Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Воскресенье, 02.10.2022, 04:29
0

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Пестролистка, Снежный_Ветер, Янтарь), ЯнКо  
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
Янтарь)Дата: Воскресенье, 13.07.2014, 02:16 | Сообщение # 46
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Сложно писать в соавторстве - не знаю, как вы это сделали, сама пробовала, но тогда мы писали четверостишия просто по очереди) Молодцы! Не думаю, что это сделано на зло судьям, так что выгонять вас не хочется.
Мне очень понравилось то, что ритм очень четкий и ровный. Смежная рифма под него вполне подходит. Но вот "нервы умерИть"? Честно говоря, словосочетание и так не распространенное, а еще и ударение переставлять... Тут получается небольшая потеря в смысле. Да и на слух не ложится.
Простое и правдивое напутствие читателю - это отлично. Мне кажется, смысл вполне цельный и при этом заданная тема раскрыта.


Перед началом разбора стихотворения хотелось бы отметить, что условия конкурса четко указывают на то.что тема выдается паре игроков для написания стихотворения соревнуясь друг с другом, проигравший переходит на один уровень вниз в нижнюю сетку.
С формальной точки зрения оба участника должны быть дисквалифицированы или, как минимум, перейти дуэтом в в нижнюю сетку конкурсной таблицы. Но за креативный подход к конкурсному заданию - зачот :)
Само по себе стихотворение отличное. Относительно раскрытия темы не уверена, ибо авторы пытаются раскрыть её едва ли не в последней строчке. Но ритм, мелодия, атмосфера на высоте, особенно если учитывать, что стихотворение писалось парой, а соавторство безумно трудная вещь.
Из недостатков остановлюсь на одном:

Крайне нужно всем дружить
Чтобы нервы умерить.

Чтобы нервы умерИть Что простите? Как не ставишь ударение на всяческие гласные в этом слове смыл не появляется.

Дружба прекрасная вещь и не стоит сводить её значимость к решению проблем неврологического характера. Нервы нужно лечить у хорошего невропатолога :) Конечно каждый решает для себя сам для чего он дружит с кем либо, но ради ритма и рифмы я бы посоветовала переписать на

Крайне нужно всем дружить
Чтобы счастье приносить / Чтоб счастливыми нам быть

В зависимости что главенствующее в дружбе для нашего коллектива авторов дарить счастье окружающим или "принимать дары" и быть счастливым.


Очень позабавила ваша пара, так как такого подхода к конкурсу я ожидать просто не мог. Вы выбрали самый трудный путь написания работы – стихотворение в соавторстве, да еще и на определенную тему – это очень непростая задача. Всё это я учел, когда думал, как с вами поступить. Вы проявили себя с неожиданной стороны, но в следующий раз за несоблюдение правил вам будет засчитано поражение. В этот раз я решил не наказывать вас – вы поступили не со зла, причем проделали даже, может быть, более трудную работу. Ниже я скажу, как мы справимся со сложившейся ситуацией. А теперь перейдем к разбору.

Стихотворение легкое, даже, воздушное – это своего рода напутствие слушателям. Ритм четкий и легко уловимый. Сбивается он только в местах: «Чтобы нервы умерить» (умерИть – неверная постановка ударения), «Уметь верить и прощать» — не такая серьезная ошибка, её даже можно было не выделять, просто когда идет везде хорей, одна строчка, начинающаяся со слабого слога выглядит странно, хотя тоже имеет право на существование и «Друг твой должен, как ты, ждать» — странное ударение на «кАк ты ждАть», наблюдается некоторая странность в произнесении.

Немного нарушена логика повествования, последние две строки слишком резко отличаются от предыдущего повествования. Они построены синтаксически не совсем верно, чтобы влиться в контекст, поэтому стоят особняком. Может их стоит чуть изменить и выделить в отдельное двустишие.

Смысл прост и понятен, средств языковой выразительности маловато, но для напутствия сойдет. Рифмовка смежная – это помогает должным образом воспринять стихотворения. Все конечные слова ложатся на слух хорошо (кроме «умерить») – а что еще надо для такого произведения?




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 12.07.2014, 16:48
 
ПолночьДата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:32 | Сообщение # 47
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Работы 2 этапа и комментарии к ним

Утренняя заря

Вечер в лесу

Вечерний лес. Деревья голы.

Заходит солнце. Всё спокойно… Нет!

Беда! Твердит: «Природа вся погибнет»,

Пугает закат кроваво-алый.

Поверить не могу глазам:

Сменили тишу злые тучи

(Они чёрные, страшные, могучие).

Молния. Гром. Началась гроза.

Мгновенно вечер тёмной ночью стал.

Сверкнула ярко вспышка. Грянул гром.

Пылает древо. Всё, лес сражён.

Спастись никак нельзя. Огонь пылал.

Пройдёт когда-то время бед,

Будет снова всё по-старому,

Беда уйдёт, сотрётся след,

Наступит чистое, светлое лето.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:32 | Сообщение # 48
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Это скорее витиеватая проза, чем целое стихотворение. Размера нет, строки настолько рубленые, что редкая рифма не может их скрепить. Да чаще всего одна рифма ничего не спасает.
Я понимаю, что тема соблюдена, и работа очень красочная, выразительная. Она из тех, которые жаль, если автор не отшлифует. Тем более, что идея тоже хорошая.
Если автор решит редактировать это до целостного произведения - советую не использовать "тишу". Конечно, как авторский прием - можно, но здесь легко и оставить слово в своем склонении. "И\Вот тишь сменили злые тучи, Они черны, страшны, могучи"... Разумеется, можно использовать более творческие варианты, как те, что предлагает ниже Полночь, но, в общем, если длина строк не подгоняется, а мыслей нет - лучше союзы, чем "никчемушные" изменения слов.



Тема стихотворения на этом этапе была "Вечер в лесу". Вечер есть, а работы, к сожалению, нет. Это скорее телетайпное сообщение. Подобными отрывистыми , рубленными строчками писал Маяковский, но он делал это мастерски. Тут же автору, на мой взгляд, не удалось создать стихотворное произведение. Три, максимум четыре, классические рифмы на 16 строчек - катастрофически мало.
Начальные строчки первой строфы наиболее удачны. Интересный стиль, необычный, но яркий.

Вечерний лес. Деревья голы.
Заходит солнце. Всё спокойно… Нет!

Вот если бы автору удалось удержаться в этой стихотворной форме - мог бы получиться маленький шедевр. Но потом начинаются досадные сбои в логике

Беда! Твердит: «Природа вся погибнет»

Кто твердит? Кому? Глас ли это вопиющего в пустыне? На всем протяжении стихотворения нам так и не удается найти ответ на свой вопрос. В следующей строчке автор резко меняет стиль и ритм вгоняя нас в состояние прострации, после чего мы надолго забываем об одиноком голосе в вечернем лесу. Надо отдать автору должное, в финале нас ждет такой же "неожиданный поворот" в стиле и ритме, намекая на некую продуманную систему.

Беда уйдёт, сотрётся след,
Наступит чистое, светлое лето.

Ну почему вечер сменяется летом? Точно не ради рифмы. Совершено безболезненно, но более логично было бы заменить лето на утро. Например:

И ночь уйдёт, сотрётся след,
Наступит чистое, светлое утро.

Напоследок ещё один совет. Словотворчество в поэзии имеет право быть. Иногда, ну никак, не хватает словарного запаса накопленного за всю историю человечества - но это редчайший случай, оправдываемый крайней необходимостью. Тут же

Поверить не могу глазам:
Сменили тишу злые тучи

тиша возникает "от балды", исключительно чтобы подогнать длину строчек. Тучи могут прийти на смену безоблачному небу, тишину может сменить шум, грозовые тучи могут взорвать царящую повсюду тишь.

Поверить не могу глазам:
Закрыли небо злые тучи / Покой взорвали злые тучи

Пока комментировала так прониклась "стилем автора", что решила попробовать свои силы и приложить лапу. Как могла пыталась максимально сохранить авторский текст

Вечерний лес. Деревья голы.
Заходит солнце. Всюду тишь.
Закат кровавый красит долы.
Погибнет всё - ты мне твердишь

Газам поверить я не смею.
Уж гром сменяет тишину.
И злые тучи сатанеют,
Нам власть явить хотят свою.

Гроза внезапно разразилась.
Всё в блеске молний, гром гремит.
И старый дуб уже пылает.
И лес безудержно горит.

Спастись тут просто невозможно.
Какой трагический финал...
По пепелищу осторожно
Уж новый день в права вступал.

Надеюсь, этот небольшой экспромт поможет автору увидеть свои ошибки


К сожалению, стихотворения не получилось. Однако теперь мы видим не «рифмованную прозу», а просто прозу, расположенную в столбик. Да, атмосфера есть, да, сюжет описан, но это не стихотворный текст. Если бы Вы изначально писали рассказ, то цены бы Вам не было с таким пейзажным описанием. А в поэзии… Вам нужно почитать основные правила стихотворства, чтобы понять свою ошибку – пока Вы этого не сделаете, Вы будете допускать её раз за разом. Вы наступаете на одни и те же грабли дважды. Я вижу, что у Вас есть задатки к сочинительству, но они ближе к прозе, чем к поэзии. Попробуйте же изучить свойства построения поэтического текста, то, без чего он не может существовать. Вам нужны именно технические моменты – размер, ритм, рифма и т.д. Сейчас мне комментировать нечего – я могу, конечно, сказать, что раскрытие темы удалось, что образы великолепны, что пейзаж нарисован достаточно ярко, но нужно ли это? Без ритма поэтическое произведение (есть исключения) не существует. Вот посмотрите на свой текст, написанный как рассказ:

Вечерний лес. Деревья голы. Заходит солнце. Всё спокойно… Нет! Беда! Твердит: «Природа вся погибнет», Пугает закат кроваво-алый. Поверить не могу глазам: Сменили тишу злые тучи (Они чёрные, страшные, могучие). Молния. Гром. Началась гроза. Мгновенно вечер тёмной ночью стал. Сверкнула ярко вспышка. Грянул гром. Пылает древо. Всё, лес сражён. Спастись никак нельзя. Огонь пылал. Пройдёт когда-то время бед, Будет снова всё по-старому, Беда уйдёт, сотрётся след, Наступит чистое, светлое лето.

Краткими предложениями построена небольшая зарисовка природы. В некоторых местах присутствует инверсия, делающая текст похожей на стихотворение, но в середине уже начинается чистая проза: «Молния. Гром. Началась гроза <…> Сверкнула ярко вспышка. Грянул гром. Пылает древо. Всё, лес сражён. Спастись никак нельзя».

Постарайтесь уделить время изучению нужной литературы для переправления прозы в поэзию.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 20.07.2014, 17:22
 
ПолночьДата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:32 | Сообщение # 49
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Лютик

Вечер в лесу

Печаль и вечер здесь царят.

Коты, как омуты, тихи.

Мораль и разум их сгорят

В тоске и мраке за грехи.

Деревья рвутся в небеса,

Как будто силятся взлететь.

Притихли птичьи голоса

Навеки – некому им петь.

Луна не сядет, не взойдёт,

И солнце тоже. Лишь грибы

Осветят лес. Водоворот

Тумана спутает следы.

От скорби можно захотеть

Залезть на ближнюю сосну.

Захочешь в памяти стереть

Тот вечер в Сумрачном лесу.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:32 | Сообщение # 50
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Сомневаюсь на счет того, раскрыта ли тема. Ведь в Сумрачном лесу не бывает вечера. Разве что вечный вечер. Но все-таки, а почему бы и не распространить заданную тему?
Для начала - атмосфера стихотворения меня покорила. Сама идея, подбор слов.
Какие минусы в смысле - "коты, как омуты". Все-таки тихий омут скорее неподвижен, чем тих и смиренен. Но если вспомнить, какие коты там находятся, и что в тихом омуте черти водятся - сравнение имеет право на жизнь. Но тогда надо было хотя бы как-то указать, что это Сумрачный лес. Мы узнаем это лишь в конце, и не совсем понятно, почему же в этом лесу так жутко. Я прониклась лишь после второго прочтения, зная, о чем читаю. И еще - "От скорби можно захотеть//Залезть на ближнюю сосну". Когда среди всей изящной тьмы леса оказалась такая разговорность - это разочаровало.
Рифма соблюдена, работа читается вполне легко, несмотря на обрывающиеся строки. Главное, их смысл очень связный.


Что-то мне подсказывает, что мы не ошиблись с выбором заставки для заданий на 2 эта ЯнКо :). Второе стихотворение подряд у нас мрачно и безысходно. Но, не смотря на мрачную атмосферу сумрачного леса, можно порадоваться за автора. Очень интересная, я бы сказала замысловатая, мелодия стиха увлекает читателя по тропинкам сумеречного леса на встречу с котами, тихими как омут. Спорное сравнение.

Печаль и вечер здесь царят.
Коты, как омуты, тихи.

Я бы посоветовала ещё подумать над этим местом. Котам попавшим в сумрачный лес едва ли возможно внушать безмятежность даже будучи неподвижными и тихими. В качестве совета:

Печаль и вечер здесь царят.
Коты суровы, но тихи.

И вторая сорная аналогия:

От скорби можно захотеть
Залезть на ближнюю сосну.

От глубокой скорби скорее захочется залезть подальше в кустарник и отдать богу душу, а не лазить по соснам. В обычном лесу это имело бы смысл - хоть охотой развеяться, но тут не поохотишься. Просто так, сдуру, по соснам скакать эти коты не будут. Тут можно было бы добавить немного трагизма

От скорби можно захотеть
Когтями разорвать / изодрать тоску.

Но несмотря на все мои мелкие придирки работа очень понравилась. Хоть тема не совсем раскрыта - стихотворение получилось атмосферное, рисующее внутреннее состояние персонажей и даже подводящее некую смысловую черту.


Можно отметить, что автор сделал выводы из ошибок и показал во втором раунде неплохой уровень стихосложения. Картина завораживает, образы обращают на себя внимание, а атмосфера передана просто превосходно. Ритм соблюдён, хоть и размер выбран слишком простенький. По рифме есть две претензии («грибы-следы» и «сосну-лесу»), но в принципе они приемлемы. Насчёт раскрытия темы я, конечно, сомневаюсь, но, несмотря на это, автор смог подать материал так, что читатели поверили в бесконечность этого вечера. Про «лес» говорить ничего не надо – он выбран довольно оригинальный.

Есть несколько претензий к построению фраз:
«Печаль и вечер здесь царят» — мне кажется, такие существительные ставить рядом не стоит – «печаль» и «скорбь» — это да, они оба описывают эмоциональное состояние, а вот «печаль и вечер» между собой имеют мало чего общего. Это как в предложении «Он пил чай с вареньем и бабушкой».
«Коты, как омуты, тихи» — сомнительное сравнение, оно слишком странно смотрится в контексте. Сравнение должно восприниматься легко, а это притягивает к себе ненужное пристальное внимание.
«Мораль и разум их сгорят» — я ещё понимаю, как может сгореть разум, но насчёт «морали» я совсем не уверен. Опять не совсем равные по сочетаемости слова, стоит ли их употреблять рядом? К тому же, возникает вопрос, почему «сгорят»? Упор в тексте делается на будущее время, но, наверное, гореть они начинают с момента появления в Сумрачном лесу. Так что уместнее было бы «будут гореть», имея ввиду действия с этого момента, а не действие, которое свершится в неопределенном будущем.
«От скорби можно захотеть
Залезть на ближнюю сосну» — по поводу этой фразы уже много сказано моими коллегами, поэтому я просто отмечу, что тоже против такой формулировки.
«Захочешь в памяти стереть» — почему тут вдруг появляется 2-е лицо? Его использование кажется мне неуместным. Обращение к читателю здесь не требуется, ведь рассказ идёт от неосязаемого существа, от имплицитного автора, который «знает всё на свете». Переключение на разговор с читателем, на мой взгляд, здесь лишний.

Могу сказать, что с первого раунда заметен прогресс – автор стал использовать поэтическую речь, наблюдаются интересные образы и сравнения («Водоворот тумана спутает следы»). Переносы в этом стихотворении добавляют отрывистости повествованию, что при такой теме идёт на пользу тексту. Остаётся лишь ещё раз похвалить автора за проделанную работу и пожелать не останавливаться на достигнутом.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 19.07.2014, 19:24
 
ПолночьДата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:32 | Сообщение # 51
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Сильная Звезда

Нависшая угроза

На ухо кто-то шепчет...
"Берегись! Беги!".
Может, просто ветер?
Нет. В коридоре шаги.

Ты дрожишь, дожидаясь исхода,
На диване пьёшь чай,
Судьбы рокового ждёшь хода,
И шепчешь "Прощай".

Лицо, белее, чем мел.
Сердце в пятки ушло.
Ветер взвизгнул, гром загремел,
Капли дождя застучали в окно.

Громкие стуки, шаги.
Всё. Прощайте! Это конец.
Наверное, ты погиб.
Увидел школьную оценку отец...


Аватар нашла в сети. Спасибо неизвестному автору)))

Уютная нора барсука ОС

Барсук был вынужден уйти...
 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:32 | Сообщение # 52
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Я уже прочитала работу пару раз, и все еще смеюсь)
Тема раскрыта с неожиданной стороны. Идея великолепна.
Рифма выдержана очень даже хорошо. Она скрепляет строки... но что плохо - скрепляет их вместо ритма. Вроде смысл в голове читателя остается целостным, но читается достаточно медленно и сложно. С ритмом надо работать.



Я очень люблю витиеватость в мелодии стиха и эти (теперь я хоть знаю как они называются) пуанты, но тут автор явно переборщил. Это уже получается неудобочитаемая для современного человека готическая вязь, когда долго и мучительно пытаешься понять что же там за буква то нарисована. Пока поймешь - забудешь какая была предыдущая. Ритм и длина строчек меняется хаотически, не давая мысли "растечься по древу". Вроде на одной двух строчках поймал ритм, начал смаковать, но тут вновь все меняется не пойми как. Из плюсов следует отметить тонкий юмор и умение нагнетая ужас и страх подвести читателя в неожиданному финалу и вызвать добрую улыбку.




Задумка очень хорошая, в финале присутствует пуант (неожиданная развязка), поэтому соответствие теме тянет на высший балл. Но это, как Вы понимаете, не единственный критерий. Рифма не везде не везде есть, а в тех местах, где она присутствует, она не всегда хорошая. Однако самая большая проблема у Вас – это ритм. Как такового, его нет – читать произведение очень трудно, слоги в строке колеблются в пределе от 5 до 11 – это просто непозволительно для стихотворного текста (если это не акцентный стих). Клаузулы никак не упорядочены, а количество ударных слогов в строке постоянно меняется. Ритм не выдерживает никакой критики – над ним надо очень серьезно поработать, чтобы избежать потери интереса к Вашим произведениям. Отличные идеи граничат с плохим исполнением по технике – такого перекоса быть не должно, его возникновение означает, что читатель не сможет по достоинству оценить написанное. Всё в стихе должно сосуществовать гармонично, чтобы вместе создавать единое целое.

Хотелось бы еще чуть поподробнее остановиться на рифме. В принципе, во многих местах она смотрится сильно: «исхода-хода», «чай-прощай», «мел-загремел». Такие находки сразу привлекают к себе внимание читателя и отлично скрепляют текст. Если бы Вы смогли соблюсти такие созвучия на протяжении всего текста, то стихотворение вышло бы куда мелодичнее. Но вместо этого мы встречаем и неудачно подобранные окончания: «ушло-окно», «шаги-погиб». В некоторых контекстах такие рифмы смотрелись бы приемлемо, но в Вашем случае они не подходят, потому что текст слаб в ритмическом плане и ему нужно сильное скрепление на уровне фоники, одним из элементов которой как раз и является рифма. Попробуйте на следующих этапах побольше уделять внимание как ритмическому построению произведения, так и подбору удачных рифменных сочетаний.

Стихотворение показало сильные и слабые места автора. Если он сможет сделать выводы из ошибок, из-под его пера непременно выйдут хорошие работы. Однако нужно постоянно работать над оттачиванием своего мастерства, чтобы добиться успехов в стихосложении.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 18.07.2014, 23:02
 
ПолночьДата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:33 | Сообщение # 53
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Нежнолапа

"Нависшая угроза"

Оно затаилось в ночной тишине

И вечность скрывалось в седой глубине.

Но громче и громче становится стук,

Всё ближе и ближе пугающий звук.

Неведомый страх поджидает вокруг,

Кто ближе всех был – тот уж больше не друг.

И нету пощады, нет больше сегодня –

Оно вырывается из преисподней.

Он вами играл, а вы не прозрели!

Осталось мгновенье – и вот он у цели.

Опасность смертельна, должны мы дать бой!

Бежать слишком поздно - весь мир за тобой…

…оно затаилось в ночной тишине,

И вечность скрывалось в седой глубине.

Но близок Конец и уж виден финал.

Найдёшь ты ответ, что так долго искал.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:33 | Сообщение # 54
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Плавный, идеальный ритм, рифма есть. Что-то такое героическое, по-хорошему фэнтезийное (или вышедшее из легенд) просвечивает в стихотворении.
Читателю оставили додумывать историю героя, на которого свалились предательства и опасности. Получилась эпичность, которой можно любоваться, но которой сложно сочуствовать. "Ну и что - мы читали это в куче книг - с ним не произошло ничего особенного"! - думают читатели. Конечно, надо было уложиться в объем, нужный для конкурса, но можно было бы хотя бы постараться передать чувства, или показать, как были дороги друзья...
Если забыть об этом - атмосфера нагнетена отлично, конец вполне уместный (по моему мнению). Тема раскрыта на сто процентов.

Четкий ритм, безупречная рифма, выразительная мелодия. Вот у кого тема раскрыта. Угроза нависает почти до финала. Финал чуть-чуть подкачал. Автор так мастерски нагнетал атмосферу, делал намеки, отсылки - а потом внезапно для читателя - оставил на полпути. Кто нами играл, почему самые близкие оказались врагами? Вот ведь уже и опасность осознали , и бой готовы дать - но нет все возвращается на старт и даже без комментариев.
Также смутило "нет больше сегодня". Почему нет сегодня. Вчера было, завтра будет, а что с сегодня?
Всякое хорошее произведение ставит перед читателем вопросы, заставляет задуматься. Но вопрос вопросу рознь. В данном конкретном случае вопрос из серии - "А что это было то?" Мне явно не хватило действия.


Стихотворение хранит загадку до конца – мы так и не узнаём, кто же скрывается под таинственным местоимением «оно». Всё произведение пропитано гнетущей атмосферой, тема раскрывается достаточно хорошо. Однако мне неясно, зачем так сильно нагнетать атмосферу, чтобы потом оставить читателя без ответов. Последняя строка гласит, что мы найдём ответ, но где его искать – непонятно. Стихотворение обрывается на самом интересном, а загадка остаётся неразрешимой. Всё-таки стоило подвести какой-то итог, но нам в конце преподнесли ещё одну загадку.

Ритм у произведения везде одинаковый за исключением одной строки, где пропускается один безударный слог: «Он вами играл, а вы не прозрели!». Но здесь такой пропуск допустим – он лишь делает дополнительную паузу в середине стиха. В целом ритм держится без провалов, так что придраться не к чему.

Рифма подобрана безукоризненно, смежная рифмовка восприятие не портит, а созвучия на концах получаются очень сочные и звучные. Часто рифмы богатые, что только идёт на пользу произведению, делая его более мелодичным. Иногда встречаются даже внутренние созвучия, которые обогащают текст: «Осталось мгновенье»-« Опасность смертельна».

В некоторых строках наблюдается синтаксический параллелизм – он тоже идёт на пользу произведению, добавляя какие-то композиционные элементы: «Но громче и громче становится стук,
Всё ближе и ближе пугающий звук»

Есть несколько вопросов по логике построения фраз:
«И вечность скрывалось в седой глубине» — не согласован род глагола. Вечность – женский род, следовательно, глагол должен звучать «скрывалась». Может быть и другой вариант: «И вечно скрывалось в седой глубине» — тогда род будет правильным, но смысл изменится.
«И нету пощады, нет больше сегодня» — странно построена фраза. Если Вы имели в виду то, что нет пощады сегодня, то это надо было сформулировать по-другому, более понятно. А так получилась небольшая бессмыслица.
«Но близок Конец и уж виден финал» — слова «конец» и «финал» синонимичны, но здесь они разделены по смыслу. Как по мне, тут они смотрятся нехорошо рядом.

Стихотворение красиво и звучно, в нём хватает всего, что нужно для победы. Осталось чуть поработать над оттачиванием логики и не ошибаться в построениях фраз. С композиционным построением тоже надо работать аккуратнее – читатели остались недовольны оборванным концом.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера


Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 20.07.2014, 15:41
 
ПолночьДата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:33 | Сообщение # 55
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Белогрив

Кто в лес, кто по дрова.

«А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь»
И.А. Крылов «Квартет»


Как-то друг, держа в руках гитару,
Предложил мне что-нибудь сыграть.
Я сказал: «Сейчас задам я жару,
Разве дело струнами бренчать?»
С легкостью «забацал» я аккорды,
Очень уж нетрудная игра.
Друг, нахмурясь, крикнул мне: «Довольно!
У тебя кто в лес, кто по дрова»
«Да причем тут я? Когда гитара
Не настроена, наверно, ни черта!»
«Научись, дружок, играть сначала,
Обвиняешь инструмент зазря».
Пробежал он пальцами по струнам,
До чего же песня хороша!
И тогда серьезно я подумал:
«Может, правда, виноватый я?»


Аватар нашла в сети. Спасибо неизвестному автору)))

Уютная нора барсука ОС

Барсук был вынужден уйти...
 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:33 | Сообщение # 56
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Ритм, мелодичность, рифма - здесь все это на высоте. Строки длинные, но построены очень читабельно.
Единственный минус - от темы автор ушел. Одна строчка - это слишком мало. Все же вы написали про другое. А ведь эпиграф-то подобран правильный. Причем он, кстати, подходит и к теме, и к работе. Если не брать в расчет содержание самой басни Крылова. А по-моему, это стоило сделать. Если брать пример из произведения - читатель будет думать про эпиграф, как про произведение в целом, а не как про отдельную строку.

Автор блестяще заявил о своих талантах на первом этапе, поэтому работу на второй этап ожидала с интересом. История жизненная, легко угадываемая, читается тоже легко. Умение тонко пошутить, а особенно пошутить над собой - редкий дар и Белогрив им прекрасно владеет.
Если закрыть глаза на некоторое несоответствие названия, эпиграфа и текста, то сама по себе работа великолепна. Фраза "кто в лес , кто по дрова" тонко вплетенная в нить повествования, в стихотворении смотрится органично в устах друг главного героя, но не раскрывает тему. Мы не наблюдаем, в отличие от хозяина гитары, игру главного героя и не можем сделать подобный вывод. Вот если бы тема была наподобие "Уроки мастерства", "Первые шаги в искусство" - все было бы на 6,0

В качестве совета, я бы порекомендовала поработать над строчкой

Друг, нахмурясь, крикнул мне: «Довольно!

На мой, не обремененный теорией стихосложения, вкус "нахмурясь" и "крикнул" несколько не соотносятся. Либо ты хмуришься. либо уже кричишь. Нахмуриться - значит демонстрировать недовольство. Это скорее всего первая стадия гнева. Кричать и топать ногами - последняя. Одновременно хмурится и кричать у меня не получается.


Мне очень понравилась работа первого этапа, поэтому я с нетерпением ждал второй Вашей работы. Однако представленный текст меня немного разочаровал. Автор попытался выразить данную тему, даже эпиграф подобрал соответствующий на 100% теме, но в своей работе он не смог в нужном русле обыграть поговорку. Фраза «Кто в лес, кто по дрова» в стихотворении употреблена неверно: поговорка подразумевает как минимум двух участников действия, а главный герой, играющий на гитаре, всего один (его друг никак не причастен к действию). Выходит, что он сам «в лес», а струны или пальцы «по дрова»? Получается бессмыслица. Обидно, что автор нашел правильный пример под эту поговорку – «Квартет» Крылова, но изобразил не то, что от него требовалось.

Об остальных моментах можно сказать мало. Ритм соблюден практически превосходно (единственное место, где строка чуть длиннее, чем должна быть: «Не настроена, наверно, ни черта!»), рифма не везде четкая, но это совершенно не мешает восприятию произведения, потому что инерция хорея несёт читателя вперёд так плавно, что он даже не обращает внимания на концы строк. Стихотворение складно, читается очень легко. Фразы построены грамотно, поэтому текст очень мелодичен. Великолепно передана картина происходящего – читатель как будто стоит рядом с незадачливым гитаристом и вместе с ним выслушивает нотации друга.

Насчет строки «Друг, нахмурясь, крикнул мне: «Довольно!» я не согласен с Полночью – вполне могу себе представить человека, который одновременно и хмурится, и кричит (за примером далеко ходить не надо, взглянуть хотя бы на себя). Наоборот, такое построение предложения кажется мне отлично подходящим к ситуации, и такой подбор слов помогает намного живее ощутить изменение настроения друга главного героя. Лично мне не понравилась строка «Очень уж нетрудная игра» — звучит как-то слишком просто и искусственно. Не могу себе представить, чтобы кто-то так выражался (или думал) в жизни. Скорее, люди построят фразу так: «Очень простая игра», «Слишком уж просто», «Совсем нетрудно» и т.п. Но это лишь мой субъективный взгляд.

Итак, стихотворение написано на хорошем уровне, грамотно, мелодично, но тема, увы, практически не раскрыта. Тема была довольно сложная, и автор не смог нащупать её. Смысл и идея заложены в стихотворение, но само оно уклоняется в сторону.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 17.07.2014, 15:10
 
ПолночьДата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:33 | Сообщение # 57
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Острошипая

Кто в лес, кто по дрова

Ждёт сегодня вас, котятки, удивительный рассказ -
Как давным-давно Двуногий побывал в лесу у нас.
Шёл от дому очень долго, шёл и хворост собирал -
Только, путь назад забывши, средь деревьев заплутал.

Сел под ясень и вязанку положил он пред собой,
Сокрушался, что погибнет, не вернётся он домой.
Видел то патруль кошачий, тот, что мимо проходил,
Поразмысливши немного, он помочь ему решил.

Да, людей коты не любят, но, поверьте мне, тогда
Были нравы всё другие, ведь другие времена!
И Двуногому навстречу вышли пять лесных котов,
Повели его; о чудо! - вышел, видит свой он кров.

Повернулся к ним Двуногий и спасибо им сказал,
Больше что он за дровами не пойдет, пообещал.
Только пять котов патрульных не смогли его понять -
По-двуножьи, извините, не научены болтать!


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:33 | Сообщение # 58
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Мне это чем-то напомнило частушки, которые мы пели в начальной школе...
Очень бодрый и веселый стих, так и дышит позитивом) Ритм все время одинаковый, рифма помогает чувствовать быстрый темп. Юмор же очень к месту употреблен.
Стихотворение быстрое, сюжет как бы нереальная сказка, так что тема-то раскрыта.


Ещё пара-тройка таких работ и барсук подаст в отставку. Закроем на минуту глаза на не соответствие названия и содержания. Тема оказалось сложной для обоих конкурсантов. Попытка дословно следовать букве "крылатого выражения" как правило, обречена на провал. Исключения бывают, и они были на нашем конкурсе - но это редкие исключения.
Перейдем собственно к стихотворению.
Придираться не чему, с умным видом советовать сделать так, а не иначе не где. Лить слезы восторга и умиления не солидно. Так умно и красиво как Янтарь, я в жизни не напишу. Все, увольняйте меня.
Прекрасное стихотворение, с добрыми искорками в глазах и улыбкой ускользающей в усы рассказчика. Шутить тонко и умно - очень сложно. А тут все сделано на одном дыхании. Легко и обворожительно. Так что дилетантам, вроде меня , тут явно не место. Уступаю кафедру Маэстро, а сама в зал с блокнотиком конспектировать :)


Автор сделал всё, чтобы победить – и сюжет есть, и ритм, и рифма, и юмор. Но, к огромнейшему сожалению, он не понял самую суть – в заглавие темы поставлена поговорка, которая несёт совершенно другой смысл. Автор увёл читателей в другую сторону, а тему не раскрыл ничуть. Очень обидно, но мне придется констатировать, что тема абсолютно не раскрыта.

Перейдем к более положительным моментам. Во-первых, это ритм. Заданный восьмистопный хорей соблюден идеально на протяжении всего текста. Такие длинные строки позволили изложить огромное количество деталей и обрисовать картину (или даже сценку) целиком. Во-вторых, это содержание. Если бы стихотворение соответствовало теме, то я бы счел его довольно удачным. Но так я могу довольствоваться только красивой историей на произвольную тему. Вместе с тем, автора надо похвалить за нарисованную картинку, которая пестрит красками и притягивает к себе. Юмор везде к месту, рассказ идёт живо, а события не выходят за грань разумного. В-третьих, это схема рифмовки и рифмопары. Хоть и рифмы выглядят просто, они отлично соответствуют шутливому повествованию, изящно вплетаясь в текст. Парная рифмовка выбрана верно – с ней стихотворение смотрится великолепно, поддерживая шутливый тон повествования. Парная рифмовка производит внутреннее деление строф на два периода по две строки в каждом, разделяя громоздкий восьмистопный хорей на более мелкие части.

Теперь о том, что касается деталей, которые смотрятся не совсем хорошо.
«Шёл от дому очень долго» — лучше, «от дома»
«Поразмысливши немного, он помочь ему решил» — странное деепричастие, редкое в употреблении: «поразмысливши», не уверен, стоит ли его здесь использовать. Хотя, несомненно, хорошо вписывается в комичность ситуации.
«Повели его; о чудо! - вышел, видит свой он кров» — зачем нужно было использовать обратный порядок слов в этом предложении? И в прямом порядке смотрелось бы хорошо: «Повели его; о чудо! - вышел, видит он свой кров». Не надо злоупотреблять инверсией.
«Больше что он за дровами не пойдет, пообещал» — подобная ошибка. Настолько сильно меняется порядок слов, что даже звучит не совсем гладко. Это как стихи Тредиаковского: «Был Виргилия Скарон осмеять шутливый» — слова есть, а смысла нет. Постарайтесь не допускать такой инверсии в пределах одной фразы.
«Повернулся к ним Двуногий и спасибо им сказал» — как-то плохо состыкуются слова «ним» и «им», стоящие в одной строке. Они вызывают ощущение тавтологии. Тут, конечно, заменить что-то трудно, но впредь обращайте и на такие вещи внимание.

Во второй строфе слишком часто употреблено местоимение «он», лучше бы его где-нибудь заменить контекстуальным синонимом.

Ну, и совсем под конец, пожелание на будущее.
Если Вы используете такие длинные строки (В Вашем случае, восьмистопный хорей), то попробуйте добавить созвучие и в серединах строк (либо аллитерацию или ассонанс, либо внутреннюю рифму, либо анафору), чтобы усилить мелодичность и скреплённость текста. Вы сразу увидите, как преобразится текст – он станет насыщеннее, ярче и пышнее. К тому же, это неплохое средство украшения, орнамента.

Что мы имеем? Отличное стихотворение, где есть всё, кроме соответствия теме. Ритм, рифма, юмор – всё это замечательно, но тема играет огромную роль в конкурсе. Не зря же людям каждый раунд дают не произвольную программу, а определенную область, в которой надо думать.


Цитата
«Повернулся к ним Двуногий и спасибо им сказал» — как-то плохо состыкуются слова «ним» и «им», стоящие в одной строке. Они вызывают ощущение тавтологии. Тут, конечно, заменить что-то трудно


Легко :)

«Повернулся к ним Двуногий и спасибо всем сказал»




Сообщение отредактировал Янтарь) - Вторник, 15.07.2014, 23:28
 
ПолночьДата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:34 | Сообщение # 59
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
Ратха

И да, в нём Ласточка догадывается, что именно она является частью пророчества

Самопожертвование

Что ж, жертва... Звёзды, я готова.
Давно уже начертан этот путь.
И хоть себе я не давала слова,
Немыслимо назад мне повернуть

Как это просто было - догадаться...
Но верить не хотелось до конца,
Что с жизнью настаёт пора расстаться,
Что полнятся надеждою сердца...

Сердца котов!Чужих, не настоящих,
Не тех, кто Звёздных Предков чтит закон!
Но вижу веру сотни глаз блестящих
И понимаю, что мой путь решён.

Пожертвовать собою я готова!
Что жизнь одна - и жизней вечный ряд?!
Хоть никому я не давала слова,
Но понимаю: нет пути назад.


 
Янтарь)Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:34 | Сообщение # 60
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Хорошее стихотворение. Тема передана отлично - автор не стал прятаться за "сюжетом книги, который все знают", а раскрыл все сам.
Колебания Ласточки очень точно рассказаны. Этот переход решимость-неуверенность-решимость можно даже проследить в книге. Это большой плюс - так прочувствовать героя, от имени которого пишешь. Очень стройная композиция.
Какие минусы? "Чужих, не настоящих". Конечно, понятно, о чем это, но если задуматься: какие такие ненастоящие коты? Чужие и настоящие - не антонимы ни в каком контексте.
Лично я не очень активно против повторения "что". Это скорее передает сбивчивость, неуверенность. То есть настроение. Если читать это "вслух с выражением", я бы с удовольствием сказала бы первое "что" как остальной текст, а на втором сделала бы ударение.
"Что жизнь одна - и жизней вечный ряд"?!
Мне это напомнило про переселения душ. Можно было бы употребить, конечно. Но тут получается отступление от КВ-шного сюжета, что бы ничего, но ведь в строках про чужих котов уже показано, что его в решено придерживаться.

Жаль, что до конкурса не читала работ этого талантливого автора. По двум стихотворениям уже видно "лапу". Участник не перегружает стихотворение нагромождением ярких образов и смутных аллегорий. Само повествование как на ладони. В данном стихотворение мы слышим внутренний монолог героини. Даже не читая пояснения автора, понятно что это именно героиня идущая к самопожертвованию. Дело не в том какого лица глаголы используются. Только женщинам присуще эта жертвенность ради надежды наполняющей сердца котов чужого племени. Для героя нужны доводы посерьёзней.
Сама работа прекрасная. Дышащая, трепетная.
Из минусов (такова участь судьи):

Что с жизнью настаёт пора расстаться,
Что полнятся надеждою сердца...

в обоих случаях можно безболезненно избежать подобного "чтоканья"

Знать с жизнью настаёт пора расстаться,
Ведь полнятся надеждою сердца...

и ещё одна зацепушка

Сердца котов!Чужих, не настоящих,

Почему коты не настоящие? Они живут, дышат, их сердца наполняет надежда. Ради них идут на смерть. Это смысловое противоречие, и возникло оно, откровенно, ради рифмы: "настоящих" - "блестящих". Рифма необходима, но она не оправдывает подобную ситуацию. Можно было усилить драматизм

Сердца котов, в грядущее глядящих
Не тех, кто Звёздных Предков чтит закон!

В целом же, за исключением мелких недочетов, можно сказать что автор просто молодец! Тема раскрыта, картина внутреннего состояния героини нарисована, сердце одного из членов судейства покорено.


Вы выбрали самый подходящий для этой темы сюжет из Котов-Воителей — тема стихотворения, можно сказать, раскрыта автоматически.
Произведение представлено в виде монолога лирической героини — при чтении стихотворения видно, как Ласточка постепенно приходит к такому решению. Вначале видна её решимость: «Что ж, жертва… Звёзды, я готова». Потом она начинает колебаться: «Но верить не хотелось до конца, / Что с жизнью настаёт пора расстаться», однако, отметая все сомнения, она принимает окончательное решение: «И понимаю, что мой путь решён. / Пожертвовать собою я готова!», «Но понимаю: нет пути назад».

В плане ритма в целом всё хорошо, но есть пара замечаний. В самой первой строке «Что ж, жертва... Звёзды, я готова» не хватает одного ударения, что сильно деформирует эту строчку. Она читается с трудом, и чуть ли не выбивается из размера. Огромное скопление согласных затрудняет её восприятие: «Что Ж, ЖеРТВа… ЗВёЗДы…». Далее размер выправляется, но неприятный осадок от первой строки ещё надолго остаётся в восприятии читателя.
Вторая претензия возникла к фразе «И понимаю, что мой путь решён». В Вашем варианте ударения ложатся наперекор смыслу: читатель выделяет сильными местами слова «что» и «путь», хотя подчинительный союз совершенно не несёт в себе особого смысла, соответственно, его и выделять-то незачем. Если немного перестроить фразу, она гораздо лучше обрастёт смыслом: «И понимаю — путь мой предрешён». Добавляется отсылка к фразе из первой строфы: «Давно уже начертан этот путь». В контексте Вашего стихотворения это смотрелось бы очень привлекательно.

Рассматривая логику произведения, возникает два вопроса. Во-первых, почему коты, про которых говорит героиня («Сердца котов! Чужих, не настоящих») не настоящие? Они не живые, игрушечные? Если автор хотел этим сказать, что они не родные, другие, нужно было употребить какое-то другое слово, ибо это сюда не подходит.
Во-вторых, смутила фраза «Что жизнь одна - и жизней вечный ряд?!». Мне кажется, эту фразу можно было связать с идеей строфы, а не ставить отдельно. К тому же, можно было бы как-то перестроить её, чтобы изъясниться проще.

Некоторые мелкие моменты, на которые я обратил внимание.
«Что с жизнью настаёт пора расстаться,
Что полнятся надеждою сердца...» — анафорическое повторение слова «что» здесь не оправдано, в контекст оно входит плохо. Второе «что» лучше заменить на нечто другое.
«Как это просто было – догадаться» — слов, типа «это» лучше избегать в стихотворениях. Они смотрятся сухо и употребляются тогда, когда автор не может подобрать подходящее по смыслу слово. Такие места вредят тексту и от них надо избавляться.

Стихотворение законченное и правильное, наблюдается кольцевая композиция и осмысленное повествование. Ритм практически везде ровный, а рифма, хоть и не представляет собой ничего интересного, хорошо скрепляет текст.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Вторник, 15.07.2014, 15:15
 
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Поиск:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2022
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz