Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Среда, 03.03.2021, 08:46
0

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 15
  • 1
  • 2
  • 3
  • 14
  • 15
  • »
Модератор форума: Пестролистка, Снежный_Ветер, Янтарь), ЯнКо  
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 00:35 | Сообщение # 1
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730

Представляем работы участников первого этапа Янтарного Конкурса

Чернобрюшка

Первая любовь.

Во тьме тягучей, жарким днём
Она явилась! Тапки мнём.
Ему, в мгновенье спёрши дух,
Моргнула так, что угу-гух!

Бедняжка встал, любовь скрутила.
Размером страсть, как с крокодила.
Любил тогда, пускай не в срок,
В двенадцать лет пришёл урок.

Казалось, всё было(1) напрасно:
Ужасно было то прекрасно.
Святое лико божьей красы(2)
Затмило мерзость, дурь и стразы.

Теперь уж холод в сердце ноет,
И он, как волк с досадой воет.
Любовь была, как лучик солнца,
И впредь ты знай, дитя японца.

Любви не бойся, рвись вперёд!
Настанет снова твой черёд.
Тоска, что сердце днём порежет,
Вот любови(3) первой скрежет.
_____
Примечания автора:
1 – ударение на второй слог.
2 – ударение на первый слог.
3 – переделанное слово «любовь», ударение на второй слог.

[cut noguest=_][/cut]


Аватар нашла в сети. Спасибо неизвестному автору)))

Уютная нора барсука ОС

Барсук был вынужден уйти...
 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 00:35 | Сообщение # 2
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Радует, что в стихотворении выдержана заданная тема. Автор выбрал настроение и поддерживал его на протяжении всей работы.
Сумбурные, короткие предложения вроде "Тапки мнем", междометье и "непоэтические" сравнения страсти с крокодилом - это все передает точку зрения автора на первую любовь просто исчерпывающе, на мой взгляд. Какая она хаотичная, непонятная, волнующая, и как глупый влюбленный все преувеличивает. Ему все и напрасно, и ужасно, и прекрасно. В общем, стихотворение построено на одних эмоциях.
Некоторые рифмы заставляют думать о болезни римфоплетства. Например, солнца-японца. Если здесь и был глубокий намек, то он слишком невнятен. Кажется, что просто так подогнали, чтоб было. К сожалению, когда рифма перевешивает смысл, смысл уходит в сторону, так что я бы посоветовала сначала писать и вовсе без рифмы, а потом подбирать, чем с рифмой ни о чем.
Сохранение ритма за счет ударений не совсем удобно читателю, но дополняет чувство беспорядка.
Но чередование разговорной лексики и высокого стиля ничего не дополняет, а только делает текст нелепым. Строка "Святое лико божьей красы" выбивается из всего стихотворения, как что-то чужеродное. Она просто не в этом беспорядочном стиле, слишком спокойная и как бы медленная.
Как итог: несмотря на технические недоработки, стихотворение по смыслу достаточно целостное. Видение первой любви описано последовательно, композиция завершена. Даже есть некий позитивный конец, правда, это почему-то две предпоследние строчки. Они как будто не туда вклинились, слишком резко прерывается взглядом в будущее описание любви, и все бы ничего, но оно потом опять возобновилось. В этом месте, пожалуй, в единственном сбился смысл.
Добавлю, как придирчивый читатель, воспринимать было трудновато из-за знаков препинания то там, где не надо, то из-за их отсутствия или неправильности. Я понимаю, что в поэзии много чего можно, но здесь слишком много нарушений правил русского языка, которые не особо себя оправдывают. Ничего не передают, а только мешают.


Первое впечатление от стихотворения очень противоречивое. Возникает образ птенца-желторотика. Из него безусловно вырастет большая, красивая, гордая птица, но пока стихотворение какое-то неуклюжее. Меня как читателя очень сбивают сноски с указанием как поставить ударение. Честно говоря, впервые встречаю подобное. Но при всей неустроенности и неуклюжести есть и неоспоримое, на мой взгляд, достоинство. Это именно "первая любовь". Когда герой мнет тапки не понятно зачем, угугухает и ведет себя как истинный влюбленный. Сразу видно что гормоны бурлят, душа рвется на британский флаг, но был и "лучик солнца" и даже святое лико. Все как в жизни. Еще бы капельку гармонии

Первая деталь, за которую сразу же снижается часть баллов – это объем. Ваше стихотворение должно иметь не больше 16-ти строк (как сказано в правилах). Так как это всего лишь первый раунд, я не буду вычитать слишком много баллов, но безнаказанным я также такую ошибку оставить не могу.

Второй существенный момент, которого быть не должно – это примечания автора. Да, в некоторых случаях они нужны, но не в таких, где автор «помогает» расставлять ударения читателю. Знакомясь с произведением, люди сами ловят ритм и расставляют акценты, и в этом им помогать не надо.

Теперь перейду непосредственно к разбору стихотворения. Первая строфа сразу задает настроение последующему тексту: такие разговорные элементы, как «Тапки мнём» или «Моргнула так, что угу-гух!» настраивают нас на имитацию простой речи. Некоторые сравнения, встречающиеся далее, подтверждают догадку: «Размером страсть, как с крокодила». Употребление таких фраз придает юмористический оттенок стихотворению. Однако некоторые строки выбиваются из заданной траектории: «Святое лико божьей красы / Затмило мерзость, дурь и стразы». Появляется «лико», «божьей», «затмило» и т.д. На специальный замысел это не похоже, контраст слишком очевиден и внезапен. Такие переходы создают негативное отношение к тексту, их стоит либо совсем убрать, либо делать плавнее. Дальнейшее развитие стихотворения понятно и не вызывает вопросов.

Многие фразы показались вставленными не к месту: «И впредь ты знай, дитя японца» — какое-то отрывочное предложение, а конечное слово подобрано исключительно для рифмы. Если связывать его с предыдущей строкой, тогда (по смыслу) стоит убрать союз «и», но собьется ритм.
«Казалось, всё было(1) напрасно: / Ужасно было то прекрасно» — эти две фразы не состыкуются между собой. Причем здесь «напрасно», если дальше идет «ужасно было то прекрасно» (к тому же, порядок слов хромает сильно)?
«Тоска, что сердце днём порежет, / Вот любови(3) первой скрежет» — глаголы подобраны совсем неподходящие к ситуации. Они выбиваются из контекста, создавая негативное впечатление.
В некоторых местах мне неясны авторские ходы: «Она явилась! Тапки мнём» — это звучит очень странно, я бы даже сказал, что в этом месте нарушена логика. Зачем мять тапки в такой ситуации – непонятно.
«Моргнула так, что угу-гух!» — всё-таки, не нравится использование таких междометий здесь. Образы рисуются слишком странно, чтобы их понять.

Ритм у стихотворения очень шаткий – он держится ровно только за счет переносов ударений в неподходящие места. В поэзии можно изменять места ударений, но и тут есть предел. В последней строки даже перенос ударения не помогает сохранить ритм. Произведение создает впечатление аритмичности, хоть и выстроено, в целом, с соблюдением правил. За ритм я не могу не снизить какое-то количество баллов.

Рифма везде прослеживается довольно четко – в большинстве случаев она точная. Однако в некоторых местах она как будто подогнана специально («солнца» - «японца», «дух»-«угу-гух»). Рифма должна подходить по контексту, а не существовать только для самой себя.

Соответствие теме есть, средства языковой выразительности присутствуют, только в пропорциях есть небольшие проблемы. Образы нарисованы чуть странно, но некоторые получились очень ярко (страсть размером с крокодила порадовала). Присутствует доля юмора, осталось его распределить равномерно по стихотворению, и будет совсем неплохо. Построение некоторых фраз вызывает недоумение, над этим надо будет еще поработать.

Желаю успехов в следующем поединке!




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 09.07.2014, 15:09
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 00:49 | Сообщение # 3
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Утренняя Заря

Первая любовь

Это чувство неизведанно,

Оно внезапно, как гроза.

И тебе неведомо,

Будешь рада иль огорчена.



Ты влюбилась. А он?

Плевал или тоже влюблен?

И что будет впереди?

Всегда вместе или одни?

Просьба руки и сердца,

Загс, вы – жених и невеста?

Иль будешь тихо грустить,

Все чувства в душе таить?



Всё пройдёт. А, может, не пройдёт…

Время бежит, словно вода.

А любовь… Она уйдёт

Иль останется навсегда.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 00:49 | Сообщение # 4
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Отлично передана атмосфера, вроде все просто - а все равно, куда еще точнее? Даже оттенок нашей прозаичной "современности" не мешает автору передавать настроение. Для меня здесь еще и доказательство, что романтика не в прошлом.
Рифма и ритм - не мешают восприятию, вполне чистые. Но в стихотворении, где главное - чувства, это совсем не главное. Здесь главное - что вложено настоящее чувство, и описывать первую любовь дальше некуда. А что особой сложности в работе нет - так что с того? Разве первая любовь как-то витиеватая? Она как раз такая - неясная, плавная. воздушная...


Будучи ни разу не теоретиком стихосложения, я воспринимаю стихотворения не как схему ударных и безударных слогов, а как некий изобразительный ряд образов. Это произведение живо напомнило мне "Вопросы блаженного без ответа" из старой доброй "Звезда и смерть..." Что-то неуловимо трогательное и трепетно дышащее есть в этом произведении. Можно долго смаковать эти изумительные переходы мелодии в конце каждой строфы. Это именно трогательное чувство первой любви девушки. Все вибрирует, колышется едва уловимо касается и тут же ускользает. Не несколько неуклюжее чувство парнишки когда и тапки мнут и волком воют. Тут все сплошные вопросы, загадки и фантазии. Для меня задание выполнено с блеском.

То, что я вижу перед собой, нельзя назвать стихотворением – это, скорее, проза. Да, присутствуют какие-то элементы поэзии, но чистой поэзией это назвать нельзя. Ваше произведение – что-то среднее между верлибром (или, свободным стихом — стих без метра и рифмы, обладающий единственным признаком стихотворного текста – графической разбивкой на строки) и стихотворением в прозе (где от стихотворения остаётся крайне мало – лишь использование признаков жанра лирического стихотворения: подчеркнутое субъективное лирическое начало, бессюжетная композиция, повышенная эмоциональность, повторы одних и тех же мотивов, использование тем, идей, характерных для традиционных стихотворений). Здесь есть рифма, но нет ритма, есть членение текста на короткие строки и строфы, но нет единообразия в композиции. Такие произведения нужно и читать особым, декламационным образом, потому что плавного чтения не получится из-за ужасно скачущего ритма.

Хотя, скорее всего, это даже не верлибр и не стихотворение в прозе. Больше всего Ваше произведение мне напоминает рифмованную прозу (или, раёшный стих). Читаем материал из википедии:

Рифмованная проза — художественный текст, который лишён внутреннего ритма (чередование ударных и безударных слогов не упорядочено), однако содержит в себе рифмы. Если завершающиеся рифмами отрезки в целом совпадают с синтаксическими паузами (при парной рифмовке) — это раёшный стих, который «был очень чётко расчленён на строчки, подчёркнутые синтаксисом и размеченные рифмами» (Михаил Гаспаров). Рифмованная проза — это произвольное расположение отрезков и рифм, делающее форму текста своеобразной.

Именно таким и представляется Ваш текст. Как Вы понимаете, это нельзя считать стихотворением. В первый раз я сделаю лишь устное замечание, но на будущее будьте более внимательны: поэтический конкурс подразумевает написание стихотворения, а не прозы, и в следующий раз подобные произведения я буду оценивать намного строже.

Перейдем к разбору текста. На ритме я не буду останавливаться, потому что в этом нет смысла. Рифма же у произведения имеется, рифмовка то перекрестная, то парная исходя из идеи строфы. Видно, что автор пытался обличить свою задумку в определенную форму, но у него не до конца это вышло. Разбивка на строфы интересна – в начале и в конце стоят четверостишия с перекрестной рифмовкой, а в середине – восьмистишие с парными рифмовками. Такое решение любопытно, оно отлично показывает смену настроения и мысли. За такую задумку можно только похвалить автора.

Риторическими вопросами неплохо передано внутреннее состояние лирической героини, поэтому раскрытие темы можно считать удачным. Правда, всё описано слишком наивно, но разве первая любовь не наивна?

Больше ничего добавлять по тексту не буду, но на будущее скажу еще раз: работы должны быть стихотворными, а не прозаическими, постарайтесь следовать этому правилу.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 12.07.2014, 15:25
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 00:49 | Сообщение # 5
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Дымчатая

Я не забуду тебя никогда!
Буду помнить, как ты обещала,
Что будем вместе с тобою всегда!
Но судьба злую шутку сыграла.

Я буду помнить твой образ земной,
Не забуду, какою была ты.
Я помню, как вдруг ты стала другой.
Не забуду, как мигом ушла ты.

Я не могу понять, почему,
Почему так жестока судьба?!
Чувствую я , что скоро умру,
Но я не забуду тебя!


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 00:49 | Сообщение # 6
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
В стихотворении о любви и расставании трудно придумать что-то новое, особенно если не "списывать" со своей жизни. Но что я здесь заметила - "образ земной". Обычно пишут что-то вроде "небесный". По-моему, это не минус. Если пофантазировать, можно понять. Для меня даже уже образовалась аналогия с одной книжечкой.
Размер я не определила, он как-то не держится одинаковым больше двух строк. И еще либо здесь для меня слишком много инверсии, либо опять во всем виноват размер, но читается тяжело.
Минус в рифме - "была ты\ушла ты". Это ведь даже не рифма, а простое повторение.
Честно говоря, новых приемов в стихотворении не обнаружено. Рифмы кроме одной - одни части речи, лексика обычная для такой темы. В общем, как-то не вышло у автора вложить в поэзию о любви что-то свое.
Тем не менее, заданная тема раскрыта предельно.


Любовная лирика считается самым популярным жанром в поэзии начинающих. Первая влюбленность, характерная для этого возраста, как правило и способствует появлению необходимости выразить чувства на бумаге "высоким штилем". Тем тяжелее написать что-то характерное, что отличало бы работу автора. Всё уже столько раз говорили до нас, говорят при нас и ещё долго будут говорить после. Формально автор справился в заданием. Хорошее, достаточно ровное стихотворение. Тема раскрыта максимально. Если проводить аналогию с фигурным катанием (да барсук ныне слегка неадекватен) оценка за технику 5,8 Из ошибок следует отметить, пожалуй одну:

Я не мОгу понять почему.

Жесткая стихотворная форма заставляет читать именно так. Читатель как по рельсам набирает разгон с самого начала, ибо дорога прямая, ровная без единого ухаба, тем досаднее это "мОгу". В качестве совета, могу порекомендовать переставить слова. Легкое движение пера и наш ухаб прекрасно ложится в стихотворное русло:

Не могу я понять почему

Что касается оценки за артистизм она будет существенно ниже. Я не услышала дыхания автора, не прониклась атмосферой. У каждого произведения свой читатель, возможно, я не из их числа.


Не могу сказать, что стихотворение ровное – оно очень ухабистое и тяжелое для прочтения – такое ощущение, что автор старался следить только за количеством слогов в строчке, а не за чередованием ударных и безударных мест. Такие произведения более характерны для силлабической системы стихосложения, чем для силлабо-тонической. Размер определить не удается – его здесь просто нет. Это мог бы быть трехсложник с переменной анакрузой, но вдруг возникают элементы дольника. Такие ритмические перебои не идут тексту на пользу. Я не могу согласиться с Полночью, что «дорога прямая, ровная без единого ухаба», потому что мне читать было трудно. Хоть мы и наблюдаем по 4 ударения в первых и третьих строках каждой строфы и по 3 ударения во вторых и четвертых строках, ритмичности тексту это не прибавляет. Ударные места беспорядочно прыгают внутри строки, нам не удается уловить какую-либо закономерность. А про строку «Я не могу понять, почему» хочу отдельно добавить, что Полночи она показалась неправильной как раз из-за беспорядочной смены ритма – эту строку нужно читать, как строку дольника: «Я не могУ // понЯть, почемУ». В следующей строке ритм опять меняется и всё идет наперекосяк.

Рифмы банальны и ожидаемы, иногда просто тавтологичны: «никогда-всегда», «была ты-ушла ты», «судьба-тебя». Такие рифмы смотрятся слишком серо и никак не выделяются в тексте, от них нет практически никакой пользы – только скреплять строки. Рифма должна помимо этого нести и другие функции: фоническую (опора для звукописи целого стиха), орнаментарную, а не только организующую. Не надо забывать, что рифма подчиняет себе и организует фоническое строение текста. Рифма – наиболее значимое условие в стихе.

Тема раскрыта, но звучит произведение стишком сухо. Слишком часты повторы местоимений, слишком невзрачны рифмы, слишком непостоянный ритм. В некоторых предложениях присутствует синтаксический параллелизм, что добавляет разнообразия тексту, но этого не достаточно. Вам нужно поработать над приданием формы готовому стихотворному тексту, и побольше времени уделять деталям.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 12.07.2014, 17:19
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:07 | Сообщение # 7
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Нежнолапа

"Я тебя никогда не забуду..."

Я тебя никогда не забуду,
Лёгким ветром я мимо промчусь,
Буду рядом с тобою повсюду,
Но к тебе никогда не вернусь.

Чуть затеплится пламя рассвета –
За твоею спиною стою.
И не жду от тебя я ответа,
Всю любовь до конца отдаю.

Мчится время, часы не считаю,
Среди них не заметишь меня.
Тенью я от тебя ускользаю,
Тусклый призрак во власти огня.

Как свеча до конца не сгорая,
Не угаснет и пламя любви.
Не забуду тебя никогда я –
Ты меня никогда не зови…


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:07 | Сообщение # 8
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Какое легкое и воздушное стихотворение. О бескорыстной любви, о чем-то таком... из девятнадцатого века.
Перед глазами сменяются картины, строки плавно и спокойно идут до конца последнего стиха, а сам финал отдается эхом еще дальше.
Образы соответствуют настроению, настроение передано полноценно. Больше ничего не надо.
Неброские рифмы соответствуют общей тихой атмосфере...


То редкое мгновенье когда нет слов. Они практически сразу становятся ненужными и пустыми. Всё уже сказано автором. И как сказано. Стихотворение вызывает в душе образ картины нарисованной нежной акварелью. Легкой тенью становится не только героиня, в лёгкую невесомую тень обращается и читатель. Читая эти строки мне страшно дышать. Я боюсь своим неуклюжим вздохом прорвать эту волшебную, трепетную и нежную вязь букв. Нет, пусть другие пересчитывают слоги, проверяют знаки препинания и т.п. Я просто постою в немом восторге, чтобы запомнить и сохранить это волшебство.

Стихотворение написано с чувством, с толком, с расстановкой. Но пока мои коллеги находятся под чарами волшебных строк, я подойду к рассмотру произведения с других, менее заметных сторон. Мы ведь стремимся к идеалу, но идеал, как известно, не достижим. Он может быть ближе, он может быть дальше, но коснуться его рукой не удается никому. Вам удалось подойти достаточно близко, но попробуем же на некоторые моменты взглянуть с холодной головой, не давая воли чувствам.

Каждое стихотворение должно быть рассмотрено со сторон ритма, рифмы, смысла, композиции и еще тысячи пунктов. Я ограничусь всего лишь несколькими.

Положительное впечатление оставляет ритм – ни разу за весь текст нет сбоев, движение речи идет мелодично и плавно, даже напевно, инерция трехсложника создает волнообразное движение с тремя подъемами (ударениями), которые вплетаются в ритмическую сеть стихотворения и четко ложатся на слух. Размер соблюдён идеально, поэтому перейду к рифме.

Хотя, если честно, и в плане рифмы не к чему придраться. Все рифмы точные, многие из них богатые, что делает текст более насыщенным, окончания ярко выделены, правило альтернанса соблюдается… Как мы видим, технически всё исполнено на высшем уровне. Перейдем же к фоническому аспекту, в котором, как раз, и заключено большинство моих претензий.

В Вашем тексте многие места звучат не совсем хорошо из-за повторяющихся сочетаний звуков или слов. И если часть людей не обратит на это внимание, другая часть непременно заметит и укажет на это. Когда я читал Ваш текст, такие места сильно досаждали мне и вызывали негативное впечатление. Если бы в тексте было одно-два таких места, я бы с удовольствием закрыл на это глаза, но когда они встречаются в каждой строфе, это становится слишком заметным и раздражающим.
Итак, во-первых, у Вас очень часто употребляется местоимения «я» в середине строки. Со второго или третьего раза оно уже воспринимается, как слог, вставленный для попадания в размер, а такого быть не должно.
«Лёгким ветром я мимо промчусь»;
«И не жду от тебя я ответа»;
«Тенью я от тебя ускользаю»;
Также можно сюда отнести «Не забуду тебя никогда я».
Подобные места я слышу очень отчетливо, поэтому не могу сказать, что они никак не влияют на мое восприятие текста. Такие моменты с каждым разом раздражают всё больше и больше, а если их много (это уже не про Ваше произведение), впечатление от прочитанного портится окончательно. Постарайтесь наблюдать за такими мелочами – это тоже очень важно.

Во-вторых, просто огромное количество слов в стихотворении кончается на звуки «-ою», «-ею» и просто «ю». Казалось бы, что в этом такого? Но если вспомнить, что в стихотворной речи фоника – обязательный фактор эстетического воздействия, который нередко формирует смысл текста и несет в себе немало важнейших функций, то пренебрегать мы ей не можем. Возвращаясь к нашему произведению, мы посчитаем, какое количество таких «звуковых тавтологий» нам встречается на протяжении 16-ти строк:
«с тобою»
«За твоею»
«спиною»
«стою»
«Всю»
«отдаю»
«не считаю»
«Тенью»
«ускользаю»
Когда одни и те же элементы еще и стоят друг с другом рядом, что звучит уж совсем нехорошо (по три подряд). И мы не можем сказать, что автор задумал этот прием, как осуществление какой-то своей идеи посредством этих звуков, потому что они встречаются бессистемно и хаотично, не подчеркивая ничего конкретного. Внутреннюю рифму они также не создают. Лично мне такие повторы царапали слух.

Конечно, всё то, что я упомянул выше – всего лишь доскональный разбор фонического уровня текста. Это, безусловно, важно, но не фатально. Такие мелкие детали и отличают профессиональных поэтов от нас, дилетантов. У мастеров каждый элемент текста поставлен на своё место не просто так, а с какой-то целью. Постараемся же и мы замечать то, что усердно скрывается от нашего взора.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 10.07.2014, 22:43
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:11 | Сообщение # 9
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Белогрив

Ежи полетели

Не спеши сторониться простого ежа,
Наши фобии вещь странноватая,
Ведь колючки не признак вселенского зла,
И страшнее, когда они спрятаны.

Не всегда внешний вид нам дарует судьба,
Тот, который так страстно желаем.
Нету крыльев, увы, у малютки-ежа,
Да и мы ими не обладаем.

Но лишь стоит мечте дать единственный шанс,
Тут уж ежик наш не оплошает.
Лишь пройдет полминуты и сразу же - раз!
Над оврагом ежи залетают.

И как символ того, что любая мечта
Воплотится, стремись только к цели.
Люди взглянут на небо и, увидев ежа,
Скажут тихо: "Ежи полетели!"


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:11 | Сообщение # 10
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
В книгах КВ "ежи полетели" говорят о невозможном или удивительном.
В работе речь идет, видимо, о странной и нереальной мечте, к которой стремится простой и, из-за колючек, экстравагантный человек... то есть еж. Содержание позитивное, возможно, не новое, но хорошо передает тему.
Даже ничего, что здесь осторожно затронута тема "Ведь колючки не признак вселенского зла,
И страшнее, когда они спрятаны" - это делает работу более широкой.
Единственная для меня проблема в содержании - строка "Лишь пройдет полминуты и сразу же - раз!"
Здесь слишком много ускорения. "Полминуты" и "сразу" еще могут сочетаться, но "раз" - третий лишний, он уже вносит тавтологию, так как созвучен и синонимичен со "сразу".
Рифмы соблюдены, к ним вопросов у меня нет. Но то, что строка три раза заканчивается на слово "ежа", делает их однообразными. Это могли бы отчасти скрасить остальные рифмы, но не вышло. Их половина построена подобным же образом, а половина половины - слишком мало для компенсации. В итоге остается ощущение слишком пресных рифм в стихотворении в целом.
Ритм в некоторых местах сбился, а именно:
"Да и мы ими не обладаем", "Тут уж ежик наш не оплошает" и "Люди взглянут на небо и, увидев ежа".


Очень мелодичное, я бы даже сказала напевное стихотворение. похожее на волнующуюся гладь озера на которым летят перелетные ежи. Мне, как читателю, интересны и мысль автора, и его раздумья, и размышления. Я не просто стою любуясь картиной, а вовлекаюсь автором в философское осмысление мира. Рифма также работает на образ она слегка размыта и тоже слегка колыхается, также вовлекая нас в немного неуклюжий, но такой милый полет ежа.
В качестве "тапок" на будущее:
- сначала наш главный герой ёжик один и вдруг раз - их уже целая стая. Откуда? Почему они сбились в стаю? Что их всех позвало в полет? Ведь шанс единственный и он у этого конкретного ежика.

Попробуем чуть изменить текст

Лишь пройдет полминуты и сразу же - раз!
Над оврагом наш ежик летает.

Он уже наш. Мы с ним сроднились и понимаем и принимаем его порыв в небо.

- ещё одно проблемное место, на мой взгляд:

"Люди взглянут на небо и, увидев ежа, "

помимо того что ежик вновь на мгновение остался в одиночестве (отбился от стаи?), тут ещё слишком много гласных подряд. "о - и - у" язык начинает заплетаться жгутиком. На союзе "и" ритм проседает. Он тут лишний, мне кажется

Сравниваем

Люди взглянут на небо, увидят ежа,
Скажут тихо: "Ежи полетели!"

"И" совершенно безболезненно убирается. В финале ежи все ещё во множественном числе, но мы не воспринимаем это как стаю, людям свойственно обобщать и увидев в небе одного ежа - они могут позволить себе множественное число.


Мне было интересно, как справятся люди с такой необычной темой. И вот, я вижу один из примеров. Предваряя мои последующие замечания, скажу только, что окончательный текст удивил, так как я ожидал немного другого обоснования темы (мы помним расхожее выражение из книг Котов-Воителей, где «ежи полетели» означает что-то невероятное, невозможное, т.е. эта фраза эквивалентна нашему «когда рак на горе свистнет»). Однако нельзя сказать, что тема в итоге оказалось не раскрытой. Просто автор подошел к ней с другой стороны. Разберем же текст поподробнее.

С первых же строк стихотворение очаровывает: урегулированное чередование стоп и анапестическая тенденция устанавливают определенную композицию, которая строго соблюдается до самого конца текста. Необычный выбор размера отлично вписывается в схему.

Прочитав первую строфу, у меня сразу возникла ассоциация с поэтами-футуристами, которые являлись экспериментаторами: они часто писали в подобном стиле, используя, казалось бы, совершенно странные образы и темы в своих стихах. Первые две строчки (а то и все четыре) мы спокойно могли бы увидеть у Маяковского (конечно, написанные чуть по-другому, но сохранив мысль) – он регулярно писал, придерживаясь такого направления. Это трудно объяснить, но мне связь кажется очевидной. Так что по первой строфе в плане смысла, ритма, композиции нет абсолютно никаких претензий – она блестяща.

Остальные три строфы постепенно раскрывают тему, причем делают это с самой трудной стороны – автор обыгрывает в стихотворении прямое значение фразы «ежи полетели», что гораздо труднее, чем написать произведение иносказательного плана. От себя скажу, что на мой взгляд, тема раскрыта полностью, и смысловая сторона текста показана с лучшей стороны. Да, есть небольшая путаница с количеством ежей, но она не настолько заметна, чтобы сильно занижать ценность произведения, потому что оно и в таком виде смотрится достаточно красиво.

Как я говорил выше, ритм выбран сложный – урегулированный анапест 4343. Он держится на протяжении всего стихотворения и почти нигде не сбивается, за исключением одного места: «Люди взглянут на небо и, увидев ежа» — сюз «и» выбивается из ритмической картины. Под конец всё-таки была допущена ошибка, которая немного подпортила впечатление. Правда, можно сказать, что этот недочет не слишком серьезен, так как запинка может быть убрана правильным чтением стихотворения. Однако таких оплошностей нужно избегать, они являются недоработками в тексте. И всё же я хвалю автора, так как работа проделана хорошо.

В плане рифмы недочеты есть. Слово «ежа» стоит в конце строк целых три раза, что не совсем хорошо. К тому же, оно рифмуется всегда только по последней букве («ежа-зла», «судьба-ежа», «мечта-ежа») — такая рифмовка имеет право на существование, но ей не надо злоупотреблять, потому что конечное созвучие становится расплывчатым, что не идет на пользу тексту. Постарайтесь на будущее свести количество таких рифм к минимуму. В остальном, к рифме нет вопросов. Особенно понравилось созвучие: «странноватая-спрятаны» — оригинально, интересно, свежо (и опять в стиле Маяковского).

Произведение получилось цельным и любопытным, читать было приятно и интересно. Тема раскрыта с неожиданной стороны, что добавило шарма стихотворению. Ритмическая картина сложна, но хорошо ложится на слух, а рифма помогает восприятию текста, впрочем, иногда являясь слишком прозрачной. Работа проделана неплохая, и критерии соблюдены хорошо.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 09.07.2014, 17:08
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:11 | Сообщение # 11
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Черника

Ежи полетели

Ежи полетели... И сразу кругом,
В лесу воцарился сущий дурдом:
Все племена Огнезвезд захватил
И Звездоцапа с Бичом придушил,
Дым почему-то целителем стал,
Наш Белохвост к двуногим бежал,
А Ежевика истошно кричал:
"Мимо меня еж пролетал!"

Но Воробей тем временем спал,
Сие безобрасие там наблюдал,
Виною тому егоза Иглогривка,
Что мака подсыпала в беличью спинку.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:22 | Сообщение # 12
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Отличная юмористическая зарисовка! Я смеялась)
Простая рифма - как раз соответствует жанру. С ритмом беда, автору надо поработать.
В логике я запуталась только в конце. "Сие безобразие там наблюдал". Не поняла, где это "там".
Но тут надо было включить фантазию, за что респект.


Улыбнуло. Автору удалось раскрыть тему в духе "истинного КВшника" Немного подкачал финал, мне кажется. Автор пытался облечь свою задумку в стихотворную форму , но чуть-чуть сбился. Предпоследняя, гениальная на самом деле строчка, взяла власть в свои лапы и победила. На самом деле в этой ситуации лучше всего просто сломать (знаю жалко) порядок слов и взглянуть чуть сбоку. Получится примерно так:

А всё егоза Иглогривка виной
Посыпала ужин сонной травой

Но как красочно передана суматоха в лагере воителей. Кто-то кого-то душит, хватает. Свершилось самое страшное - Огнезвезд пришел к абсолютной власти над всеми лесными племенами, целитель отстранен от работы. Вот где кроется самый ужас для Воробья смотрящего на все эти безобразия. И как тонко удалось протащить в это задорное стихотворение немного приевшуюся всем мораль - злоупотребление наркотическими средствами - совсем не хорошо :)


Такие стихотворения трудно комментировать – они наполнены такой наивной простотой, что просто рука не поднимается высчитывать ритм и придираться к подбору слов. Понятно, что многие строки неритмичны, но стихотворение всё равно очень трогательно-забавное, оно очаровывает изображаемой картиной. Отличный подбор рифм для такой темы – то, что делает стихотворение еще более юмористическим. Однако вместе со всеми положительными моментами есть и отрицательные – это, конечно, техническая составляющая. Стихотворение больше похоже на детскую песенку, которая не придерживается строгих норм и запретов. Но для поэтического произведения нужно что-то большее, нежели юмористическая зарисовка. Нужен подбор подходящих по контексту слов, нужны выверенные ритмические построения, а также поэтический язык. До такого уровня стихотворение не дотягивает. Нет смысла разбирать какие-то конкретные уровни – можно только посмотреть на произведение целиком: тема раскрыта, смысл понятен, рифмы забавные, но не хватило упорядоченности (даже тут она в какой-то степени нужна), законченности и отшлифовки. Строки топорщатся, как иглы у ежа, а слова в них как будто наелись того самого мака, про который пишет автор. Общий итог – забавная и простенькая зарисовка невероятной картины, отлично выражающая тему, но проваливающаяся в плане ритма, структуры и других подобных моментов. Мне кажется, Вам стоит и дальше пробовать себя в юмористическом стиле – у Вас хорошо получается трогать сердца читателей яркими и запоминающимися картинками. Но вместе с этим постарайтесь сделать упор на развитие необходимых для любого стихотворения моментов — плавности, четкости изложения, точности и поэтической направленности.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 11.07.2014, 22:37
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:23 | Сообщение # 13
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Мед

Марш котят

Я, свет мой, напишу тебе три строчки.
Будь это песня или странный мой напев,
Я в них вложу все звуки светлой ночки
И первый поцелуй с «усты» твоей.

Ах, как же будет литься эта песня…
Она должна хранить наш свет любви, тогда,
Вновь радость станет отражением сердце,
Я буду помнить, и любить ее всегда.

Я, свет мой, напишу тебе балладу…
Хотя постой... Пусть это будет марш!
Игривый и веселый марш котяток...
Нет, нет! Пусть это будет "Марш котят"!

Что? Смеешься ты? Прошу не надо!
Моя любовь бескрылой может стать!
К тебе приду я под осенним градом...
И буду томно это повторять.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:26 | Сообщение # 14
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Вот уж не думала, что кто-то будет так думать об этой теме. Креативный подход! Думаю, говорить, что тема не раскрыта, неправильно.
Светлое и позитивное стихотворение, вызвало у меня ассоциацию с медом. Таким золотистым. Потом поняла, что это имя создателя х)
Из минусов в технике: рифма скачет. Не обязательно, чтобы рифмовались все строки, но должна быть система, а ее здесь нет.
"И первый поцелуй с «усты» твоей"
Звучит как карикатура на какие-то народные песни. Но даже если было бы "губы". Так просто не говорят, и выглядит это неествественно.


Предлагая тему "Марш котят" никто из членов судейской коллеги, я думаю, и не мог предположить подобный вариант раскрытия темы. Креативность авторов меня просто покоряет. Причем и первый и второй конкурсант из этой пары уходя от общепринятого стандарта идут диаметрально противоположными путями.
Конкретно в этом стихотворении меня прямо таки подкупает этот шутливый разворот от немного неуклюжей серенады ли, баллады ли к почти частушечному финалу. Браво! Такой ход мысли всегда найдет отклик в сердце настоящего юмориста и шутника. К такой изысканное вещице ещё бы чуть-чуть взыскательной требовательности к своему детищу.

И первый поцелуй с «усты» твоей.

Как это главный герой представляет себе процедуру снятия с усты поцелуя? Кроме того что "поцелуй с усты" звучит нелепо, эта строчка выбивается из рифмы, и этот выход за пределы стихотворной формы никак не оправдывается в дальнейшем. Раз уж шутить, давайте сделаем небольшую отсылочку к шутливому финалу. Что-то вроде

И первый поцелуй в уста наивных дев

Также автору следует поработать над первой строчкой финала

Что? СмеЕшься ты? Прошу не надо!

Если это из-за стремления оправдать и поддержать злополучные "усты", то не стоит из-за этого так заморачиваться. В стихотворении уже есть витиеватых ход самого вопестования. Тут уже можно просто и немного обыдено сказать

Что ты уходишь? Нет! Прошу не надо

Поверьте, изящество вашего слога озарит эту немного примитивную строчку. И без "усты" и без "смеЕшся" все получится достаточно изысканно и оригинально :)"


Вся мысль стихотворения четко уместилась в четырех строфах, даже добавить было бы нечего – произведение смотрится как законченное и правильное по своей структуре. Раскрытие темы, конечно, немного прозрачно, но оно есть, обличенное в интересную форму. Я бы не поставил высший балл за раскрытие темы, но Ваш подход не может не удивить. Автор показал умение думать и находить выход при встрече с непростой темой. Хоть она и кажется пустяковой, написать стихотворение по ней непросто. У Вас это получилось, хоть и не идеально.

Ритм сбивается достаточно часто, но не сильно, а, следовательно, не слишком заметно. И всё равно таких перебоев нужно избегать, потому что текст становится неровным и отрывистым. В первой строфе вторая строка длиннее всех остальных, потому что имеет не 5 стоп, а 6; Во второй строфе первая и третья строки содержат по 5 ударений, а вторая и четвертая – по 6. Самое проблемное место в плане ритма – это первая строка последней строфы. Там всё сбивается очень сильно – ямб весьма неожиданно превращается в хорей, причем читатель даже не успевает перестроиться, т.к. дальше снова идет ямб. Такие переходы сильно вредят тексту и их надо пресекать на корню.

Рифма соблюдена не везде, но в некоторых местах это не заметно. Текст очень мелодичен, потому что скрепление элементов зачастую осуществляется и без рифмы, чисто фонически (и ритмически). Имитация разговорной речи придает тексту прозаический оттенок, и текст воспринимается не совсем как стихотворение. Этого достаточно, чтобы отсутствие рифмы не воспринималось фатально. Хотя, лучше бы в некоторых местах её придерживаться.

Скажу пару слов о неверных построениях фраз и неуместных употреблений слов:
«Я в них вложу все звуки светлой ночки
И первый поцелуй с «усты» твоей» — не нравится мне употребление в данном контексте слова «ночки», оно плохо сочетается лексически со своим окружением и со стилем всего текста. Также плохо звучит вторая строка из-за слова «усты» — такое употребление просто неуместно, эту строку нужно переделать.
«Вновь радость станет отражением сердце» — надеюсь, автор хотел написать не «сердце», а «сердца», что подходит куда больше.
«К тебе приду я под осенним градом...
И буду томно это повторять» — финал кажется натянутым, как будто эти две строки вставлены просто для того, чтобы они были. Они не несут в себе какого-то сокровенного смысла, а смотрятся довеском. Если бы текст закончился на словах «Моя любовь бескрылой может стать!», это было бы и то уместнее.

Несмотря на все замечания, произведение показалось мне довольно интересным и любопытным. Воплощение темы выглядит нестандартно, и видно, что автор проявил себя в этих строках. Особенно понравилась третья строфа, в которой стихотворение достигает своего апогея.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 12.07.2014, 14:47
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:28 | Сообщение # 15
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Ратха

Марш маленьких котят

Всё племя - пылающий пепел
Зовёт нас в объятья свои.
Он гладок, спокоен и светел,
В нём мама и папа мои.

Нам нечего делать в долинах,
В погрязших в раздорах лесах.
Они остаются в былинах,
А мы... Ну а мы в небесах.

Мы маршем, мы строем, как племя,
Которым мы стать не смогли.
И тянет суровое время
Всё дальше от бренной земли.

Устали. Осталось немного.
Надежда смеётся в глазах.
От нас - к звёздам в небе дорога
Вся в льдинках - замёрзших слезах.


 
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
  • Страница 1 из 15
  • 1
  • 2
  • 3
  • 14
  • 15
  • »
Поиск:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2021
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz