хотелось бы, чтобы связь была.
Ритм - ровный и не страдает хромотой.
Рифма - слова акростиха можно было не разделять пробелом, тогда строфическое деление не противоречило бы рифме. Так получается, что Вы разорвали парную рифмовку, что не совсем хорошо воспринимается. В данном конкретном случае я бы выбрал астрофическое построение стихотворения.
Тема - только вспомнил, как сразу же забудь - как-то пессимистично. А вообще - немного отвлеченный текст получился - просто зарисовка пейзажная. Хотя, воспоминания... Могут иметь силу, конечно. Объёма и свободы мысли не хватило - текст обрывается слишком внезапно.
Построение фраз - по первым двум строка - суть в том, чтобы забыть "сердце, зовущее в путь" и так далее? Просто эти переносы меня выматывают. Вообще, всё довольно красиво, но как-то немного мимо что ли? Мне не поймать мысль автора, если честно. Ему бы дать больше объёма, больше свободы, чтобы развернуться, тогда бы он всё высказал. А так мы загнали автора в рамки, в следствие чего он должен выкручиваться всеми силами, чтобы соответствовать заданию.
Язык - красиво, образно, что сказать.
Общее впечатление - не всё осталось ясным, нет ощущения завершенности произведения. Но вышло довольно красиво.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Пятница, 28.08.2015, 20:56 | Сообщение # 354 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Работы 12 тура и комментарии.
Ястребиная Комета
Твой взгляд игривый и лукавый
До самой смерти не забыть...
Проник мне в сердце злой отравой
Твой взгляд игривый и лукавый.
Давно не слышу тон слащавый.
Могла ли всей душой любить?
Твой взгляд игривый и лукавый
До самой смерти не забыть.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Пятница, 28.08.2015, 20:57 | Сообщение # 355 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Искрогривка
Мир снова дышит теплотой
И улыбается игриво.
Взгляни вокруг себя, постой!
Мир снова дышит теплотой!
И я стою - почти немой,
Гляжу так жадно, торопливо:
Мир снова дышит теплотой
И улыбается игриво.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Пятница, 28.08.2015, 21:02 | Сообщение # 356 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Северокрылая
В светлой роще у калитки
Заливался соловей.
Зябко кутаясь в накидку,
В светлой роще у калитки
Я стояла без улыбки.
Не поняв тоски моей,
В светлой роще у калитки
Заливался соловей.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Пятница, 28.08.2015, 21:03 | Сообщение # 357 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Соответствует триолету.
Соответствие теме: Нет паузы после четвёртого стиха (хм, кажется, я всегда называла стихом то, что на самом деле строфа). Но это же не самое жёсткое требование, правда, дядюшка Янтарь? А так всё устраивает.
Смысл: Получилось изобразить очень яркую и живую картинку, несмотря на все ограничения стихотворной формы.
Логика текста: Единственное, что меня насторожило – тот факт, что светлая роща начинается прямо от калитки.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: «Отвори потихоньку калитку и войди в тихий садик, как тень»… Прямо повеяло от этого стихотворения атмосферой душевного романса.
Форма: пятая строчка продолжает мысль четвёртой, не отделившись от неё запятой или другим знаком препинания, что не по правилам. В остальном вопросов нет.
Смысл: стихотворение кажется простым, но таит в себе тайну – почему героиня стоит в тоске. Это заставляет перечитать строки, задуматься. На этом этапе из-за формы работы кажутся хорошими, но поверхностными – только не эта.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: интересное своей тайной стихотворение.
Ритм - четырехстопный хорей выдержан.
Рифма - по схеме.
Тема - у Вас удачно получилось переплести сюжет и форму, что положительно сказалось на результате. Единственный вопрос можно задать только к переходу от четвертой строки к пятой, где должна быть пауза. Тем не менее, вышло органично. Рыжелапка права, это не самое жесткое требование.
Построение фраз - нет претензий.
Язык - Вы смогли создать загадку буквально из пяти строк. Неплохая работа, вполне удачная для такой формы.
Общее впечатление - мне понравилось, как были обыграны повторяющиеся строки - а это очень важно для твёрдых стихотворных форм с повторениями. Читать текст интересно, нет никакого занудства или усталости от прочтения повторяющихся стихов.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Среда, 02.09.2015, 14:28 | Сообщение # 358 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Работы 13 тура и комментарии.
Ястребиная Комета
Несётся конь с янтарной гривой
В прохладный сумрак сентября.
Он ищет свет в поре дождливой,
Душа свободы и огня.
Ведь Осень - это буйство красок!
Она меняет сотни масок:
Рябина, солнце, листопад,
Цветов осенних аромат...
Конь, не дождавшись этой сказки,
Сквозь дней унылых череду,
Увидев первую звезду,
За ней сорвался без опаски.
И вновь явилась, как во сне,
Царица Осень на коне.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Среда, 02.09.2015, 14:29 | Сообщение # 359 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Проблем нет.
Соответствие теме: Онегинская строфа получилась.
Смысл: Вот и наступила осень, и работы у нас пошли осенние. Конь, бегущий к ярким краскам осени, которые не спешат проступать сквозь мрачноватые и пасмурные дни, - весьма оригинальная картина.
Логика текста: Не сразу обратила внимание, что в финале царица Осень появляется на коне. Видимо, на том самом, главном герое стихотворения. Осень неспешно объезжает свои владения, а конь, вскормленный щедрым Летом, всё рвётся к какой-то сказке, осенней романтике…
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Приятно прочитать такую красивую работу именно в начале осени.
Форма: соблюдена.
Смысл: грядёт осень, она уже буквально на пороге. Приятно почитать про её яркие краски, наполненность светом, листопад, от которого "прозрачней свет" (цитата не отсюда), а не про грязь, ливни и унылость.
Логика текста: логично писать про осень за пару дней до начала сентября. А ещё говорят, что Пушкин любил очень, так что стихотворение вдвойне в тему.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: если бы осень всегда была такой, как в этом стихотворении, она была бы любимым временем года.
Форма - соблюдена. Рифмопары не вызывают вопросов.
Тема - что-то получилось многовато коней и наездников, какой-то лошадиный месяц - этот сентябрь. Даже не представляю, почему же. Краски, конечно, недурно изображены, но всё равно этого маловато для ясной картины, которая передаст эмоциональное описание происходящего. Такие дела.
Построение фраз - "Душа свободы и огня" - странноватая фраза, она смотрелась бы лучше с добавлением тире. Ну да ладно, этот вариант требует другого прочтения - в целом же и то, и другое может иметь право на существование. Немного удивило, как осень оказалась в конце на коне, если конь бегал отдельно, но тоже это можно объяснить.
Язык - получился очень ярким и запоминающимся, он прямо-таки пестрит осенними красками. Общий пейзаж мне понравился, как и настроение изображаемого.
Общее впечатление - тут душу автора опять загнали в рамки, хотелось бы продолжения, хотелось бы, чтобы этот неугомонный конь дышал полной грудью и вдыхал осенний воздух, а он только бегает, предвещая какие-то отрывочные картинки. Хотелось бы больше, но это описание тоже эмоциональным вышло.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Среда, 02.09.2015, 14:29 | Сообщение # 360 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Искрогривка
В путь!
Возьми меня с собой − я буду
Твоими солнцем и луной.
Мне так близки твои причуды,
Я так хочу идти с тобой
По тропам леса, по бульварам...
И мы напишем мемуары
О том, как пламенем костра
Мы жгли извечный, горький страх,
Что неизбежно расставанье,
А утром шли опять вперед,
Как будто что-то нас зовет
И тихо манит расстоянье,
Что за день вместе мы пройдем.
...Давай сегодня же уйдем?
|
|
|
|
|
Вниз 
