Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Суббота, 18.09.2021, 19:31
0

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Пестролистка, Снежный_Ветер, Янтарь), ЯнКо  
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:56 | Сообщение # 31
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Дымогривка

Запретный плод

А все-таки, скажу я вам, котята,
Не зря придуман воинский закон.
Встречались, если помните, когда-то
Кот с кошкой из враждующих племен...

Они беспечно счастьем упивались,
Друг другом надышаться не могли,..
И вот уже котяток дожидались.
Что будет - и представить не могли...

А было так. Настало время биться.
В угаре боя встретились они.
Он смог ее спасения добиться
Но сам уже не поднялся с земли...

И потому решили на совете:
Межплеменная не нужна любовь.
Увы, но только плод запретный этот
К себе кого-то манит вновь и вновь..


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:57 | Сообщение # 32
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Замечательно вышло. Атмосфера и правда - "сказка старейшин". Законченный сюжет, ритм ровный. Но:
"Но сам уже не поднялся с земли"... - здесь автоматически читается "пОднялся". И это очень допустимая перестановка ударения. Но стоило бы ее указать. Прочитала комментарий Полночи - она прочитала "поднЯлся", как правильно. Непонятно, кто из нас "угадал", здесь нужен был комментарий автора.
Рифма простоватая, не очень интересная, но слова подобраны хорошо и рифма прибавляет выразительности.
Единственная проблема - повтор "не могли". Вот это уже к искусству рифмовать не относиться.


Почти шедеврально. Увидев ник в списке участников я ожидала работу с нетерпением. Все ахи и охи в Пегасне, были предсказуемы и очевидны. Надеюсь этот конкурс поможет автору поверить в себя. А теперь собственно к стихотворению. Начну с недостатков ибо достоинства, на мой взгляд очевидны.

Он смог ее спасения добиться
Но сам уже не поднялся с земли...

Ритм, ритм и ритм. Сбила. Я понимаю как трудно написать произведение не используя имена собственные (а почему собственно?). Избегать многократного использования местоимений тут невозможно.

Спасения любимой смог добиться (уходим от местоимений)
Но сам уж не поднялся он с земли (почти все тоже самое, но дыхание не сбивается)

Второй косяк в финале

И потому решили на совете:
Межплеменная не нужна любовь.
Увы, но только плод запретный этот
К себе кого-то манит вновь и вновь..

Поторопилась? Зачем тебе тут этот, местоимений уже выше крыши. Тут просится дети, ты же с котятами говоришь в начале, вот и завершай эту смысловую арку.
Но в целом - молодца! Я знала кому отдать звание Поэта ОС. Жду работу на следующий этап. Писать волшебно ты умеешь, научись, участвуя в конкурсах, управлять временем.


Приятно читать стихотворения с правильным ритмом, который держится на протяжении всего стихотворения и ни разу не сбивается. Поэтому дальнейшие мои претензии будут, скорее, к деталям, потому что как ритм, так и раскрытие темы в полном порядке.

Первое, что мне не совсем понравилось в произведении – это некоторые слова, стоящие в самом начале строки, которые требуют дополнительного ударения. В принципе, такое совсем не возбраняется, наоборот, сверхсхемные ударения встречаются очень часто в стихотворных текстах, но в Вашем случае такая расстановка ударений не оправдана. Для примера возьмем первую строфу. В первых трех строках читатель даже не думает над тем, чтобы сделать первый слог ударным: «а всЁ-таки», «не зрЯ», «встречАлись». Естественно, что в сознании читающего уже возникает определенное правило чтения дальнейших строк, обозначается какая-то определенная схема прочтения. И вдруг, на последней строке первой строфы возникает «кОт с кОшкой…», где первое слово требует ударения. А читатель по привычке перескакивает через него и читает с устоявшейся инерцией ямба. Получается так: «кот с кОшкой», что, согласитесь, звучит немного странно.
Подобная ситуация встречается и во второй строфе: «дрУг с дрУгом».
Такие мелкие детали не слишком мешают пониманию текста, но их, безусловно, надо учитывать.

Теперь взглянем на рифму. Тут есть одна довольно серьезная ошибка, которую, думаю, Вы и сами заметили, проверяя стихотворение после его сдачи. Во второй строфе мы видим тавтологичную рифму, которая здесь ну совсем не смотрится: «Друг другом надышаться не могли»; «Что будет - и представить не могли». Занятно, что обе эти строки заканчиваются многоточием, что еще больше усугубляет ситуацию. Это место нужно как-то исправить, потому что оставлять так нельзя – оно явно указывает на то, что Вы не доработали, как следует, стихотворение.

Что касается остальных рифм, тут есть как положительные, так и отрицательные моменты. Находки автора порой очень интересны: «котята-когда-то» — замечательная рифма;
«закон-племен» — образуется еще и внутренний смысл, который буквально рассказывает суть стихотворения, за это отдельно хвалю (если б еще это было сделано специально, так вообще здорово было бы).
Теперь перейдем к странным рифмам.
«биться-добиться» — однокоренные слова не совсем хорошо смотрятся на концах строк и таких соответствий лучше избегать;
«они-земли» — у Вас во всём тексте были достаточно полнозвучные рифмы, которые хорошо ложились на слух, но здесь созвучие мизерное – в таких случаях надо стараться, чтобы совпадал еще и предшествующий ударному звук. Тогда воспринимать такую рифму станет намного легче;
«совете-этот» — ну тут уж совсем мимо, такая рифма нарушает логику повествования, хотя, безусловно, добавляет разнообразия тексту. Мне кажется, стоило подыскать более подходящую рифму, чтобы она легче ложилась на слух.

Стихотворение незамысловато, красивых фраз здесь мало, но оно понятно и эмоционально. Конечно, не хватает немного орнамента, интереса в композиции, а также точности и броскости рифм. Однако произведение читается с интересом, рассказ идёт плавный, а ритм не проседает. Стиль текста виден, задумка автора удалась и тема раскрыта. На будущее посоветовал бы следить за мелкими деталями и соотносить написанное с идеей, чтобы сформировать хорошую композиционную структуру. К тому же, в текст надо добавить поэтичности – еще немного, и он звучал бы сухо. По сути, Вы рассказали историю в стихах, хотя с таким же успехом можно было изложить всё в прозе. Так что надо постараться добиться того, чтобы стихотворный вариант во многом выигрывал у прозаического и чтобы использование поэзии было обосновано.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 13.07.2014, 16:05
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:59 | Сообщение # 33
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Лютик

Перед битвой

За что услышишь - не вини.
Понять меня попробуй. Слушай,
Все наши прошлые бои -
Ничто в сравнении с грядущим.

Готов ли ты платить сполна?
Учёл ли ты победы цену?
Нам жизнь воителей важна.
Важней, чем гордость, честь и земли.

Там, за горами, есть земля,
Она обширна и свободна,
И мы могли б уйти туда,
Я думаю, она пригодна…

Нет? Так и думал. Молод ты,
Чтобы принять условья сдачи.
Когда наступит день беды,
Мы будем воевать. Удачи!

(Стих про разговор Бурана с Огнезвёздом перед битвой с Кровавым племенем)


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:00 | Сообщение # 34
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Даже не обязательно писать про Огнезвезда с Бураном - в стихотворении вполне хорошо видно, что говорят молодой и старый воины.
Проблема, поднятая в работе - вечный вопрос всех полководцев и командиров. Думаю, кстати, что в строках "Нам жизнь воителей важна.//Важней, чем гордость, честь и земли" имелась ввиду гордость и честь скорее тех, кто принимает решение, а не воителей. Мне это напомнило книгу Крапивина "Бронзовый мальчик", где было много размышлений о капитане, отказавшемся топить свой корабль и сдавшим его, чтобы сохранить жизнь матросов.
Это достойная тема для стихотворения, заставляющая читателя задуматься.
Количество слогов в стихе 8-9-8-9 соблюдено везде. Однако ритм все равно сбивается из-за того, что многие ударения стоят не там, где нужно было бы по размеру.
Рифма сбилась в месте "цену-земли". На мой взгляд, слова слишком резко различаются и не подходят ни под какой вид рифмы.


Старый мудрый боец перед боем говорит с юнцом, рвущимся в бой. Первая мысль после прочтения " Да были люди в наше время, не то что нынешнее племя" И я имела в виду как раз не уровень мастерства автора, а атмосферу стихотворения. Что-то где-то перекликается с Бородино. Но очень аккуратно, это не "перерисовка", не подражание, а именно приближение. Единственно что разрывает эту зыбкую связь - самая проблемная, на мой взгляд строчка:

Важней, чем гордость, честь и земли.

Во-первых плюс сломалась рифма, но, что значительно хуже, слетел, и значительно, ритм, Чтобы это заметить не нужно пересчитывать слоги. Разница огромная, видна и на глаз и на слух.
И, во-вторых, спорное утверждение, что жизнь выше чести. Конечно, каждый решает эту дилемму для себя по своему. Но весь опыт человечества подсказывает, что пусть не всегда, но очень часто честь оказывается дороже жизни. Конечно при условии, что это добровольный и осознанный выбор индивида, а не навязанная сверху "политика партии и правительства".

Мне кажется автору немного не хватило времени поработать с этой строчкой. Давайте сравним авторский:

Готов ли ты платить сполна?
Учёл ли ты победы цену?
Нам жизнь воителей важна.
Важней, чем гордость, честь и земли.

и альтернативный вариант

Готов ли ты платить сполна?
Цена победы запредельна
Нам жизнь воителей важна.
А жизнь она - она бесценна

Выравниваем строчки и, в то же время, нам не приходится оценивать и сравнивать такие понятия как честь, земля, гордость. Пусть читатель решает сам.

В целом стихотворение оставляет приятное впечатление, поднимает непростые философские вопросы, заставляет проверить свою шкалу ценностей.



Не понимаю, зачем делать сноску после текста, в которой говорится, о чём этот текст. Читателю должен быть ясен смысл из прочитанного. Если уж хочется, чтобы читатель непременно понял, что всё сказанное в тексте Буран адресовал Огнезвёзду перед битвой с Кровавым племенем, это можно было вынести в заглавие. Никто же не просит вас называть стихотворение так же, как звучит тема. Тем более, в Вашем случае стихотворение само по себе может нести смысл, не только тот, который указан в скобках. И да, стих – строчка стихотворного текста, а не стихотворение.

Произведение построено, как монолог Бурана (об этом узнаем уже после стихотворения, так что я буду в дальнейшем называть его «героем» стихотворения), который обращается к невидимому собеседнику, и, видимо, получает какие-то ответы («Я думаю, она пригодна… / Нет? Так и думал. Молод ты»). Идея интересна, с первых слов читатель понимает, какого рода будет дальнейшее повествование, а значит автор справился с задачей представить свою задумку так, чтобы её поняли. В осуществлении идеи такого построения текста сильно помогает построение предложений – они зачастую звучат отрывисто и коротко, как и речь взволнованного человека (говорящего кота), поэтому создается иллюзия того, что говорящий стоит перед нами, и мы верим всему, что он говорит. Главным уровнем в произведении, таким образом, является интонация. В этом отношении претензий не возникает: речь передана предельно ясно, она укладывается в ритм, но не перестает быть «самой собой». Речь говорящего понятна, в ней нет никаких скрытых смыслов, она проста, и даже слишком проста.

Но в этой простоте кроется и отрицательный момент: такой монолог отлично смотрелся бы в контексте большой эпической поэмы, но отдельно произведение воспринимается как рифмованный текст, а не как поэтическое творение. Здесь нет поэтизации речи, средств художественной выразительности, загадочности. Местами как раз-таки этих вещей и не хватает тексту, что, конечно, обидно. В повседневной речи мы мало используем художественные обороты, но стихотворения – это, всё-таки, только имитация повседневной речи. Без поэтизмов текст теряет значительную часть своей выразительности, превращаясь, как я уже говорил выше, в «рифмованные строки», которые ближе к рифмованной прозе, чем к стихотворению. Критерий «использование средств языковой выразительности», который был заявлен в правилах, почти что совсем не раскрыт.

Размер выбран под стать теме – четырехстопный ямб может звучать как отрывистый и взволнованный голос. Он поддерживает композицию текста. Отрывистые предложения хорошо ложатся в схему стихотворения. В последней строфе хорошо расставлены сверхсхемные ударения, что разнообразит ритмический рисунок текста. К ритму у меня претензий нет.

В некоторых местах рифма проседает:
«вини-бои», «земля-туда», «ты-беды» — такие рифмы имеют место быть, но ими не надо злоупотреблять, потому что созвучия должны быть читаемы и слышимы, а если совпадает только последняя буква, они становятся расплывчатыми, как в этих случаях. Если слово кончается на ударную гласную, рифму лучше сделать богатой (чтобы совпадал и предударный звук).
«цену-земли» — нет совпадений ни в одном звуке, кроме ударного. Этого маловато для рифмы. Да, согласен, она не везде нужна, но если уж стихотворение начало строится на рифменном повторе с перекрестной рифмовкой, то это дело лучше продолжать, а не делать одно исключение на весь текст.

Несколько неточностей в построении фраз:
«Нам жизнь воителей важна.
Важней, чем гордость, честь и земли.

Там, за горами, есть земля,
Она обширна и свободна» — если в первых двух строках повтор «важна-важней» еще приемлем, то в двух следующих строках повтор «земли-земля» уже царапает слух. Таких тавтологий следует избегать.
«Я думаю, она пригодна…» — по-моему, чересчур просто сказано, можно было подумать над синонимом к «думаю», так звучит немного невпопад сказанному ранее. Не нравится мне эта фраза, я бы её постарался переделать (хотя бы первую часть).

В целом, стихотворение неплохое. Ясный смысл без поэтизмов – это не только недостаток – это еще и преимущество перед совсем затуманенными опусами. Монолог изображен хорошо, читатель буквально помещается в обстановку обсуждения перед боем. Речь изображена разумно, к тому же она без провалов попадает в ритм. С рифмами есть проблемы, но они всё-таки прослеживаются. Я бы порекомендовал Вам в свободное время дописать к этому отрывку начало и конец, чтобы получилась полноценная поэма про битву с Кровавым племенем.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 09.07.2014, 17:07
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:01 | Сообщение # 35
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Острошипая

К оружию, совы! Да, время пришло!
Пусть вновь зародилось под звездами зло,
Не будет погибель над миром летать -
Кому, как не нам, это зло обуздать?

Их принципы мы не поймем никогда -
Ведь чище совы быть не может сова,
Все совы равны - и докажем мы им,
Что верно за правду еще постоим!

Вы храбро сражайтесь, летите вперед,
И помните Древо, ваш дом и оплот,
О Глаукс, клянусь, Чистых мы сокрушим!
К оружию, братья! Ведь мы победим!


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:03 | Сообщение # 36
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Читая либо стихи по КВ, либо ориджиналы, не думала, что встречу здесь Ночных Стражей. Правда, от этого же небольшой минус. Мне все предельно ясно, потому что я читала эти книги, а вот не знакомым с ними как быть?.. Правда, "ведь чище совы быть не может сова" окупает Глаукс, Древо и Чистых, потому что конфликт, то есть главная часть, обозначена. Но на остальные термины, если это не Фикбук, где фандом ищут специально, хорошо бы писать комментарий автора.
Ритм выдержан, а так как это призыв к бою, смежная рифма только добавляет динамики. Техническое построение отличное!
Так как это призыв - вливать сюда свою отдельную идею, наверное, не обязательно, принципы справедливости вечны... а все, что должно быть в призыве - здесь есть.


Ночные стражи рулят :) Прекрасный призыв к борьбе. Задание выполнено на 6,0 (похоже барсук ностальгирует по Ледниковому периоду ). Стиль, ритм, рифма, атмосфера - все на высоте. Покритиковать нечего, умничать негде. Хотя.....
Читая первый раз, я таки, споткнулась на

Ведь чище совы быть не может сова,

не каждый знаком с этим фандомом и, возможно, автору на будущее следует обозначать конфликт в начале . Только добравшись до финала и, вспомнив о Стражах, я смогла по достоинству оценить произведение. Но все равно браво. Отличная заявка на победу.


Стихотворение представляется как цельное, законченное и самодостаточное. Ритм нигде не проседает, парная рифмовка везде соблюдается, единство мужских клаузул намечено и не нарушается, логических оплошностей нет.
Однако совсем без претензий стихотворение не обойдется. Ошибок немало в фонической составляющей текста и в лексической сочетаемости его элементов. Их мы и разберем, не останавливаясь на ритме и рифме, так как там всё в порядке.

Некоторые слова как будто вставлены только для соответствия ритму, они ощущаются лишними и не играют большой роли в построении фраз.
«К оружию, совы! Да, время пришло!» — частица «да» немного выбивается из контекста и звучит отчужденно – её употребление вызывает неуклюжесть в построении строки, но без неё просел бы ритм. Она совершенно здесь не нужна, но выкинуть её нельзя. Можно попробовать как-то перестроить фразу или заменить на что-то более подходящее. К тому же, это «да» немного тормозит текст, потому что требует постановки дополнительного ударения, а инерция трехсложника требует оставить эту частицу безударной.
«К оружию, братья! Ведь мы победим!» — чисто лексически «ведь» не совсем сюда подходит. Они же не знают наверняка, победят ли, а так получается, что всё наперед уже известно. Конечно, это вполне допустимо, но я бы попробовал подыскать более подходящее по контексту слово.

В строке «О Глаукс, клянусь, Чистых мы сокрушим!» на ухо плохо ложится большое скопление согласных в первом полустишие. Имена собственные, а тем более книжные имена, вставлять в стихотворение довольно трудно, поэтому требуется сосредоточить на этом всё своё внимание, чтобы не допустить такой оплошности. На стыке слов образуется труднопроизносимая группа «О ГлауКС, КЛянусь…». У меня аж язык заплелся, когда я читал стихотворение по первому разу. Такие недочеты заметить трудно, но они тоже влияют на восприятие текста.

Общее впечатление от прочитанного сугубо положительное. Тема раскрыта, ритм соблюден, рифма хорошая, вопросов практически не возникает. Осталось работать над мелкими деталями.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 12.07.2014, 23:30
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:04 | Сообщение # 37
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Лунобока

По лунному лучу

В ночном небе мерцает луна,

Не слышны больше звонкие трели.

По тропинке ступала она,

Заглушив сердце боль от потери.

Лунный луч её путь освещал

В ночной пустоши скорбно мерцая

И как будто бы обещал:

«Боль пройдет, ты не плачь, дорогая»

Обещала его она ждать.

Часы, дни, месяца и года

Не ложиться ночами спать…

Ждать. И не унывать никогда.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:05 | Сообщение # 38
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Трудная тема, тут надо было поломать голову. Автор нарисовал очень тонкую и красивую картину. За атмосферу и всю эту лунную ночь и пустошь - высший балл.
Странная строка "Заглушив сердце боль от потери". Мне кажется, это опечатка. Потому что без предлога "в" никак не представляется эта фраза.
Как написать - решение автора, конечно. Но я бы переставила последнее четверостишие перед предпоследним. Так, на первый взгляд, повествование более логично. С другой стороны, мало ли может быть причин написать именно так, как есть? И в этом можно найти свой смысл.
Читается довольно ровно, в рифме ничего такого особенного, но она выдержана.
Не то, что бы есть оригинальная мысль в стихотворении. Но все же оно удачно. Красиво и высоко передает чувства героини, отзывается в душе.
Хотя бы более сложная рифмовка помогла бы раскрыть идею - не такой здесь простенький смысл, чтобы писать просто. С другой стороны, стихотворение воспринимается и без нее - но все же хорошей книге хочется красивую обложку.

По лунному лучу - одна из самых сложных тем, слишком широкая и от этого очень ответственная, ибо тему, фактически, автор выбирает сам. Под такую тему можно напихать всего и "проблема выбора" организаторы переложили на плечи участников. Автор этой работы блестяще вышел из ситуации переложив этот груз на плечи читателя. От меня отдельный плюс.
Перейдем собственно к самому стихотворению Автору явно не хватило времени. Простим досадную опечатку

Заглушив в сердце боль от потери.

Либо пропустила, либо боялась нарушить количество слогов. На самом деле при чтении предлог сливается и не ломает ритм. Если бы стихотворение обрывалось на

«Боль пройдет, ты не плачь, дорогая»

я бы кричала "Браво!" и поставила 6 из 6. Это было бы завершенное, логически выверенное законченное произведение. С атмосферой, настроением и философией. Но конкурсант, возможно, испугался своей лаконичности и решил дописать финал. На мой взгляд зря. Не получилось. Хвост в этом случае лишний.


В самом начале стихотворение довольно мелодичное и легкое, оно рождает у читателя мечтательное настроение, навевая мимолётную грусть. Размер для этого выбран идеальный – трехстопный анапест создает волнообразную тенденцию, которая погружает читателя в атмосферу стихотворения и рисует перед ним картины. Тем обиднее, что к концу ритм начинает сбиваться, а сверхсхемные ударения только мешают восприятию текста. Строки «И как будто бы обещал» и «Не ложиться ночами спать» вообще превращаются в строки дольника, хотя его тут не должно быть. Автору не удалось удержаться на том уровне, на котором он писал начало стихотворения. Если бы это получилось, стихотворение было бы практически безупречным.

Главная проблема – ритм. К концу стихотворения становится очень трудно не споткнутся, потому что нагромождение ударных слов портят анапестическую тенденцию. Да, в целом, она сохраняется, но с таким количеством сверхсхемных ударений воспринимается совершенно по-другому. Такие предложения, как «Часы, дни, месяца и года» требуют ударения в каждом слове, а мелодичный размер всячески противится такому насилию. При трехсложном размере следует подыскивать слова подлиннее, чтобы они легче ложились в размер. Односложные слова смотрятся лучше в двусложных размерах.

Рифма соблюдена хорошо, строго, конечные слова подобраны с умом, текст скреплён отлично. Однако нет чего-то сверхоригинального, нет изюминки. В таких случаях над текстом нужно посидеть подольше, чтобы подобрать еще более удачные слова для рифмы.

Не понравился повтор словоформы «обещал» в строках
«И как будто бы обещал» и «Обещала его она ждать». Слишком близко друг к другу стоят повторяющиеся слова, или одно из них надо заменить синонимом, или расставить подальше друг от друга.

Стихотворение красивое, но не без огрехов. Тема раскрыта довольно искусно, но автор не смог продержаться на высоте от начала и до конца. К концу наблюдается заметный спад чувств, а пик внимания читателя приходится на фразу «Боль пройдет, ты не плачь, дорогая». За счет мелких деталей и инструментовки, может быть, Вы смогли бы приковать внимание читателя и в последней строфе, но этого, увы, не сделано.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 13.07.2014, 16:31
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:06 | Сообщение # 39
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Звездолапка

Сон в летнюю ночь

Слились все краски будто воедино,
Прошив кроваву ткань заката звездной пылью.
Воспоминанья быстро проскочили мимо,
Присыпав раны сладостной ванилью.

Осколки звезд впились в ночное небо, -
Кажись, душа парит под Небосводом.
По телу разлилось свинцовой негой
Спокойствие, пьяня пустой свободой.

Утихли звуки, унося в нирвану,
Размеренно вздымается больная грудь.
Зашей тугою нитью эту рану,
И в летний сон тревоги позабудь.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:08 | Сообщение # 40
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Работа произвела впечатление сильной. Красивые образы, выдержанный ритм, рифмы не просто вливаются в текст, а помогают воспринимать его более ярко.
Что резануло глаз - "кажись". Все слова, допустим, не взяты из од высокого штиля, но точно относятся к нейтральной лексике. А их подбор создает чувство изящности и высоты. "Кажись" - такое разговорное слово, что совсем не гармонирует с остальными и ничего не показывает. Просто безжалостно рвет остальной красивый текст.
И еще некоторый минус - несмотря на аккуратную подборку ударений так, чтобы ритм не нарушался, количество слогов в соответственных строках сильно разнится.


Почему я люблю читать стихотворения начинающих поэтов? Совсем не потому что я могу поумничать, покритиковать и изобразить "сурового и принципиального судию". Произведения состоявшегося поэта, при всей его талантливости, за редким исключением, теряют часть индивидуальности. Строчки в них похожи на шеренги солдат марширующих стройными рядами под четкий ритмический стук. Маститый поэт знает все, или почти все правила. Он неукоснительно им следует. Начинающий же следует не правилам, а повелениям души. Звездолапка отчаянно создает образ сурового, забрызганного кровью врагов воина. Она пытается следовать такой линии поведения, но душа отчаянно сопротивляется, пытаясь взять власть в свои лапы.
Стихотворение рисует нам достаточно ванильную картину ночи. Закат, звездная пыль, осколки звезд, душа которая парит под небосводом, звуки утекающие в нирвану - лепота же. Но тут автор внезапно вспоминает о своем крутом образе, эдакого супермачо и начинает вносить кровавую канву и больную грудь. И то и другое выглядит несколько чужеродно, ломая и строй и рифму стихотворения. Строчки с этими образами откровенно длиннее, на них спотыкаешься, но затем опять погружаешься в "сладостную ваниль" и "свинцовую негу". Душа стихотворения не желает укладываться в навязываемый ей образ. Но автор настаивает и побеждает - ведь перо в его руках.
Но если мы позволим себе заменить "прошив кроваву" на "пронизав" , а "вздымается больная грудь" на "вздымая грудь" - то получаем завершенное, лирическое описание ночи. Да тут ещё присутствуют раны, но их уже зашивают, бой отгремел приходит спокойный, целебный летний сон.
В целом автору, за небольшим исключением, удалось создать атмосферу летней ночи, когда ещё мгновение и придет летний сон, томный, чуть тяжеловатый от свинцовой неги и не факт что целительный, но явно несущий успокоение. Выразительные средства на высоте, мне как читателю, немного не хватило истории. Чьи раны в сладостной ванили и чья там груд , а главное от чего колышется :)


Эх, надеялся увидеть что-то, связанное с Шекспиром, потому что тема позволяет, но, видно, не судьба.
Текст представляет нам образы, которые рисует воображение во время сна. Тут есть и воспоминания, и парение души, и плавный переход ко сну. Эти образы нарисованы очень красочно и пёстро, одна картина быстро сменяется другой, а та в свою очередь, проносится вдаль, предоставляя место следующей. Как читатель, я быстро запутался во всех этих красках и образах, и очнулся только на строке «И в летний сон тревоги позабудь». На мой взгляд, автор переборщил с образностью, не обрисовав ни один из них конкретно. Каждая новая строка – новый образ, который даже в памяти не остается. Средства языковой выразительности в этот раз сыграли не в лучшую сторону – их просто слишком много. Этот перебор заметен на протяжении всего текста. Продираться через такое количество орнамента представляется очень трудным. Вкупе с довольно длинными строками это становится невозможно связать с осознанием прочитанного. Есть, правда, в этом и положительный момент – хорошо показано состояние человека при погружении в сон – такое же хаотичное мельтешение возникающих картин. Но, на мой взгляд, в стихотворении всё-таки должна быть какая-то упорядоченность, иначе оно становится бессмысленным.

Соответствие теме можно считать удовлетворенным — действительно, речь идет о «сне в летнюю ночь»

В плане ритма неточности есть: непонятно, зачем в первой строфе делать строки разной длины – первая и четвертая – пятиударные, вторая и третья – шестиударные, если дальше текст строится только на пяти ударениях. Эти две длинные строки не несут в себе дополнительного смысла, который можно было бы подчеркнуть особенно, поэтому их незачем выделять таким образом. Из-за этого появляется некоторая неуклюжесть, которая не идет на пользу произведению. Вторая строфа выдерживает заданный ритм пятистопного ямба с женскими окончаниями, а вот в третьей строфе снова встречается перебой. Во-первых, в строке «Размеренно вздымается больная грудь» появляется одно лишнее ударение на конце, которое невпопад удлинняет эту строку. Во-вторых, появляется чередование мужских и женских окончаний, которое, в принципе, не так сильно заметно, но оно тоже в некоторой степени добавляет непропорциональности тексту.

Рифма подобрана хорошо и довольно оригинально, она ложится на слух легко. Про отдельные рифмы говорить нет смысла – они все находятся в тексте на своих местах, и выделять какую-то одну не хочется.

Есть вопросы по поводу употребления некоторых слов и фраз. Самая большая претензия к слову «Кажись». Впечатление от прочитанного было подпорчено необоснованным употреблением этого слова. Его здесь просто не должно быть, оно резко выбивается из контекста, уродуя текст. Разговорные слова надо использовать в поэтическом тексте с большой осторожностью, потому что зачастую они могут сильно навредить написанному. В этом случае мы наблюдаем именно такой пример: автор спокойно мог бы обойтись без этого слова.
Еще одна странность, которую хотелось бы отметить: слово «кроваву» тоже смотрится немного курьезно в контексте. Оно больше бы подошло в какую-нибудь народную песню, исполняемую простыми людьми, а в поэтическом тексте неминуемо будет вызывать вопросы.

Всё вышесказанное я могу подытожить первой строчкой Вашего же текста: «Слились все краски будто воедино».




Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 10.07.2014, 21:23
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:09 | Сообщение # 41
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Белозвездка.

Цена власти

Он знал, что власть ему всегда была дана.
Он был другим, он не такой. С рожденья
Родимым племенем он управлять мечтал
И чувствовал не жалость, но смятенье.

«Обязан жить, обязан сильным быть».
Он сразу знал, каким он хочет стать.
Мечту такую не получится забыть –
Он должен и он будет побеждать.

Он ради власти был давно готов убить,
Но, как всегда, случается иное,
И не удастся соплеменникам простить.
Возглавил племя, не родное, а чужое.

Любую жизнь он, как пылинку, может сдуть.
Но ничего – ни горечи, ни счастья.
Прошел он долгий, одинокий, тяжкий путь,
И этот путь объявлен был ценою власти.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:10 | Сообщение # 42
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Первый минус, на который я наткнулась - "И чувствовал не жалость, но смятенье". Не совсем понимаю, к кому он чувствовал жалость. Жалеть себя - с таким настроем незачем, это же мечта, а не обязанность. Жалеть других - к чему?
Рифмы в большинстве своем простые, не очень-то обращают на себя внимание. Два глагола в инфинитиве в роли рифмы смотрятся скучновато.
Но содержание, думаю, это искупает. Настроение героя передано полно, хотя и без особых оригинальных приемов. Другое дело, что сама тема раскрывается только в последнем четверостишии, да и то сомнительно, там скорее описан итог. Остальное можно было озаглавить "стремление к власти". Именно стремление, а не путь. Описана решимость, но не то, что же было ценой.
Но стихотворение в целом отрицательного впечатления не производит. Особенно для меня, как для КВ-шника.


Хорошее добротное стихотворение. Но, на мой взгляд, тема раскрывается только в финале. Тут речь идет скорее не о цене власти, а о жизненном пути властителя. Тот факт, что он предал свое племя, возглавив чужое, не раскрывает какую цену он заплатил за это решение. Мне бы хотелось раздумий героя, его душевных терзаний и, возможно, сожалений, если он осознает как цена высока. Пожалуй, в качестве совета, я бы порекомендовала рассмотреть вариант замены последней строчки на

Прошел он долгий, одинокий, тяжкий путь,
И этот путь был к власти безучастья

Все же путь не цена а скорее средство. Это что касается минусов. Но тут есть и плюсы. Самый значимый для меня - строчки этого стихотворения напоминают мне монолог Бориса Годунова. Когда ... " и мальчики кровавые в глазах". Для кого-то это копирование стиля, а для меня - приближение к уровню классика. Атмосфера создана, характер раскрыт, цена заплачена.


С первых строк смутило беспорядочное чередование ударных мест — то их шесть, то их пять, и сменяют они друг друга совершенно без какой-либо закономерности. Читателю кажется, что строка вот-вот кончится, но она вдруг затягивается, или, наоборот, читатель готовится к продолжению, а строка уже завершилась. С такими вещами надо работать очень аккуратно, чтобы не испортить общее впечатление. Переходы должны быть либо менее резкие, либо более упорядоченные, а в таком виде это больше похоже на метание мысли, когда хочется впихнуть в строчку какую-то идею, а она не влезает.

Мне не совсем понятно, почему в первой строфе нет рифмы в первой-третьей строках, когда в остальных строфах рифмовка держится строго перекрёстная. Это небольшое, но всё же значимое замечание, потому что как раз благодаря таким деталям мы можем заметить, что определенной композиционной задумки у автора не было, он писал, как писалось. Этот подход, конечно, имеет право на существование, но таким образом не создать шедевр – всё должно быть продумано до мелочей и каждая деталь должна стоять на своём месте.

Тема показалась мне не раскрытой – намечается уход от поставленного вопроса в другую степь – похожим образом студент на экзамене отвечает экзаменатору то, что знает, а не то, что должен говорить по билету. Вместе с этим нельзя сказать, что в тексте нет идеи – смысл прослеживается, описание задумки присутствует, и всё бы хорошо, но тема другая. Оставим это на совести автора.

В целом, стихотворение довольно тяжелое из-за постоянной смены ударных мест, даже вязкое. Будь это трехсложный размер, читать было бы полегче, но двухсложник звучит отрывисто и добавляет тяжести восприятию. Местоимений «он» употреблено достаточно много, но они обоснованы, так что претензий к ним нет. При прочтении создалось впечатление, что это прозаический, а не стихотворный текст – как будто рассказ ведется нараспев. Но хорошо ли это?




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 13.07.2014, 15:28
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:12 | Сообщение # 43
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Яролапка

По ту сторону смерти

Только тогда, когда ты умрешь,
Ты сможешь понять – насколько ты дорог
Тем, кто знает, что ты не придешь
Туда, где жил ты всю жизнь
* * *
Подумал – я умер. Это конец.
Но ты думай лишь о хорошем, мой друг!
Ведь в том ином мире найдешь ты ларец
В котором есть только счастье.
* * *
Счастливый конец тебя ждет впереди.
Тебя будут помнить, любить и лелеять.
Ты, словно солнце у всех на пути
Говорящее главное – жить.
* * *
Только тогда, когда ты умрешь,
Поймешь, что прожил отличную жизнь.
Закрыв свои веки, ты знаешь – заснешь
И пойдёшь по ту сторону смерти.


Аватар нашла в сети. Спасибо неизвестному автору)))

Уютная нора барсука ОС

Барсук был вынужден уйти...
 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:13 | Сообщение # 44
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
У меня нет в принципе вопросов к рифме. Слова систематически рифмуются в 1-3 строках и не рифмуются во 2-4. Это бы не мешало восприятию, если бы не хаотичный ритм. Возможно, в этом была задумка. Я имею ввиду, что последние строки каждого четверостишия - отрывистые. Но вышло слишком много разнообразия, отчасти из-за несоблюденного в общем-то нигде ритма, отчасти из-за излишней витиеватости.
Все это вообще-то сначала замылило мне глаза, и я не увидела главной темы. Только со второго раза поняла ее целиком. Для такой сложной темы - безусловно, оригинально и интересно. Единственная проблема - не вышло со сложностью изложения, но попытка вышла не такая уж и плохая. Я вообще-то восхищаюсь сейчас автором, так блестяще справившемся с этой темой.


Автором задуман и почти реализован необычный ритмический рисунок стихотворения. Нужно признать, что он до конца не получился у автора – но задумка очень интересная, судя по тому, что удалось. Как ни странно, но у меня это произведение вызывает ассоциации с песням В. Цоя. Почему то при чтении слышится его низковатый голос с непередаваемым тембром. Тема доставшаяся этой паре очень сложная. Очень жаль, но душа этого стихотворения, (кстати достаточно редкая вещь в современной поэзии) томится в нагромождении слов слабо связанных рифмой и ритмом. Надеюсь, автору ещё выпадет шанс предоставить на суд нашего жюри ещё одну работу, ибо объективно оценить эту мне достаточно сложно. Душа, мысли, чувства и эмоции – вещь необходимая, но , все же немного недостаточная чтобы на свет появилось действительно хорошее стихотворение. Нужно работать :)

После прочтения осталось впечатление, что автор старался донести смысл наперекор всем правилам стихосложения. Ритм проседает ужасно – его, как такового, нет – строки колеблются от 7-ми до 12-ти слогов, анакрузы не упорядочены, а ритмический рисунок постоянно меняется – нет единообразия, которое можно было бы зафиксировать, а, следовательно, нет и ритма. Наверное, больше всего похоже на дольник, но и он не бывает таким странным – там тоже есть свои законы.

Использование строфы Гейне (где рифмуются 1-й и 3-й стихи, а 2-й и 4-й – холостые) здесь не оправдано, потому что из-за сбивчивого ритма текст нуждается в бОльшем скреплении. Созвучия на концах строк в данном произведении просто необходимы, но их нет в половине строк, что делает текст еще более шатким.
Смысл и идея – наиболее положительные моменты текста, но автор донес их в ущерб остальным принципам построения стихотворения. Текст требует значительной доработки, потому что изъянов много. Стоит внимательнее относится к ритмическому построению текста и его связи с рифмой, а также к звуковой инструментовке.

Завершая обзор, хочу добавить на будущее: звездочками не надо отделять каждую строфу – достаточно пропускать место, потому что звездочками выделяется либо отсутствие заглавия, либо какие-либо важные строфы, подводящие итог или меняющие тему.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 12.07.2014, 02:02
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:15 | Сообщение # 45
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Огнелап и Сильная Звезда

В жизни каждого, друзья,
Я скажу Вам, не тая,
Крайне нужно всем дружить
Чтобы нервы умерить.
Подружиться - не проблема,
Только вот ещё дилемма:
Друг твой должен, как ты, ждать,
Уметь верить и прощать.
Всякое возникнуть может:
Вам никто уж не поможет -
Друг не другом оказался,
А предателем остался.


 
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Поиск:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2021
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz