|
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:34 | Сообщение # 61 |
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Ириска
Знак свыше
Лампа настольная тускло светила,
Но вдохновение не приходило
Закрыта тетрадка, перо в стороне
Считаю разводы на мокром окне.
Тучи рассеялись, звезды зажглись
Меня занимает одна только мысль:
Где муза моя, мое вдохновение
Я ожидаю их в нетерпении.
Вдруг замечаю на небе движение
Звёздочки яркой с неба падение,
Лучиком светлым мне помахала
Вспышкой сверкнула и тут же пропала.
Небо притихло, идея пришла
Музу свою я мгновенно нашла.
Стих был готов, и я поняла
Звезда эта свыше знаком была.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:34 | Сообщение # 62 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| На мой взгляд, тема раскрыта полностью. Что еще можно сказать? Мы плавно идем по одной и той же теме все стихотворение.
Ритм выдержан, стихотворение получилось очень мелодичным. Смежный тип рифмовки эту мелодию хорошо дополняет, делает работу как бы "звонкой".
Единственный вопрос у меня есть к словам "небо притихло". Оно ведь и не было бурным - дождь не лил. То есть лил, как ясно по разводам на окне, но когда звездочка падала - небо уже было тихим, как мне кажется.
Как мало нужно порой для вдохновения:) Но уж если оно пришло, то всё получится. Рифма, ритм, мелодия, атмосфера - все составляющие сошлись воедино и образовали некую гармонию. Порадовала интересная рифма "зажглись - мысль" . Любой, кто брал перо пегаса в руки, подтвердит как сложно зарифмовать разные части речи. Автор демонстрирует нам не дюжий уровень мастерства. Возможно немного не хватает действия, толики эпичности, некоей сверхзадачи. Я бы с удовольствием заглянула в ту тетрадь, закрытую автором и почитала тот стих, что родился под влиянием знака свыше.
Стихотворение было очень легко и приятно читать. Простенькая зарисовка подана на красивом блюде. Произведение цепляет своей слаженностью и исполнением – слова как будто стоят все на своих местах, а незамысловатые эпитеты удачно вписываются в контекст. Казалось бы, повествование идёт о простых вещах, но эти простые вещи у Вас получилось изобразить так (*не могу даже слово подобрать*)… верно… Процесс написания передан в любопытном ключе, не с той стороны, с которой все привыкли рассматривать его. Наш поэт не может написать и строки, ему в голову не приходят нужные мысли и идеи, «закрыта тетрадка», а «перо в стороне». Он не знает, как бы найти это самое вдохновение, скучает, «считает разводы на мокром окне». Наступает уже вечер, затем ночь: «Тучи рассеялись, звёзды зажглись». И вдруг нашего героя осеняет: «Небо притихло, идея пришла». Появляется тема боговдохновлённости поэта (хоть и не люблю её, приходится признать, что в стихотворении она смотрится очень органично). Тема раскрыта отлично, хоть и немного неожиданно для меня.
В плане ритма при кажущейся хаотичности, всё довольно слаженно. Сначала я подумал, что это трехсложник с переменной анакрузой, но затем увидел несколько строк дольника. Хоть и анакруза меняется, трудностей при прочтении она не вызывает. Строки не сильно отличаются друг от друга по объёму (от 9 до 11 слогов), а пропуски некоторых безударных слогов умещаются в схему дольника. Текст получился довольно разнообразным по ритму, но в то же время любопытным. Рифма же хорошо закрасила все недочёты ритма. Кстати, о рифме.
Как и в задании на первый этап, Вы выбрали смежную рифмовку – самый простой тип. У Вас, однако, получается создать очарование, не прибегая к сложным стиховедческим приёмам. Всё же на будущее посоветую разнообразить способы рифмовки, чтобы эта не приедалась. Уже в четвёртой строфе идея с четырьмя рифмующимися между собой словами выглядит подозрительной. Постарайтесь поработать над рифмой – у Вас получается неплохо, но нужно стремиться к совершенству.
Не уверен насчёт «зажглись-мысль». На мой взгляд, как раз в этом месте такое созвучие недостаточно, лучше было бы придумать что-то более точное. Но это – лишь субъективный взгляд.
Честно говоря, не ожидал такого сильного стихотворения. Такой воздушный текст воспринимается очень легко, тема раскрыта, при минимуме сложных приёмов достигнут максимум в плане смысла и эффектности. Короткими мазками создаётся картина, в которой читатель находится на протяжении всего произведения. Лично мне стихотворение пришлось по душе, так что мне остаётся только сказать – так держать! Однако не надо останавливаться на достигнутом, старайтесь развиваться, избегать мелких недочётов и работать над расширением стиховедческих приёмов.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 19.07.2014, 21:29 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:34 | Сообщение # 63 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Чёрная Ягода
Работа на второй этап от Чёрной Ягоды. Тема - "Знак свыше". Написано под впечатлением от вчерашнего венчания любимой старшей кузины и священника, который творил их брак на небесах со скучающим, безразличным видом торговца овощами на рынке. Не хотела никого оскорбить.
Знак свыше
Называюсь я грешницей дикой,
Песнь поющей другим богам,
Но в назначенный час праздноликий
Распахнул предо мной двери храм.
Молча стоя в углу, не крестилась:
У меня на то гордость есть –
Никогда за честь не сочту я
Опускаться в елейную лесть.
Вся душа, горя, протестует.
А когда-то с Христом была…
Только девочка повзрослела
И от фальши красивой ушла.
Видно, то был знак свыше,
Иль небес поседевших ответ,
Но в том храме, знакомом с детства,
Никакой былой святости нет
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:34 | Сообщение # 64 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Образы в стихотворении просто прекрасны. Широкие мазки, которые складываются в одну картину. Интересная находка - "праздноликий". Идея - сложная, не хочется браться ее судить. Я не совсем поняла. То ли она не хочет льстить, то ли вообще не верит? "А когда-то с Христом была" - звучит именно так...
На счет раскрытия темы - раскрыта, хотя слабо. Героиня отказывается от "фальши красивой" и когда в храме нет святости, считает, что это знак свыше, значит, она права. Но все же большую часть стихотворения мы видим только ее переживания.
Мне кажется странной рифмовка. Первое четверостишие, где она как бы полная, даже воспринимается не так, как другие, где рифмуются строки 2-4.
Что касается ритма, я не сбивалась.
Сильная работа с нелегкими размышлениями.
Во время проведения первого этапа ЯнКо мы с Янтарем устроили небольшое шоу, дабы показать как из первоначальной стихотворной заготовки, написанной на одном дыхании под воздействием сильных эмоций, можно получить неплохое (по меркам нашего поэтического Гуру) стихотворение.
Мне кажется, тут мы имеем дело именно с заготовкой. Как я уже писала эмоциональное состояние пишущего и читающего крайне редко совпадают. Прочитав работу на почте я подумала : "Вау, круть!". Но, усевшись поудобнее с чашечкой кофе писать комментарий, я осознала что мне что-то не нравится. Я готова спорить с автором.
Грешницей дикой - неоднозначное определение. Да, возможно, грешница - но дикая ли? Называюсь я - перед кем называюсь? Если это в смысле прослыть грешницей среди окружающих - то кто назвал героиню грешницей, и почему, так её назвавший, допускает её появление в храме божьем? Не сильна, если честно, в христианских догматах, но, мне кажется, грешница может появиться на пороге храма только в двух случаях - если никто не догадывается о её греховности, либо она пришла каяться и получить отпущение грехов.
Час праздноликий озадачил меня ещё больше. Праздноликий? Великий и могучий Google тоже был немало озадачен и предоставил только две ссылки и обе меня не убедили в правомерности использования этого определения. Праздношатающийся и светлоликий при слиянии образовали нечто неудобоваримое.
Вся душа, горя, не знаю даже почему. но не нравится. Молча стоя, душа горя - возможно слишком много деепричастий, возможно мешает стойкое убеждения что когда горит душа не стоят молча в углу. Возможно не права, но так чувствую.
Но все эти мелкие недостатки всецело искупаются мастерством создавать атмосферу, рисовать образы близкие читателю. Можно читать взахлеб наслаждаясь звучанием, и тихо-тихо в глубине души сожалеть что не дано всецело проникнуть в смысл.
Тема конкурсного задания, как мне кажется не раскрыта. Собственно знак свыше мы не видели. Мы видели внутреннее осознание автором своего отхода от внешних проявлений напыщенной религиозности, но чем это было вызвано - неизвестно.
Без предисловий начну сразу с ритма. В этом стихотворении мы опять видим дольник – между ударными слогами колеблются безударные слоги от одного до двух. Такое построение текста позволяет разнообразить повествование, читателю не успевает наскучить монотонный ритм. Однако мне кажется, что здесь Вы всё-таки перестарались с «неровными» строками. На первом этапе Вы тоже писали дольником, но стандартных трехсложных строк там было больше, что делало текст более мелодичным. Здесь же почти во всех строках наблюдается колебание слогов между ударными местами. Произведение сильно расшатано, поэтому читателю приходится часто читать его с остановками (смотря, где встречается пропуск одного безударного слога). Некоторые строки, к тому же, плохо ложатся даже в предложенную схему дольника.
«Песнь поющей другим богам» — так как это трехударный дольник, читателю приходится произносить начало фразы, проглатывая первое слово: «песнь поЮщей другИм богАм». Это совсем не хорошо звучит, потому что слово «песнь» здесь отнюдь не вспомогательное. Если же читать с ударением на этом слове: «пЕснь поЮщей другИм богАм», то получится слишком много ударений в одной строке, и она будет выбиваться из общей картины.
«Видно, то был знак свыше» — эта строка не ложится в схему дольника, потому что она слишком коротка – мы видим только два ударения. Здесь ритм проседает довольно заметно. Если же читать фразу по-другому, всё собьется еще больше.
Что касается рифмы, у меня только один вопрос. Почему в первой строфе рифмовка построена по принципу AbAb, а во всех последующих — xaxa (где х – холостая не рифмующаяся строка)? Текст надо было бы привести к единообразию в плане рифмы, иначе получается какой-то непонятный гибрид. Строфа Гейне (хаха) имеет право на существование при достаточной мелодичности текста, но её нужно использовать, как основной тип построения текста. Если бы и первая строфа была построена по этому принципу, всё было бы неплохо. А так получилось, что Вы задали определенную тенденцию для чтения, а потом сами же её нарушили.
Тема раскрыта не полностью – скорее, Вы ушли в сторону от неё. Однако смысл у произведения есть, причём очень серьезный. Вы отлично обрисовали картину нашего времени, когда уже в храмах «никакой былой святости» не осталось. Очень понравилась фраза «И от фальши красивой ушла» — сказано очень броско и метко. Тема, которую раскрыли Вы, очень любопытна, а образы нарисованы очень четкие и правильные. Вы умело пользуетесь средствами языковой выразительности, что делает текст еще более приятным к прочтению.
Произведение красивое, глубокое и интересное. Ритм немного скачет, его лучше чуть упорядочить, но в целом он не выбивается из размера. С рифмовкой есть некоторые проблемы, но их исправить не составит труда. Если бы текст больше соответствовал теме, произведение можно было бы считать отличным. А так, оно пока недоработано, впрочем, и сейчас вызывает положительные эмоции.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 17.07.2014, 14:40 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:35 | Сообщение # 65 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Северокрылая
Надвигающаяся гроза
Безмолвное небо. Уж скоро гроза,
А воину ночью не спится.
Зеленые гордо пылают глаза,
Но холод по венам струится.
Угроза, как туча, нависла опять,
Смущен молодой предводитель,
Ведь бой предстоит ему трудный принять
За лес - Грозовую обитель.
Река под скалою негромко журчит.
Тот кот обращается к звёздам:
"Молю вас о знаке! - во тьму он кричит.
- Спасите, еще ведь не поздно!"
Надеется весть получить от небес,
И вот - звездный сон ему снится.
Безмолвной стеной возвышается лес,
А в небе сверкают зарницы.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:35 | Сообщение # 66 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Стихотворение вышло очень ритмичным, читается легко. С рифмой тоже все хорошо, радует, что не везде срифмованны одинаковые части речи.
Заданная тема раскрыта, мы видим именно время, когда гроза только подступает.
Переживания героя переданы подробно, читатель может понять его и в конце концов как будто с ним вместе видит звездный сон.
Со смыслом и ровно - отличная работа!
Отличное стихотворение. Читается легко, с интересом от начала и до финала. Относительно раскрытия темы готова поспорить. О надвигающейся грозе всего три слова - "уж скоро гроза". Дальше мы наблюдаем душевное состояние предводителя озабоченного надвигающейся угрозой племени, а отнюдь не в ожидании природного катаклизма. Вот задание для другой пары конкурсантов сюда подошло бы как нельзя лучше - "Нависшая угроза" Но это досадное несоответствие, полностью искупается высоким уровнем мастерства автора. Писать то что велено, а не то что хочется - безумно сложно. Овладевший этим искусством может считаться профессионалом. Но автор уверенно идет по пути ведущему к профессиональным вершинам
Отлично выбран размер – урегулированный амфибрахий 4343, который позволяет читателю плавно двигаться вперёд вместе с мыслью автора. Волнообразные переходы хорошо подходят к состоянию нарастающей тревоге «молодого предводителя». Смятение и сомнение в душе этого кота переданы ярко и искусно: мы понимаем, что он не уверен в своих силах, поэтому просит у небес какого-то знака или напутствия, чтобы рассеять тревогу. Природа создаёт отличный фон – надвигается не только угроза для племени, но и гроза как гром и молнии. Я согласен, что темы «надвигающаяся гроза» и «нависшая угроза» похожи, но это не запрещает автору интерпретировать словосочетание в переносном смысле. Именно это Северокрылая и сделала, усилив эффект и обычной грозой. Я считаю раскрытие темы вполне удовлетворительным (*и я не имею в виду удовлетворительно = 3*). Автор справился с поставленной задачей и представил нам зарисовку «надвигающейся грозы».
Как я уже сказал, размер выбран верный, четкий ритм держится на протяжении всего произведения. Ни разу не возникает затруднительных для прочтения мест, а смысловые паузы расставлены за счёт интонации самого текста. К ритму не возникает абсолютно никаких вопросов – уже второй раз участник показывает нам умение держать заданный размер.
Что касается рифмы, у меня есть несколько вопросов. Но сначала отмечу то, что мне показалось интересным и необычным.
«гроза-глаза» — созвучия такого плана отлично смотрятся в тексте, потому что соответствие в звучании максимальное, а это сказывается только положительно в стихотворении. За счёт подобных созвучий и других побочных средств фоники текст делается мелодичнее и легче воспринимается при чтении.
«спится-струится» — такая рифма хороша, потому что созвучен не только конец слова, но и его начало (звук «с» довольно хорошо воспринимается). Как и в предыдущей рифмопаре, звучание легко ложится на слух.
Теперь перейду к вопросам, или, если выразиться точнее, к пожеланиям.
«звёздам-поздно» — до этого места рифмы практически везде были точными и хорошо заметными. Здесь же, хоть и есть созвучие, оно неочевидно (по крайней мере мне так показалось при первом прочтении), и я бы рекомендовал усилить звуковое соответствие. Конечно, это просто придирка, но как раз из мелких деталей строится каркас стихотворного текста.
Хм, когда я читал стихотворение, мне казалось, что вопросов будет больше. Что ж, тогда по рифме всё.
Мне показалось, что автор хотел рассказать больше, чем написал, но ему просто не позволил объём. Из-за этого некоторые места выглядят неполными: картина представлена хорошо, но сжато. Не хватает описаний, как внутренних чувств героя, так и описаний природы. Но это уже не авторский промах, а строгие конкурсные рамки. Правда, автор мог бы не так глобально намечать проблему, чтобы потом не было таких замечаний.
Немного смазан конец. Хотелось бы услышать что-то пообширнее двух строк о сне, посланном звёздным племенем.
В целом стихотворение оставило очень приятные ощущения. Автор постарался и нарисовал напряженную обстановку перед битвой. Главного героя, надеюсь, я угадал, что делает произведение еще ценнее – о действующих лицах не было сказано ни слова. Пейзажное описание тоже присутствует, хоть и небольшое (объём не позволил, к сожалению). Эпитетов использовано достаточное количество, а вот метафор не хватает (кроме того, что текст – одна огромная метафора). Хотелось бы найти золотую середину в использовании средств языковой выразительности. Пока Вы только на пути к ней.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 19.07.2014, 18:49 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:35 | Сообщение # 67 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Звездолапка
Надвигающаяся гроза
Строки сияют синюшным оттенком,
Свет прошивает неба осколки -
Перед глазами - страшная сценка,
Звук нарастает, воет как волки,
Черные капли сквозь тучи смеются,
Озера гладь замарав крупной рябью..
Битые клятвы с тобой остаются,
Глаза застилая небесною хлябью.
Вода заливает подвалы спасенья,
Лишая живущих святого покоя...
Стихия бушует! приносит мученья,
Чайки кричат у морского прибоя.
Блеклые птицы сидят на телах,
Небо беззвездное в ужасе плачет.
"Смерч, посмотри!", - шелестит альманах.
"- Все же должно было выйти иначе..?"
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:35 | Сообщение # 68 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Яркая и эпичная картина.
Меня смущают в этом высоком стиле неподходящие слова. Видно, конечно, что комментарии к предыдущему стихотворению учтены, но все же: "страшная сценка". Сценка - слово неоправданное. Ведь работа не написана от лица какого-то высшего существа, которому все эти ужасы - театр, в дальнейшем нет ни слова продолжения темы легкого отношения к происходящему. Битые клятвы - звучит все-таки разговорно. Возможно, стоило поэкспериментировать с разбитыми, забытыми... "Замарав" - не то, чтобы ужасно царапало взгляд, но без него стиль бы был целостнее. Аналогично с "синюшным".
И еще - все-таки именно надвигающаяся гроза описана лишь в половине стихотворения. Работа не посвящена заданной теме. Но вышло хорошо, тем более к технике вопросов нет, и тема в общем-то включена.
Атмосферно. Автор сел на своего любимого конька, тема явно по душе. Особенно понравилось что в 1 и 3 строфе во 2 и 4 строчках используется некоторая смысловая и мелодическая пауза после глагола.
Свет прошивает \/ неба осколки -
...........................................
Звук нарастает,\/ воет как волки,
Этот прием прекрасно работает на общую атмосферу. В третьей строфе эти строчки чуть длиннее, чем в первой, но на слух особо не заметно. Так что в целом получается достаточно гармонично.
Досадно, что автор не учел замечания сделанные ему на первом этапе и продолжает использовать разговорные словечки неоправданно снижая градус поэтики. "Замарав", безусловно, имеет право на жизнь, но если мы, к примеру описываем сцены из патриархального деревенского уклада. Девушки в кокошниках с серпами, косари в косоворотках, старичок в поскрипывающей телеге. Тут оно лишнее. Мы видим без пяти минут разгул стихии, и в этой ситуации уже не слегка замараешься, а извазюкаешься до самых бровей.
Также меня сильно смутил разговаривающий альманах. Смерч говорит с журналом? Патриарх тут прямо таки просится в диалог. По звучанию, количеству слогов, и особенно по смыслу - это идеальный, на мой взгляд, вариант. Вероятнее всего это описка, но перед отправкой - лучше спокойно вычитать работу, чтобы подобные досадные оплошности исключить.
И так как ЗП любит троицу :) Все же меня царапнула "сценка". Уменьшительно-ласкательное сюда не вписывается. Тут грандиозное событие "стихия бушует" - а эта "сценка" губит всю масштабность.
Но в целом мне понравилось. Тема раскрыта. Катастрофических ляпов нет. Отдельное спасибо, за небольшой вираж в финале. Мне, на самом деле, очень нравится, когда удается отделить мораль от собственно повествования. Это подчеркивает и усиливает её. Тут это проделано блестяще.
Автор уверенно доказал своё право быть во втором этапе и сделал серьезную заявку на участие в третьем
Стихотворение звучит очень эпично, автор с воодушевлением рисует картину грозы, наделяя её человеческими, иногда даже демоническими чертами: «Стихия бушует! Приносит мученья…» и пр. Мрачная атмосфера нарисована превосходно, если ещё наложить стихи на подходящую музыку, восприятие будет совершенно великолепным (надо добавить, что у меня в момент чтения, как раз-таки, подходящая музыка и играла). И стихотворение было бы совсем замечательным, если бы не большое и жирное НО.
На протяжении всего произведения встречаются слова, которые ну никак не смотрятся в подобного рода тексте. Они просто выбиваются из контекста, повергая читателя в недоумение. К сожалению, такие слова встречаются довольно часто, нанося вред созданной автором картине. Разберемся на примерах.
«Строки сияют синюшным оттенком» — при чтении этой строки, у меня сразу возник вопрос к слову «синюшный». Почему именно оно было употреблено? Зачем оно здесь? Такое слово не подходит масштабному описанию разбушевавшейся стихии, оно ассоциируется с чем-то небольшим и, отчасти, комическим. Мне совершенно не понятно, что оно здесь делает. «Синюшный оттенок»? Нет, это слишком странно и неуместно.
«Перед глазами - страшная сценка» — употребление в одной строке слов «страшная» и «сценка» просто комично. Вы пытаетесь соединить слова разных размеров, если можно так выразиться. В некоторых контекстах это действительно может быть удачно, но только не в Вашем. Слова просто не сочетаются по своей семантике: если «страшная», то «сцена», а если «сценка», то никак не «страшная», а какая-нибудь, «странная».
«Звук нарастает, воет как волки» — не нравится мне использование множественного числа у существительного «волки». Оно выглядит неестественно. Мне кажется, так не говорят: либо должно быть «воет как волк», либо, «воет как стая волков». Тут уже вопрос построения фразы.
«Озера гладь замарав крупной рябью» — в таком изложении очень плохо смотрятся слова разговорного происхождения («замарав»). Их надо искоренять, потому что в поэзии, а тем более, на такую серьезную тему, им делать нечего. Единственное исключение – специальное употребление автором для создания комического эффекта или для соответствия описания обстановки действия.
«"Смерч, посмотри!", - шелестит альманах» — почему именно альманах? На эту тему порассуждала Полночь, поэтому я не буду здесь останавливаться.
Мы достаточно поговорили о неудачных моментах, пора перейти к тому, что мне действительно понравилось в стихотворении. Во-первых, это ритм. Автору удалось не только не нарушить мерное течение речи, но и очень сильно её разнообразить, не допустив досадных ошибок. Первая строка первой строфы задает нам тенденцию трехсложника (дактиля), но последующие три строки написаны дольником. Это нисколько не мешает восприятию текста — наоборот, как верно подметила Полночь, лишь расставляет паузы на нужных местах текста. Дальнейшее повествование можно было продолжать также, но мы видим обратный переход к стандартному трехсложнику. Три строки держится дактиль, а потом его вдруг сменяет амфибрахий, который, чуть позже, вновь превращается в дактиль. Такая смена размера отлично подходит содержанию – неуловимая стихия постоянно преподносит сюрпризы читателю, изменяясь и удивляя. Полиметрическая структура текста оправдана – мне было очень приятно читать это стихотворение.
Подводя итог, я могу сказать, что автор сделал шаг вперед, по сравнению с предыдущим этапом. Хотя некоторые замечания не были учтены (странные и неуместные слова так и кишат в произведении), большинство ошибок было исправлено. Теперь я уже не могу сказать «автор переборщил с образностью, не обрисовав ни один из них конкретно». Все образы нарисованы великолепно, а атмосфера соответствует им. Метафоры и эпитеты употреблены в нужном количестве, а ритм отлично поддерживает созданное настроение. В конце текста присутствует загадка, эффектно подытожив сказанное.
Жаль, что употребление неподходящих слов зачастую довольно сильно портит общее впечатление от прочитанного. Проработкой мелких деталей автору нужно непременно заняться.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Вторник, 15.07.2014, 14:39 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:35 | Сообщение # 69 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Белозвездка
На перепутье
Вверх, в небеса, не скрываясь!
В воздухе крики мольбы.
Я ухожу, оставаясь
На перепутье судьбы.
Я никогда не признаюсь!
Вьются дороги-пути...
Я ухожу, оставаясь,
Чтобы себя здесь найти.
Клин журавлей, разлетаясь,
Чертит по небу следы.
Я ухожу, оставаясь,
Словно сквозь древние льды.
Всё же засну, забываясь.
Слёзы. Не слышно мольбы.
Я ухожу, оставаясь
На перепутье судьбы.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:35 | Сообщение # 70 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Люблю, когда меня водят кругами. И считаю стихотворения с повторами очень выразительными!
"Я ухожу, оставаясь
На перепутье судьбы".
Звучит прямо-таки философски.
На самом деле, интересное решение для темы. Не выбор, но готовность. Журавли в небе подчеркивают, что взгляд все же обращен вверх. Хотя последнее четверостишие убавляет мне уверенности....
Ровный ритм и рифма - что еще надо для комфортного восприятия?)
Правда, "я никогда не признаюсь" меня немного сбило. Как-то дальше не поднималась эта тема. С другой стороны, не всегда обязательны подсказки от автора. Но можно было и пояснее.
Несмотря на недосказанность, вышло загадочно и более-менее целостно.
Мне понравилось. Тоже хочется взлететь вслед за авторов в небеса расчерченные журавлями (кстати, очень красивый образ). Но есть несколько смысловых шероховатостей.
Я ухожу, оставаясь
На перепутье судьбы.
Перепутья, как такового тут нет. Автор то ли остается на этом перекрестке, то ли совершает вертикальный взлет с него в дальние выси.
Я ухожу, оставаясь,
Словно сквозь древние льды.
Звучит красиво, но вгоняет в ступор. Я ухожу... словно сквозь льды. Либо льды от ветхости стали хрупкими, либо герой так разгорячился - что проходит сквозь вековой лед как раскаленный нож сквозь масло.
Ещё одно противоречивое место:
Всё же засну, забываясь.
Слёзы. Не слышно мольбы.
Я ухожу, оставаясь
На перепутье судьбы.
Я, как читатель, совсем не против, если меня заставят поломать голову над проблемой героя, прикинуть ситуацию на себя. Это заставляет думать и вести внутренний диалог с автором. Однако, читателя необходимо ненавязчиво, но очень точно провести через стихотворные строчки и поставить перед фактом. Он не должен блуждать в неведении - то ли спать, забываясь, то ли идти оставаясь.
Тема "На перепутье" предполагает описать именно момент принятия решения. А тут решение принято окончательно и бесповоротно Вверх, в небеса, не скрываясь! , а на перепутье остается читатель - куда идти, что слушать ?
А в завершении, подводя итоги, я все же скажу - Молодец! Чувствуется энергетика, решительность и непреклонность взлететь не смотря ни на что :)
Стихотворение очень заинтересовало — наконец-то я увидел какие-то элементы композиционного построения с использованием синтаксического параллелизма. Структура стихотворения очень интересна, само произведение похоже на песню, романс. Автор не стал прибегать к большим по размеру строкам, а смог уместить всё повествование в трехсложном дактиле. С технической точки зрения всё сделано просто идеально – я аплодирую стоя. Ритм четкий и ровный, композиция закончена: стихотворение образует кольцо и замыкается, а уж рифмами (или даже рифмовкой) можно восхищаться еще того дольше. Произведение очень лёгкое и прозрачное, превосходно ложится на слух и рисует мимолётные образы в сознании у читателя.
Однако не всё так просто. Можно придраться к некоторым местам в плане смысла и логики. Меня долго смущала строка «Я ухожу, оставаясь», пока я не понял, что её нужно читать вместе со следующим стихом. Они образуют двойной смысл, который всё-таки понятен. Но во второй строфе такое построение фразы мне не совсем нравится. «Я ухожу, оставаясь, чтобы себя здесь найти»? Получается небольшая путаница со смыслом. И если в остальных строфах всё как-никак, но разрешается, то здесь путаница остаётся.
«Я никогда не признаюсь!» — к чему эта строка? Она стоит особняком, и читатель не может её сопоставить ни с предыдущим прочитанным материалом, ни с последующим. Я, например, не понял, что имелось в виду под этой фразой. Хотя, её можно сопоставить с последней строфой и с главной мыслью стихотворения — тогда что-то прояснится (но не до конца).
«Словно сквозь древние льды» — честно говоря, тоже не понял этого сравнения. Надо вдуматься во всю фразу: «Ухожу, оставаясь, словно сквозь древние льды». Хочется спросить: «Что простите?». Какое-то очень странное сравнение, граничащее с бессмыслицей.
Стихотворение в целом довольно загадочное. Какие-то штрихи, нарисованные автором, не рисуют перед читателем всей картины – он должен додумывать всё сам. На мой взгляд, загадки слишком много, но это лишь моё субъективное мнение. Смысл можно уловить буквально на паре строк, а в остальном повествовании изображается лишь внешняя обстановка. В связи с этим можно говорить о том, что и тема изображена довольно расплывчато. На перепутье судьбы – это слишком абстрактно, но, впрочем, быть может, и интересно.
Несмотря на то, что у меня возникли некоторые вопросы к смыслу, я остался вполне доволен прочитанным. Технически произведение действительно сильное, видно, что автор сначала продумал, что будет писать, а потом уже брался за перо. Побольше бы таких произведений и на дальнейших этапах конкурса.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 16.07.2014, 22:17 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:36 | Сообщение # 71 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Яролапка
Хей, вперед, котятки,
Гулять пришла пора!
Как много игр... Прятки?
Вперед же, детвора!
Куда вы убежали?
Ах, спрятались куда?
Мамаши все рыдали...
Какая же беда!
Малыш и остальные,
Бежим скорей назад!
Ведь мамоньки родные
Рыдают невпопад.
Родные мои, милые,
Нам спать уже пора!
Нет, мама, наступала
Детская пора!
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:36 | Сообщение # 72 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Суматошное веселое стихотворение, удалось передать, как проходит день котят)
Автор вроде и пытался делать ритм - но вряд ли что-то высчитавал, потому что во всех четверостишиях ритм разный и сбивчивый. В последнем четверостишии почему-то в противовес всей предыдущей системе не рифмуются первая и третья строка, повтор "пора" тоже обидный, но немного выручает то, что "пора" там в разных значениях.
Ни к чему в последнем четверостишии "наступала". Не согласуется по времени.
Другое дело, если в "наступала" вообще опечатка и должно было быть "наступила". Оно и с "милые" созвучно, и более логично. Но если это так, желаю впредь выверять текст внимательней... А может, это моя фантазия перестаралась.
Но хочется похвалить автора за атмосферу и настроение!
В детской всегда царит неразбериха и автору прекрасно это удается передать. Мы так до конца и не узнаем когда же именно происходят описываемые события. То "гулять пришла пора" , потом "нам спать уже пора" и следом "Нет, мама, наступала детская пора! ". Целый суматошный день в рамках небольшого стихотворения. Порадовала светлая, шутливая атмосфера. Все основные параметры стихосложения выдержаны и соблюдены на достаточно высоком уровне. Но не обошлось и без недочетов. Хотелось бы избежать рифмы "пора-пора" в финале и разобраться со временем. Почему можно не спать сейчас если пора наступала?
Очень радует то, что автор сделал заметный шаг вперед по сравнению с предыдущим раундом. Были учтены многие замечания, поэтому теперь мы видим совершенно неплохое стихотворение, написанное со старанием. Видно, что автору тема пришлась по душе, потому что строки ложатся как будто сами собой. Тема раскрыта безукоризненно, произведение прямо-таки наполнено детской шаловливостью и непоседливостью. Такое стихотворение можно петь как песенку – оно легкое и запоминающееся. Ритм практически не хромает, только в двух строках странно, почему стопы ямба превращаются в хорей (но это не так важно, потому что количество ударений соблюдено, и размер может трактоваться как двухсложник с переменной анакрузой). Наконец, короткие строки помогают ощутить и лучше понять тему стихотворения.
Отдельно скажу несколько слов про рифму. В первых трех строфах она подобрана идеально – созвучия хорошо ложатся на слух и легко воспринимаются. В последней строфе вышло немного хуже: в первой и третьей строках рифма отсутствует, а во второй и четвертой присутствует тавтологичная рифма «пора-пора». Если бы не было таких досадных недоразумений, текст стал бы ещё мелодичнее.
Не понравилось использование таких слов, как «мамаши» и «мамоньки» — не совсем они поэтические. Старайтесь избежать использования их в будущем.
Прогресс виден на лицо – ритм стал ровнее и правильнее, стихотворение получилось бойким и достаточно мелодичным, а тема раскрылась на все 100. Рифма в большинстве случаев подобрано очень удачно, а размер хорошо соответствует смыслу стихотворения. Осталось поработать над исправлением мелких ошибок и недочетов, а также добавить элементов композиции и структурировать текст, и Ваши стихотворения будут ещё лучше. Главное, это работать себе в радость – тогда всё будет получаться.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 20.07.2014, 00:31 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:36 | Сообщение # 73 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Дымогривка
Маленьким непоседам
( Колыбельная)
Ночь на лагерь опустилась, спать пора,
Жизнь как будто прекратилась - до утра.
Вы, котята, тоже спите, жизнь моя,
Ведь устали, верно, за день... как и я.
Завтра вновь с утра - резвиться и пищать,
Хвост мой может очень сильно пострадать,
Будут драки, будут игры у реки,
Ну а я потом вытаскивать беги...
А сегодня пусть скорей приснится вам,
Мой рассказ про путешествие к горам,
Или то, как рыба в лапы приплывет,
Или враг, что хвост поджавши удерет...
В детской вам уже недолго ночевать.
Скоро, скоро посвященья надо ждать.
А быть может предводитель среди вас?
Спите, дети. Все исполнится в свой час.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:36 | Сообщение # 74 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Да, это именно колыбельная, спокойная, но не возвышенная, а домашняя и уютная.
Последняя строка меня зацепила. И почему-то именно она заставила все предыдущие строфы ожить, а заданную тему "раскрыться".
Нет вопросов ни к ритму, ни к рифме. Все это соблюдено, рифмы же подходят к жанру.
Колыбельная :) Редкий, я бы сказала, вымирающий вид стихосложения. В современном мире высоких технологий мамы все реже прибегают к этим простым, умиротворяющим напевам. Но за будущих малышей Дымогривки можно не беспокоиться. Автор отлично умеет сочинять колыбельные. При всей моей дотошности, ляпов и нарушений не нашла. Единственно за что автора следует сурово отчитать - это упаднические настроение и паникерство во время выполнения конкурсных заданий. Ты слишком много сил тратишь на безосновательные переживания и пустые волнения. Нужно хоть немного доверять тем, кто верит в твои таланты.
Колыбельная явно удалась – поджанр выбран верно. Стихотворение ощущается как песенка на ночь, легкая и мелодичная. Сбоев в ритме нет – методичный шестистопный хорей наблюдается на протяжении всего стихотворения. К тому же все рифмы мужские, что усиливает ощущение ритмичности текста. Смежная рифмовка дополняет композицию. Технически стихотворение написано практически без изъянов (насчёт мелких деталей скажу ниже). О раскрытии темы говорить нет смысла – уже с первых строк читателю понятно, о чём пойдёт речь. Глубокий смысл здесь искать не нужно, так как это всего лишь колыбельная, а у неё другое предназначение. А со своим предназначением колыбельная справилась сполна (вон, уже сейчас спать хочу, хотя вряд ли это от стихотворения). Так что далее я не буду останавливаться на ритме и раскрытии темы.
Поговорим о некоторых странных построениях фраз, повторах, фонике и других подобных деталях.
«Жизнь как будто прекратилась - до утра» — честно говоря, не понял, зачем здесь нужно было ставить тире – предложение хорошо смотрится и без него. Зачем же осложнять фразу лишним знаком препинания? Читателю понятно, что имеется в виду, к тому же, отсутствие тире не нарушит никаких правил русского языка.
«Вы, котята, тоже спите, жизнь моя» — фраза построена неверно – нельзя сказать про котят во множественном числе «жизнь моя» без постановки тире («Вы, котята – жизнь моя»). Но вставка словосочетания «тоже спите» мешает поставить это тире, из-за чего образуется такое неудачное предложение. Я бы порекомендовал как-то исправить это место, потому что так оно выглядит некрасиво.
«Завтра вновь с утра - резвиться и пищать» — опять непонятное тире.
«Ну а я потом вытаскивать беги...» — понятно, что Вы хотели здесь сказать, но мне кажется, что в поэтическом тексте такие обороты выглядят странно. Хотя если учесть, что это колыбельная, то, возможно, такая фраза имеет право на существование. Но, на мой взгляд, такое использование глаголов смотрится не совсем хорошо здесь.
«Или то, как рыба в лапы приплывет,
Или враг, что хвост поджавши удерет...» — мне кажется, что одно «или» здесь лишнее. Предложения с «или» обычно строятся по такой схеме: «Кто-то сделает что-то или что-то», а не «Кто-то сделает что-то или что-то или что-то». Возникает эффект обманутого ожидания, второе «или» немного тормозит чтение, потому что читатель не ожидает ещё одного предложения на эту тему.
«А быть может предводитель среди вас?» — не уверен насчёт использования частицы «а» в этом контексте. Это предложение стоит особняком, зачем же его начинать с этой частицы? Она предполагает, что присутствует какая-то связь либо с предыдущими, либо с последующими фразами, но такой связи нет. Возникает ощущение, что частица «а» вставлена просто для того, чтобы не проседал ритм. Таких мест не должно быть.
В целом же стихотворение хорошее – автор выдержал предложенную тему, не просел по ритму, подобрал нужные рифмы. На выходе мы имеем складное и самодостаточное произведение, которое спокойно может зваться колыбельной, потому что все признаки этого поджанра тут имеются.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 19.07.2014, 22:26 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:36 | Сообщение # 75 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Чернобрюшка
Сизифов труд
Глупец, постой, вернись! Зачем всё это?
Пойми, года уходят, как и лето.
Сизиф ты. Камень тащишь в гору,
А он обратно. Нет, зачем мне ссора?!
Ведёшь себя, как этот глупый грек,
Не знавший городов и рек.
На что ты три часа потратил,
Безмозглый сплетник и каратель?
Ведёшь себя как настоящий Бонапарт.
Что? Домики строил из карт?
А вот ветер подует и всё.
Ты продолжишь – их вновь унесёт.
|
|
|
|
|
Вниз 
