|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:13 | Сообщение # 31 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Утренняя Заря
Тема: "Как трудно понять друг друга".
Слова - лишь эхо в пустоте.
Речь - звуки голоса извне.
Подобны мысли? Вовсе те.
Какой ты предан стороне?
Что знает всё и спорит вечно?
Что слышит мысли безупречно?
Слова одни. Одни и мысли.
Глупее спора мир не знает.
Упрямство всюду в первых числах -
Понять другого сил не станет.
Друг друга слышать не желая -
Непонятой будет речь другая.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:14 | Сообщение # 32 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Последняя строчка, последняя строчка… Вот зачем так всё портить. Прямо как бегун, чуть притормозивший перед финишной прямой, чтобы радостно вскинуть руки и улыбнуться камерам… а в это время его обгоняет ближайший конкурент.
Соответствие теме: Непонимание – оно такое, да. Слова других – просто «эхо в пустоте», и прислушиваться к ним – только время терять. А у нашего героя каждая секунда на счету, и потратит он их не на какую-нибудь ерунду, а на отстаивание с пеной у рта своего мнения. При этом не так уж важно, ошибочно оно или нет.
Смысл: Стихотворение позволяет посмотреть на себя со стороны в моменты, когда мы абсолютно не желаем воспринимать точку зрения другого человека. Ни в каком виде. А зря, ведь вполне возможно, что он прав. Разве мы всезнающие и никогда не ошибающиеся люди? Нет, конечно.
Логика текста: Наглядное описание, как ведёт себя слишком самоуверенный человек, а потом уже мораль. Правильный подход.
Лексические/синтаксические ошибки: «Вовсе те»… Странно сказано. Имелось в виду, скорее всего, сходство мыслей, но «вовсе» тут не подходит. «В первых числах» - тоже довольно странное выражение. А в конце у меня просто заскрипели зубы. Если друг друга не слышать, мы друг друга не поймём, суть понятна, но предложение построено неправильно.
Общие замечания: Хорошая задумка, в целом очень приятная работа, хотя работу над ошибками провести необходимо.
Рифма: сильны, к тому же интересно чередуются с перекрестной на парную.
Ритм: одно слово – и ритм сломлен. А если бы не оно, всё было бы безупречно.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: пока ты не слушаешь другого, ты не поймёшь его. Простая истина, о которой всё ещё надо напоминать людям. Даже если бы человечество всегда могло точно высказать свои мысли (с этим иногда бывают проблемы), вопросы непонимания не исчезли бы.
Логика текста: первая половина показывает мысли спорщика, а вторая осуждает их. Хорошая идея.
Лексические/синтаксические ошибки: " Друг друга слышать не желая - // Непонятой будет речь другая." – свободный деепричастный оборот.
Общие замечания: думаю, если бы у вас было немного больше времени, вы успели бы исправить ошибку с ритмом и получили отличное стихотворение, ведь в остальных строках у вас нет проблем.
"Ритм превосходен!.." - говорил я себе, пока не дошел до последней фразы. Всего один лишний слог, всего один, КАРЛ! Однако авторитетно заявляю, что прогресс за год осуществился гигантский в плане ритма. "Непонятой будет речь другая" - слово "будет" здесь должно быть перечёркнуто красным крестом - именно оно всё портит. Достаточно было заменить это слово на какое-нибудь односложное (например, "ведь"), чтобы ритм был идеален. А так - досадная оплошность. Рифма смотрится вполне хорошо. Можно поставить плюсик. Соответствие теме - тема в стихотворении подана окольными путями, но она заключена в строках - это и есть самое важное. Есть вопрос к построению фразы - "Подобны мысли? Вовсе те" - не понял, к чему здесь "вовсе те"? Что это такое - конец фразы, самостоятельное выражение? Смысл стихотворного послания глубок, подан философски. Весьма удачный опыт. К тому же злободневен.
Общее впечатление - радует прогресс, но он завершился не до конца - в следующий раз таких ошибок в ритме быть не должно. Всё остальное у Вас есть - достаточно только верно использовать свои данные. Мысль работает, тема не загоняет в тупик - так вперёд, расширяйте горизонты!
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:15 | Сообщение # 33 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Ратха
Тема: "Мир наоборот".
«А Коготь наш вдруг добрым стал», -
Старейшины болтают. –
«В патруль он утром отправлял
Лишь тех, кто спать мешают,
И Златошейке он помог,
Как выводок проснулся,
И сон Щербатой час стерёг…
Наш мир перевернулся!»
А Огнегрив вернулся в дом,
Забыв про тайны леса.
Есть Частокол домашних корм,
Охотится Принцесса…
По лесу вопли, визг и вой,
А виноват помятый,
Забытый кем-то под скалой
Пучок кошачьей мяты!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:16 | Сообщение # 34 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Короткие строчки, задорный ритм. Идеально для весёлого стихотворения.
Соответствие теме: Скорее всего, так и выглядит мир Котов-воителей, в котором всё перевернулось с ног на голову.
Смысл: Вроде бы просто милое шуточное стихотворение, но можно увидеть в нём и кое-что глубокое и печальное. Один из главных злодеев леса вдруг подобрел – настоящее чудо, не правда ли? Если бы всегда так было, наш мир, бесспорно, стал бы лучше. Как жаль, что такие чудеса возможны только в иллюзиях, вызванных кошачьей мятой…
Логика текста: Общая атмосфера лёгкая, весёлая и приятная. Такие удивительные перемены, особенно если они к лучшему, явно пришлись по душе старейшинам. И все, кто прочитал стихотворение, наверняка это настроение сразу поймают.
Лексические/синтаксические ошибки: «Есть» вместо «ест» - это, разумеется, опечатка. Что касается ошибок, следует отметить, что перед и после слов автора, вставленных в середину прямой речи в кавычках, достаточно тире, а кавычки не нужны. Выглядит это так: «А Коготь наш вдруг добрым стал, - Старейшины болтают. – В патруль он утром отправлял…»
Общие замечания: А вообще это просто милое и доброе стихотворение, и этим всё сказано.
Рифма: все рифмы сильны, а мне понравилась рифма помятый-мяты.
Ритм: напоминает стихи из детства.
Соответствие теме: Частокол, бегающий к домашним, и правда выглядит как что-то неправильное, не говоря уж про остальных персонажей.
Смысл: слом канона и полный хаос, но нельзя сказать, что всё плохо – наоборот, шокирующее, но весело. Особенно старейшинам хорошо – до них, похоже, запах мяты не долетает, и они могут спокойно понаблюдать за перевёрнутым вверх тормашками миром и перемыть косточки всем героям дня.
Логика текста: всё же один пучок мяты, захороненный где-то в уголке лагеря, вряд ли мог вызвать всеобщее помешательство - ведь тогда все целители ходили б в постоянном дурмане.
Лексические/синтаксические ошибки: "есть" вместо "ест" в третьем четверостишии, в первом четверостишии тире относится к прямой речи, поэтому должно быть с нею, в третьей строчке, а не второй. Ещё меня смущают кавычки – мне кажется, тире перед словами старейшин бы хватило. Но тогда может быть непонятно, где кончатся их слова и начнутся слова автора, поэтому на отмене кавычек я не настаиваю.
Общие замечания: вообще разные стихотворения надо оценивать независимо друг от друга, но я не могу избавиться от ощущения повторения, потому что вспоминаю работу Черники на прошлый ЯнКо под названием "Ежи полетели" с другими обстоятельствами, но тем же сюжетом. Если всё же забыть о ней, то это забавное, крепко сбитое стихотворение на заданную тему – "а это уже немало".
Ритм для такого стихотворения выбран очень удачно - для того, чтобы передать такую шутливую обстановку чередование четырехстопного и трехстопного ямба - это действительно то, что нужно. Единственное, что воспринялось немного трудно - это первая строка. Из-за того, что читатель ещё не успел привыкнуть к инерции ритма, могут возникнуть трудности с её прочтением в нужном ключе. Незатейливая рифма смотрится вполне органично - её употребление тематически обусловлено, что не позволяет сделать замечания по этому поводу. Употребление именно таких концевых созвучий поддерживает весёлый лад всего текста. Тема обыграна хорошо - мир переворачивается у нас на глазах - читатель получает шанс альтернативного прочтения той ситуации, с которой он уже знаком по основному циклу Котов-Воителей. С использованием средств языковой выразительности текст испытывает некоторые трудности - слог настолько простоват, что в нём не нашлось места поэтической речи. Да, с одной стороны, она здесь (казалось бы) не нужна - шутливое настроение передаётся другими способами. Однако с другой стороны, текст перестаёт представлять поэтическую ценность - здесь мы видим лишь зарисовку темы в стихах, а не поэтическое произведение.
Общее впечатление - лёкое, беззаботное стихотворение, удачно обыгрывающее поставленную тему. Вот только остаётся один вопрос - не слишком ли шутливым получилось произведение?
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:17 | Сообщение # 35 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| О
Тема: "Мир наоборот".
Гонимое ветром без смысла
Лишь тихо нашепчет обзорное
Изнанки реальности, Мира
Бессмысленно иллюзорного.
Там, - говорит, - не думай,
Что все не совсем уж радужно.
Люди почти что те же:
С характерами припадочных.
Там не заржавеют качели,
И не упадет самолет,
И тени покроются краской,
Отправив тебя в полет.
Там, может, чуть больше счастья
И меньше былых хлопот.
А люди мечтают так же
О Мире Наоборот.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:19 | Сообщение # 36 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Радужно – припадочных» - неудачно.
Ритм: Сначала в меру плавный, мистический, затем более бодрый. Интересно.
Соответствие теме: Как я понимаю, именно так на самом деле выглядит идеальный мир, рай, царство сновидений, место, где, может, и нет вечного блаженства, и поведение людей не становится более понятным для тебя. Но всё-таки там прекрасно. Там не заржавеют качели. И это вовсе не смешно, дамы и господа. Не смейтесь над милыми и светлыми мечтами. И не просите безграничного счастья, его не будет.
Смысл: Загадочное стихотворение, но для меня именно такие работы представляют особую ценность. Они прекрасны своей невероятностью, особой атмосферой. Разве что в начале мне было очень уж трудно понять, что происходит. Что это за «обзорное», как, зачем, что. Так и не осознала я там ничего. Но дальше картинка начала вырисовываться весьма успешно.
Логика текста: Не буду слишком требовательной. Такие работы хороши своей внешней нелогичностью. Не всё должно подчиняться чётким схемам, не так ли?
Лексические/синтаксические ошибки: В начало лезть не буду, либо я что-то там не поняла, либо эти странные «обзорные» действительно не в тему. А так всё нормально.
Общие замечания: Нестандартное видение мира – это здорово. Я уже нахожусь в предвкушении следующих работ этого автора.
Рифма: только в чётных строках.
Ритм: иногда кажется, что ритм сбивается на самых важных моментах, подчёркивая их значимость. Например, хочется сказать "там НЕ заржавеют качели", выделив частицу тоном. Или строчка "Бессмысленно иллюзорного." произносится по-особенному из-за того, что на слог короче своей строки-пары. Будь смысл понятнее, я бы смогла точнее сказать, ошибки это или намеренное подчёркивание.
Соответствие теме: не столько Мир Наоборот, сколько Другой Мир – где всё почти такое же, но "чуть больше счастья".
Смысл: может, некоторые вещи там и изменились, но люди те же, а значит, они тоже мечтают о Другом Мире. Нет в мире совершенства – ни в одном из миров.
Логика текста: "Там,… не думай, что всё не совсем уж радужно" – смысл этого предложения ускользает от меня. Радужно там или нет? И при чём тут "там" – "там не думай"? – "там не радужно?". Неудачно построена фраза. То же и с первым четверостишием. Или это всё намеренно, потому что логика в Мире Наоборот такая сумбурная?
Лексические/синтаксические ошибки: описала всё в "логике текста".
Общие замечания: я бы тоже хотела жить в мире, где не ржавеют качели. Очень понравилось мне третье четверостишие своими необычными идеями.
Ритм очень тяжёл, прорваться сквозь него было трудновато. С неклассическими размерами всегда так. Однако заметно, что автор передаёт привет футуристам - они бы оценили подобную структуру. Мне её оценивать тяжело. В конечном итоге я, конечно, насчитал по три ударных места в каждой строке, но такую сознательную аритмию я всё равно не одобряю. Правда, стоит отдать должное автору - текст не разваливается на части, а каким-то чудом держится в своём единстве. Добавить бы сюда более выдающуюся рифму - и текст обрёл бы твёрдую почву под ногами. В представленной же работе рифма - явление нечастое. Этой работе не хватает звучания - я бы порекомендовал обратиться к произведению Галактита, чтобы понять, что я подразумеваю под "звучанием текста" - там как раз-таки всё исполнено удачно в этом плане. Тема соблюдена. Языковых метафор в тексте довольно много, да и вообще, язык произведения богат и красочен. Образность текста на высоте. Но образам нужна поддержка изнутри, на уровне фоники. Её-то и не хватает.
Общее впечатление - футуристическая зарисовка, которой необходимо дополнение на фоническом уровне.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:19 | Сообщение # 37 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Острошипая
Тема: "Борьба с собой".
Мгновенье разрежет сверкающий меч,
Нельзя отступить ни на шаг мне назад.
Во взгляде врага - ни намека на честь,
И кровь стынет в жилах, ведь мой это взгляд.
Ведь все повторяется, разве не так?
Один на один я встречался со тьмой,
Я сам - свой единственный истинный враг,
Страшнее, чем смерть и убийца любой.
Но раньше я с зеркалом, что без прикрас
Всю суть отражает в своем серебре,
Справлялся, и ныне смогу - ради нас,
Все кости сломаю жестокой судьбе.
Я принял твой вызов, я знаю свой путь,
Ты - лишь привидение черного дня,
В глаза я свои не страшусь уж взглянуть,
Едва ль моя тень одолеет меня.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:21 | Сообщение # 38 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Энергичный, боевой, полностью соответствует духу стихотворения.
Соответствие теме: Борьба с собой представлена и почти в прямом, и в переносном смысле. Известная история о том, что самый страшный враг – это ты сам, раскрывается в очень эффектных образах.
Смысл: Становится даже страшновато: стоит ли так ожесточённо бороться с самим собой? Всё-таки это ты сам… Хотя уровень самокритичности, которым обладает лирический герой, поражает: «Во взгляде врага – ни намёка на честь… ведь это мой взгляд». Далеко не каждый сможет быть настолько объективным. Остаётся надеяться, что в этой схватке не будет ни победителей, ни проигравших, а найдётся разумный компромисс.
Логика текста: Стихотворение сразу же затягивает в свою особую атмосферу. Духом приключенческого романа веет от его строчек. Роман всё же с хорошим концом, в котором есть надежда.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Понравилась строчка «Я принял твой вызов, я знаю свой путь». Герой словно то начинает ожесточенно бороться с противником, то вдруг вспоминает, что этот противник – он сам, и поднятый меч непроизвольно замирает в воздухе… Самосовершенствование – это похвально, а вот саморазрушение – явно не выход.
Рифма: сильна везде, кроме пары меч-честь.
Ритм: очень бодрый и звучит как благородный вызов.
Соответствие теме: наглядная иллюстрация выражения "враг в отражении".
Смысл: с собой герой борется даже жёстче, чем мог бы бороться с кем-то другим, не спускает себе ничего, и в какой-то момент начинает казаться, что у него раздвоение личности. С другой стороны, только человек знает, что за тёмные мысли текут в его голове, и на то, чтобы не поддаться им, чтобы противостоять самому себе, нужна огромная сила воли.
Логика текста: логических ошибок нет.
Лексические/синтаксические ошибки: не обнаружено.
Общие замечания: мне понравилась строчка "Ты - лишь привидение черного дня", она напоминает, что самое плохое в нас просыпается в неудачные дни, но настоящий герой остаётся героем и в чернейшие дни.
Ритм выдержан безукоризненно. Рифма везде мужская, единообразная, слова будто бы вырублены из дерева. В контексте стихотворения это смотрится хорошо, тем более, что в рифмопарах ошибок нет, и рифмы подобраны подходящие. Тема выдержана, причем картина, нарисованная в стихотворении, выходит далеко за поставленную задачу - тема обросла красками и преобразилось в нечто большее, чем просто описание. Отличный подход! В тексте есть несколько загадочных мест, где я не совсем понимаю, что происходит, однако это не мешает произведению выглядеть сильным. По поводу построения фраз не буду ничего говорить - стихотворение смотрится грамотным и чётко выстроенным. У меня возникла пара замечаний, но они настолько ничтожные, что вряд ли их стоит озвучивать. Средства языковой выразительности в этом стихотворении очень хороши - картина получилась яркая и красочная.
Общее впечатление - у меня почти нет замечаний. Хорошая работа!
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:22 | Сообщение # 39 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Ветвистая Тень От Ужаса
Тема: "Борьба с собой".
Борьба с собой
Борьба с собой, - что может быть страшнее?
Когда с собою не в ладах, приходит злость.
Бессильное отчаяние веет,
Когда дрожащею рукой бросаешь кость.
Что выпадет на этот раз - шестёрка?
Быть может, двойка? Может, пять или один?
Из-за незнания - сплошные отговорки,
И в этой битве сумасшедшей - я один.
В душе моей недавно зрела сила -
Сегодня там лишь боль и пустота...
Меня недавно с Ада отпустили -
Так почему я рвусь отчаянно туда?
Борьба с собой... Разбитый на осколки,
Я, будто Лай из мифов и легенд,
Шепчу опять, ступая на иголки:
"Не упустить так хочется момент..."
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:23 | Сообщение # 40 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Неравномерный.
Соответствие теме: Это стихотворение можно назвать логичным продолжением работы Острошипой. Вот к чему может привести слишком ожесточённая борьба с тем, что не нравится в себе.
Смысл: Действительно, что может быть страшнее, чем ненавидеть, не понимать... себя. Прямо-таки земля уходит из-под ног.
Логика текста: В первой строчке выносится главная проблема стихотворения, затем рассматриваются разные её аспекты: сомнение, утрата веры в себя, бессилие, саморазрушение…
Лексические/синтаксические ошибки: Запятая в первой строчке не в тему абсолютно. «С Ада отпустили»… Предлог «из» здесь должен быть.
Общие замечания: Весьма симпатичное стихотворение, яркими образами раскрывающее тему отчаяния и бессилия, возникающих при конфликте с собой.
Рифма: что же рифмуется со словом "один" точнее, чем слово "один"? Не лучший выбор для рифмы.
Ритм: неровный, но умудряется выглядеть достойно, язык не запинается при чтении.
Соответствие теме: соответствует и, в отличие от стихотворения Острошипой, где главный герой даже не сомневается, что сможет победить свою тёмную сторону, здесь показана другая сторона медали – муки проигрывающего героя.
Смысл: разговор о костях навёл меня на мысли о казино и азартных играх, разрушающую страсть к которым герой не может в себе победить. Но какой тогда момент не хочет упустить герой? Это ускользает от меня. А может, всё стихотворение – это набор негативных последствий внутренней борьбы без сюжетной подоплёки. В любом случае слова стихотворения вызвали образы в голове, а не осели мёртвым грузом.
Логика текста: если Лай – это тот Лай, который отец Эдипа, то я не понимаю, как он связан с иголками и моментом, который не хочется упустить.
Лексические/синтаксические ошибки: зачем запятая в первой строчке – там ведь уже есть тире?
Общие замечания: нет, всё-таки, что это за момент, который не хочется упустить?
Ритм колеблется от пяти до шести ударных мест, причем неравномерно. Эти скачки ритма плохо сказываются на восприятии всего стихотворения. Рекомендую к следующему разу постараться исправить подобные проблемы. Рифма найдена весьма привлекательная - "шестёрка-отговорки", "один-один (омонимичная, но гармоничная рифма)", "легенд-момент". Здесь претензий нет, только поощрения. Тема реализована удачно. Некоторые фразы построены не совсем хорошо: "Что выпадет на этот раз - шестёрка?/Быть может, двойка? Может, пять или один?" - так и хочется продолжить ряд - "Иль два, иль три, а может быть четыре?.." Ну ладно, это я фантазирую - просто хочется сказать, что одной строки было бы достаточно, зачем вводить пятёрку и единицу? Сомнительное решение; "Из-за незнания - сплошные отговорки" - мне не совсем понятен смысл этой фразы. Средства языковой выразительности встречаются по ходу текста, они представлены к месту.
Общее впечатление - надо работать над ритмом, чтобы впечатление от прочитанного оставалось сугубо положительным.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:23 | Сообщение # 41 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Огнешёрстка
Тема: "Горизонт судьбы".
Преодоление горизонта судьбы
На пути по широкой равнине
Виден мне горизонт вдалеке,
Надо мной с высоты черно-синей
Блещут звезды в Небесной реке.
Мне не нужно в дороге границы!
Мы не пешки на поле Земли.
Здесь, на шаре, свобода не снится:
Горизонтов уж много прошли.
Неизменно другое над нами -
То созвездия в море небес.
Пусть скрывается даль за стволами,
Не исчезнет сияния взвесь.
Я замечу всегда между веток
Путеводный спасительный луч,
Но не линию, данную слепо,
А в скитаниях найденный ключ.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:25 | Сообщение # 42 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: В меру интенсивный, в меру плавный. То, что нужно для такого стихотворения.
Соответствие теме: Горизонт судьбы предстаёт здесь неким вызовом, лежащим перед взором человека. Мы идём всё дальше и дальше, а он меняется, но всё так же остаётся тем, к чему мы идём и что хотим переступить.
Смысл: Свобода, как и покой, нам только снится. Горизонт за горизонтом… Но звёздное небо укажет путь, даст силы и спокойствие. И это благословение с небес не даётся просто так, оно выстрадано, заслужено долгими милями пути. Такой вот глубокий смысл у этой работы.
Логика текста: Красивая и гармоничная композиция получилась – лес, небо, горизонты и переживания путника, идущего по избранной им тропе. Окружающий мир и мысли сливаются в единое целое.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Очень правильная мысль высказана в этом стихотворении. В жизни приходится преодолевать множество препятствий, и, увы, мы не можем заглянуть за горизонт и понять, что делать, до того, как придём непосредственно на место событий. Поэтому такую важность обретает некий ориентир, то, что поможет не отступить и с достоинством пройти все испытания. Ориентир, записанный звёздами на бескрайнем ночном небе.
Рифма: слегка смущает веток-слепо, так и хочется сказать "слепок". Это если уж придираться. Вообще рифмы хороши.
Ритм: не сбивается.
Соответствие теме: если понимать горизонт как линию, до которой не дойдёшь, которую не пересечёшь, то тема начинает звучать как вызов – вызов судьбы. И стихотворение отвечает на этот вызов.
Смысл: в первой половине это тематика борьбы с судьбой, которая в последнем четверостишии перетекает в мысль "что труднее достаётся, то больше ценится". Это если вкратце – хорошо подумав, тут можно найти много смыслов.
Логика текста: логические ошибки не обнаружены.
Лексические/синтаксические ошибки: тоже всё в порядке.
Общие замечания: стихотворение становится понятным не сразу, но его суть, основная мысль ясны с первого прочтения. Это делает стихотворение многослойным, но не чересчур запутанным. а ещё мне нравится последняя строка – она звучит ясно и резко, как точка.
Ритм стихотворения выстроен грамотно - плавное течение слова ни разу не сбивается. Выбор трехсложного размера для конкретной темы я признаю удачным, потому что именно такое мерное течение дополняет общую атмосферу. Рифма - безусловно, один из козырей автора. Я всегда замечал, что Огнешёрстка очень много времени уделяет рифме - именно поэтому мы можем видеть такое бережливое отношение и в представленном стихотворении. Насчёт раскрытия темы хочется сказать несколько слов. Тема "горизонт судьбы" - очень философская, реализовать её довольно трудно. Естественно, на философскую тему мы увидели философское стихотворение. Но трактовка получилась слишком вольная - в представленном тексте под "горизонтом" подразумевается "рубеж", что не есть одно и то же. "Много горизонтов" пройти нельзя, горизонт отодвигается от нас на столько же, насколько мы приближаемся к нему. В тексте происходит некоторая подмена понятий. Да и в целом, смысл хоть и улавливается, он представляется несколько тягучим и вязким, что составляет трудность его уложить в голове. Нам сначала "не нужны границы" и "мы не пешки", а потом вдруг оказывается, что "свобода не снится". Насчёт выбора тех или иных слов и выражений. Как же мне не нравится использование слова "взвесь" в представленном контексте! Оно здесь явно лишнее, оно режет глаз и плохо сочетается с окружающей лексикой. Эта апоэтичность вызывает лёгкое недоумение и разочарование, чего не должно быть при прочтении. Зато автор хорошо применяет средства языковой выразительности: чего только стоят "Небесная река" и "Пешки на поле Земли". За подобные эпитеты и метафоры можно лишь снять шляпу перед автором.
Общее впечатление таково: несмотря на общую стройность стихотворения и его философское содержание, оно имеет значительные недостатки, касающиеся раскрытия темы и логики повествования. На мой взгляд, внутренние противоречия текста не идут ему на пользу, а над передачей целостного восприятия следует поработать.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:25 | Сообщение # 43 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Дымогривка
Тема: "Горизонт судьбы".
Как по морю ладья плывет,
Презирая шторма и мели,
До какой-то заветной цели,
Что, наверное, где-то ждет,
Так и люди плывут в волнах
Переменчивой жизни бурной,
То скользя над волной ажурной,
То о риф разбиваясь в прах.
Как к себе горизонт манит,
Оставаясь, увы, далёко,
Так и день не придет до срока,
Не расскажет, что нам сулит.
Все равно через ночи тень
Мы к рассвету стремиться будем,
Если есть горизонт у судеб,
Это каждый грядущий день.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:26 | Сообщение # 44 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Я просто порадуюсь кольцевой рифме. Можно? Можно, конечно. *радуется*
Ритм: Такой же ажурный, как и волна. Красота.
Соответствие теме: Горизонт судьбы – каждый грядущий день. Добежали до горизонта – и дальше. И снова. И снова.
Смысл: Стремление к рассвету, непредсказуемость будущего, заветные цели. Завораживающая философская картина.
Логика текста: Автор то широкими мазками, то тонкими штрихами рисует свой маленький шедевр, и следить за его работой - одно удовольствие.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Трудно выразить ощущения словами, так в этом стихотворении всё красиво. Перед глазами то бушующее, то спокойное море, множество судов, скользящих по ажурным волнам, уплывающих за горизонт, где медленно заходит солнце…
Рифма: прекрасные рифмы.
Ритм: и ритм не хуже. Они сплелись, чтобы явить нам изящное стихотворение.
Соответствие теме: и снова горизонт судьбы представляется как вызов, но уже не тот, с которым отчаянно борешься, а тот, к которому плывёшь каждый день.
Смысл: что бы ни случилось, каждый день будет вставать солнце, поэтому, пока не разбился в прах, наслаждайся жизнью и плыви к своей цели.
Логика текста: всё в порядке.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: точное попадание и по форме, и по содержанию.
Ритм у стихотворения волшебный - вот действительно подходящий - как будто качаешься на волнах! Рифмовка выбрана под стать ритму и теме - охватывающая. Она удивительно точно подобрана для такого повествования. Рассыпаюсь в похвалах автору. Соответствие теме. Для заданной темы этот параметр является очень важным, ведь тема нетривиальная, и обосновать её довольно трудно. У Дымогривки это получилось настолько точно, как будто не она писала на заданную тему, а тема сама нашла её стихотворение. Полное соответствие. К тому же мне нравится, как в стихах эта тема обыгрывается. Композиционно произведение выстроено очень грамотно - каждая строфа рассказывает какую-то отдельную мысль, впрочем, связанную с основной темой. Философия стихотворения глубока и до крайности проста одновременно - подобные совмещения убеждают меня в том, что и в наше время можно найти хороших Поэтов (не побоюсь этого слова). Добавлю-ка я это стихотворение в свои любимые *добавляет* (что делаю крайне редко). Молодцом!
Общее впечатление - я уже не стал распространяться про язык, построение фраз и т.д., потому что это здесь ни к чему. Метафоры превосходны, эпитеты превосходны, исполнение превосходно. Работа удалась.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:27 | Сообщение # 45 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Белогрив
Тема: "Бессмысленное благородство".
Хоть и имеем мало мы в остатке,
В нас черт хороших много отложилось,
А я стремлюсь с безумной мёртвой хваткой,
Отбросив всё, стоять за справедливость.
Я в схватку рвусь, заметив подлость, ложь,
И жить стараюсь искренне и честно,
На стуле сидя. Впрочем, ну и что ж?
Творю добро, не поднимаясь с места.
Таков мой путь – простое благородство,
И подкрепляя твердую натуру,
Во всех делах мне обеспечат превосходство
Мой монитор и мышь с клавиатурой.
Родятся в споре куча букв и чисел.
Есть благородство. Только есть ли смысл?
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
Вниз 
