|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:28 | Сообщение # 46 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Некоторое сомнение вызывает пара «отложилось – справедливость».
Ритм: Сочетание двух видов ритма. Получилось красиво.
Соответствие теме: Благородный рыцарь, сидящий за компьютером и проводящий свободное время, борясь за справедливость в Интернет-дискуссиях. Может, в этой картинке и есть смысл, но его явно меньше, чем думает сам герой.
Смысл: Любят люди иногда преувеличивать свои заслуги. А уж поспорить в Интернете – излюбленное развлечение многих. Но много ли толку от этих разговоров на горячие темы? С большой долей вероятности все останутся при своём мнении, а количество негатива во Вселенной ненамного, но всё же увеличится. Стихотворение призывает подумать перед тем, как набрасываться с ругательствами на оппонента по другую сторону экрана. Не хочет ли он просто вас спровоцировать? Вы, конечно, почувствуете себя героем, но какова реальная польза?
Логика текста: Начинается стихотворение с описания принципов нашего героя. Да он просто пример для подражания! Но очень скоро выясняется, что дальше превращения комментариев в Интернете в то, что лучше не читать, дело обычно не заходит. Подано легко и с юмором, но и не без морального подтекста.
Лексические/синтаксические ошибки: Перед «подкрепляя» нужна запятая. Союз не входит в деепричастный оборот.
Общие замечания: Стихотворение очень понравилось гармонией между юмором и поучением. Если уж читаешь мораль, делай это легко, весело и убедительно, как в этой работе.
Рифма: здесь всё в порядке.
Ритм: меня смущает строка "Во всех делах мне обеспечат превосходство". Будь она чуть короче, ритм был бы чуть плавнее.
Соответствие теме: есть.
Смысл: любителей поспорить в интернете немало, и каждый второй мнит себя во всём правым героем. Им не мешало бы прочесть это стихотворение и посмеяться над собой. Или выйти из дома и заняться более полезными благородными делами. Хотя в самом споре нет ничего страшного или постыдного, важнее чувства, с которыми люди спорят.
Логика текста: вопросов нет.
Лексические/синтаксические ошибки: пропущена запятая "И, подкрепляя твердую натуру,".
Общие замечания: забавно и со смыслом – почти басня. Немногие стихотворения в этом туре сочетают такие качества.
Ритм - всё бы хорошо, только вот строка "Во всех делах мне обеспечат превосходство" выбивается из общего рисунка, так как является самой длинной в стихотворении. Рифма - многие находки мне очень понравились, чего только стоит рифмопара "чисел-смысл" - чудесно! Также радует использование нетривиальных рифм, таких как "натуру-клавиатурой". На уровне рифмы я не вижу слабых мест. Тема обыграна очень изящно - интернетный воин, боец за справедливость, смотрящий в монитор, рыцарь на мягком кресле - мне определённо нравится выстроенный образ. Чего-чего, а креативных идей у автора не занимать. Хотелось бы обговорить построение одной фразы : "Родятся в споре куча букв и чисел" - не уверен, что числа здесь действительно отстаивают справедливость. Что понравилось в построении других фраз - во-первых, это переносы. Здесь они употреблены к месту, так как текст ориентирован на разговорную речь. Во-вторых, конечное двустишие - потрясающая находка. С ней текст становится похож на современную басню, где в конце даётся посыл. В-третьих, порадовало наличие внутренних созвучий ("А я стремлюсь с безумной мёртвой хваткой"-"Я в схватку рвусь, заметив подлость, ложь"). Средства языковой выразительности употребляются умеренно - стихотворение всё-таки имеет не поэтическую направленность, а современную-злободневную.
Общее впечатление: Работы Белогрива - всегда бальзам на душу судьи-Янтаря. Такого самобытного поэта ещё поискать надо. Но извечные проблемы с ритмом мешают Белогриву выйти на новый уровень - именно над этим следует работать в первую очередь.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:29 | Сообщение # 47 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Солнцеглазка
Тема: "Бессмысленное благородство".
* * *
(Посвящается Энн Хейл и Ире Сотниковой - самым храбрым девочкам, пусть и героиням книг)
* * *
В тот момент она думала, нет ли,
О судьбе, о семье, о друзьях?
Иль инстинкт завладел ее сердцем?
Ведь собой заслонила меня.
А другая, не думая вовсе,
Безоружной на ведьму пошла...
И шептали последнюю просьбу:
"Ты живи! За тебя умерла".
До последней минуты сражались -
Ввек не будет храбрее их лиц.
Даже Смерти самой не боялись!..
Благородству их нету границ.
Каждый день, что живу, я стараюсь
Хоть себе доказать, что не зря,
Не бессмысленно девочки пали;
Что достойна я звать их "друзья".
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:30 | Сообщение # 48 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Сложно сказать, рифмуются ли вторая – четвёртая строчка или первая – третья и вторая – четвёртая. То так, то так. «Друзьях – меня» - не лучший вариант.
Ритм: Хорош и для эмоционального порыва, и для пафоса (не в презрительном смысле, конечно, а абсолютно заслуженно). В общем, для всех сторон этого стихотворения. Да здравствует гармония.
Соответствие теме: Очень интересное понимание темы. С одной стороны, как можно такое благородство называть бессмысленным? Но у героини стихотворения наверняка появлялись мысли о том, что лучше бы именно эти отважные девочки, спасшие её, жили дальше, а не она. С такими прекрасными душами, с такой самоотверженностью… Вполне может быть, раз уж героиня так старается доказать, что это произошло не зря, что она достойна этой жертвы. В таком смысле благородство и становится бессмысленным, но нельзя зацикливаться на подобной мысли: нужно как раз приложить все усилия, чтобы всё было не зря.
Смысл: Короткая героическая баллада любимым книжным героям? Чудесно. Очень жаль их, очень хочется их обнять и сказать, что они самые лучшие.
Логика текста: Первая героическая ода сменяется второй, не менее героической – о умении быть по-настоящему благодарным. Значит, всё действительно не напрасно.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Сильная вещь. Даже и добавить тут больше нечего.
Рифма: нечётные строчки то рифмуются – сражались-боялись – то нет – стараюсь-пали.
Ритм: стройный, без запинок.
Соответствие теме: стоила ли жизнь одного человека жизни другого? Было это самопожертвование глупым порывом или имело смысл? Стихотворение размышляет над вопросами, лежащими в основе темы.
Смысл: двоякая ситуация – с одной стороны понимаешь, что даже если бы ты не прочёл книгу, книжные герои всё равно бы умерли и ты ни при чём… но с другой, как ты можешь быть ни при чём, когда уже прочёл эти книги, видел эти смерти? Герои были тебе как товарищи, наставники, друзья – и что, просто забыть об их гибели? Даже когда закроешь книгу, не избавишься от того следа, что она и её персонажи оставили в тебе.
Логика текста: логические ошибки не обнаружены.
Лексические/синтаксические ошибки: не обнаружено.
Общие замечания: каждый, кто привязывался к персонажам, и грустил над их смертью, поймёт это стихотворение.
Ритм нигде не проседает. Рифма предстаёт не в самом лучшем виде - многие созвучия соотносятся друг с другом очень относительно, по-настоящему сильных находок немного. Текст нуждается в более крепкой звуковой связи. Как вариант, можно было добавить внутренние созвучия, аллитерацию/ассонанс или анафоры - тогда бы текст замелькал ярчайшими красками. В рифме я вижу наиболее слабое место этого произведения, потому что в целом оно весьма высокого качества. Тема раскрывается вопросом, не бессмысленное ли благородство толкнуло девочек на поступок? Является ли это благородство осмысленным или бессмысленным? С такой точки зрения, обоснование темы подлежит справедливому обдумыванию. Даже лирический герой пытается убедить себя, что девочки погибли не зря. Читатели думают об этом и подавно. По поводу фраз - вызывает вопрос только первая строка: "В тот момент она думала, нет ли" - такое синтаксическое построение плохо воспринимается и укладывается в сознании читателя. Несколько секунд он будет пытаться понять, что ему говорят - более приемлемая структура, когда сказуемое стоит перед подлежащим (при наличии части "нет ли"). Средства языковой выразительности не выступает на первый план - автор хочет донести в первую очередь смысл. Это, конечно, нужная вещь, но желательно доносить смысл посредством поэтического языка.
Общее впечатление - несмотря на всё моё брюзжание, работа мне пришлась по душе - картина выстроена неплохо, образы стоят перед глазами как живые. Стоит уделить внимание мелким деталям, чтобы украсить текст.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:30 | Сообщение # 49 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Русский Бурундук
Тема: "Упущенная возможность".
Всегда считал он, что не надо
За Счастьем гнаться; что Ему
Избрать, кому теперь отдаться,
Всегда хотелось Самому.
Но почему же он всегда,
Когда Оно само собой,
Пред ним стояло и звало,
Был как за каменной стеной?
Оно ушло и не вернулось,
И больше в руки не идёт.
А он давно уже очнулся
И бьётся рыбою о лёд.
Была возможность, было Счастье,
А он их просто отвергал.
И по ночам порой он плачет,
Что так тогда он сплоховал.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:32 | Сообщение # 50 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Плавное начало, полное спокойствия и уверенности, затем ритм более тревожный, отрывистый. Прекрасно.
Соответствие теме: Печаль из-за упущенной возможности действительно чувствуется.
Смысл: Стихотворение несколько загадочное. Он – это понятно, но Оно… Видимо, имеется в виду некая совокупность удачи, счастья, возможностей. Всё это герой стихотворения потерял. А ведь ему казалось, что за счастье не надо бороться, у него всё было, есть и будет, у него всегда есть выбор. Очень печальная история.
Логика текста: Я уже отмечала, как ритм гармонирует со смыслом стихотворения, сейчас хочу это подчеркнуть. Логически оправданный переход. Погрузить читателя в ощущение потери и разочарования определённо удалось.
Лексические/синтаксические ошибки: Лишняя, на мой взгляд, запятая после «само собой».
Общие замечания: Печальное стихотворение, которое очень приятно было прочитать и проанализировать. Заставляет задуматься: а не упускаешь ли ты что-то в своей жизни? Уверен, что всё всегда будет гладко, и ты успеешь насладиться моментом? Осторожнее…
Рифма: только во второй и четвёртой строчках. Так, конечно, можно писать, но хотелось бы видеть все строки зарифмованными.
Ритм: немного меняется во втором четверостишии, а потом возвращается обратно. Никаких причин для этого нет, скорее всего, это ошибка. Она не сильно бросается в глаза, но она есть.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: задали абстрактную тему – получите абстрактное стихотворение. Никто не назван по именам, никаких деталей неизвестно, есть только он – главный герой – и Оно – Счастье. Судя по тому, что это Счастье постоянно пишется с большой буквы, это была не мимолётная удача, а что-то вроде Глобального Счастья. Возможно, это был даже Шанс, который стучится раз в жизни. А герой ничего не сделал, чтобы открыть ему дверь, и Шанс навеки потерян. Никакой конкретики, но всё равно печально.
Логика текста: мне всё же интересен ответ на вопрос второго четверостишия – почему он ничего не делал, когда до Счастья было рукой подать? Понимаю, что это не относится к главной теме, но всё же.
Лексические/синтаксические ошибки: хотя Счастье и обращения к нему пишутся с большой буквы, я не думаю, что "самому" тоже должно писаться с большой.
Общие замечания: мне понравилось сравнение с рыбой, бьющейся о лёд.
Ритм держится весьма стабильно. Благодаря сверхсхемным ударениям и пропускам схемных ударений наблюдается некоторая вариативность ритма (в пределах нормы). Использование рифмы также в рамках разумного – несмотря на то, что рифмуются только 2 и 4 строки, этого достаточно, чтобы текст оставался скреплённым (рифмовка Гейне). Единственное, что смутило – переход от чередующихся клаузул (женских с мужскими) к однородным мужским окончаниям, а затем снова к чередованию. В этом месте наблюдается некоторый сдвиг структуры стихотворения. Однако, как уже указала Рыжелапка, такая рифмовка довольно интересно коррелирует с изменением предмета речи. На эти четыре строки приходится смещение акцентов стихотворение, происходят наиболее важные события произведения. Поэтому такую смену рифмовки можно признать контекстуально обусловленной. Тема соблюдена. Есть претензии к построению некоторых фраз. Неудачным представляется мне построение предложения «…что Ему/Избрать, кому теперь отдаться,/Всегда хотелось Самому». Уж слишком громоздко и витиевато изложена мысль. Строка «Когда Оно само собой» тоже вызывает вопрос – к чему здесь пояснение «само собой»? Можно было подобрать более подходящее выражение. Фраза «И бьётся рыбою о лёд» использована некорректно – есть фразеологизм «биться как рыба об лёд», он является устойчивой, связанной структурой; переиначивание фразеологизма в такой обработке, как у Вас, невозможно. Средства языковой выразительности практически не использованы – мы видим лишь описание ситуации обычным языком (ритмизированно, с некоторыми фоническими скрепами). Хотелось бы побольше поэтического разнообразия.
Общее впечатление – немного неуклюжая работа, которой не хватает поэтичной лёгкости. Хотелось бы добавить сюда немного изящности и образности, чтобы получить должную атмосферу.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:32 | Сообщение # 51 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Дарьян
Тема: "Упущенная возможность".
Битва кончена, враг, наконец, повержен,
И ударом к земле прижат,
Бей, герой! Оборви его злобный скрежет,
Горло крепче когтями сжав!
Но последнего всё-таки нет удара,
Выжил в битве злодей опять.
- "Звездоцап, ты давно превратился в падаль,
Я не стану тебя убивать!"
Воин, нет! Не глупи, не играй в героя,
и презреньем врага не рань,
Бей, давай! Обагри его шкуру кровью,
Преврати в полосатую рвань!
Но ушёл Львиносвет, без единой раны,
вместо мести - одни слова.
Не заметил в злодейских глазах янтарных
Искры злобного торжества...
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:34 | Сообщение # 52 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Неудачная пара «удара – падаль».
Ритм: Резкий, чёткий, жёсткий, гармонирующий с весьма агрессивной атмосферой стихотворения.
Соответствие теме: Что ж, это действительно упущенная возможность, хотя с моральной точки зрения помилование врага так, пожалуй, не назовёшь. Но сколько ещё зла может принести Звездоцап, судя по последним строчкам… Очень сложная и неоднозначная ситуация рассматривается.
Смысл: Автор призывает Львиносвета к решительным действиям, но, скорее всего, понимает и принимает его решение отказаться от возмездия. Тут уж каждый читатель решает, на чьей он стороне, я лишь повторю, что всё непросто и противоречиво. Но размышлять о таких ситуациях нужно, даже если ответ не лежит не то что на поверхности, но даже на самой глубокой глубине.
Логика текста: Первый и третий стих – пламенные призывы автора, но этот пыл сдерживается отображением реакции Львиносвета. Лёд и пламя сталкиваются, и в этом столкновении рождается… не истина, но сомнение, дающее богатую пищу для ума.
Лексические/синтаксические ошибки: Запятые после «враг, наконец, повержен» и «не играй в героя» кажутся мне лишними. Всё-таки однородные члены с союзом «и» идут, даже если рассматривать это как авторский знак, особого смысла в постановке запятых нет…
Общие замечания: Неоднозначность истории, рассказанной в этом стихотворении, не позволяет остаться к нему равнодушным.
Рифма: интересная пара"раны-янтарных" и звучит неплохо. В противовес ей рифма "удара-падаль" – уже не такая удачная.
Ритм: последние строчки каждого четверостишия слегка сбивают с ритма – в них меняется количество слогов. Особенно это неприятно для конца, который должен получится самым лучшим, а вместо этого отвлекаешься на ощущение, но одного слога здесь не хватает. В остальном это насыщенный, но не переполненный, динамичный, но не торопливый ритм.
Соответствие теме: да уж, упустил Львиносвет свою возможность расправиться с главным врагом четвёртого цикла и предотвратить грядущие смерти.
Смысл: я помню, как Львиносвета ругали в Дискуссионном клубе за то, что не убил Звездоцапа, когда была возможность. В этом недостаток художественных произведений – врага не убьют, пока он нужен сюжету, даже если его смерть будет самым логичным исходом. С другой стороны, тогда для Львиносвета было важно откреститься от своей тёмной стороны, быть не убийцей, а воителем – а воители не добивают поверженного. Можно сказать, что такие убеждения не стоят жизней котов, но не забывайте, что Львиносвет, при всей своей Силе, Избранности, Перерождению и прочим особенностям в душе остаётся обычным котом, живущим моментом, а не стратегиями по победе Великого Зла.
Логика текста: я думаю, горло можно сжать зубами, а сжать когтями… странно звучит, не могу себе это представить.
Лексические/синтаксические ошибки: почему вторые строчки второй половины стихотворения написаны с маленьких букв? Запятые после первых строчек нечётных четверостиший считаю лишними.
Общие замечания: напоминает те эпические стихотворения, где даже автор болеет за главного героя. А ещё похоже на комментарии читателя по ходу чтения.
Ритм имеет очень сложную структуру, в которой местами путается сам автор. Мы видим логаэд, однако он соблюдён не везде - лично мне непонятны колебания безударных слогов в последней строке каждой строфы - там они тоже должны быть упорядочены, чтобы создать цельный в ритмическом отношении текст. Мы же видим колебания, которые ещё больше расшатывают и без того шаткую организацию ритма в произведении. Вместе с тем, ритм предаёт повествованию мерность и неспешность, а сам текст становится похож на неторопливое повествование. Рифме автор уделяет большое внимание - созвучия воспринимаются не сразу, они неоднозначны, однако выходит всё красиво и связанно - даже отдалённые сходства умудряются приходиться к месту. И всё же такие рифмопары, как "повержен-скрежет", "удара-падаль", "раны-янтарных" находятся на грани разумного. Соответствие теме просматривается, тема обыграна в интересном ключе. Язык стихотворения весьма поэтичен, призыву автора в третьей строфе буквально хочется следовать.
Общее впечатление, несмотря на все недочёты, осталось положительным. Задумка хороша, видно, что работа проделана, а вот над шлифовкой нужно работать.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:34 | Сообщение # 53 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Йонхен
Тема: "Путь милосердия".
Путь милосердия
Я начинаю путь с простого слова,
Начни и ты, дорога нелегка.
Но ты не бойся: в мире нет простого,
По крайней мере, не было пока.
Помочь другому - хорошо, не спорю,
Но все же думай, как помочь ему.
Бывает, только хуже станет горе,
Коль станешь утешать не по уму.
Ты не суди и сам судим не будешь,
Неважно, кто и почему в беде,
Ты доброту неверием погубишь,
Не спрашивай, когда, кому и где.
А милосердие - не способ отличиться,
Иди в дорогу, каждого любя.
Нельзя на полпути остановится.
А знаешь что? Начни свой путь с себя.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:35 | Сообщение # 54 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Из ритма выбивается строчка «А милосердие – не способ отличиться». Остальное плавно и красиво.
Соответствие теме: Добрые советы для тех, кто хочет сделать добро. Вещь нужная.
Смысл: Стихотворение прямо-таки наполнено очень мудрыми вещами. Многое в жизни непросто, к этому придётся привыкнуть. Благими намерениями вымощена дорога в ад, так что помогать нужно продуманно и осознанно. Размышления о том, заслужил ли человек помощи и не сам ли он виноват, субъективны и к разумным выводам обычно не приводят. Милосердным нужно быть не за что-то, не ради славы доброго и сочувствующего человека. И начинать, разумеется, с себя.
Логика текста: Автору удалось найти убедительные слова, чтобы сказать все эти важные вещи. Каждая цепляет и затрагивает, несмотря на большую концентрацию мудростей. Вместе они образуют доброе напутствие тому, кто решил встать на путь милосердия.
Лексические/синтаксические ошибки: «Остановится» - опечатка же?
Общие замечания: Могу смело добавлять эту работу в воображаемый список в моей голове «Мои любимые стихотворения за авторством Йон».
Рифма: сильна. Особенно интересна пара слова-простого: не произнеся их и не подумаешь, что они могут рифмоваться.
Ритм: всё было хорошо до первой строчки последнего четверостишия. Но не могу сказать, что она сильно выбивается из ритма – я прочла несколько раз стихотворение, и эта строчка не смотрелась как белая ворона, не ставила подножки и вообще хорошо маскировалась под свою.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: быть милосердным действительно непросто. Мало чувствовать боль человека, надо ещё уметь притушить эту боль, иначе это не милосердие, а просто сочувствие, которое само по себе ничего не стоит.
Логика текста: мне не совсем понятно, почему нельзя спрашивать "когда, кому и где". Иногда (да, не всегда, но иногда) сбор информации может быть полезен, если ты решился помогать человеку.
Лексические/синтаксические ошибки: в предпоследней строчке должно быть "остановиться". Ещё немного коробит повторение слова "простого" в первом четверостишии – может, в этом и есть смысл, но впечатление остаётся негативное.
Общие замечания: столько важных советов уместилось всего в шестнадцать строк. При этом они все выглядят не как нравоучения, а как мотивирующий толчок.
Ритм интересный - пиррихии и спондеи всячески разнообразят ритмический рисунок стихотворения. Удивило только то, что в строке "А милосердие - не способ отличиться" не выдержана инерция пятистопного ямба - досадная оплошность. В остальном текст выдерживает заданный размер. Использование Рифмы довольно-таки традиционно. Тема соблюдена и выдержана. Что касается построения фраз, у меня есть некоторые претензии. В строке "Но ты не бойся: в мире нет простого" как будто бы не хватает окончания - так и хочется спросить: "простого чего?". Это место выглядит несколько натянутым (напоминает мне мои ранние работы, где я в некоторой степени обрывал фразы). Кроме того, бросается в глаза повтор слова "простого". В следующей строфе не совсем нравится близкое соседство тавтологических сочетаний "помочь другому"-"помочь ему". Возникает ощущение, что речь идёт об одном и том же. Рассматривая стихотворение в целом, можно говорить о том, что текст перегружен местоимениями, что отрицательно сказываются на общем восприятии. К положительным моментам можно отнести некоторые удачные находки: "Коль станешь утешать не по уму"; "Ты не суди и сам судим не будешь" и т.д. Средства языковой выразительности в работе не играют основной роли, однако хотелось бы их видеть в большем количестве.
Общее впечатление - во избежание досадных ошибок, автору необходимо как следует проверять написанное. Оплошность в ритме - следствие невнимательности, а не систематическая ошибка. Засилие местоимений - результат спешки. Мысль работает хорошо, а исполнение требует шлифовки. Поэтому, нужно больше внимания уделять мелочам.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:36 | Сообщение # 55 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Шалфейная
Тема: "Саморазрушение".
Для этих котов каждый шаг - испытание.
Ночью - война, а днем - наказание.
И постоянно, будто в преданиях,
Они засыпают средь грёз ожидания.
Им поздно искать для себя оправдания.
Дни их сковали цепи страдания,
Жить тяжело под страхом изгнания,
Ведь Сумрачный лес запретил колебания...
Лишь жизни осколки в остатках сознания...
Сами разбили, в сердце раскаянье.
Стало чужим для них сострадание.
И тяжкою ношей легло понимание.
--
Примечание:
Это стихотворение рассказывает о чувствах котов, которые тренировались в угодьях Сумрачного Леса.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:37 | Сообщение # 56 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Все строчки рифмуются между собой, кроме двух последних. Интересный ход.
Ритм: Я всячески извиняюсь, если автор стихотворения питает неприязненные чувства к рэпу… Но очень уж хорошо его произведение подходит для этого жанра! Практически с первых строчек я начала качать головой в ритм. Это, кстати, стало только плюсом, поскольку к рэпу с хорошими текстами я отношусь с симпатией, а тут текст как раз стоящий.
Соответствие теме: Чётко и наглядно показано, как коты, посещающие по ночам Сумрачный Лес, разрушают себя, свою душу – и сами этот факт осознают. Это относится, конечно, не ко всем из них, но некоторые такие чувства испытывали.
Смысл: Прежде чем переходить на тёмную сторону, не помешало бы подумать хорошенько. Даже если рассуждения о добре и зле, морали и милосердии лишь навевают на вас скуку, нет никаких гарантий, что у вас однажды не проснётся совесть. Или разочарование. Вот об этом и повествует стихотворение.
Логика текста: Почти всё стихотворение на одной рифме, чёткий ритм, и все строчки тоже «связаны одной целью, скованы одной цепью» - показать все «прелести» постепенного саморазрушения. От первых сомнений до прозрения.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: К слову, у меня сама собой придумалась мелодия, и в голове продолжает играть получившаяся песня. Очень музыкальная работа, что тут скажешь.
Рифма: сквозная рифма, здорово! В прошлом ЯнКо ближе к финалу было задание на написание стихотворений с такими рифмами – вы бы смогли там побороться.
Ритм: немного напомнил барабанную дробь.
Соответствие теме: да уж, эти коты сами довели себя до страданий и не желают (да и не могут) выбраться из них.
Смысл: согласиться на двойную жизнь было глупо, вот коты и расплачиваются за свою глупость. Муравьятник погиб, погибнет ещё больше, но вместо того, чтобы искать пути спасения, они продолжают тонуть в болоте сожалений. Не умный поступок, но жизненный, и потому вдвойне печальный.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: мне кажется, второе многоточие было лишним. Хотя это авторский знак, я не вижу причины, по которой оно там нужно.
Общие замечания: хотя понимание, по идее, должно быть в начале – ведь с него начинаются поиски оправданий и раскаяние – мне кажется верным, что оно в конце, потому что понимание ошибки с невозможностью его исправить – это самое тяжёлое из всех перечисленных наказаний.
Ритм весьма любопытный - Вы выстроили логаэд, где существуют чёткие правила. Инерция стихотворения довольно быстро подхватывается читателем и проходит сквозь всё произведение. Хороший ход. Рифменное построение - монорим. Это также специфическое решение, которое, впрочем, вышло удачно. Соответствие теме стихотворение имеет довольно косвенное, так что этот параметр одобрить не могу. Мне кажется, что текст слишком сильно отклонился от заданной цели, и описывает, скорее, общую обстановку в душах котов, нежели именно саморазрушение. Претензий к построениям фраз немного - только в строке "Дни их сковали цепи страдания" одинаковые окончания вызывают небольшую путаницу при прочтении - читатель задумывается, кто кого сковал, и на некоторое время спотыкается. Таких мест лучше избегать для достижения благозвучия. Средства языковой выразительности употреблены в должной мере, язык произведения вполне поэтичен.
Общее впечатление - работа выполнена в необычном ключе, но с толковым подходом. Будет здорово, если Вы продолжите развиваться в этом направлении. Однако писать следует всё-таки ближе к теме - хоть и отнесённость присутствует, она довольно прозрачна.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:37 | Сообщение # 57 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Лава
Тема: "Почти смешная история".
Эта история пойдёт о том,
Как я враждовал с соседским котом.
Много историй было у нас,
Но только одну расскажу вам сейчас...
Один раз гляжу- он сидит на заборе,
И смотрит за мной, не уйду ли я вскоре?
Глазищами водит, хвостом шевелит,
За рыбой, казалось, совсем не следит.
Но только мне стоило вдруг удалиться
Он спрыгнул с забора- ну просто как птица!
К тарелочке с рыбой он быстро бежит.
На маму, конечно, совсем не глядит.
И так у нас было почти каждый раз,
Когда я хотел уйти с его глаз.
Вот такая была история о том,
Как я враждовал с соседским котом.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:38 | Сообщение # 58 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: В конце начинаются проблемы. «Вот такая была история о том» - тут уж точно видно невооружённым глазом, что выбивается.
Соответствие теме: Почти смешная история, но скорее просто милая.
Смысл: Радует отношение рассказчика к происходящему: о своей «вражде» он повествует с таким позитивом и юмором… Видимо, такое философское отношение к жизни у него. Есть чему поучиться.
Логика текста: Короткая весёлая история, маленькая зарисовка, ничего лишнего.
Лексические/синтаксические ошибки: Пробел не только после тире, но и перед. После «сидит на заборе» запятую ставить всё-таки не стоит, выделять и отделять там ничего надо, в качестве авторского знака я в ней необходимости не вижу, хотя автору виднее. После «смотрит за мной» логичнее поставить двоеточие, так как идущая следом часть предложения раскрывает и поясняет предыдущую. После «вдруг удалиться» запятая, разделяет части сложного предложения.
Общие замечания: Милая и живая картинка получилась. Приятно было посмотреть в своём воображении на кота-воришку, не устоявшего перед угощением.
Рифма: сильная, к тому же парная – то, что надо для незамысловатой истории.
Ритм: постоянен только в середине, что первое, что последнее четверостишие выбиваются из колеи. Самая большая запинка в предпоследней строке.
Соответствие теме: не смешно, но забавно, а значит, тема соблюдена.
Смысл: весёлая история о бдительном коте и вражде, которая обернулась радостью, а не печалью или гневом.
Логика текста: а почему соседский кот бежит к вашей тарелочке с рыбой? Или герой и его мама были у соседей в гостях? Это немного непонятно.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая после первой строки третьего четверостишия.
Общие замечания: мне на эту тему пришёл бы в голову только сюжет с ироничным смехом в конце, а у вас получилась добрая тёплая история.
Ритм имеет недочёты, в основном, в начале и в конце повествования. К середине он устаканивается, чтобы потом снова начать прыгать. Вторая и третья строфы - стабильный и чёткий ритм - вот на что надо ориентироваться! Было бы здорово, если в свободное время Вы отредактируете ошибки, касающиеся ритма, в первой строфе, а также в последней. Помните: ритмический рисунок должен быть одинаковым везде. Рифмовка выбрана удачная - смежная - как раз то, что нужно для шутливой истории. Вопросам к рифмопарам нет. Тема, кстати, попалась далеко не самая простая - Вы достойно вышли из положения, хоть и не оптимально. История выглядит несколько сумбурной, а повествование ведётся рывками. Впрочем, суть истории я уловить смог. Средства языковой выразительности встречаются редко, но при таком шутливом тоне их наличие - не самая важная штука. Впрочем, можно было бы добавить каких-нибудь звуковых повторов для усиления звучания текста. Всё-таки красок не хватает для создания оптимальной картины происходящего.
Общее впечатление - требуется уделить внимание ритму и поэтизации языка, а желание писать чувствуется. Это не может не радовать.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:39 | Сообщение # 59 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Ликорис
Тема: "Разговорчивый тролль".
О, это чувство неземное,
Когда паришь ты в небесах,
Перекрывая мир собою
И утопая, как во снах!
Расправить крылья и взметнуться
Туда, где ясный солнца свет
И миру сверху улыбнуться,
Прекрасней ощущений- нет!
Лететь на встречу звезд сиянью!
Вот так, во сне своем
Он так свободен, как за гранью!
Наш тролль уж говорливым стал...
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 07.07.2015, 16:39 | Сообщение # 60 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Всё нормально, кроме «своем – стал».
Ритм: Строчка «Вот так, во сне своем» очевидно выбивается из ритма.
Соответствие теме: Непосредственно про тролля здесь только в конце, а почему он стал говорливым, не объясняется вообще. Да, тема не из лёгких, но можно было приложить чуть больше усилий.
Смысл: Картина безграничного счастья и полёта мне всё-таки понравилась. Действительно понравилась. Нет ощущений прекраснее, что правда, то правда.
Логика текста: «Перекрывая мир собою» звучит эгоистично. А затем «миру сверху улыбнуться». Вижу здесь какое-то противоречие.
Лексические/синтаксические ошибки: Запятая после «солнца свет», отделяющая части сложного предложения. Пробел ставится не только после тире, но и перед. «Навстречу» - слитно, предлог в данном случае. «Вот так» и «так» не сочетаются в одном предложении.
Общие замечания: Давайте тихонько сделаем вид, что тема была про счастье, и всё будет нормально. :)
Рифма: рифмы были хороши, кроме последнего сочетания своём-стал, которое даже не пытается быть рифмой.
Ритм: и опять всё было хорошо, пока вторая строчка последнего четверостишья всё не испортила. Неужели времени не хватило исправить такие ошибки? Ведь остальная часть отлично получилась.
Соответствие теме: почти нет. Ничто в речи не указывает, что это говорил тролль, и только последняя строчка сообщает нам расу (тролли - это ведь сказочная раса?) рассказчика.
Смысл: мало кто не мечтал летать, многие поймут желание тролля увидеть мир с высоты птичьего полёта. Наверное, это действительно одно из чудеснейших чувств на свете.
Логика текста: тролль летает во сне, если я правильно поняла, но при этом, находясь во сне, он сравнивает происходящее со сном же: "утопая, как во снах!". Это странно. А ещё было бы неплохо понять, где кончаются слова тролля и начинаются слова автора – для этого нужно выделить прямую речь тире или хотя бы кавычками.
Лексические/синтаксические ошибки: "где ясный солнца свет" должно быть обособленно запятыми с обеих сторон, а не только с одной.
Общие замечания: сыровато стихотворение. Нет, даже не так: оно уже почти готово, но с одного бока ещё требует доработки.
Стихотворение просто не получилось. Здесь нет смысла расписывать отдельные параметры - оно повествует нам совсем не о том, о чём должно повествовать. Возникает впечатление, что автор не придумал, как обыграть тему, и взял свои старые зарисовки, оформив их в сон, и попытавшись связать с темой. Вышло неудачно. Последняя строфа выбивается из контекста, там даже ритм проседает. Нужно было уделить большее количество внимания этой теме, чтобы обыграть её как следует. На выходе мы увидели лишь отписку. Настоятельно прошу автора подходить к выполнению заданий более ответственно.
|
|
|
|
|
Вниз 
