|
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 14.09.2014, 15:24 | Сообщение # 196 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Белозвёздка
Крошка-воитель.
(послание Трилистницы, королевы небесного племени, своим маленьким котятам)
Шумят деревья, и желтеют кроны,
И всё темней высокий небосвод -
Для нас, котов, что Воинов чтут законы.
И в выси звёзды водят хоровод.
Засни, малыш. Устал за день от игр?
Знай, стоит лишь десятку лун пройти,
Как храбрый лев или бесшумный тигр
На Камнегруду сможешь ты взойти.
И где-то птицы снова улетают,
Там слышны крики вдаль спешащих стай.
На лагерь листья мерно опадают...
Спи сладко, мой воитель. Засыпай.
Пусть для тебя всё время светят звёзды,
Над головой деревья шелестят.
Наш Клан преодолеет бури, грозы
Сердцами, лапами теперешних котят.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 14.09.2014, 15:25 | Сообщение # 197 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Вообще - работа удалась.
Она атмосферная и выразительная. Картины нарисованы яркие и создающие все печально-обнадеженное настроение стихотворение.
Несколько удивила ошибка в ритме в строке "для нас, котов, что воинов чтут законы". Напрашивается версия, что здесь распространенная ошибка, когда говорят не "воинов", а "войнов". Если нет, извините. В общем, на один слог больше вышло.
Порадовала параллель с улетающими вдаль птицами. И еще - вера в новое поколение.
Правда, у вас вышло обращение, а не послание. И еще меня немного смутило, что в теме было написано "людям", а стихотворение - про котов, но, думаю, это не очень страшно... Хотя все-таки подразумевалось размышление на тему человека.
В итоге, единственный минус в содержании - не совсем по теме. И есть ошибка в ритме.
Стихотворение получилось немного сумбурным и тяжелым, поэтому читать его было не очень просто. Какие-то строки выбиваются из ритма, некоторые конструкции выглядят громоздкими из-за переносов ударения – при прочтении такие места хорошо заметны. Но в целом у Вас получилось изобразить запоминающуюся картину.
Разбирая ритм, необходимо обратить особое внимание на две строки:
«Для нас, котов, что Воинов чтут законы» — в середине стиха возникает сильный перебой ритма (котОв, что вОинОв чтУт закОны), который сбивает читателя. Строка, безусловно, совсем неудачна.
«Сердцами, лапами теперешних котят» — в схеме этой строки не пять ударных мест, как в остальном стихотворении, а шесть – строка длиннее предыдущих, из-за чего она не укладывается в общую метрическую схему произведения. Подобные удлинения пагубно сказываются на общем восприятии текста.
Небольшая претензия к строке «Как храбрый лев или бесшумный тигр», где в слове «или» наблюдается перетяжка ударения на второе «и», что не совсем хорошо. Правда, это почти незаметно, однако некоторая сбивчивость в этом месте ощущается.
Рифма практически везде точная и однородная, поэтому концевые созвучия слышатся отчетливо. Можно, правда, обратить внимание на то, что ярких примеров среди рифмы очень мало (могу отметить только «звёзды-грозы»), но основной упор в произведении был поставлен явно не на рифму.
Общий посыл текста понятен, мысль ясна, но выражена она не так ярко, как хотелось бы. Образы нарисованы, но из-за моментов, описанных выше, они ощущаются не в полной мере. Стихотворение выглядит недоработанным, в некоторых уровнях не хватает детальной проработки (например, фоника). Вы постарались обставить всё красиво, и, отчасти, Вам это удалось, но, к сожалению, многие моменты не смогли быть реализованы.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Суббота, 20.09.2014, 20:51 | Сообщение # 198 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| РАБОТЫ ДВЕНАДЦАТОГО ЭТАПА И КОММЕНТАРИИ К НИМ
Белозвёздка
Эта вещь фендомная (не КВ-шная), но ничего туманно-фендомного в ней нет, всё должно быть понятно.
Почему тишина, где раньше
Были птицы всегда слышны?
Как не сдаться, идти как дальше?...
Мы герои одной войны.
Почему не приносит ветер
Запах мая, любви, весны?
Не нуждаюсь давно в ответе:
Мы герои одной войны.
Мы не только вдвоём с тобою,
Мы с бедою обручены.
Постоянно готовы к бою,
Мы герои одной войны.
Не боюсь, мне нельзя бояться,
Люди смелыми быть должны.
Страшно лишь без тебя остаться.
Мы герои одной воины.
Никогда не скажу, что больно!
Но в сражениях все честны.
Только смерть я приму достойно -
Мы герои одной войны.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Суббота, 20.09.2014, 20:51 | Сообщение # 199 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Прекрасная работа.
Мне понравилось, что повтор очень логично вплетается в повествование - как и рифму не ломает, так и смысл.
Ритм же здесь соблюден идеально. Хочется отметить, что стихотворение не звучит подогнанным под него. Вообще в нем все гармонирует, и ритм добавляет выразительности.
Если придраться, то что тут не очень удобно читается - перенос в начале текста. (Почему тишина, где раньше//Были птицы всегда слышны?) С другой стороны, здесь не совсем нелогичный разрыв, так что вряд ли это - серьезный минус.
И еще одно - "запах мая, любви, весны". Конечно, текст художественный и все такое, но все же май - та же весна. Получается не совсем логически обоснованное повторение.
Вообще стихотворение очень сильное - по атмосфере, по выразительности. Очень достойно для финала!
Стихотворение получилось очень пронзительным и сильным. Вы смогли реализовать практически весь потенциал дольника – я уверен, что обыкновенным трехсложником те же строки, хоть и с небольшими изменениями, всё равно звучали бы хуже. В дополнение к ритмической силе произведения Вы добавили композиционный элемент – рефрен, который пронизывает весь текст, являясь, по совместительству, одной из главных мыслей стихотворения. Вы продемонстрировали действительно впечатляющую работу и знание материала – строки высечены, будто из камня – вечные, незабвенные, монолитные…
Рассматривая ритм, я могу сказать, что Ваш вариант отлично ложится на слух – не возникает претензий ни к одной из строк, ничего не режет ухо. В одном месте Вы даже поменяли свою неизменную схему, но и это не повредило цельности произведения («Мы с бедою обручены»). С ритмом Вы справились на «ура» — я не могу не похвалить Вас за это.
Рефрен отлично обоснован логически, он удовлетворяет как композицию, так и тему стихотворения. На мой взгляд, именно он вкладывает в произведение такую силу, создавая отклик в душе читателей.
Единственное, что мне не совсем понравилось в Вашей работе – это перенос в самом начале текста:
«Почему тишина, где раньше
Были птицы всегда слышны?»
Возникает небольшая пробуксовка при чтении этого фрагмента, которая потом выправляется остальными строками. С переносами вообще надо обращаться очень осторожно, а в дольнике – тем более. Однако это место не мешает полностью оценить красоту Вашего произведения.
Мне понравилась сила, заложенная в тексте, мне понравились образы и атмосфера. Работа, которая достойна финала. Так держать!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Суббота, 20.09.2014, 20:51 | Сообщение # 200 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Северокрылая
Мы сидели с тобой вдвоём,
Ты молчала, свой взор затая.
Под холодным и злым дождём
Расстилались чужие края.
Запылал разноцветный лес,
Когда тучи разрезал закат,
Ты, коснувшись рукой небес,
Прошептала: "То рай или ад?"
Я не знал, что сказать в ответ,
Лишь в бездонную высь поглядел.
И проник в меня яркий свет,
Словно счастьем меня он согрел.
Сотню раз я на холм приду,
Лишь бы снова с ним встретить тот час,
Когда в трудностях иль в беду
Мощь природы спасает всех нас.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Суббота, 20.09.2014, 20:52 | Сообщение # 201 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Вы, как всегда, подарили читателю красивые образы и метафоры. Лично мне в этой работе очень понравилось, как вы украсили текст.
Вообще по содержанию здесь все идеально - целостно, очень атмоcферно. Главная идея не разжевана и не недосказанна.
Что я заметила - второе и последнее четверостишия немного выбиваются из остального текста. Вообще-то ниже Янтарь очень подробно это рассмотрел. А умнее я не скажу .-.
Что еще немного бросилось в глаза: в стихотворении есть женский образ и мужской, первые три четверостишия написаны в мужском роде. И последнее - явно от лица девушки. Даже не знаю, ошибка ли это вообще, но я хотя бы отделила это "тремя звездочками" или чем-то вроде того - а то сильный перескок получается.
Стихотворение, написанное дольником, получилось проникновенно и мелодично. Неклассический размер только подчеркнул положительные стороны этого произведения. Стяжения безударных слогов придали произведению некоторый разговорный окрас, который хорошо вплетается в нить повествования. Описания, образы, изображаемая картина – выразить в стихах удалось всё. И с первого взгляда кажется, что стихотворение безукоризненно. Но…
Есть одна мелочь, которая не могла не смутить меня. Возможно, так показалось только мне, но указать на это я всё-таки должен. Текст очень отчетливо раскладывается на строки с равным ритмическим рисунком. В первой и третьей строках на протяжении всего произведения встречаются стяжения, во второй и четвертой строках анапестическая тенденция не нарушается. Чётко выделяются два стихотворных периода внутри каждой строфы. Напевный тип интонации здесь представлен на лицо. Однако не во всех строфах ритмическая интонация совпадает с мелодической. Ваше желание сделать текст гладким, точёным, ровным в этот раз сыграло против Вас. Дольник – это, в первую очередь, не совсем ровный метр, его колебания происходят достаточно свободно. Вы же постарались его «поймать», обуздать, преобразить его в «полуклассический» метр, что, отчасти, превратило Ваш текст в логаэд (на этом останавливаться не буду). Но выровнять композиционное построение на всех уровнях Вам не удалось – если ритм чередуется в каждой строке равномерно, то мелодическое движение не успевает за ним. В первой и третьей строфах совпадение присутствует, тогда как во второй и четвертой этого совпадения нет, что разрушает структуру этих строф – они разрывают цельность текста.
Лексика и тропы мне, как всегда, понравились. Фоническая связность текста выражена довольно хорошо, концевые созвучия ложатся на слух легко. Есть небольшое замечание по поводу двух одинаково начинающихся строк:
«Когда тучи разрезал закат»
«Когда в трудностях иль в беду»
Внеметрическое ударение на втором слоге создаёт небольшой перебой, потому что следом за ним также идёт ударный слог. В контексте Вашего стихотворения эти места были заметны и улавливались слухом. Впрочем, такой недочет, не слишком серьезен, но из подобных деталей также составляется мнение о всём тексте.
Подведу итог – стихотворение мне очень понравилось – оно даёт нам красивый, душевный и атмосферный образец хорошего дольника. Но чрезмерная тяга к упорядочению не пошла произведению на пользу – цельность текста была нарушена не в ритмическом, а в мелодическом плане. Это практически незаметно – но при сравнении с подобным произведением, все детали берутся во внимания и создают конечное впечатление. Безусловно, это также влияет на отдание предпочтения в выборе победителя.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 25.09.2014, 00:22 | Сообщение # 202 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| РАБОТЫ ТРИНАДЦАТОГО ЭТАПА И КОММЕНТАРИИ!
Белозвёздка
Холод
Хочу сказать огромное-преогромное спасибо Дымогривке, которая вдохновила меня на этом этапе, именно благодаря ей появилось данное стихотворение об Оше из практически незнакомого мне фандома "Игра престолов".
Туман над льдом подёрнутой водою.
Всё замерло, и где-то среди ночи
В глуши лесов протяжно воют волки.
На небе, в темноте тягучей, липкой
Пылинки звёзд дороги освещают.
Когда-то в моей хижине, что в чаще
Стояла среди ввысь растущих сосен,
Держала я в замерзших пальцах льдинки.
Погиб мой дом в огне, остался холод,
Всегда, всю жизнь меня сопровождает.
Холодная вода кусает кожу,
Но для меня ни страха нет, ни боли.
Здесь тишина. И в тёмно-синем небе
Пылинками рассыпанные звёзды,
А на воде, нетронутой ветрами,
Скользят дорожкой отблески луны.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 25.09.2014, 00:22 | Сообщение # 203 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Главной задачей конкурсантов на этом этапе было соблюсти ритм, иначе связности в работах вообще не будет. Что ж, у вас это получилось.
На протяжении всего стихотворения четко виден ямб.
Единственное, где я сбилась - не то, чтобы ошибка, но ударение не очень благозвучно искажается. Во второй строке обеих первых частей упорно читаю "срЕди".
Что касается содержания - у вас здесь получилось очень красивые образы, например, "пылинки звезд". И повторение логически обоснованно.
Достойная работа!
Соглашусь с Огнешерсткой, что на протяжении всего стихотворения просматривается тенденция пятистопного ямба, но не скажу, что ритм идеален везде. В начале произведения, когда читатель ещё не успел уловить движение мелодии, возникают пробуксовки из-за скоплений согласных («Туман над льдом подёрнутой водою») или перетяжек ударения («Всё замерло, и где-то среди ночи»). Потом ритм выравнивается, но периодически неровности продолжают вставать на пути читателя («Когда-то в моей хижине, что в чаще»; «Стояла среди ввысь растущих сосен»). Такие места сильно портят впечатления о стихотворении. Возникает ощущение неровности и аритмичности, хотя размер, фактически, соблюден. Произведение становится тяжелым, неуклюжим, и даже такие яркие и красивые образы, как «тягучая, липкая темнота» и «пылинки звёзд» не спасают текст. Как правильно заметила Огнешерстка, в белом стихе соблюдение размера является одной из основных задач, в дополнение к которой можно вносить в текст для его бОльшего скрепления звуковые и композиционные повторы. У Вас же на всех уровнях, кроме уровня сюжетного, наблюдается некоторый хаос – что-то недоработано, чего-то не хватает, что-то не учтено и т.д.
По поводу построения некоторых предложений у меня возникли вопросы:
«Туман над льдом подёрнутой водою» — что означает эта фраза, имеет ли она смысл? Как туман может быть надо льдом, который подёрнут водой? Может, туман раскинулся надо льдом (чем?) – подёрнутой водою? Тоже бессмыслица какая-то получается. А может всё-таки туман раскинулся надо льдом, которым подёрнута вода? Наверное, это имел в виду автор, но, к сожалению, выразил эту мысль слишком неочевидно. Опять же, почему «над» льдом, а не «надо» льдом, как было бы грамматически правильно? Конечно, всё упирается в количество слогов, но почему бы тогда не поменять строку, если выходит грамматически неправильное построение предложения?
«Когда-то в моей хижине, что в чаще
Стояла среди ввысь растущих сосен,
Держала я в замерзших пальцах льдинки.» — почему героиня держала в и без того замерзших пальцах льдинки? Об этом говорится всего один раз, и читатель не понимает, при чем здесь льдинки. Может, льдинки символизируют холод? Может, они подчёркивают состояние природы вокруг? Но их использование в данном контексте не похоже на метафору, автор говорит о реальных льдинках, которые здесь совсем не к месту.
Перенос в этих строках смотрится тоже неуклюже, потому что мысль о хижине слишком развернута – целых полторы строки говорится о ней, хотя в начале строфы была положена мысль о героине. К тому же, такое построение фразы предает ненужный в этом месте разговорный оттенок (текст читается не как поэзия, а как проза). Ну, и переход к третьей строке этой строфы сделан плохо – конфликтует описание хижины в чаще и действие героини, которая держала в пальцах льдинки.
Все эти недочеты составили не то впечатление, на которое было рассчитано произведение – текст читался тяжело, а странное построение фраз лишь увеличивало негативное восприятие. К сожалению, хоть и задание было сложным, Вы справились с ним не в полной мере.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 25.09.2014, 00:22 | Сообщение # 204 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Северокрылая
Я не знаю, как жить, если смерть станет вдруг невозможна.*
Не хочу оставаться я вечность на этой земле.
Мне казалось, что жизнь коротка, но без смерти и вовсе
Не найду, чем заняться, уж лучше на небо уйти.
Если есть это небо... Я верю, но сердце в смятеньи.
Может быть, меня вовсе не ждут в этом мире нигде.
Я не знаю, как жить, если сердце не полно любовью.
Без нее - что мне землю бесцельно ногами топтать?
Я б, конечно, могла ради славы прожить и богатства,
Но не нужно мне это, и только в любви вижу суть.
И пусть даже взаимности мне никогда не увидеть,
Все равно я люблю, как любила, и буду любить.
Я не знаю, как жить... Ну а впрочем - так важно ли это?
Каждый день существую, дышу - да, спасибо за всё.
Я могу повидать целый мир, насладиться природой,
У меня впереди столько новых, прекраснейших дней,
Что не знаю я: стоит их тратить на горькие думы,
Когда солнце так ярко сияет над миром моим?
*цитата из песни. Спасибо Шевчуку за вдохновение.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 25.09.2014, 00:22 | Сообщение # 205 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| В стихотворении четко виден песенный характер. Ну, вдохновение - дело хорошее)
Читается, несмотря на длинные строки, довольно легко.
Как небольшой минус - во второй части частовато встречается слово "любовь". Я не про глагол от него, а именно про повторение самих существительных. Так к последней строке сбивается настрой.
Вообще - получилась легкая, задумчивая песня про вечные вопросы...
Оставило вполне положительные впечатления.
Не всё вышло гладко, но общее впечатление осталось положительным. В плане ритма ошибок нет, поэтому в глаза сразу и не бросается, что это белый стих, а не рифмованный.
Некоторые строки я хотел бы рассмотреть отдельно, потому что мне в них кое-что не понравилось:
«Не хочу оставаться я вечность на этой земле» — сочетание «оставаться вечность» режет слух. На мой взгляд, звучало бы лучше «оставаться вечно», да и грамматически это было бы правильнее.
«Мне казалось, что жизнь коротка, но без смерти и вовсе
Не найду, чем заняться, уж лучше на небо уйти» — из-за переноса фраза становится слишком длинной. Ваши строки и так объёмны, так Вы ещё и удлиняете их переносом – такое решение не слишком хорошо сказывается на тексте. Предложение начинает казаться громоздким и неуклюжим.
«Если есть это небо... Я верю, но сердце в смятеньи» — первая половина стиха подразумевает продолжение, но мы лишь видим многоточие. Мысль оказывается привязанной к предыдущей фразе, к чему читатель совершенно не готов – это его путает, и он сбивается при чтении.
«Может быть, меня вовсе не ждут в этом мире нигде» — интересное наблюдение: а «в этом мире» включает небеса? Мне всегда казалось, что «небеса» - это, скорее, «тот мир», а не «этот».
«Каждый день существую, дышу - да, спасибо за всё» — создается впечатление, что Ваше «да» вставлено в эту строку только для того, чтобы попасть в размер, потому что без него предложение не потеряло бы ни грамма выразительности.
«Что не знаю я: стоит их тратить на горькие думы,
Когда солнце так ярко сияет над миром моим?» — К сожалению, именно в таком контексте частица «ли» очень нужна, так что такое построение фразы смотрится курьёзно.
С Огнешерсткой не соглашусь по поводу второй строфы, потому что там как раз сделан упор на слово «любовь», и оно специально повторяется в таком количестве. Этому слову надо акцентировать внимание читателя на себе. Повтор слова «любовь» не вызвал у меня какое-либо неблагозвучие.
Видно, что задание оказалось непривычным для автора – стиль, обычно такой яркий, в этом произведении не выступает на первый план. Не всё получилось, не всё удалось, но попытка, несомненно, хорошая. Мысль автора здесь видна, картины интересны, только в техническом плане возникли некие трудности. Вам надо было помнить, что скрепление текста осуществляется не только за счёт рифмы, но и за счёт инструментовки и других фонетических и композиционных повторов – используй Вы эти приёмы – и текст преобразился бы в лучшую сторону.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 30.09.2014, 21:31 | Сообщение # 206 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| РАБОТЫ ЧЕТЫРНАДЦАТОГО ЭТАПА (СУПЕРФИНАЛ!) И КОММЕНТАРИИ
Лютик
Тёмная аллея.
Свет от фонаря.
Улица, чернея,
Мнится как вдова.
Листьев жёлтых ворох.
В сумерках густых
Шелест, хруст и шорох
Слышатся как стих.
Вечность ожиданья.
Грустное "когда?".
Долгое молчанье.
Пытка без конца.
Призраки былого –
Тени на скамьях –
Будто бы немного
Движутся впотьмах.
В сердце закрадётся
Грусть и заскребёт.
Кто-то не дождётся.
Кто-то не придёт.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 30.09.2014, 21:32 | Сообщение # 207 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Для начала - сама атмосфера работы передана хорошо. Односоставные назывные предложения - лучшее, что придумала поэзия для коротких строк и картин "крупными мазками", а вы мастерски это использовали, нарисовав полный и запоминающийся пейзаж.
Что смутило - "мнится как вдова". Кажется вдовой, то есть? Мой мозг почему-то придумал, что здесь опечатка и должно быть "мнется, как вдова", олицетворение. Вряд ли это правда, но следует вывод о том, что здесь сама конструкция не очень правильная. Деепричастие должно сопровождать какое-то другое действие самого подлежащего. Конечно, как авторский прием - да все можно, но все же такое неявное сравнение звучит неудобно на слух.
И ниже Янтарь пишет про "слышатся как стих". Вообще про неправильность такого сравнения я не согласна, потому что может иметься ввиду "зачитывание стиха", то есть как будто кто-то читает стих. Здесь минус только сама некорректность этого стих, потому что это и правда только строка. Самое близкое возможное - стихи было бы.
С другой стороны, "стих" как синоним к "стихотворению" очень прочно вошел в разговорную речь. Но здесь это вряд ли оправдание, потому что стиль работы вовсе не разговорный, ну и диалогов-реплик тут нет.
Несмотря на вот эту пару-тройку минусов в построении, само стихотворение оставляет очень положительное впечатление, оно очень выразительное. Здесь форма как нельзя лучше подходит смыслу.
Размер подобран удачно – короткие строки броско рисуют картину, удачно отражая настроение произведения. Поначалу даже возникла аналогия с Блоком – всё это можно зачесть в положительные моменты. К тому же можно с уверенностью сказать, что описание фотографии получилось удачным и точным – здесь тема раскрыта полностью. Однако есть в стихотворении и отрицательные моменты, которые сказались на впечатлении от прочитанного.
Некоторые фразы построены странновато, так что кажется, что они либо не завершены, либо они не соответствуют контексту.
«Мнится как вдова» — улица мнится как вдова – довольно необычное сравнение, звучание которого оставляет легкое недоумение после осмысления. Мне кажется, здесь подобраны немного не те слова для сравнения, потому что само словосочетание «мнится как вдова» режет слух.
«Слышатся как стих» — опять-таки неопределенное сравнение: стих – это стихотворная строка, почему же шорох слышится как стих? Конечно, есть какая-то связь между шелестом листьев и звучанием стихотворного текста, но само слово «стих» сюда как-то не вписывается. Листья принято сравнивать с чем-то иным, нежели звучанием речи, пусть даже стихотворным. Вполне возможно, что в этом моменте я и не прав, но лично у меня плохо в голове воспринимается подобное сравнение.
«Тени на скамьях –
Будто бы немного
Движутся впотьмах» — если в предыдущих строфах текст был организован практически везде симметрично (фраза не длится больше двух строк), то здесь мысль растягивается на три строки, что рушит создавшуюся систему, заставляя читателя делать паузу там, где её не должно быть, из-за чего ритмичность и особенно мелодичность текста сбивается.
«В сердце закрадётся
Грусть и заскребёт» — не совсем понравилась эта фраза – однородные сказуемые разделены существительным, употреблён перенос – всё это создаёт странный порядок слов, который придаёт этим строкам неуклюжесть.
В плане ритма, рифмы, образов и темы всё исполнено на очень хорошем уровне. Но некоторые неудачно построенные фразы не позволяют завершить целостную картину произведения, из-за чего оно кажется каким-то недоработанным и неотшлифованным. Однако само воплощение такой идеи на бумаге вышло очень достойным.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 30.09.2014, 21:32 | Сообщение # 208 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Северокрылая
Взгляд упал мой на картинку:
Словно оживают сны!
Посмотри, блестит тропинка,
Листья звёздами полны.
Ночь зовёт в свои объятья,
Только "да" шепни в ответ.
Улицы - в осеннем платье,
И фонарь всё льет свой свет.
Вот идиллия и сказка!
Но замечу, как бунтарь:
Фиолетовая краска
Всё испортила, Янтарь!
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 30.09.2014, 21:32 | Сообщение # 209 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Юморитический стишок, однако)
Красивое описание, и такой финал очень удачно смотрятся х)
Здесь самое главное - золотая середина. Строки короткие, но не грубые, и не слишком извилистые. Слова подобраны очень точно, и это помогает избежать ненужных длинных конструкций.
Читается очень быстро и плавно.
Здесь нечего мне критиковать, глаз зацепился лишь за одно место - "и фонарь все льет свой свет". Просто к чему бы это "все"? Подчеркивает длительность? Но чаще в таком значении "все" используется в каком-то тоскливом контексте про ожидание, повторение и т.п.
А в общем - высший балл здесь за фантазию и качественное исполнение!
Отличное сочетание идиллического описания картины и юмора заставляет судью аплодировать стоя (хоть никто этого и не увидит и не проверит). В двенадцати строках Вы смогли так изящно и в то же время просто выразить мысль по теме, что хочется перечитывать и перечитывать Вашу работу снова и снова. Вот, что можно действительно назвать авторской смекалкой, достойной финала. Я искренне восхищен такой броской и грациозной работой.
Исполнению замысла, безусловно, помог размер – не ожидаемый четырехстопный ямб, а менее распространенный четырехстопный хорей. Строки воздушны и легки, незатейливые на первый взгляд, они образуют очень красивый узор из образов и общей картины. Мазки коротки, но изображают самую суть представленной фотографии. Хочется отметить несколько строк и запечатленных в них образов:
«Посмотри, блестит тропинка,
Листья звёздами полны» — Вы попали прямо в точку с этой метафорой («Листья звёздами полным»), превосходная находка. Блестящая тропинка только подчеркивает этот образ.
«Ночь зовёт в свои объятья»; «Улицы - в осеннем платье»; «И фонарь всё льет свой свет» — единая исчерпывающая картина – буквально несколькими фразами Вы изобразили всё, что можно увидеть на этой фотографии. Конечно, можно было углубиться в мечтания, в размышления, но при таком построении произведения это просто не нужно.
Теперь некоторые замечания, которые, правда, не слишком серьезны:
«Словно оживают сны!» — что-то я очень сомневаюсь, что именно такие сны Вам снятся, и что в принципе подобную картину часто можно увидеть во сне.
«Вот идиллия и сказка!» — не сказал бы, что идиллия и сказка – два близких понятия. В некоторых ситуациях они могут обозначать довольно далекие друг от друга значения. К Вашему тексту больше подходит «идиллия», но для завершения образа можно использовать и «сказку», хотя всё-таки это немного странно.
Общее впечатление осталось крайне положительным. Таких коротких и одновременно метких работ от Вас на конкурсе ещё не было.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 05.10.2014, 22:07 | Сообщение # 210 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| РАБОТЫ ЧЕТЫРНАДЦАТОГО ЭТАПА (ВТОРОЙ РАУНД СУПЕРФИНАЛА)!
Лютик
Бессмертно солнце, уходящее за горы.
Сверкает в тучах пламенеющая сфера.
К себе нетленное приковывает взоры,
Спускаясь вниз так грациозно, как пантера.
Поднявшись ввысь, мы наслаждаемся закатом
И видом хвойных зеленеющих макушек,
Зеркальной гладью, дымкой гор голубоватой,
Беспечным небом, тихим пением кукушек.
Заметив остров, говорю шутливым тоном:
"Там тихо, мирно, одиноко, безмятежно –
Любой найдёт успокоение в зелёном.
Отшельник будет здесь счастливым неизбежно"
Ответ твой резок: "Чепуха! К чему стремиться
На этом острове прикажешь? Чем заняться?
Не могут люди жить бесцельно и не злиться.
Покой для мёртвых есть, а мы должны меняться"
Бессмертно солнце, уходящее за горы.
Оно покойно, потому что не живое.
Мы оба были правы в нашем давнем споре,
И ты нашёл покой на острове зелёном.
|
|
|
|
|
Вниз 
