Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Суббота, 18.09.2021, 20:21
1

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Пестролистка, Снежный_Ветер, Янтарь), ЯнКо  
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:31 | Сообщение # 16
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Интересно, как можно по-разному увидеть тему. Но стихотворение, несмотря на это, мне не кажется мрачным. Оно скорее печальное, ледяное...
В нем уместилась настоящая небольшая история о котятах, которые навсегда остались котятами. А еще глубже - вечное размышление о жизни и смерти. Чистые небеса, или земля с ее ужасами?
Котята на самом деле выбирают жизнь, и то, что стихотворение несет эту идею - замечательно. Ведь несмотря на надежду, когда до звезд уже недалеко, и на то, что "леса погрязли в раздорах", котята роняют слезы. И вряд ли это слезы радости - не ассоциируется радость с таким холодом, что слезы превращаются в льдинки.
Рифмы вроде бы и несложные, но не бессмысленные, и естественно вплетаются в остальной текст.


Неожиданное решение темы. Марша как такового нет, но само стихотворение цепляет. Образное, дышащее. Есть пара мест где меня так и тянет приложить лапу. Если отвлечься от судейства и просто обсудить стихотворение - то пару-тройку мест я бы посоветовала поменять:

- "пылающий пепел" и следом "Он гладок, спокоен и светел," явное противоречие. В этом случае так и просится "мерцающий/тлеющий/гаснущий пепел" Всё самое страшное уже случилось, огонь сделал свое чёрное дело и остался лишь пепел со следами котят уходящих к звездам
- в финале мы опять видим явное противоречие " Надежда смеётся в глазах" при том что дорога вся в льдинках - замёрзших слезах" Какие уж тут смеющиеся надежды? "От нас - к звёздам в небе дорога" помимо того что это тяжело читать, я спотыкалась каждый раз, это ещё и лишено смысла. Складывается впечатление, что дорога отделяет котят от звезд. Не они идут по дороге, а дорога уходит от них к звездам.
Давайте сравним авторское:

Устали. Осталось немного.
Надежда смеётся в глазах.
От нас - к звёздам в небе дорога
Вся в льдинках - замёрзших слезах.

С альтернативным вариантом:

Устали. Осталось немного.
Лишь ужас в застывших глазах
Безмолвно идем по дороге
Что в льдинках - замёрзших слезах

Это, конечно тоже не идеал, но картина становится понятнее и просматривается внутренняя логика. Котята видели жуткую гибель родителей, тут не до смеющейся надежды, тут бы силы найти лапы переставлять.
Но в целом мне понравилось. Задумка неожиданная, воплощение интересное. Есть атмосфера, есть персонажи и это повествование вызывает к ним сочувствие, рождает в душе читающего сострадание


Очень необычное стихотворение для такой темы. Я ожидал увидеть какую-нибудь юмористическую зарисовку, но мои ожидания не оправдались. К добру ли это? Сейчас будем разбираться.

Трехударный размер намечает мерное волнообразное движение стихотворения, а вкупе со смыслом первой строфы создает некую лирическую картину. Она держится на протяжении всего стихотворения, но, на мой взгляд, с темой соотносится плохо. Единственная фраза, которая намекает читателю на тему стихотворения – это «Мы маршем, мы строем, как племя…». Без названия, являющегося одновременно и темой стихотворения, понять его довольно трудно. Так что с соответствием теме есть некоторые проблемы. Не увидел именно «марша», тут, скорее, «Хор маленьких котят». Да, задание было непростое, но чтобы выиграть конкурс, нужно стараться изо всех сил. Лирическая направленность в данной ситуации не оправдывает себя, хотя идея, безусловно, не лишена оригинальности.

Ритм выстроен довольно равномерно, хотя сбои есть. Особенно четко это ощущается в последней строфе на строчке «От нас - к звёздам в небе дорога» — при знакомстве с текстом читатель не может не споткнуться здесь. Слово «звёздам» создает труднопроизносимую часть, которая мешает сохранить мерное движение ритма. При ближайшем рассмотрении мы можем сказать, что ритм соблюдается и здесь, но не в такой же мере, как в остальных местах. Мешает ровному восприятию и неожиданно возникшее тире.

Перейдем к смыслу. В некоторых местах он проседает достаточно существенно. Начало мне кажется странным – это, безусловно, красивые образы и метафоры, но как может пепел пылать? Непонятна мне также его характеристика – «Он гладок, спокоен и светел». Смысл этих строк частично ускользает от меня. На протяжение всего стихотворения смысл приходится собирать по кусочкам, а к концу он всё равно не образует единого целого. С одной стороны, это хорошо – поэтическое произведение должно таить в себе загадку, недосказанность, но с другой стороны, возникает ощущение незавершенности. В строках «Мы маршем, мы строем, как племя, / Которым мы стать не смогли» есть прекрасная мысль, но следующие строки совсем не раскрывают этой мысли, а внезапно меняют направление, оставляя читателя с носом. Они как будто оторваны от контекста и от всего стихотворения, как и две последующие фразы: «И тянет суровое время / Всё дальше от бренной земли». Смысл тут восстановить можно, но тогда получится, что предложения синтаксически образованы некорректно – или одна, или другая ошибка неминуемо будут присутствовать.

Туманом окутаны также эти строки: «От нас - к звёздам в небе дорога / Вся в льдинках - замёрзших слезах». Меня сильно смущает второе тире, по-моему, оно здесь лишнее. Кроме того, окончание второй строки звучит слишком тяжело и грузно, затуманивая смысл сказанного. Поменьше бы таких мест – и стихотворение воспринималось бы намного легче, а так возникает тяжелое восприятие текста.

Рифма везде соблюдена, она практически везде точная, но нет какой-то изюминки. Окончания строк звучат обыкновенно, не делая акцентов на сказанном.

Произведение выстроено грамотно, но не без ошибок. Средства языковой выразительности присутствуют, но часты стилистические ошибки. Немного нарушена логика произведения. Тема раскрыта не полностью, «марш» не удался. Однако в целом композиция выстраивается, что делает текст не лишенным привлекательности.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 09.07.2014, 15:09
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:32 | Сообщение # 17
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Ириска_

След на траве.

Бродила по извилистой дороге
Прищурившись от солнечных лучей,
Трава приятно щекотала ноги
И от того мне становилось веселей.
Под ноги я взглянула лишь на миг
Внимание моё привлек какой-то блик.
То ручеек струился вдоль тропы
И у воды заметила чьи-то я следы.
Переплетаясь друг меж другом
Образовали те следы узор
Ни с чем по красоте он не сравнимый,
Надолго он заворожил мой взор.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:34 | Сообщение # 18
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Я была приятно поражена, как ритмично и легко читается стихотворение. За это плюс. Но только до восьмой строчки. "И у воды заметила чьи-то я следы". Все думала, почему же тут так сбиваюсь. Пришла к выводу, что наверное потому, что эта строка намного (на 3 слога) длиннее, чем та, с которой она рифмуется.
Тип рифмы хоть не одинаковый, но все из тех, где рифмуются все строки. Поэтому не гармонирует с остальным то, что в последних четырех строках первая и третья не рифмуются.
Атмосфера передана хорошо, я почувствовала, о чем тут писалось) Опять же, большая часть работы технически идеальна. Сюжет же - загадочный, но не хочется мне писать, что тут ни о чем. Скорее, читателю дается воля пофантазировать. Здесь "конец на самом интересном".
Несмотря на сбивчивость в конце, очень приятное впечатление осталось.


Очень атмосферное, красивое стихотворение. Меня покорил ритм. Я очень люблю такой, не монотонный на две четверти, а слегка колеблющийся. Автору от меня персональный респект. Тут явно слышится дыхание, пусть не автора, но этого прекрасного места. Картина нарисована ярко, емко, без излишнего украшательства и витиеватости ритма. Жаль, автору не удалось удержаться на этом очень высоком уровне. Чуть-чуть не хватило упругости шеста (тут меня, похоже, унесло в прыжки с шестом). Последние пять строчек проседают. Причем смена стиля тут оправдана и абсолютно к месту. Она символизирует извилистость этого самого ручейка. Но это сделано, хоть и оправдано, но немного шероховато. Надеюсь, автор овладеет этим приемом, ибо ощущение необходимости сделать эдакий изящный реверанс дорого стоит. Намного проще следовать накатанной колее, тем ценнее стремление заложить вираж.
В этом конкретном стихотворении я бы сделала его ярче, подчеркнула (мне проще, я то не участник)
--------------
То ручеек струился вдоль тропы
Я у воды заметила следы. (тут у нас появляется ритмическая пауза, что подготавливает эдакий стилистический вираж)
Переплетаясь друг меж другом
Образовали те следы узор
И извиваясь в ритме танго
Надолго он заворожил мой взор.


Стихотворение простенькое, без изысков, но с загадкой. Не хватило более подробного описания ситуации – так текст кажется каким-то неполным, недоделанным. Открытый финал позволяет читателю додумать концовку, но всё-таки само стихотворение нуждается в более детальном оформлении. После прочтения возникает ощущение, что чего-то в тексте не хватает, а потом находит легкое разочарование, как будто тебе рассказали только часть какой-то истории из середины, и, не поведав даже о том, что было в начале, остановились на самом интересном месте.

Ритм проседает довольно часто, хотя начало произведения задает правильную ритмическую инерцию пятистопного ямба. К сожалению, автору не удалось удержаться в заданном ритме, и текст стал расшатываться. Если немного поработать над произведением, выровнять строки получится. Постарайтесь как-нибудь попробовать исправить ошибки, не потеряв при этом смысла стихотворения, а потом снова покажете мне его.

Рифма мне понравилась – перекрестная в начале и конце, смежная в середине. Со сменой обстановки в стихотворении меняется и способ рифмовки – это правильный подход, он позволяет увидеть композицию, задуманную автором. Может, стоит разбить текст на строфы, чтобы еще заметнее прочертить переход темы?

Смысл темы раскрыт, он просто, но изящен. Однако всё равно возникло ощущение разочарования. Ритм сильно скачет и с ним надо что-то делать, а вот рифма представлена довольно хорошо. Видно, что автор старался написать хорошо, но проработка мелких деталей и более масштабных образов оставляет желать лучшего.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 13.07.2014, 00:02
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:36 | Сообщение # 19
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Фоукс

След на траве

Добрый день (ночь, утро)! К сожалению, из-за неладов с почтой посылаю стих через л|с. Отправляю свою работу на страшный суд в надежде, что она не столь ужасна, как мне кажется. :)

Что предложено судьями: стихотворение, связанное с темой «След на траве».
Моя идея: главная мысль этого стихотворения в том, что каждый человек - рано или поздно - окажется на распутье. Одна дорога его поведет в трясину порока, другая - к светлым полям счастья. Колдующий след – метафора, под нею автор подразумевала человека или обстоятельства жизни, толкающие его в болото. И лишь люди, не способные убивать, предавать близких, воровать, так как считают это низостью и подлостью, не поддаются чарам следа – миражи, что предстают перед их глазами, не привлекают их, и они спокойно шагают себе в светлое будущее, оставив позади глухие чащобы. А жертвами ужасного следа, как правило, являются дети – не знающие жизни, они не могут не поддаться тем искушениям, что прочит им коварный колдун... Стих - нечто вроде призыва быть стойкими на своем пути и не сворачивать за сомнительными обещаниями колдуна-следа.

..Колдует на распутье след,
Не слышит он мольбу и стон.
Во платья диких мхов одет –
Он лишь болота чтит закон.

Запутав ярким витражом
Пучин неведомых страстей,
Колдун бесчестным миражом
В трясину завлечёт детей.

Обманка вмиг заворoжит –
Забудешь всё, таков морок,
Но ввеки след не опленит
Лишь ненавидящих порок.

..Колдует на распутье след,
Не слышит он мольбу и стон.
Но причинить не сможет вред
Он тем, для кого честь - закон.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:37 | Сообщение # 20
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Я чувствовала себя ужасно глупо, не поняв с первого раза, в чем дело. Кто же тут колдует. По строке выходит, что след колдует, по комментарию автора - колдующий след - хочется верить, что это человек, колдующий след... Но когда я читаю "след не опленит" - мне начинает опять казаться, что это одушевленный след. Сюрреалистичное зрелище, однако. А все из-за первой строки. Надо все-таки было сразу объяснить, кто колдует. Двоеточие не работает. Заминка, продолжение чего-то предыдущего... Что угодно, но не целое "истинное подлежащее".
Если я все правильно поняла, и это зачарованный след - тема соблюдена. И, в общем-то, хорошо раскрыта.
Идея, конечно, хорошая, так что помимо следа содержание у стихотворения осмысленное и психологичное.
"Опленит" как авторское слово, по мне так, имеет право на существование.
Грубых ошибок в ритме точне не наблюдается.
Но воплощение своей идеи в целом автору удалось, метафоры понятны даже без комментария.
У меня вовсе не осталось негативного впечатления, на самом деле. Возможно, слишком витиевато написано, но и красиво. Что запомнилось: "Запутав ярким витражом\\Пучин неведомых страстей..."


Ребята прошу прощения, но у меня лапы чешутся влезть и поправить :)

..Колдует на распутье след,

След - подлежащие, колдует сказуемое?! Автор не представил нам иной вариант прочтения. Скромное двоеточие (лучше ставить три) меня не убеждает никоим образом. Чуть -чуть приложим грубые барсучьи лапы и получаем:

Колдун зачаровал свой след /Колдун чарует чей-то след

Теперь понятно кто , что и даже можно уже заподозрить зачем творит. Ещё одна досадная неточность:

Во платья диких мхов

Колдун у нас чаровник, заманивает детей своей магией, но одет во платья?! Как-то нелепо они должны на нем сидеть, не правда ли? Давайте переоденем его

В покровы диких мхов

И, раз ЗП любит троицу:

Но ввеки след не опленит

Не в бровь, а в глаз или в веки? Опленит - что простите сделает?

Но след вовеки не пленит

Вот это, пожалуй, единственные шероховатости вызванные или неопытностью (в чем я сомневаюсь читая стихотворение в целом) или что более вероятно торопливостью автора.
Однако, вкусняшек несравненно больше. Сказочная атмосфера, коварный колдун, заблудившиеся в лесу дети завлекаемые в трясину. Кроме того, это не просто описательное стихотворение - тут есть мысль, даже некая философская доктрина. Размер, ритм, мелодия все на высоте. Конкурсное задание выполнено четко и по существу. Просто браво!


Предисловие автора к стихотворению – вещь довольно странная, нечасто такое увидишь. Я не поощряю подобные изыски, но они имеют право на существование. Всё-таки с таким объяснением становится лучше понятно, что имел в виду автор, писавший стихотворение. Но в дальнейшем надо стараться передать мысль и раскрыть тему произведения, не прибегая к прозаическим вступлениям.

В первую очередь скажу про тему. Мне она показалась раскрытой довольно расплывчато. Да, эти метафоры с колдующими следами (странное зрелище) отчасти являются раскрытием темы, автор постарался, проявил воображение, но тема всё-таки смутно соотносится со «следом на траве», потому что без авторского комментария она не понятна совершенно – а такого быть не должно. Не писать же к каждому четверостишию предисловие, объясняющее его. Подход автора интересен, но, на мой взгляд, неверен. Мало того, что сама метафора довольно странная, так еще и смысл она несёт непонятный (если брать отдельно взятую метафору без оговорок). В общем, не могу сказать, что я остался этим удовлетворён.

В плане ритма вопросов возникает куда меньше. Четкий и равномерный четырехстопный ямб неизменно держится на протяжении всего стихотворения, сбиваясь лишь в последней строке: «Он тем, для кого честь – закон». Здесь ритм сильно проседает в угоду смыслу. Автор постарался эффектно закончить произведение, но нарушил инерцию четырехстопного ямба. Обидно, что на последней строке была допущена такая оплошность. Впечатление было немного омрачено такой нелепой ошибкой. Ведь на протяжении всего стихотворения ритм был таким плавным и ровным, а тут всё сбивается, и читатель, немного не дойдя до конца, спотыкается.

Рифмовка у стихотворения перекрёстная, довольно ясная и простая, интерес представляют окончания первой и последний строф – там наблюдается синтаксический параллелизм, причем первые две строки идентичны друг другу. Кольцевая композиция отлично прослеживается, а употребление сходных рифм неплохо поддерживают её. Различается только одна рифмопара («одет-вред»). Когда я читал стихотворение, мне показалось, что в неё лучше смотрелась бы охватывающая, а не перекрестная рифмовка. На мой взгляд, она вписалась бы сюда идеально, усиливая эффект кольца.

Логику произведения я пристально рассматривать не буду – тут всё понятно. Могу придраться лишь к некоторым моментам, на которые уже обратили внимание мои коллеги: это живой колдующий метафоричный след, одетый «во платья» и фраза «Но ввеки след не опленит», где меня смутило не «опленит», а «ввеки», которое, видимо, является краткой формой слова «вовеки». Мне не нравится такое введение, потому что звучит оно довольно странно, хотя, небезынтересно. А вот «опленит» вплелось в контекст так незаметно, что я даже по первому прочтению не обратил на него внимания. Мне нравится такое употребление, поэтому на этот счет ничего плохого не скажу.

Стихотворение мне понравилось, оно с идеей, с задумкой, но к теме, данной жюри, оно приурочено насильно. Я не смог полностью соотнести «след на траве» с колдующим следом, предложенным в произведении, поэтому считаю тему недостаточно раскрытой.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 13.07.2014, 15:28
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:39 | Сообщение # 21
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Сойка пересмешница

Привет, мой старый друг

Привет, мой старый друг и призрак минувшего лета,
Ночная тень и добрый след на сбивчивом пути.
И я пишу тебе сейчас, чтобы сказать «прости»,
Ведь ни одно твое письмо так не нашло ответа.

Далекий образ мой, живой лишь в памяти – навечно,
Тебя звала б собой, но знаешь ведь, это не так.
И вновь жалеть не стану я о прожитых годах.
И с прошлым – и с тобой – мне никогда не будет встречи.

Тебя заверю я, что свет огней лишь станет ярче,
И смерти тень не встанет над твоею головой,
Не оглянись назад – твоя дорога пред тобой,
Где в озаренных небесах звезда моя маячит.

Прощай, мой друг! В реальность эти строки воплоти.
Пометку «В прошлое» я обозначу на конверте –
И знай, что утонувши в бесконечной круговерти,
Письмо мое никак не потеряется в пути.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:41 | Сообщение # 22
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Цель поэзии - передавать чувства людей и отзываться в душах. Это стихотворение - хорошее, потому что оно нашло отклик во мне. Ведь часто наши любимые стихотворения - это те, о которых мы думаем: "Это же про меня, и как точно"! А так как людей с такой проблемой, на самом деле, много, я не одинока. Не считайте это везением с судьей. Не зря же я сказала, что стихотворение зацепит всех, кому хоть немного знакомы расставания. Главная мысль этого абзаца: автор вложил в работу много чувств. Сбивчиво и захлебываясь, но черпая их из своей души.
Минус в содержании: "Ведь ни одно твое письмо так не нашло ответа". Чтобы сохранить ритм, не стали писать "так и не нашло..." Зато потеряли смысл фразы. Без "и" это звучит "вот таким образом оно не нашло ответа". Конечно, логика все исправит, но это минус. "Так и не..." - целая конструкция, не стоило ее разрывать.


Меня очень озадачило это произведение. Я спотыкалась, переваливалась с боку на бок и еле еле проковыляла 3/4 этого стихотворения. Финал блестящий, ничего не скажешь, но дорога к нему терниста. У меня сложилось впечатление что тут наложились друг на друга 2-3 стиля. Причем, эти стили по отдельности очень даже хороши, но им не удалось гармонично слиться в единое целое. Только-только начнешь смаковать игру слов, как все меняется на что-то не менее прекрасное, но немного другое. Мне кажется, автор переборщил с витиеватостью мелодии стихотворения. Вот если бы все было в стиле финала - итог был бы 10 из 10

Первый раз, прочитав Ваше стихотворение, у меня возникло Дежавю: я сразу вспомнил выложенное Вами в гостевой стихотворение «В твоих строках читается грусть и любимые свежие ноты…». Соответствий много: огромные строки, затуманенный смысл, гигантское количество метафор, эпитетов, всевозможных образов, даже тема письма присутствует. Конечно, есть и отличия (двусложный размер, а не трехсложный, более ровный ритм, количество ударных мест одинаковое, а не скачущее и т.д.). Но моё восприятие осталось общим, что на одно, что на другое стихотворение. Да, ритм стал более четким, но стихотворение всё равно трудно читать и осмысливать. Я не поленился и нашел свой комментарий к «В твоих строках…». Он будет уместен и здесь: «Мне кажется, что в стихотворении уж слишком затуманен смысл. Количество метафор стремится к бесконечности, что в конкретной ситуации приближает стихотворение к набору красивых фраз <…>. Образы начерчены очень смутно, что в духе поэтов-мистиков. Какая-то тайна, безусловно, присутствует, но она находится за такой плотной завесой изобретательности автора и его метафор, что добраться до нее не представляется возможным <…>. Исходя из этого, могу посоветовать как-то четче прорисовывать происходящее, атмосферу, образы. Конечно, должна присутствовать определенная загадочность, но при этом, она не должна доводить читателя до прострации». Именно такие ощущения у меня возникли после прочтения конкурсного произведения. Видно, что что-то изменилось в Вашем творчестве, но, к сожалению, какая-то часть ошибок перекочевала и сюда. Раскрытие темы я не смог осмыслить – слишком много ненужных слоев в тексте, которые закрывают от меня смысл.

Есть пара вопросов к рифме: так как рифмовка охватывающая, первые и четвертые строки должны быть соединены достаточно четкой рифмой, чтобы читатель мог их сопоставить. Но такое наблюдается не всегда.
«навечно-встречи» — такая рифма оригинально смотрелась бы в смежной или перекрестной рифмовке, но в охватывающей она далеко не очевидна.
«ярче-маячит» — такой же недочет
«не так-годах» — по сути, это даже не рифма. Совпадает лишь ударная гласная. Звуки «к» и «х» не идентичны, соответственно, они не образуют созвучия, так что частично это «рифма» теряется и не воспринимается как рифма.
А вот «конверте-круговерти» подобрано довольно неплохо, потому что рифма оригинальна и читается, так как слова стоят на соседних строках.

Композиция тоже выстраивается продуманная, но, как и раньше, на её пути встает избыток образности и украшений, что не позволяет как следует рассмотреть её.

Попробуйте немного обуздать свою фантазию, чтобы написанное стало понятно не только Вам, и чтобы идея ложилась на текст плавно и ровно, а не металась по всему произведению, создавая хаос. Большие строки – не всегда гарант раскрытия темы, иногда они лишь усугубляют ситуацию.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 11.07.2014, 14:54
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:42 | Сообщение # 23
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Черная Ягода

Предсказание

В далеком туманном детстве,
Где синью светилось небо,
А солнце ласкало землю,
Мне странник рассказал небыль.

«Когда ты в своей жизни встретишь
В шестнадцатый раз жар лета,
Из леса волк выйдет белый,
Замрет пред тобой с рассветом.

Он будет всегда с тобою
И горе делить, и радость.
Но помни, это дар божий –
Их мало таких осталось!»

Забыто его предсказанье –
Пристало ли в сказки верить?
Убила того я волка
В шестнадцатый день рожденья…


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:44 | Сообщение # 24
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
"Былинный" стиль в стихотворении соблюден хорошо, вот что сразу бросается в глаза.
Я не очень поняла здешнюю рифмовку - точнее, не нашла в ней системы.
Ритм в принципе держится, но три строки, где он сбивается, есть:
"Мне странник рассказал небыль":
Первый стих:
-.--.-.-
-.--.-.-
-.--.-.-
-.---.-.-
Точка - ударение, дефис - безударный слог. Вот такой размер я насчитала. Как видно, в последней строке из-за слова "рассказал" стоит лишний дефис.
Во втором четверостишии системы вовсе не выходит.
Третий стих:
-.--.-.-
-.--.-.-
-.-.-..-
-.--.-.-
В третьем тоже самое, что в первом, сбился ритм в третьей строк на слове "это". Хочется читать "этО".
Четвертый стих:
-.--.--.-
-.--.-.-
-.--.-.-
-.--.-.-
Как видно, первая строка выбилась на целый слог.
Но в работе грамотно употреблены средства художественной выразительности, впечатление в целом положительное, Задуматься тоже есть над чем.


Очень красивое, завораживающее стихотворение. Палитра автора очень красочна, но не аляповата, а, я бы сказала, элегантна. Изящные эпитеты. Образ белого волка, шестнадцатилетняя Дева, усталый странник. Красиво. Сказочно. И тем контрастнее финал. Мне в целом очень понравилось. Но, то ли автор, как и многие из участников поторопился, то ли отвлекся - две строчки получились не так удачно как могли бы быть.

Мне странник рассказал небыль.
«Когда ты в своей жизни встретишь

Для начала:
- «ра-с-с-кАзал» Меня так и тянет прочитать подобным образом. Растягивая «с» и делая, чорд его знает где, ударение.
- следующая строчка, непостижимым для меня образом, читается как проза. Эдакий распевный речитатив былинного сказителя. Согласна, этот прием работает на образ Странника. Но дальше мы вновь переключаемся на (Янтарь, безусловно, сможет назвать этот размер научным термином) обычный стихотворный размер.
Чтобы не быть голословной, я бы предложила в качестве альтернативы:

В далеком туманном детстве,
Где синью светилось небо,
А солнце ласкало землю,
Мне странник поведал небыль.

«Когда в своей жизни встретишь
В шестнадцатый раз жар лета,
Из леса волк выйдет белый,
Замрет пред тобой с рассветом.

Строчки, на мой взгляд, становятся ровнее. Мы уходим от необязательного тут «ты» и, благодаря «поведал», сохраняем легкий налет «былинности», так свойственной предсказаниям.


Я был приятно удивлён, когда увидел написанное дольником стихотворение. Честно говоря, не ждал увидеть на конкурсе неклассические размеры, потому что их исполнение требует высокого мастерства от автора, ведь даже у неклассических размеров есть свои правила, по которым они пишутся. В представленном стихотворении эти правила по большей части соблюдены, однако есть некоторые ритмические сбои, о которых я скажу ниже. В целом, картина передана четко, красиво и со смыслом, который, по крайней мере меня, заставил задуматься.

Начну, как всегда, с ритма. С первых строк мы попадаем в необычное течение речи, которое как бы выделяет последние три слога (сбиваясь с амфибрахия на дольник). Хочешь не хочешь, а приходится делать паузу перед последним словом, поэтому оно звучит сильнее предыдущих. Такие скрепы просто необходимы для данного текста, ведь рифма в нем почти не выражена, её во многих местах нет, но тем не менее, текст не теряет своей поэтичности. Если бы это был обыкновенный трехсложник, то текст неминуемо развалился бы. Дольник дает простор для вариаций ритмического рисунка в каждой отдельной строке – это мы и наблюдаем здесь. Такое разнообразие лишь украшает текст, но, всё-таки, некоторые строки не попадают в схему:
«Мне странник рассказал небыль» — эту строку стоит переделать, потому что в середине появляется лишний слог, который ломает намеченную инерцию дольника. В этом месте получается три безударных слога подряд, а должно быть два.
«Когда ты в своей жизни встретишь» — в принципе, читатель может прочитать эту строку правильно, но тогда ударения будут расставлены слишком странным образом. Нужно постараться сделать эту строчку более мелодичной, а то слишком большое количество ударений (включая сверхсхемные) затрудняют мелодичное течение речи.
Остальные места в ритмическом плане возражений не вызывают – всё звучит ровно и плавно, ярко выраженных сбоев нет.

Рифма в этом произведении не выступает на первый план – наоборот, она задвинута достаточно далеко, что, впрочем, не мешает воспринимать текст, как стихотворение. Размер помогает выделить окончания стихов, а присутствие только женских клаузул добавляет созвучия концовкам.
Те рифмы, которые мы можем наблюдать в тексте, отличаются оригинальностью: «небо-небыль», «лета-рассветом». Их мало, но «они в тельняшках». Когда я первый раз прочитал стихотворение, я даже не понял, что рифм как таковых тут нет. Автор нашел им достойную замену, которая и организовывает концовки. Выделенные слова отлично слышны, а такой способ построения текста отсылает нас к древним преданиям. Стиль выдержан, смысл понятен и глубок, композиция сложна. Стихотворение написано на хорошем уровне.

Не понравились кое-какие логические странности. Вторая и третья строки первой строфы, если вдуматься, совершенно непонятны:

«В далеком туманном детстве,
Где синью светилось небо,
А солнце ласкало землю»

Разве небо обычно не светится синью? Разве солнце обычно не ласкает землю? Или за 16 лет всё настолько сильно поменялось? Мне это не понятно. Такое ощущение, что автор старался создать атмосферу предания, таинственности, но выбрал для этого неподходящие фразы.

«Замрет пред тобой с рассветом» — либо волк замрет, а также замрет и рассвет, либо волк выйдет с рассветом. Но при втором варианте неверно расставлены слова – про рассвет стоило сказать чуть раньше, потому что возникает непонимание сказанного. Синтаксически это предложение смотрится нехорошо, поэтому его можно было бы чуть-чуть изменить. Хотя это уже мои придирки, ничего фатального в таком недочете нет.

Могу сказать, что финал мне понравился – он неожиданный и очень интересный, глубокий и запоминающийся. Всё стихотворение, хоть оно и маленькое, наполнено таинственностью, которая разрушается в последней строфе. Задумка мне понравилась, воплощение – тоже. Работа проделана хорошо, остается дорабатывать мелкие детали.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 10.07.2014, 19:33
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:45 | Сообщение # 25
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Северокрылая

Прощение

На алой заре не колышется бледный туман,
И ветра порыв не тревожит немые осины.
Я помню, как начался наш незабвенный роман,
Как мы подставляли лучам свои серые спины.

Но помнишь ли ты, как ушла я во мраке средь скал?
Как небо беззвездное полнилось хмурым молчаньем?
И сколько ночей ты потом безутешно рыдал?
А птицы в деревьях с надрывом кричат - и кричали.

Тот крик растворился в предутренней вязкой тиши,
И снова любовью наполнилась жизни дорога.
А я разрываюсь от боли забытой души
И мучаюсь ревностью, совестью - всем понемногу.

А звезды всё шепчут: "Прости, отпусти, позабудь,
Пусть сердце опять от волненья внутри замирает..."
И дочка реки, звездным воздухом полнивши грудь,
Явилась ему и сказала: "Будь счастлив... Прощаю..."


Аватар нашла в сети. Спасибо неизвестному автору)))

Уютная нора барсука ОС

Барсук был вынужден уйти...
 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:46 | Сообщение # 26
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Тема раскрыта идеально, вроде все по ней - а читать интересно.
С ритмом и рифмой все в порядке. Вторая - вообще на высоте. Разнообразная и все к месту.
Очень глубокое содержание, вырисовывается целая подробная картина. Еще мне понравился контраст - в начале стихотворения "тишина", а с середины начинается "шум".
Интересный образ - "серые спины".
В общем - стихотворение оригинальное и красивое, в его насыщенности чувствуется почерк поэта, для которого это - не первый опыт.


Тяжко дается мне этот комментарий :) Прекрасное стихотворение : тема раскрыта. рифма, ритм все в норме. Есть изумительный, на мой вкус рифмы - "немые осины" - "серые спины", "средь скал" -"безутешно рыдал" (тут вообще высший пилотаж так блестяще зарифмовать существительное и глагол), "вязкой тиши" - "забытой души". Есть 2-3 просто изумительные строчки. Даже покритиковать нечего. Но потряс меня финал. Тут уже просматривается лапа мастера.
Так почему тяжело комментировать? Вероятно потому, что стихотворение слишком правильное. Оно как гипсовая голова Аполлона в художественной школе. Идеальные пропорции, характерный поворот головы, аристократический нос с благородной горбинкой, но нет живого блеска глаз, лохматой челки и чернильного пятна на кончике носа. За стихотворными строчками я вижу мастера, но не могу рассмотреть автора. Это ни в коей мере не минус - это мое видение куда уже состоявшемуся мастеру приложить свои усилия.


Пятистопный трехсложник – довольно длинный размер, видимо, автору не хватало 16-ти предложенных строк. Но он достойно вышел из положения, потому что выбор размера оказался оправдан. Длинные строки включили глубину заложенного смысла и обоснование темы, что не удалось бы сделать посредством коротких строк. На выходе мы видим четкое, цельное изложение со смыслом, прослеживается мысль и идея поэта (правда, иногда она теряется за многочисленными образами и метафорами). Стихотворение закончено, самодостаточно и интересно. Перейду к более детальному рассмотру.

Ритм выдержан как по книжке – именно таким и должно быть стихотворение, написанное классическим размером. Возможно, если бы автору не удалось выдержать столь ровный ритм, стихотворение не получилось бы таким плавным и ровным, что, непременно, разрушило бы очарование. Плавность и гладкость необходимы при подобном изложении и обосновании такой проблемы.

Рифма тоже держится стабильно, иногда преподнося сюрпризы читателю («замирает-прощаю», «дорога-понемногу» и т.д.), которые, впрочем, не создают негативного восприятия текста. Они, наоборот, добавляют разнообразия, которое идёт на пользу произведению.

Тема раскрыта неплохо, только вот не всегда до меня доходил смысл прочитанного — многие образы слишком туманны. Не совсем понимаю, зачем нужны первые две строки: «На алой заре не колышется бледный туман, / И ветра порыв не тревожит немые осины». Только ради вступления? Переход к последующему действию не совсем логичен.
Также я к концу запутался, кто кого прощает, а кто мучается. Картина создана превосходно, но такое количество эпитетов и метафор иногда мешает её восприятию. Текст, безусловно, поэтичен, но иногда стоит чуть умереннее употреблять красивые выражения, чтобы остаться на земле, а не взлететь к небесам и говорить на недоступном для смертных языком. Атмосфера – не единственное условие, которое нужно для хорошего стихотворения. Об этом не надо забывать, создавая очередной шедевральный образ. Всего должно быть в меру. Однако не могу сказать, что стихотворение сильно пострадало от избытка образности и украшений – оно лишь чуть-чуть затуманилось, став менее очевидным. Загадочность не переливается через край, а остается на нужном уровне, что весьма хорошо.

Теперь о мелких недочетах. Эпитет «серые спины» мне показался довольно странным, что под этим подразумевалось, осталось для меня загадкой (причем не той поэтической загадкой, которые должны возникать после прочтения). И у меня до сих пор нет ни одной идеи, что бы это значило.
«А птицы в деревьях с надрывом кричат - и кричали» — окончание строки как-то совсем неожиданно, читатель пару секунд будет находиться в ступоре, так как ждал он не такого. Мне кажется, это «и кричали» поставлено не совсем к месту, оно тормозит прочтение и создает внезапную преграду, об которую читатель неминуемо споткнется. К тому же, в следующей строке идет однокоренное «крик», которое воспринимается плохо из-за двух подобных слов, употребленных на строку выше.
«И дочка реки, звездным воздухом полнивши грудь» — опять мне не понятно, откуда возникла эта «дочка реки», и что она вообще тут делает? Не справляюсь я с такими мелькающими образными рядами. И не каждый читатель справится.

Отдельно про хорошие места говорить не буду – их тут довольно много, все и не упомнишь. Скажу только, что общее впечатление осталось положительным – видно, что стихотворение написано грамотно и четко, со знанием дела. Такие произведения трудно критиковать – они написаны буквально без изъянов, поэтому приходится копать глубже, чтобы обнаружить что-то неправильное. В любом случае, отменная работа, нам остается только оценить её по достоинству.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера


Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 11.07.2014, 01:51
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:50 | Сообщение # 27
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Зеленая_Звезда

"О, как он мог разрушить все надежды?" -
Такие мысли были у меня тогда. -
"Из-за него не будет, так как прежде,
Мечта моя погибла навсегда."

До́ этого дня он не подумал извиняться.
Но... Сейчас письмо прислал. О, как же я рада!
Види́мо, не смог от боли чувства удержаться.
Одни лишь строки эти для меня - награда!

А вот письмо: "Пожалуйста, молю тебя забыть,
Что тогда я причинил большую боль..."
Он извинился. Искренне! Ну как тут не простить?
...Я смотрю на время - ровно ноль ноль-ноль.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:51 | Сообщение # 28
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Первое четверостишие хорошо. Мне нечего сказать. Но размер и ритм были только там. Дальше осталась только рифма.
Содержание мне понравилось. Довольно необычный конец. "Ровно ноль ноль-ноль" = "начать сначала" = "отбросить обиды и освежить мнение" =...
Нечего особо сказать. Ведь в первой строфе автор удачно подобрал ритм и рифму. Значит, он это умеет. Нужно было потратить столько же сил на остальное. Хотя это можно понять - решили сделать понасыщенней, а с такой длинной строки не получалось. Тогда советую тренироваться выражать мысли и эмоции кратко и емко.


Делая комментарий к одной из работ, я писала о "виражах" в ритмическом рисунке стихотворения. Повторюсь ещё раз - нужно быть очень осторожным выполняя подобный манерв. Его необходимость нужно чувствовать на уровне подсознания и делать руководствуясь шестым чувством. На мой взгляд тут этого не произошло. Всё стихотворение распадается на три части, связанные лишь сюжетом. Первая строфа на высоте. Но дальше автору немного не хватило дыхания и он начал метаться в поисках средства сохранить рифму. Формально рифма спасена. Однако рифма необходимое, но явно недостаточное условия рождения стихотворения. Фактически собственно как стихотворение можно рассматривать только первую, достаточно удачную строфу. Дальше идет скорее проза с элементами рифмы.

Стихотворение слишком прозаично – ритмична только первая строфа (и та не до конца), его даже читать проще, как прозу, а не как стихотворение. Синтаксическое построение некоторых фраз подходит к какому-нибудь рассказу, как будто они вырваны из середины повествования (Например, «До́ этого дня он не подумал извиняться / Но... Сейчас письмо прислал. О, как же я рада!» и др.). Из-за аритмичности текста, стихотворение читать довольно трудно – читатель ищет, но не может найти ритм, на который он может опереться, потому что тот постоянно меняется. Это – основная проблема текста.

Рифма присутствует везде, она легко заметна, но из-за сбивчивости повествования, она не может раскрыться на полную. Созвучия на концах строк звучит отчужденно, они воспринимаются, как что-то побочное и случайное, а всё из-за ритма. Если бы была выдержана стилистика первой строфы на протяжении всего стихотворения, то его можно было бы считать удачным. А так мы видим перед собой лишь стихотворное начало с прозаическим продолжением, в котором встречаются элементы поэтического текста.

Тема раскрыта, но путаное повествование мешает полностью погрузиться в атмосферу и соотнести себя с лирическим героем. Внутренний мир героини показан довольно подробно, что идёт на пользу произведению, жаль только, что такое повествование ограничивается лишь одной строфой.

Стихотворению нужна значительная доработка – от неточного ритма идут большие проблемы в других областях: текст становится трудно воспринимать, а смысл донесен сквозь громоздкие строки, и даже рифма не спасает произведение. Также стоит уделить внимание мелким деталям и проработке общей композиции. Писать надо не только чувствами и эмоциями, но и техникой и грамотностью, учитывая законы построения поэтического текста.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 13.07.2014, 01:44
 
ПолночьДата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:53 | Сообщение # 29
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Кисулька

Запретный Плод

МЕСТЬ

" Я докажу ей! -
Шептали Звездоцап и Ветерок -
Храбрей я стану, выше и сильней! шоколадки
Запомни, глупая, конец уж недалек...
Попомнишь тот денек,
Когда в согласье ты мне отказала! "
И совесть их совсем не угнетала.
Она бродила неизвестно где,
Пока злодеи плод вкушали сладкий.
Он был для них вкуснее шоколадки...
Погибли из-за мести: Хвостолом,
И Звездоцап, и Бич, и Уголек.
Месть, это и есть запретный плод,
Хоть запрещен, но все же сладок он...


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 01:54 | Сообщение # 30
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Я долго думала, чтобы значила эта шоколадка, причем не относящаяся ни к какому предложению. Какой-то сложный образ, потом он еще и оказался более невкусным, чем месть, но высокий и храбрый впридачу... Но вообще шоколадки - это здорово! В общем, небольшая бессмыслица в работе молодого автора не смертельна.
Ритм и рифма здесь - вещи условные, но с рифмой автор точно уж старался.
"Месть, это и есть запретный плод,
Хоть запрещен, но все же сладок он..."
Эти две строки сбили весь мой первоначальный настрой на это стихотворение. Мне кажется, для некоторых читателей это вполне может быть новой мыслью. А для меня это оказалось очень точным сравнением, передающим суть того, что такое "месть".
Да и злое, мрачное настроение Ветерка здесь вполне передано.


Первый взгляд на присланное стихотворение и возникает вопрос - "Почему два названия?" Одно из основных правил написания работ на всяческие конкурсы - стараться максимально соответствовать выдвигаемым требованиям.
Приступив собственно к чтению, я снова была немало озадачена автором.

Храбрей я стану, выше и сильней! шоколадки

При всем моём богатом воображении, представить себе высокую сильную, да ещё и храбрую шоколадку в лагере котов-воителей выше моих сил. Можно, конечно предположить, что автор, редактируя стихотворение, просто забыл стереть эту несчастную шоколадку. Но это не лучшим способом характеризует отношение автора и к своему произведению и членам судейской коллегии. Судьи тоже люди и при всем стремлении к объективности в оценках субъективный фактор имеет место быть. Так что, Кисулька, на будущее: у тебя такой милый и обаятельный ник, постарайся ему соответствовать. Лучше отложить работу на часок, а затем свежим взглядом её ещё раз просмотреть.
А теперь забудем обо всех этих досадных мелочах и перейдем собственно к самому стихотворению. Мне как читателю, очень понравились вот эти строчки:

Запомни, глупая, конец уж недалек...
Попомнишь тот денек,

Тут автору удалось прекрасно передать эмоциональное состояние героя. Двумя строчками создать характерный образ злобного кота. Недостаточная длина строчки заставляющая читателя непроизвольно тянуть звук "Ш" прекрасно работает на образ именно шшшшшшшшипящего кота, Просто браво! Да, в стихотворении есть ещё множество мест, вызывающих желание покритиковать, но я не хочу на них останавливаться. Ибо в целом, стихотворение оставляет неплохое впечатление. Автору есть куда расти, но нам и сейчас уже есть что прочитать.


Название у стихотворения может отличаться от его темы, но и тему нужно как-то выделить, хотя бы подписать: «Тема: Запретный Плод», а то получается, что у стихотворения два названия. Однако не могу не похвалить Вас за то, что Вы решили назвать стихотворение как-то по-другому, а не использовать данную судьями формулировку (в Вашем случае – Запретный Плод).

Еще одна вещь, на которую я сразу же обратил внимание – это построение и оформление текста – нет привычного разделения на строфы, а значит текст – что-то цельное и неделимое (у Вас так и есть). Интерес так же подогревает необычный размер – вольный ямб, который часто встречается в баснях. Кстати, если Ваш текст немного подработать, то можно сделать из него неплохую басню, потому что стилистика соответствует, поучение есть, да и сюжет схож. Только вот разделение на строки нужно бы сделать чуть по-другому. Ваш вариант выглядит недоработанным. У вас присутствует много «холостых» строк (т.е. строк без рифмы), которые следовало бы заменить на рифмующиеся. Мой вариант разделения на строки таков:

"Я докажу ей! -
Шептали Звездоцап и Ветерок -
Храбрей я стану, выше и сильней!
Запомни, глупая, конец уж недалек...
Попомнишь тот денек,
Когда в согласье ты мне отказала! "
И совесть их совсем не угнетала.
Она бродила неизвестно где,
Пока злодеи плод вкушали сладкий.
Он был для них вкуснее шоколадки...
Погибли из-за мести: Хвостолом,
И Звездоцап, и Бич, и Уголек.

Месть, это и есть
Запретный плод,
Хоть запрещен,
Но все же сладок он.

Из написанного видно, что, скорее всего, такой стиль был выбран без какого-либо намерения, так как неточностей довольно много, а повествование ведется сбивчиво. Большая беда наблюдается с использованием знаков препинания они постоянно путаются: «Погибли из-за мести: Хвостолом…» — двоеточие здесь лишнее; «Месть, это и есть запретный плод» — после слова «месть» нужно тире, а не запятая и т.п.

Изложение простовато, но, опять же, если довести дело до ума и превратить в басню, это будет простительно. Но на том этапе, на котором Вы находитесь, дорабатывать нужно много. Пока что стихотворение больше похоже на набор строчек разной длины, поставленных в столбик. Я бы посоветовал Вам взять басенный стиль для будущих творений и постепенно дорабатывать его. Нужно больше практики, чтобы отточить цельность изложения. Тексту не хватает красок, мерности, орнамента и подобных вещей. На одной идее и эмоциях уехать далеко не получится.

Про ритм уже достаточно сказано выше, поэтому перейду к рифме. Сама рифмовка в стихотворении интересна и необычно, но, к сожалению, она тоже недоработана. «Холостые» стихи плохо ложатся в эту схему, разрушая намеченную структуру. Как говорится: «Начали за здравие, кончили за упокой». Первые пять строк в плане рифмы очень хороши, но дальше начинаются проблемы. Иногда строки скрепляются за счет внутренней рифмы («Месть, это и есть запретный плод», «Запомни»-«попомнишь»), и как раз эту идею было бы неплохо развить.

Стихотворение позитивно, не лишено юмора и читается с интересом, но оно буквально кишит недоработками. Хорошие идеи граничат с не совсем удачным исполнением, а умные ходы не могут реализоваться до конца. Лично мне стихотворение понравилось, но в таком виде его довольно трудно читать. Надеюсь увидеть Ваше творчество в дальнейшем, так как креативных идей у Вас много.

По поводу той странной «шоколадки» ничего не говорил, потому что не считал нужным – я уверен, что она осталась в третьей строке случайно, поэтому я даже не учитывал её.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 10.07.2014, 19:34
 
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Поиск:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2021
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz