Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Среда, 03.03.2021, 08:44
1

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Пестролистка, Снежный_Ветер, Янтарь), ЯнКо  
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-13 туров ЯнКо-2 (Работы и комментарии!)
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 15:56 | Сообщение # 16
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: Ближе к концу рифме уделяется меньше внимания, но в данном стихотворении это трудно назвать недостатком.
Ритм: Красивый, напевный. Пошли одна за другой музыкальные работы – что меня более чем устраивает. Здесь что-то такое фольклорное, медленное, завораживающее и щемяще грустное.
Соответствие теме: Очень интересное понимание темы. Такие переосмысления мне очень нравятся.
Смысл: Печаль, отчаяние, стирание, исчезновение. В сочетании с ритмом всё невероятно гармонично.
Логика текста: Такое медленное, плавное погружение в бездну. В конце не смерть, а намёк на неё, похожее состояние, холодное дуновение отчаяния, но переживания лирического героя от этого менее значительными не становятся.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Стихотворение, оставляющее после себя приятное послевкусие чего-то волшебного, несмотря на свою мрачность.


Рифма: была до последнего четверостишия. Потом словно попыталась стать опоясывающей – что-то есть перекликающееся в паре "под омуты – будто бы".
Ритм: несколько сбиваются ударения во втором четверостишии – по инерции с прошлыми строками хочется сказать "Ты сточила по рУкоять ". В остальном получилось мелодичное стихотворение, идущее одним потоком без разделения на части.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: он утонул. Или он влюбился. В любом случае, всё кончилось драматично – герой не справился с рекой, чем или кем бы они ни была.
Логика текста: логические ошибки не обнаружены.
Лексические/синтаксические ошибки: во второй строке должно быть "ни".
Общие замечания: быстрое, если можно так сказать, стихотворение – оно само как река.


Ритм выбран нестандартный - короткие строки, всего два ударных места. Находка хорошая, вот только смущают меня два стиха, которые выбиваются из этого ритма. Первый - "Ты сточила по рукоять". Единственный шанс попасть в размер - сместить ударение на "рУкоять", что звучит довольно-таки дико. Если произносить этот стих в соответствии с нормативным произношением, ритмическая организация проседает. Вторая строка - "Три и более, точек пять". Та же проблема - строка укладывается в размер только тогда, когда ударение ставится на слово "тОчек", и не ставится на "пять". Однако суть в том, что при инверсии (пять точек -> точек пять) второе слово должно иметь основное ударение; Если же оно оказывается безударным, возникает ощущение, что фраза в стихотворении притянута за уши (чтобы подошла в размер). Рифма, да и в целом все звуковые повторы, представлены в тексте на высочайшем уровне - автор умело играет словами, что придаёт произведению поистине красивое оформление. Строки оказываются переплетены тщательным образом, что позволяет рассматривать текст как единое целое. Звуковая сторона этого текста - его главное преимущество. Тема представлена развёрнутой метафорой, а смысл оказывается глубоко философским. Борьба идёт с рекой жизни, где лирический герой терпит поражение. Река одушевляется героем, она может "дать пощечину". Весьма интересное обоснование темы. Построение фраз во многом обусловлено языковой игрой, но кое-где формулировка вызывает вопросы, например: "Словно влагой проточною" - лексическая сочетаемость слова "проточный" ограничена, поэтому употребление этого слова в таком контексте неверно. Средства языковой выразительности используются очень грамотно и логично, а сам текст представляет собой развернутую метафору - однозначно положительный момент.
Общее впечатление - удачный в звуковом и композиционном плане текст, однако огрехи в ритме не позволяют ему выглядеть совсем идеальным.


 
Янтарь)Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:56 | Сообщение # 17
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Ириска (Барсик)

Тема: "С ног на голову".

Взорвался мой привычный мир
Осколками упущенных моментов.
Я понял вдруг, как скучно жил,

И вам скажу без лишних сантиментов,
Что уж готов все изменить.
Под звуки музыкальных инструментов

Жизнь с чистого листа прожить,
Перевернув мирок свой неприметный,
Страницы жизни изменить,

Чтоб не были уже они бесцветны.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 15:58 | Сообщение # 18
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: Судя по концепции стихотворения, «мир – жил» тоже должны были быть рифмой. Но не стали. Впрочем, ничего страшного.
Ритм: Переплетение двух видов рифмы. Красивая косичка получилась (извиняюсь за, возможно, курьёзное сравнение).
Соответствие теме: Переворот, произошедший в сознании. Открытость новому.
Смысл: Описан момент переоценки, когда человек вдруг решает, что жил неправильно. Если при этом у него есть силы «под звуки музыкальных инструментов» найти новое вдохновение, это станет началом взлёта.
Логика текста: Кратко, но изящно и грациозно совершается путешествие к идее, меняющей мир в представлении отдельного человека.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Прожить жизнь тускло и неприметно, не получив ни отдачи, ни удовольствия, ни бесценного опыта – действительно не самая лучшая перспектива. Быть может, эта короткая зарисовка вдохновит кого-то на перемены.


Рифма: общая рифма для чётных строк и то рифмующиеся, то нет нечётные. Как-то бы хотелось зарифмовать первую и третью строчку.
Ритм: бодрый, словно герой то не просто рассказывает нам свою историю, но и уже что-то делает, чтобы изменить свой мир к лучшему.
Соответствие теме: соответствует, хотя герой пока ещё ничего не поменял. а только собирается.
Смысл: долой скуку, даёшь перемены! Хороший порыв, остаётся надеяться, что герой его не упустит.
Логика текста: мы не видим, почему герой понял, что его жизнь никуда не годится. Хотелось бы узнать об этом побольше. Наверное, он упустил слишком много моментов, но всё же должен быть какой-то повод. какая-то ситуация, когда он сказал себе: "Хватит".
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: понравились эпитеты этого стихотворения, особенно в первых двух строках.


Ритм изящен - чередование длинных и коротких строк, да ещё и в трехстишиях, сразу же добавляет работе шарма. Рифмовка выбрана интересная - терцины, "цепляющиеся" друг за друга. Однако сами рифмопары не совсем удачны - наблюдаются повторы ("изменить-изменить") и недостаточные созвучия ("мир-жил"). Были бы у текста более удачно подобранные рифмы, воспринимался бы он намного эффектнее, совсем другая картина представала бы перед глазами читателя. Именно этой яркости не хватает работе и в плане соответствия теме - события описаны тускловато, не позволяя в полной мере прочувствовать тему. Язык произведения хоть и прост, он преподносит нам сюрпризы из метафор и эпитетов, однако их не хватает, чтобы осветить стихотворение ярким светом.
Общее впечатление: И, может быть, хочется мир изменить, хочется его перевернуть, чтобы он засиял, но вот только работа этому не способствует, оставаясь неприметной; Как было сказано Вами, "Страницы жизни" пытаются измениться, "Чтоб не были уже они бесцветны", однако стихотворение, увы, остаётся бесцветным.


 
Янтарь)Дата: Вторник, 07.07.2015, 15:59 | Сообщение # 19
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Снежный Ветер

Тема: "С ног на голову".

Старый кудесник в соломенной шляпе
Книгу волшебную взял почитать.
Был он рассеян – и спутал заклятья,
Что началось, страшно мне описать:
Ивы заплакали, камни запели,
Солнце с Луной заплясали канкан,
И от испуга волшебные звери
Стали молиться небесным богам.
Злобные ведьмы – любезней лакеев:
Дарят улыбки всем людям вокруг,
Мрачно хохочет над ними принцесса,
Не выпуская метёлки из рук.
Рыцарь танцует в обнимку с забралом,
Кротко мяучет свирепый дракон...
Бедный кудесник проснулся, усталый.
Вреден для мага полуденный сон!


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 16:00 | Сообщение # 20
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: Так и не поняла, как изначально должна была чередоваться рифма: вторая - четвёртая строчка или первая – третья и вторая – четвёртая.
Ритм: Средний темп и жизнерадостность ритма идут на пользу восприятию стихотворения.
Соответствие теме: Тут всё просто: любые самые невероятные фантазии будут уместны. Такая уж тема.
Смысл: Весьма весёлая и позитивная зарисовка. Не стоило магу садиться за волшебную книгу в тот момент, когда его клонило в сон… Или всё-таки стоило? Ибо по-новому посмотреть на мир, увидеть улыбку на лице злобной ведьмы – это… это волшебно.
Логика текста: Классическое стихотворение в стиле «Всё вверх тормашками». Оно должно быть весёлым, добрым, лёгким, воздушным. Здесь всё это есть.
Лексические/синтаксические ошибки: «Мяучит», поскольку от глагола «мяучить».
Общие замечания: Шестнадцать строк, полных милой сказки, детства и доброго юмора.


Рифма: "лакеев" и "принцесса" совсем не рифмуются. Шляпе-заклятья тоже неудачная рифма.
Ритм: нигде не сбивается и, несмотря на длину строк, не заводит читателя в запутанные дебри.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: всё королевство ходит на ушах, а всего-то один волшебник почитал свою любимую книжку вслух… или нет, на самом деле это всё сон. Тут два объяснения тому, что произошло, и этого кажется слишком много. Рассеянности вполне хватило бы, и в конце волшебник кинулся бы исправлять свои дела – это было бы лучше, чем классическое "у нас тут полный бедлам, но на самом деле это просто сон-мечты-глюки".
Логика текста: если бы Солнце и Луна кинулись танцевать канкан, да ещё одновременно, то это был бы настоящий конец света… но я придираюсь к сказочному королевству, тем более не настоящему (настоящему сказочному королевству?), а приснившемуся.
Лексические/синтаксические ошибки: не обнаружено.
Общие замечания: внезапно я поняла, что эта тема похожа на тему "Мир наоборот".


Ритм прочный и стабильный - пять баллов =) Рифма - единственное, что не в полной мере получилось в этом стихотворении. Над ней стоит поработать - в некоторых местах она просматривается слабо, в других созвучия выражены слабовато. Но при прочтении на это внимания почти не обращается - слишком сильно затягивает содержание. Соответствие теме, конечно, присутствует. Тема попалась хорошая, и автору она пришлась по душе - почаще бы видеть такие великолепные зарисовки. У меня даже практически нет претензий ко всему остальному, поэтому не буду переходить к обзору дальнейших параметров. Скажу только, что общее впечатление крайне положительное.


 
Янтарь)Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:01 | Сообщение # 21
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Яркоглазка

Тема: "Цель оправдывает средства".

Я никогда не мог поверить в то,
Что в мире существует зло,
Но я ошибся, вскоре осознал,
Что все вокруг уже давно надели маски на лицо.

Я как-то слышал разговор,
О том, что нет уж ничего важнее личной цели,
Мол, надо делать всё, чтобы её добиться
И своих действий смысла нет стыдиться.

Я вздрогнул. Как же так тогда?
Других мы можем притеснять всегда?
Да, даже если цель благая,
Имеем ль право мы порою быть чьей-то страшною бедою?

Цель целью, будь она блага иль нет,
Я лично не желаю быть причиной бед,
И вам советую, друзья, не думать лишь о ней, а также то,
Что лучше достягать своих задач вам по честным, правильным путям.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 16:03 | Сообщение # 22
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: В некоторых случаях две строчки превращаются в одну, и внутри них своя рифма. Данный приём может быть весьма оригинален, но не с такой неравномерностью, какая наблюдается здесь. Есть и другие явные просчёты с рифмой.
Ритм: Серьёзные нарушения.
Соответствие теме: Утверждение, что цель оправдывает средства, решительно опровергнуто. И правильно.
Смысл: Некоторые места просто потрясли до глубины души. «Я никогда не мог поверить в то, что в мире существует зло». Все проходят через это разочарование ещё в детстве. А дальше всё будет только хуже: за осознанием придут конкретные ситуации, подтверждающие общее правило. «Я лично не желаю быть причиной бед» - говорит наш добрый и совестливый лирический герой. Хочется пожелать ему удачи на этом пути. Пути порою до безумия непростом.
Логика текста: Непонятно мне вот это стремление всё впихнуть в одну строчку. (Хотя на самом деле понятно, конечно, хочется все свои мысли написать, выговориться окончательно, но на то краткость и сестра таланта, чтобы всё это ещё и лаконично подать.) В конце вообще почти проза получилась. А это всё-таки стихотворение.
Лексические/синтаксические ошибки: После «слышал разговор» запятую можно допустить как авторский знак. После «чтобы её добиться» должна быть запятая, разделяющая части сложного предложения.
Общие замечания: Прекрасное содержание, а вот форма до него категорически не дотягивает. А жаль. Стихотворение с таким посылом должно быть как минимум идеальным во всех отношениях. :)


Рифма: первая строчка рифмуется со второй, третья ни с кем, а четвёртая сама с собой. Могло получиться интересно, но второе четверостишие испортило эту идею.
Ритм: ещё одно стихотворение со скачками от коротких строк к длинным без всякой закономерности и красоты. А так как ритмичность одна из важнейших качеств стиха, то на выходе получается печальный результат.
Соответствие теме: отвергает идею о том, что "цель оправдывает средства" и тем самым попадает в тему.
Смысл: собственно, смысл в теме, к которой приставили частицу "не" – цель не оправдывает средства.
Логика текста: всё в порядке, как и со смыслом, содержание – сильная сторона этого стихотворения.
Лексические/синтаксические ошибки: ошибка в слове "достигать", "достигать задач путями", не "по путям".
Общие замечания: наверное, вам не хватало шестнадцати строчек, чтобы высказаться на эту тему, но это не повод для того, чтобы забыть о ритме.


Ритм постоянно проседает и скачет, единообразия нет. При этом, Вы зачастую пытаетесь выдать пятистишия за четверостишия, искусственно удлиняя последнюю строку. Ваше стихотворение больше походит на подвид прозы - рифмованная проза (раёшник), так как уловить единое течение ритма слишком трудно. Но у нас-то стихотворный конкурс! Посему настоятельно рекомендую Вам больше внимания уделять ритму. Рифма возникает внезапно и непоследовательно, уследить за ней практически невозможно. Этот момент тоже хотелось бы как-нибудь структурировать, иначе в сознании читателей будет возникать хаос. Рифма выполняет функцию основного скрепления текста, и ей нельзя пренебрегать. Тема понята правильно, посыл автора благой. Однако допущена традиционная ошибка - автор пожертвовал ритмом, чтобы передать смысл. Нельзя забывать, что у поэтического текста есть свои правила, именно благодаря которым произведение становится не обычной прозой, а стихотворным опытом. Мысль у Вас работает хорошо - осталось облечь её в поэтическую форму. Также следует добавить поэтическую лексику и фигуры речи для пущего эффекта.
Общее впечатление - хоть мысль и передана, в основных моментах допущены серьезные ошибки. Нужно работать над технической стороной поэзии.


 
Янтарь)Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:04 | Сообщение # 23
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Сталь

Тема: "Цель оправдывает средства".

Нас непонятное тревожит,
Наш страх и совесть разбудив:
Быть может там, за третьим перекрёстком
Нас ждёт судьба, поставив свой капкан.

Нас часто ожиданье томное
Пугает неизвестностью своей.
Страх смерти наш разум разрушает,
И язвы совести покоя не дают.

Цель оправдывает средства,
Но пятна крови с совести не смыть.
Она нам ядом ранит сердце,
Но что прошло уже не изменить.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 16:06 | Сообщение # 24
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: Белый стих, пропускаем.
Ритм: Очень неоднородный. Видимо, автор решил, что стих белый, значит, и по поводу ритма можно особо не волноваться.
Соответствие теме: Сама тема раскрывается только в конце стихотворения, до этого идут рассуждения, с ней не связанные.
Смысл: Рассуждения, конечно, интересные, но не стоит так отклоняться от заданной темы. Страх смерти, неизвестность, превратности судьбы – всё в одну кучу.
Логика текста: Несмотря на вышеперечисленные замечания, не могу не отметить, что в том случае, если бы это стихотворение предлагалось на свободную тему, оно смотрелось бы выигрышнее. Интересный ход мысли: страх перед будущим – ожидание будущего – раны прошлого.
Лексические/синтаксические ошибки: «Быть может» - вводное слово, выделяется запятыми. «Что прошло» тоже нужно выделить запятыми как вводную часть сложного предложения.
Общие замечания: Весьма скомканное впечатление от работы, но чувствуется, что автор способен на большее.


Рифма: две трети стихотворения отсутствует, а потом вдруг появляется. Ладно, нерифмованных строчек больше, поэтому будем считать, что это белый стих.
Ритм: а может, это свободный стих? Чёткий ритм отсутствует, в итоге хорошо звучит только первое четверостишие. Кстати, если в последней части вы написали бы "Цель не оправдывает средства, // И пятна крови с совести не смыть", она звучала бы лучше. Попробуйте писать обычные стихотворения, с рифмой и ритмом, а уже набив на них руку, вы сможете лучше понимать природу белых и свободных стихов.
Соответствие теме: первые два четверостишия скорее подошли бы теме "боязнь неизвестного" или "никто не знает, что ждёт завтра". Они как-то связаны с нечистой совестью, а нечистая совесть связана с темой в третьем четверостишии, но эти связи так тонки. Возможно, мысли из третьего четверостишия надо было подвинуть повыше, к первому, и там уже развивать эти мысли.
Смысл: это могло бы лечь в сюжет какого-нибудь мрачного произведения или красоваться на надгробии, но в том-то и дело, что фраза "цель оправдывает средства" здесь выглядит одной из многих, а должна быть главной.
Логика текста: а почему за третьим перекрёстком, а не за первым? Связано с тем, что "три –волшебное число"? Ожиданье нас не пугает, нас пугает неизвестность, из-за которой мы начинаем ждать, и тогда ожидание нас начинает тяготить. Тут много интересных слов, но они несколько хаотичны.
Лексические/синтаксические ошибки: в последней строчке после "прошло" должна быть запятая, а лучше тире.
Общие замечания: вы слишком увлеклись рассуждениями о превратностях коварной судьбы и забыли о теме, ритме, рифме… не надо так. Иногда мысли сложно облечь в слова, а тем более в стихи, но это надо уметь делать красиво, потому что смысл – это только половина дела, ещё должна быть форма.


Ритм имеет очень много неровностей, он не выдержан в одном ключе. Разное количество ударных мест, появляются лишние безударные слоги, меняется анакруза - в тексте происходит настоящая сумятица. Нужно поработать над ритмом в будущем и выровнять его. Рифма присутствует далеко не везде, а зря - при таком ломаном ритме она помогла бы скрепить текст - так он смотрится ещё более неровным. Произведению нужны скрепы, чтобы оно держалось, а их нет. Соответствие теме сомнительно - складывается чувство, будто автор плоховато понял поставленную перед ним задачу. Хотелось бы видеть стихотворение, более относящееся к поставленной теме. Автор постарался изложить глубокую мысль, но облечь её в стихотворную форму у него не вышло. Требуется больше практики. Средства языковой выразительности употребляются, попытка поэтизации языка присутствует, но этого недостаточно, если техническая сторона стихотворения оформлена с ошибками.
Общее впечатление - необходимо работать в первую очередь над ритмом - все основные проблемы возникают из-за него. Также попробуйте писать рифмованные стихотворения - созвучия будут скреплять текст, он перестанет выглядеть таким хаотичным. Можно попробовать добавить другие виды звуковых повторов.


 
Янтарь)Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:06 | Сообщение # 25
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Северокрылая

Тема: "Замечтался".

В начищенных медных доспехах,
На гордом гарцуя коне,
Я в город торжественно въехал
Под оды хвалебные мне.
Дорогу усыпали розы,
За мною - трофеев обоз,
Что в битвах получены грозных, -
Всё в дар королевству привёз.
Вот девушки томно вздыхают,
Ведь я возвратился - герой!
От взгляда сердца их растают,
Женюсь опосля...на любой!
А лучше бы мне королевну,
Поместье, роскошный эскорт...
Устроил бы я перемены!
Вот ваши доспехи, милорд.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 16:08 | Сообщение # 26
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: Проблем нет.
Ритм: Лёгкий, бодрый, беззаботный, подходящий к мыслям рыцаря-мечтателя.
Соответствие теме: Всё стихотворение – мечта, сказка, нарисованная по большей части в воображении лирическим героем.
Смысл: Все эти радужные мысли выглядят так наивно… Уже в середине создаётся ощущение, что в итоге наш мечтатель вряд ли получит в реальности хотя бы десятую часть из того, что намечтал. Но кто в схожие моменты не строил воздушных замков? Ведь хочется, так хочется всего и сразу…
Логика текста: В какие-то моменты всё же возникает желание поверить, что мечты сбываются. Видимо, такие же противоречия появляются и в голове даже самого отчаянного мечтателя.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Мечтать не вредно, но слишком уж забываться в своих грёзах тоже не стоит. Это жизнерадостное и незатейливое стихотворение при более внимательном рассмотрении говорит о важном и глубоком.


Рифма: пара "королевну-перемены" выглядит спорно, но в остальном рифмы безупречны.
Ритм: без запинок, без провисаний.
Соответствие теме: да уж, герой не просто мечтал, а прямо-таки замечтался.
Смысл: плох тот паж, что не мечтает стать рыцарем, вот герой и мечтает о том, о чём обычные души и мечтают – о славе, богатстве, внимании противоположного пола.
Логика текста: слишком резкий переход от мечты к реальности. Лучше бы многоточие стояло в конце предпоследней строки.
Лексические/синтаксические ошибки: не обнаружено.
Общие замечания: мне понравилось, что завоёванные трофеи герой отдал королевству. Может, он и мечтает о благах для себя, но в этих мечтах он не вредит никому другому.


Ритм ровный, чёткий, даже схему составлять не стал - достаточно было просто проскандировать. Рифма везде хорошая, вот только не уверен насчёт "королевну-перемены". Тема обыграна удачно, но мне кажется, что как-то не хватает вступления. Произведение начинается сразу с мечтаний, таким образом, чуть ли не превращая их в реальность. Последний строки может быть не достаточно, чтобы осознать текст, как воображаемый мир. Было бы неплохо начать с пары строк, где мельком набрасывается реальная ситуация - тогда и концевые стихи возвращали бы нас в реальность. Кольцевая композиция подошла бы в этот текст как нельзя кстати. Собственно, больше у меня замечаний нет - все остальные параметры в норме. Шутливый тон настроения замечательно передаётся читателям, а это демонстрирует нам мастерство автора. Общее впечатление осталось крайне положительным.


 
Янтарь)Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:08 | Сообщение # 27
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Светлая Звезда

Тема: "Замечтался".

Замечтался

Твои истории, твои мечты -
Все то, чем в жизни себя тешишь ты.
Ты замечтался, и придёт тот срок,
Когда реальность преподаст тебе урок.
Ты - воин. Ты воюешь с ложью,
Ты верен и отчизне, и друзьям.
На поле боя - будь лишь осторожен,
На поле боя - ты решаешь сам.
И ты бежишь, ты защищаешь правду,
Ты не такой как все - оригинал.
Ты не они - бессмысленное стадо,
Твоя мечта - острейший твой кинжал.
Но ты один. Один на целом свете.
Мечты угаснут, как вдали огни.
Но лишь пока реальность ты не встретил,
То никуда не денутся они.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 16:10 | Сообщение # 28
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: Проблем нет.
Ритм: Лёгкий, летящий, как мысли нашего мечтателя.
Соответствие теме: Лирический герой действительно замечтался. И столкновение с реальностью может быть очень болезненным…
Смысл: Энергичное, открытое, полное свободы, но при этом очень грустное стихотворение о неординарном, думающем и обострённо чувствующем человеке, мечтающем воплотить свои идеи, но не находящем поддержки. Такой вот герой нашего времени. Ждёт ли его разочарование не только в отношениях между людьми, но и в собственных силах и лучших побуждениях, как у лермонтовского Печорина? Тут уже всё зависит от его характера. Ведь он решает сам.
Логика текста: Стихотворение сразу начинается с вынесения, если можно так сказать, диагноза. В середине всё же появляется надежда, что можно, можно последовать за своей мечтой и… Но пламя последнего рывка угасает, и все идеи и планы остаются в буйных фантазиях молодости.
Лексические/синтаксические ошибки: Последнее приложение, на мой взгляд, неверно в грамматическом плане. «То» вообще не ко двору, а «лишь» было бы уместно с союзом «и» (мечты угаснут, и лишь при одном условии они никуда не денутся – до того момента, пока герой не встретит реальность). Спорный момент с «не такой как все». Изучив правила и рассуждения в Интернете на эту тему, я склоняюсь к тому, что тут лучше поставить запятую, но не уверена.
Общие замечания: Как я уже говорила, стихотворение напомнило мне «Героя нашего времени». Можно заметить и ещё одну параллель с творчеством Лермонтова: в его стихотворении «Поэт" сравнивается с кинжалом поэтический дар. Здесь «твоя мечта – острейший твой кинжал». Вот так интересно получилось.


Рифма: сначала рифмы банальны, но потом стихотворение разгоняется и выдаёт уже более интересные варианты. Особенно хороши рифмы последнего четверостишия. Однако пару правду-стадо сильной рифмой не назовёшь. А ещё почему-то после первого четверостишия рифма меняется с парной на перекрёстную. Вообще можно сказать, что первое четверостишие вводное, и смена рифмы выделяет его, тогда такой приём начинает выглядеть интересно. Наверное, даже можно было сделать для части-реальности парную рифму, а для части-мечты оставить перекрёстную.
Ритм: в первой половине скачет туда-сюда, во второй устаканивается и начинает быть плавным, напоминая песни о героях.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: человек, мечтающий стать благородным воином. Как же это знакомо. Каждый раз, читая книжки о битвах смельчаков, мечтаешь оказаться там, быть одним из них, помогать им, даже умирать с ними. И, пока ты читаешь книгу, ты один на один с этими чувствами, никто не поймёт, что творится у тебя в душе, даже если ты потом расскажешь об этом. Возникает ощущение, что только ты способен услышать зов записанных на бумаге историй, и от этого так печально. В стихотворении не говорится о книжных фантазиях, скорее, о фантазиях вообще, но фильм можно посмотреть с друзьями, в игру про рыцарей сыграть с ними же, а книги никогда не читаются двумя людьми одновременно. Её может прочесть один человек, а потом другой, но каждый будет мечтать о своём.
Логика текста: показаны и светлые мечты, и пустая без них реальность – к логике претензий нет.
Лексические/синтаксические ошибки: в предпоследней строчке слово "лишь" ощущается ненужным и портящим вывод. Довольно много повторений местоимения "ты" – они не выглядят лишними за исключением строки " Твоя мечта - острейший твой кинжал". Если мечта твоя, то понятно, что и кинжал тоже твой.
Общие замечания: у меня сложилось чувство, что начал автор со скрипом, не знал, что и как писать, а потом к середине вдохновился и выдал два хороших четверостишия. Потом решил не исправлять первую часть и всё так и отправил. В первой половине другие рифмы, другой ритм – если отсечь её и забыть про смысл, то вышло бы гармоничное стихотворение. Но вторая половина выглядит недосказанной без первой, поэтому без неё никуда. Всё же надо было переработать первую часть, чтобы она была связана со второй не только смыслом. Если же смотреть на содержание, то оно удалось – печальное стихотворение с капелькой утешения в конце.


Ритм стихотворения неоднороден – в нескольких местах наблюдается сбой ритменной структуры. Строка «Когда реальность преподаст тебе урок» длиннее всех остальных (можно убрать слово «тебе», чтобы строка попала в размер), а стих «Ты - воин. Ты воюешь с ложью» - самый короткий в произведении (четырехстопный ямб вместо наметившегося пятистопного). Кроме того, в одном месте наблюдается очень заметное нарушение запрета переакцентуации: «Все то, чем в жизни себя тешишь ты». Запрет переакцентуации состоит в том, что если ударный слог слова приходится на слабое место, то безударные слоги не могут приходиться на смежное сильное место. В приведенной выше строке выбивается слово «себя», где на безударный слог падает ударение, а ударный слог остаётся безударным. Рифма подобрана более или менее удачно, смена рифмовки после четырех строк не портит текст. Единственная рифмопара, вызвавшая сомнение – «правду-стадо». Тема раскрывается не самым традиционным образом, из-за чего кажется, что речь идёт не совсем про то, что указано в заголовке. Это стихотворение можно назвать скорее «замечтался и зазнался», а не просто «замечтался». Однако в целом мысль прослеживается – идею, которую хотел сообщить автор, уловить можно. Стиль текста не выдерживается в одном стиле – рядом с «отчизной» вдруг появляется «бессмысленное стадо», язык близок к разговорному, а не к поэтическому. Посыл, правда, ясен. Что касается выбора тех или иных фраз, можно сказать, что текст построен исключительно на местоимениях – я насчитал только 2 строки, где нет ни одного местоимения. Остальные же стихи просто перенасыщены различными местоимениями – в этом тоже нужно знать меру. Хотя, надо признать, они неплохо играют на развитие сюжета. Средства языковой выразительности присутствуют в тексте, но он построен не за их счёт.
Общее впечатление: все недочёты ритма видны как на ладони при составлении метрико-ритмической схемы. Необходимо больше внимания уделить ритмическому построению текста. С рифменным построением всё в порядке. В отношении стиля стоит поработать. В целом, работа неплохая, но не без погрешностей.


 
Янтарь)Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:11 | Сообщение # 29
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Крылатая

Тема: "Как трудно понять друг друга".

Многоликий простороны поет песни уснувшим богам.
Море-мать колыбель свою нежно качает,
Не смотря на прошедшим уже многодневным векам,
Тишиной упоясь, все о чем-то мечтает.
Горы толщей снегов укрывают героев своих.
Словно в чудо, как дети, волшебное веря,
Облака проживают дожди из слез дорогих,
Нашу землю родную легонько лелея.
Раньше боги по ней в обличьях людей.
Ничего не стыдясь, просто нам помогая.
Знали б вы, ведь прошло уже множество дней,
Как ушли все они, лишь обиды считая.
Люди приняли их за чертей, что идут,
Чтоб навлечь лишь беду, не благодать.
А мораль такова, ее все, наверно, поймут,
Они ведь не смогли просто друг друга понять


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Вторник, 07.07.2015, 16:12 | Сообщение # 30
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Рифма: Проблем нет.
Ритм: Серьёзные нарушения.
Соответствие теме: Предсказуемое понимание темы – обычные человеческие отношения. А тут недоверие к воле высших сил. Оригинально.
Смысл: Суть понятна, в общем-то. Мы часто не понимаем, за что получаем с небес одну лишь кару, а не благодать. Но что считать одним, а что другим? Не правда ли, что то, что хорошо для одного, ужасно для другого? Заслужили ли мы лучшего? Нужно ли вообще что-то заслуживать? В общем, философия такая, не будем сейчас углубляться. А вот раскрытие смысла в целом не порадовало. К сожалению.
Логика текста: Много думала. Эта фраза идеально описывает мои чувства при прочтении работы, но не с лучшей стороны. Я так и не поняла, кто такой «простороны», уж извините. Логические ошибки очень портят впечатление от текста. Несмотря на… прошедшим векам (?), боги, которые что-то раньше делали в обличьях людей, что именно, не указано. А жаль, ведь стихотворение могло получиться очень красивым при должном внимании к его написанию.
Лексические/синтаксические ошибки: «Несмотря на» - слитно, в данном случае это предлог.
Общие замечания: Много недочётов, очень советую что-то делать с этой ситуацией, поскольку сама атмосфера стихотворения меня приятно удивила. Не стоит портить прекрасную задумку такими ошибками.


Рифма: всё хорошо.
Ритм: вот о ритме такого не скажешь. Строки худеют на глазах, колеблясь от пятнадцати до десяти гласных в строке. И это не приём – в этом нет никакой закономерности и смысла. Вы взяли длинные строчки вначале и не смогли выдержать их вес. Лучше бы вы взяли строки меньше, но выдержали их размеры.
Соответствие теме: первая половина стихотворения похожа на затянувшееся вступление. Вы ведь знаете, что не обязательно использовать все шестнадцать строк? Вам хватило бы и последних восьми для раскрытия темы.
Смысл: первая часть, хоть и не относится к теме, получилась красочной, это как ода прекрасной Земле. А если говорить о теме, то непонимание между богами и людьми – это очень интересно. Мне бы даже хотелось почитать больше об этой теме.
Логика текста: многоликий кто? Я буду считать, что это многоликий простор. Третья строка построена так, что смысл ускользает. ей бы следовало звучать как-то вроде "Не смотря на прошедшие уже многодневные века,". В строках "Раньше боги по ней в обличьях людей. //
Ничего не стыдясь, просто нам помогая." вы пропустили глагол, действие. Что раньше боги? Вроде бы понятно, что ходили, но нехватка этого слова чувствуется.
Лексические/синтаксические ошибки: а как же точка после последней строки? Почему вы про неё забыли? Ей очень грустно и обидно. Если говорить о словах, то не "упоясь", а "упиваясь".
Общие замечания: работать и работать. И не только над ритмичностью, но и над лексическими ошибками, портящими весь смысл.


Ритм серьёзно нарушается, указать где именно не представляется возможным, так как ошибок слишком много. Структура тяжеловесна и длинна. Советую Вам в первую очередь обратить на это внимание. Рифма подобрана хорошая, с этим всё в порядке. С построением фраз происходят какие-то проблемы - зачастую просто непонятно, о чём идёт речь. Это сильно портит впечатление от текста - пожалуйста, проверяйте произведение перед тем, как посылать его на почту. Несогласованность в падежах, употребление странных слов - всё это наталкивает на мысль о небрежном написании. Говорить о соответствии теме трудно, если читать текст в представленном виде. Однако (прочитав отзыв Рыжелапки, чтобы что-то понять), кажется, тема соблюдена... Язык у стихотворения красивый, но оформление подводит. Читать трудновато, поэтому по достоинству оценить произведение не удаётся.
Общее впечатление - необходима доработка, а во избежание дальнейших ошибок, проверяйте по несколько раз готовый текст.


 
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-13 туров ЯнКо-2 (Работы и комментарии!)
Поиск:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2021
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz