Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Воскресенье, 02.10.2022, 02:25
0

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Пестролистка, Снежный_Ветер, Янтарь), ЯнКо  
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
ЯнКоДата: Четверг, 14.08.2014, 01:19 | Сообщение # 166
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Ириска_

Живопись

Рисую на снежно-белом листе,
Лик солнца и блики его на воде.
Рисую дороги, высотки, мосты,
А что на листе нарисуешь ты?

Веселую зелень пестреющих чащ,
И ночи беззвездной туманистый плащ,
И резвые стайки порхающих птиц,
Улыбки и взгляды сияющих лиц?

Ветра, что блуждают по глади морей,
Где движутся волны скорей и скорей,
И солнечных струн золотой перезвон,
Небесный узор, что закатом сожжен.

Быть может, тебе это сложно понять,
Но знай, что художник рожден создавать:
Бурлящее море, небесный сапфир -
Под кистью родится еще один мир.


 
Янтарь)Дата: Четверг, 14.08.2014, 01:19 | Сообщение # 167
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Именно этого я и ожидала от тех, кому достанется данная тема. Раскрытие - сто процентов.
Живопись на то и живопись, чтобы в ней было буйство цвета. Эпитеты автор подобрал действительно оригинальные и яркие.
Автор как бы записал ответ на вопрос "что значит быть художником". Создавать новые прекрасные миры.
"И солнечных струн золотой перезвон,
Небесный узор, что закатом сожжен" - просто скажу от себя, что эти строки для меня здесь самый удачный и изящный момент в "описательной части" и отдельное читательское спасибо за них.
Кстати говоря, радует, что в ритме автор сумел нигде не сбиться, как это случилось еще на первом этапе. Приятно видеть прогресс)
Это действительно вдохновляющие на создание стихотворение. Оно не выглядит сложным, но это и не просто так, срифмовали строчки. Смысл вложен довольно хороший. Да и вообще, а что про художников еще сказать?)


Тема раскрыта прекрасно – именно так можно увековечить бездонную фантазию художника, выходящую из-под его кисти. Вам удалось показать разнообразие образов, показанных на картине, подобрать удачные эпитеты и метафоры и изобразить это в стихах.

Ритм выстроен довольно четкий – есть некоторые погрешности, но в таком количестве они вполне доступны – их можно даже определить, как строки дольника. Технически это стихотворение намного сильнее Ваших первых опытов на конкурсе. Радует, что Вы учли некоторые нюансы. Сильных претензий к ритму у меня нет.

Рифмовка довольно простая, она и создает впечатление простоты всего стихотворения, но на деле это совсем не так. Текст осложнен глубокими эпитетами и метафорами, которые наполняют произведение. Мне кажется, здесь простая рифма играет на пользу тексту, потому что всё описанное кажется разумеющимся, но если всмотреться поглубже, то можно увидеть настоящую работу художника.

Итог – простое с одной стороны, но умное с другой, произведение выглядит очень эффектно и броско. Можно с уверенностью сказать, что у автора получилось раскрыть тему, а его стихотворение оказалось очень интересным. Такими же штрихами, как художник наносит на картину краски, Вы нанесли зарисовку этого процесса в стихах. На мой взгляд, хороший Ваш опыт.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
Янтарь)Дата: Понедельник, 18.08.2014, 15:02 | Сообщение # 168
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
РАБОТЫ СЕДЬМОГО ЭТАПА И КОММЕНТАРИИ К НИМ

Северокрылая

Сэр пират

Как жизнь меняет ловко судьбы!
Тебе б вовек торговцем быть,
Но грохот палубных орудий
Судов испанских не забыть.

Ну что ж, исполни клятву мести!
Ликуй же, "Золотая лань":
Хозяин твой - пират без чести -
Богатую взимает дань.

В войне, связавшей две короны,
Блестяще знает свою роль:
Казну английскую наполнить,
Испанцам причиняя боль.

И снова жизнь меняет судьбы!
Вот капер был - и рыцарь стал.
Сэр Дрейк, в запале не забудь ты,
Как сам пиратский флаг поднял.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
Янтарь)Дата: Понедельник, 18.08.2014, 15:03 | Сообщение # 169
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Достойная работа на седьмой этап! Целостное и глубокое стихотворение. Название точно передает всю его суть.
Образы яркие и живые, стихотворение динамичное. Слова выбраны сильные - вроде "ликуй", вместо "радуйся", "блестяще" вместо "хорошо". Такое обилие "более выразительных слов" делает стихотворение запоминающимся и сверкающим, как если бы его украсили бриллиантами...
Есть одна рифма в стихотворении, которую я считаю совсем слабой - судьбы-не забудь ты. Здесь совпадает один только звук "ы", а остальные так резко различаются, что, думаю, это скорее кажущееся созвучие, но не полноценная рифма.
В остальном у меня критики в принципе нет.


В ритме ошибок нет – как всегда механизм отлажен. Ритмический рисунок не однообразен – пропуски метрических ударений и сверхсхемные ударения добавляют шарма в стихотворение. Работа берёт своей четкостью и грамотностью описания.

К рифме претензий нет – даже в тех строфах, где рифмуются только 2-я и 4-я строки проблем при чтении не возникает.

В плане звучания есть претензия только к одному месту:
«Но грохот палубных орудий
Судов испанских не забыть» — тяжелое скопление нескольких слов, расположенных рядом, плохо влияют на текст: «грохот палубных орудий судов испанских».

В остальных местах мне даже и сказать нечего – всё работает, как часы. За Дрейка отдельное спасибо – как-никак, люблю пиратскую тематику в лицах :)




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 20.08.2014, 19:03
 
Янтарь)Дата: Понедельник, 18.08.2014, 15:04 | Сообщение # 170
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Ратха

Капитан пиратов находит юнгу в самом дальнем уголке корабля, в слезах. Выясняется, что у мальца умерла мать. Речь капитана пиратов.

Мать? Погибла? Нет мне дела!
Мы из моря, мы из пены,
Что нам старые гиены?!
Мы - на абордажи смело!

Слёзы - что за ерундища?
Я забыл и ты не помни
Тёплый запах кур с жаровни.
Ром и распри - наша пища!

Забывай. Так будет проще.
Все забыли - ты забудешь,
Больше вспоминать не будешь
Чёрный гроб в зелёной роще.

Мы не плачем. Мы сильнее.
Мы смеёмся с кружкой рома.
... Хоть и раны боль знакома,
Память чёртова - больнее.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
Янтарь)Дата: Понедельник, 18.08.2014, 15:04 | Сообщение # 171
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Хорошая работа. Композиция целостная - вступление, "рассуждение", совет, некий общий вывод. Хочу сказать, что автор уложился так, чтобы рассказать все. Да, наверное, помешал четкий пункт правил о размере работы, все предисловие можно было бы описать в еще одном четверостишии.
Понравилось, что работа очень выразительная. Всего один знак вопроса после слова "мать" - и сразу вывод - не только погибла ничего не значит, но и мать. И вообще композиция построена так, чтобы читатель "прочувствовал". Второе четверостишие - описательная часть, придающая тексту живости. Весь текст подводит к финалу. "забыли - потому что больно вспоминать".
Лексика использована "пиратская" но в нужной пропорции. Текст не замусорен.
Честно говоря, мне здесь придраться просто не к чему - есть некоторые повторы, но я подумала и не увидела серьезных причин, почему их надо убрать.


Отчасти речь капитана передает пиратский дух, но только отчасти. Полностью представить такую картину на пиратском корабле мне не удалось. Однако некоторую яркость картина имеет, надо отдать должное автору.

Ритм соблюден отлично, к этому претензий нет. Короткие строчки и отрывистый хорей подходят к смыслу и идее произведения, потому что в конкретном случае спокойные и волнообразные размеры были бы здесь не к месту.

Способ рифмовки одинаков на протяжении всего текста – охватывающая рифма просматривается довольно хорошо. Правда, лично мне показалось, что в первой строфе все окончания слишком созвучны между собой и немного путают читателя, но это лишь мой взгляд на специфику окончаний.
Рифмующиеся слова подобраны со знанием дела, смотрятся на своём месте они отлично, а звучат ещё лучше. В этом плане автор постарался, чтобы текст выглядел прилично.

Со смыслом и обстановкой, представленной в произведении, не всё так хорошо. В первой строфе мы читаем:
«Мы из моря, мы из пены,
Что нам старые гиены?!
Мы - на абордажи смело!»
Не понравилась фраза «Что нам старые гиены», которая написана совсем без знаков препинания, а потому смысл чуть затуманен. Мысль автора я уловил, но изображена она неверно. Второй мой недоуменный взгляд обращен на финальную строку этой строфы: «Мы - на абордажи смело!». Предложение оборвано, не завершено. Пираты «на абордажи смело», наверное, «идут», а по тексту этого мы не видим. Не то, чтобы это было так нужно, но с точки зрения языка предложение выстроено с ошибкой.

Отсутствует какой-то пиратский дух – про ром и распри, конечно, говорится в тексте, но так и хочется сказать: «не верю!». Атмосфера такая, что дух не захватывает, в то время как хотелось бы чего-то эдакого, чтобы сразу было понятно, в чём специфика пиратов. Герои получились слишком человечными что ли? В общем, меня не тронуло, и я даже не могу конкретно объяснить, что не так.

Упор делается на переживание, на личную трагедию и на ответную реакцию. Как следует привыкнуть к героям и узнать их мы не успеваем, а посочувствовать тоже не получается.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера


Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 20.08.2014, 18:11
 
Янтарь)Дата: Понедельник, 18.08.2014, 15:04 | Сообщение # 172
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Ириска_

Песнь пирата

Мне нравится пиратом быть,
Морей просторы бороздить,
Исследовать чужие дали,
Что люди раньше не видали.

Искать богатства неземные
И красть монеты золотые
У государства отбирать,
Пугать, смеяться, убивать.

Готов расстаться я с душой,
За всплески шумных синих волн
И ветра громогласный звон
Пока я в море, я - живой.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
Янтарь)Дата: Понедельник, 18.08.2014, 15:04 | Сообщение # 173
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Легкий стих о наслаждении жизнью. Нет, в этом тоже что-то есть. Пираты - они же еще и путешественники.
Вы снова меня радуете - берете одну тему и посвящаете ей стихотворение, не недоговаривая и не разжевывая. Здесь, например, сначала рассказывается о любви к путешествиям, потом о поиске богатств, и дальше следует вывод. Получилось гармонично и полно, вы даже уложились всего в двенадцать строк.
Вышло так, что в последнем четверостишии больше чувств и душевности, так что его выделение другим типом рифмы не выглядит бессмысленно. С другой стороны, читатель слишком "разгоняется" на предыдущих двух четверостишиях, так что теряется, когда не видит смежной рифмы в последнем. На первый раз это трудно прочувствовать.
Есть еще такой минус, как словосочетание "всплески". Честно говоря, оно не для стихотворных строк. Скопление из четырех согласных очень мешает легкому прочтению, которое, кстати, в данной работе везде есть.
Но в целом впечатление от стихотворения положительное.


Мне показалось, что автору было довольно сложно писать на заданную тему. Складывалось такое впечатление, что он выжимал из себя по слову, стараясь придать стихотворению четкий облик и каркас. Однако до конца это сделать не получилось – работа кажется скучноватой и невзрачной. Есть и плюсы – автор попытался заглянуть в саму суть пиратства, в душу пирата. Но всё это звучит слишком обыденно. Одно хорошо – название «Песнь пирата» как-то красит всё содержание, настраивая читателя в нужную для понимания сторону.

С ритмом проблем нет – это сильно радует, потому что на начальных этапах такие проблемы были. Можно смело заявлять, что по ходу конкурса автор прогрессировал, что не может не радовать.

В плане рифмы есть какие-то элементы, которые запомнились ещё с предыдущих работ – смежная рифмовка, которая иногда переходит в опоясывающую, простенькие, но эффектные рифмопары.

Композиция выстроена без изысков, логическое построение не нарушено. Но, как я говорил выше, при прочтении казалось, что все строки были написаны с трудом под грузом темы. На 12-ой строке вдохновение закончилось, а тянуть из себя что-то ещё было невыносимо. Это мой взгляд на произведение, может, всё было иначе, но после прочтения сложилось именно такое впечатление.

Смысл и идея автором, как всегда, продуманы, но в этот раз реализация получилась не в самом лучшем виде. Радует, правда, композиция и рифменное построение, но остальные детали проработаны не так хорошо. Итог – осмысленная, но серая работа без какой-то изюминки.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 20.08.2014, 18:40
 
Янтарь)Дата: Четверг, 21.08.2014, 00:20 | Сообщение # 174
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
РАБОТЫ 8 ЭТАПА И КОММЕНТАРИИ К НИМ

Лютик

По мотивам "Шахматной новеллы" С. Цвейга

О, шахматы! Меня пытали скукой.
Тюрьма была как склеп, могила смысла.
Без дела, без людей всё было мукой.
Под пыткой мозг заснул и воля скисла.

О, шахматы! Рассудок стал мутиться,
И, чтобы прекратить свои мученья,
Я был готов под пыткою сломиться,
Предать своих, не выдержав давленья.

О, шахматы! Попала в руки книга.
Гимнастика ума, творенье бога
И сборник партий. Был спасён от сдвига
Я им. Он к воскрешенью был дорогой.

О, шахматы! Мой разум стал пытливым
И гибким, как лоза. Запоминая
Порядок хода в партиях, счастливым
Я чувствовал себя. Ворота рая

О, шахматы, вы приоткрыли смело
Для узника. Когда я в вас играю,
За белых, чёрных разом, неумело,
То снова волю к жизни ощущаю.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 27.08.2014, 18:03
 
Янтарь)Дата: Четверг, 21.08.2014, 00:21 | Сообщение # 175
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
По смыслу стихотворение я считаю хорошим. Честно скажу, с книгой не знакома. Но так, как я вижу то, что вы написали - тема раскрыта.
Минус здесь в рваных предложениях. Их очень много, так что это бросается в глаза. Тем более, что вы еще и используете инверсию. Для примера возьму предложение из конца: "Ворота рая, о, шахматы, вы приоткрыли смело для узника". Правда, и так тяжело читается? Особенно из-за узника, который в самом конце. А оно еще и разорвано на два четверостишия.
Я хочу сказать, что смысл текста из-за таких предложений очень трудно понять с первого раза.
С другой стороны, хочется похвалить автора за общую красочность, живость работы. Описания очень яркие. Правда, разговорное "воля скисла" (ну, ведь скиснуть нейтрально могут только сливки) в таком возвышенном тексте не смотрится.
Итак, в итоге само-то стихотворение неплохое, но его нелегко воспринимать, что очень затмевает художественность.


Из-за большого количества переносов и рваных строк текст читается с трудом, приходится притормаживать и заглядывать вперед, чтобы понять, как нужно читать дальше. Переход предложения в следующую строфу – это вообще не лучшее решение, потому что строфа характеризуется именно целостью и синтаксической законченностью, которую Вы нарушаете довольно грубым образом.

Ритм соблюден везде, но текст от этого легче читать не становится, потому что кроме переносов присутствует большое, даже слишком большое количество пропусков метрических ударений. Повествование ведется сбивчиво и резко, ни о какой плавности не может быть и речи. Это сильно сказывается на восприятии произведения не в лучшую сторону.

Рифма подобрана вполне удачно, однообразия здесь не прослеживается, но из-за трудного синтаксического построения по достоинству оценить её не удаётся.

Композиция, как мы видим, у текста хорошо очерчена: каждая строфа начинается со слов «О, шахматы!». Правда, в последней строфе единство нарушается ненужным переносом, поэтому композиционная задумка не доведена до конца. И всё же, за структуру текста можно поставить плюс – идея хорошо просматривается.

В плане смысла также не всё получилось – понятно, что Вы показывали лишь самые значимые моменты из книги, но тема сюда подходит не до конца. Я знаком с «Шахматной новеллой», поэтому при прочтении стихотворения я уловил знакомые места, но не могу сказать, что мне понравилось всё. Книгу трудно описывать в стихах, не сбиваясь на пересказ. Вы сделали попытку – частично у Вас получилось, но, к сожалению, не полностью.

Общий итог – трудноватое для прочтение стихотворение, осложненное большим количеством переносов и громоздких синтаксических конструкций. Выразительность у текста есть, но на ней одной далеко уехать нельзя.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера


Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 27.08.2014, 23:54
 
Янтарь)Дата: Четверг, 21.08.2014, 00:21 | Сообщение # 176
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Белозвёздка

Исповедь Синегривки.

Этот вечер мне будет ответом.
Заалели вдали небеса.
Согреваемая солнечным светом*,
В облаках засыпает гроза*.

"Как огонь просияешь над лесом!"
Мне пророчество было дано.
Только вот до сих пор неизвестно -
Скоро ль сбыться ему суждено?

Мне найти, как глашатай, замену
Лишь недавно хотел Солнцезвёзд.
Заплатила высокую цену.
Я нужна здесь, грозе* - и всерьёз.

Пусть угодно судьбе беспощадной
Всё, что дорого мне - забирать!
Только племя во тьме непроглядной
Я не брошу в крови утопать.

Вдруг такое, что лес весь запомнит,
Я однажды смогу совершить?
Жизнь - пусть даже опасностей полную -
Ради этого стоит прожить.

*имеется в виду предводитель Солнцезвёзд;
*имеется в виду Грозовое племя;
*имеется в виду Грозовое племя [2].




Сообщение отредактировал Янтарь) - Вторник, 26.08.2014, 15:35
 
Янтарь)Дата: Четверг, 21.08.2014, 00:21 | Сообщение # 177
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Достаточно интересное стихотворение, очень драматичное. Сквозят нотки и печали, и решительности. Автор сумел передать все настроение жизни Синей звезды. Он аккуратно подводит нас к финалу, не сообщая голый смысл, а украшая его подробностями, заставляющими прочувствовать трагизм жизни героини.
Автор жаловался на простую рифму, но я так не считаю. использованы разные ее виды, есть и простая, и не очень-то.
Кстати, думаю, чтобы не писать сноски о том, что "гроза" - это Грозовое племя, можно было бы писать с большой буквы. Хотя сейчас "Грозу" превратили в фанатское сокращение, которое некоторые не уважают, это не вина автора, в конце концов. С другой стороны, как метафору можно оставить. В общем, это не очень важно.
Ритм - трехсложник - выдержан. Читается не очень легко, но придраться к нему формально я не могу.
Достойная работа на финал!


Подобные пояснения после текста всегда вредят произведению – ведь, получается, Вы не передали стихами тот смысл, который хотели. Постарайтесь избегать подобных уточнений для лучшего восприятия текста. С темой Вы более или менее справились, обозначив её в последней строке. Придираться к этому моменту я не буду, так что перейду сразу к ритму.

Мерный трехсложник хорошо ложится на слух, неточностей в ритме допущено немного, однако они есть.
«Согреваемая солнечным светом» — первое слово имеет на один безударный слог больше того, что требуется по схеме, поэтому эта строка выбивается из размера.
«Жизнь - пусть даже опасностей полную» — хоть и формально размер соблюден, два рядом стоящих односложных слова со сверхсхемными ударениями смотрятся плохо – вкупе с дактилическим окончанием, строка выглядит неуклюжей и громоздкой.

Рифму Вы подыскали интересную и не банальную, во многих местах созвучие еле просматривается, однако это не мешает пониманию и прочтению текста. На следующем этапе Вам это сильно поможет.

Задумка, с помощью которой Вы раскрыли тему, любопытна, но, на мой взгляд, не совсем доработана. В стихотворении появляются эти «гроза» и «солнечный свет», к которым требуются пояснения, а общая картина выходит немного размытой. Вы могли бы подумать ещё над раскрытием темы – время у Вас было.

Особенного внимания к деталям в произведении не наблюдается, упор сделан на изображаемое обычными средствами. Хотя в этой ситуации использование дополнительных средств совершенно не повредило бы произведению – наоборот, помогло бы обратить внимание на важные композиционные моменты.

Во всем тексте чувствуется какая-то неуверенность и неловкость, от которой можно было избавиться, как следует отшлифовав стихотворение. Задумка интересная, но исполнение в этот раз не впечатлило.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 27.08.2014, 23:28
 
Янтарь)Дата: Четверг, 21.08.2014, 00:21 | Сообщение # 178
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Северокрылая

Вокруг лишь горы, мрачные теснины,
Шум водопада стих уже вдали.
Я обернулся. В каменной долине
Остались те, кого мы не спасли.
Ночной прохладой веет от земли.

Они в беде. И нет для них спасенья,
Я избран, но какой же это вздор!
Я жду, как чуда, звездного знаменья,
Пока им смерть выносит приговор...
И сердце с разумом заводят спор.

Вернусь я - гибель ждёт меня, бесспорно,
Ведь враг мой на котов наводит страх,
Но им не жить, коль убегу с позором,
Мне сниться будет ужас в их глазах...
Молитва застывает на губах.

Я должен им помочь, ведь был я избран,
Тогда смогу в глаза им посмотреть!
Теперь я понимаю: ради жизней
Чужих не жаль мне будет умереть,
И пусть меня лишь забирает смерть...




Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 27.08.2014, 18:04
 
Янтарь)Дата: Четверг, 21.08.2014, 00:22 | Сообщение # 179
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Отличное стихотворение финалиста.
Философское и просто о жизни. Цепочка рассуждений показана целостно, описания тонкие, и эмоции переданы точно.
Так же хвалю автора за ритм и особенно - за интересную форму и рифмы.
Критики лично у меня нет. Выразительная и ровная работа.


В первую очередь могу отметить то, что автор смог использовать все 20 строк по полной, раскрыть свою задумку не только в смысле строк, но и во внешнем их виде. Четыре пятистишия с запоминающейся рифмовкой отлично смотрятся в таком облике. Удачная рифмовка лишь усиливает это впечатление. Промахов в ритмическом плане я также не заметил.

Тема раскрыта удачно – смысл не пострадал из-за соответствия теме, наоборот, он сюда так и просится. Вам удалось связать идею с заданием, что положительно отразилось на тексте. Размышления Урагана переданы достоверно, картина горных просторов встает перед глазами помимо воли читателя – всё это создает некое непередаваемое очарование.

Мне просто нечего разбирать – приходится только искать то, за что же Вас ещё похвалить. Серьезных ошибок я не заметил, а остальные недочеты настолько малы, что и обращать на них внимание не хочется. Единственное, что бросилось в глаза из таких моментов – это повторение словосочетания «в глаза-в глазах» в середине произведения. Даже таких мелочей следует избегать в будущем, потому что из них и строится профессиональный текст.

Стихотворение мне понравилось – кажется, что в нём есть всё, что только нужно для создания верного настроения у читателя. Продолжайте двигаться в этом же направлении – так держать!




Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 28.08.2014, 00:19
 
Янтарь)Дата: Четверг, 21.08.2014, 00:22 | Сообщение # 180
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Ратха

То, ради чего можно умереть

Повествование ведётся от лица Огнезвёзда.

За радостные мордочки котят,
За нежное мурлыканье подруг,
За то, о чём деревья шелестят,
За то, чтоб никогда не предал друг,
За громкое роптание котов,
Встающих сильным духом против бед,
За ряд единый задранных хвостов,
За то, чтоб на вопрос найти ответ,
За лис, не убивающих котов,
За жирных белок в трудный зимний день,
За шорохи таинственных лесов
И за деревьев ласковую тень,
За Звездоцапа подлого конец,
За то, чтоб было нечего скрывать,
За громкий стук бесчисленных сердец
Готов я жизнь хоть девять раз отдать!




Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 22.08.2014, 18:46
 
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Поиск:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2022
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz