|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:36 | Сообщение # 76 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Две строчки: «Слышишь? Это она нас зовёт» и «Просто оставь здесь все свои грёзы». Всего одно односложное слово исправило бы положение в обеих ситуациях.
Соответствие теме: Здесь пляски дикие скорее не из-за безбашенности своей, а из-за того, что происходят на лоне дикой природы. Неплохой вариант.
Смысл: Наедине с природой и её неразгаданными тайнами. Туда, куда зовёт сердце, где можно не поддаться под чары тоски и стать хоть немного свободнее. Это так прекрасно, что хочется поделиться этим состоянием с кем-то ещё.
Логика текста: Я бы поменяла местами второй и третий стих, чтобы было понятно, откуда в ночном лесу взялся яркий свет (а взялся он от костра). Это в интересах автора, потому что реакция «аааа, ошибочка вышла, какой же яркий свет в лесу ночью-то» вполне возможна (у меня её при не очень внимательном первом прочтении не возникло, но не все так рассеянны, как я).
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Стихотворения, действие которых происходит на фоне завораживающих природных пейзажей, вызывающих особые чувства у лирического героя, - это вообще моя тема. Получила удовольствие.
Рифма: рифмы сильны.
Ритм: есть проблемы со второй строчкой первого четверостишия и третьей строчкой последнего. Кажется, что это немного, но впечатление портится.
Соответствие теме: пляски есть, но сложно сказать, что они дикие.
Смысл: как будто лесная фея зовёт простого смертного повеселиться с ней, обещает показать ему чудеса, недоступные людям, и излечить его от тоски так надёжно, как только феи умеют. К этой же идее и предпоследняя строчка "Я обещаю, вернёмся домой." – по сказкам феи могут утащить человека в свою страну, поэтому неплохо бы заручиться хоть какими-то гарантиями.
Логика текста: откуда яркий свет ночью? Лучше было бы сказать "лунного".
Лексические/синтаксические ошибки: "поддаться чарам" либо "попасть под чары", не "поддаться под чары".
Общие замечания: не взрывное стихотворение, которого ждёшь от такой темы, но лёгкое и манящее. Проблем с рифмой больше нет, по сравнению с вашей первой работой, но остаются проблемы с ритмом. Не оставляйте их без внимания, считайте гласные в строках, читайте ваши творения вслух, чтобы понять, где ошибки, и исправить их.
Ритм - практически везде вы справились удачно, но всё-таки в паре моментов недочёты есть. В строке "Слышишь? Это она нас зовёт" не хватает одного безударного слога между первым и вторым ударными, чтобы попасть в намеченный размер, а в строке "Просто оставь здесь все свои грёзы" - между вторым и третьим. Для безошибочного написания Вам следовала выдержать всё произведение в одном ритме - четырехстопном дактиле, но именно эти две строки из него выбиваются. Ещё одно решение проблемы - писать дольником, но, как видно из всего текста, изначально Вы не планировали использовать дольник, так как строки со стяжением встречаются слишком непоследовательно и редко (так что это можно считать за ошибки).
Рифма - незатейливая, но гармонирующая с описанием, в тексте нареканий не вызывает.
Тема - пляски у нас есть, но вот дикие ли они? Разве что в значении "лесные", подразумевая дикую природу. И всё же пляски у костра не являются дикими априори.
Язык - читать текст приятно, стихотворение написано грамотным и образным языком. У автора получается создавать живые картины, ему лишь нужно чаще практиковаться.
Построение фраз - "Не поддадимся под чары тоски" - мне кажется, что правильнее сказать "Не поддадимся чарам тоски", или же "Не попадём под чары тоски". А у Вас получилось нечто среднее :)
Композиция - создаётся иллюзия того, что автор ведёт читателя за руку по строкам - частые повторы "Там мы" и "Там" как будто-то кружат читателя спиралевидными движениями и тащат вперёд - здесь, пожалуй, высокая концентрация местоимений не вредит тексту, а только делает его лучше.
Общее впечатление - светлое, летнее произведение. Такие стихотворения читать приятно даже несмотря на ритмические ошибочки. Мне нравится манера письма автора, но ему нужно чётче формулировать тему в своих стихах, а также обращать внимание на мелкие детали построения текста.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:37 | Сообщение # 77 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Царапка
Тема: "Дикие пляски".
Танец огня, разрушающий жизни, -
Дикие пляски судьбы на костях.
Буйство пожара ребенка капризней,
Миг - и огню ты попался в сетях.
Миг - разойдется и вспыхнет стеною,
Вдруг затаится, притихнет в тиши,
Гибели танец станцует с тобою,
Но смаковать ты триумф не спеши.
Ритм отбивают сухие поленья,
Музыку бешено сердце стучит.
Не уступи - не помогут моленья,
Коли уступишь - считай, ты убит.
А наверху, торжества не скрывая,
Смотрит за пляской старуха-судьба.
Злобно смеялась она, предрекая:
"Быть тебе в танце с огнем навсегда!"
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:37 | Сообщение # 78 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Судьба – навсегда» несколько нарушает гармонию (вот какие выражения у меня уже пошли для разнообразия комментариев).
Ритм: Тот самый, который отбивают сухие поленья, видимо.
Соответствие теме: Действительно дикие пляски. Смертоносные, как пляска голода в исполнении Каа.
Смысл: Вся жизнь – танец с огнём. От него все наши страхи и страдания, но только он срывает нас с места и заставляет двигаться.
Логика текста: Совсем скоро этот безумный танец закончится, и мы сможем спокойно посидеть у костра… Нет, это была наивная мечта. У старухи-судьбы совсем другие планы.
Лексические/синтаксические ошибки: Попался в сети – огню, это понятно, но попался в сетях? Хм.
Общие замечания: Красивая картина, освещённая всполохами огня. Философия бесконечного танца на горящих углях.
Рифма: "судьба-навсегда" совпадают только ударными звуками. К остальным рифмам претензий нет.
Ритм: в нём чувствуется что-то трагичное – не печальное, а именно театрально-трагичное. И он выдержан, что большой плюс.
Соответствие теме: никто не пляшет быстрее и необузданнее, чем огонь – соответствует.
Смысл: вроде бы сначала повествование говорит о пожаре и пляске огня, который пытается затушить какой-то человек. А потом как будто речь пошла не о настоящем огне, а о метафорическом, вроде огня ненависти или гнева, которому нельзя уступать. А человек стал человечеством, постоянно борющимся с гневом в своём сердце, который до конца никому не искоренить, не погасить - "Быть тебе в танце с огнем навсегда!".
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "попался в сети", не "в сетях".
Общие замечания: наверное, вы не вкладывали в слово "огонь" никакого смысла, кроме прямого, потому что это уводит от темы, но стихотворение всё равно вышло удачным.
Ритм - соблюдён отлично.
Рифма - практически все пары звучные и сильные, хорошо скрепляют текст. Последняя рифмопара "судьба-навсегда" хоть и не богатая, совсем неприемлемой её назвать нельзя, так как закон о том, что при последнем ударном открытом слоге должен совпадать и предударный согласный, уже не является абсолютным законом.
Тема - настоящий огонь метафорически перерастает в огонь жизни, как пламя, которое пожирает всё на своём пути. Очень изящная метафора вышла. Переплетение огня с судьбой, с жизнью человека делает это стихотворение философским и глубокомысленным. Есть, о чём подумать.
Построение фраз - "Миг - и огню ты попался в сетях" - после прочтения этой фразы на ум пришёл шуточный вариант: "Миг - и попался ты мне в соцсетях". Довольно-таки актуально в наше время :D "Гибели танец станцует с тобою" - с одной стороны, присутствует тавтология, а с другой - интересная звукопись: "Гибели ТанеЦ СТанЦуеТ С Тобою". Думаю, звукопись в этом случае побеждает тавтологию. Особенно вкупе со следующей строкой. "Ритм отбивают сухие поленья" - тут явно следует что-то поменять, потому что слишком большое скопление согласных режет ухо - "риТМ оТБивают...". Даже прочитать эту строку без запинки - проблематичная задача. "Музыку бешено сердце стучит" - интересно, какую музыку играет сердце? Хэви Метал? А если к сути моей претензии, то вряд ли сердце может "стучать музыку", мне даже теоретически этого не представить. Только в виде метафоры, но тогда она недостаточно раскрыта.
Язык - всё складно, глубоко, размеренно.
Общее впечатление - и ещё одна хорошая работа! Такие произведения читаются с удовольствием, несмотря на некоторые недочёты. Чуть-чуть шлифовки - и выйдет совсем здорово.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:38 | Сообщение # 79 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| О
Тема: "Танец нечисти".
Вновь выходит на свет
У безумных костров
Ритм горячий. Привет,
Звуки южных ветров!
Ведьмой, девица, будь!
Лешего позабавь!
Нечисти темный круг
Танцем мягким разбавь!
Будет пламя гореть,
Смех искрящийся твой
И копытец камедь.
Волчий, музыка, вой!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:38 | Сообщение # 80 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: По всей видимости, рифмуются перекрёстным способом все строчки, тогда «будь – круг» не подходит.
Ритм: В словах «лешего» и «нечисти» по ритму ударение невольно ставится на последний слог.
Соответствие теме: Ведьмы, лешие. Нечисть, одним словом.
Смысл: Мистика, звуки южных ветров, пугающий танец нечисти вокруг костра. Красиво.
Логика текста: В последней строчке явно имелось в виду, что волчий вой подобен музыке, но пояснить это, поставив слово «музыка» в середину словосочетания и выделив запятыми, было по меньшей мере странно.
Лексические/синтаксические ошибки: Не знаю уж, какая у копытец может быть камедь и как это биологически обусловлено, но ладно, может, я чего не понимаю, проехали.
Общие замечания: Что мне действительно нравится у этого автора, так это умение создать необычную и запоминающуюся атмосферу своих произведений.
Рифма: "будь-круг" совсем не рифмуются. Зато "гореть-камедь" чудесная пара.
Ритм: средние строки второго четверостишия выбиваются из общего ритма. Везде ударения падают на первый и третий слог, что нарушается в этих строчках из-за того, что первое слово слишком длинное.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: сначала кажется, что нечисть пытается заставить танцевать обычную девушку с ними – всё второе четверостишие подбадривают её криками. Потом выясняется, что это не простая девица – у неё есть копыта, и она тоже не человек.
Логика текста: "Волчий, музыка, вой!" – то есть, вместо музыки у них волчий вой? Странное построение фразы, даже для стихотворения с нечистью.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: с прошлого стихотворения фразы и предложения стали внятными, но при этом остались чарующе-таинственными.
Ритм - в первой и последней строфе один, во второй строфе - другой. Смена ритма на слух воспринимается тяжеловато, да и вообще, такой ритм плохо воспринимается ухом. И тем не менее, он есть, что немаловажно.
Рифма - "будь-круг" плоховато, а в остальном хорошо.
Тема - соблюдена, нечисть беснуется, а мы на это смотрим. *Хватит это терпеть!* Атмосфера шабаша намечается, для более полного развития темы не хватило строк, а жаль. Тут можно было бы развернуться.
Построение фраз - "Ритм горячий. Привет" - скопление согласных на стыке первых двух слов создаёт трудности для прочтения этого стиха; "Ведьмой, девица, будь!" - переход от одного ритмического строя к другому также создаёт трудность для прочтения.
Язык - маловато информации. Описана картина изящно, но мистики маловато. Всё-таки задумка автора осуществлена не в полной мере, как мне кажется.
Общее впечатление - есть интересные задумки, но реализация не везде удачна.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:39 | Сообщение # 81 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Сойка-Пересмешница
Тема: "Танец нечисти".
Танец нечисти
Однажды в час бури, гонимый судьбой,
В лесном лабиринте от тени спасаясь,
Заблудший на черных тропинках скиталец
Костер разведет на поляне седой.
Под сводом тяжелым чернильных небес
Вспорхнут и запляшут багровые блики,
«Я вижу, - подумает путник. – Их лики!
Глядит на меня оживающий лес».
Как призраки, клочья густой пелены
Взлетят к облакам, воспевая свободу,
Метель и огонь заведут хороводы,
Бродяге суля беспокойные сны.
Взглянув напоследок: в дали голубой
Туман предрассветный пристанище ищет -
Уснут, как вампиры, на хладном кострище,
В кочующий прах обратившись с зарей.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:39 | Сообщение # 82 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Спасаясь – скиталец» - неудачно.
Ритм: Плавный ритм в сочетании с кольцевой рифмой создают мистическую атмосферу.
Соответствие теме: Какая-то нечисть танцует в густом лесу. Что только не привидится одинокому путнику ночью.
Смысл: Одиночество на грани помешательства. Природа, подкидывающая сюрпризы тому, кто пытается познать её секреты – или даже просто найти приют. Но вместе с этим стихотворение полно чувства гармонии, плавно переходящего в рассвет. Пожалуй, это уже опытный путешественник, он спокоен.
Логика текста: Вообще в стихотворении чередуются тревога и спокойствие: сначала путник приходит в лес, гонимый судьбой, затем по его поведению видно, что он не так уж и напуган. Но всё же сны его беспокойны, однако наступает рассвет, и это проходит. Всё пройдёт.
Лексические/синтаксические ошибки: Запятая после «багровые блики» как-то не в тему совсем. Точка была бы в самый раз.
Общие замечания: Образы в стихотворениях этого автора меня всегда поражают своей необычностью. И классическая уже чернильность небес, и кочующий призрачный прах…
Рифма: пара "спасаясь-скиталец" совпадает только ударной гласной. Зато остальные пары отлично рифмуются, мне понравилась "ищет-кострище".
Ритм: сразу напомнил рассказы, заканчивающиеся словами "и с тех пор его никто не видел".
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: сначала я не поняла – а где нечисть? Потом дошло – вся нечисть в сознании испуганного скитальца. В отзыве к стихотворению Северянки я говорила, что человек может побороть свой страх перед опасностью. Теперь я дополню эту мысль: он также может бояться того, чего нет.
Логика текста: в последнем четверостишии говорится о предрассветном времени. Следовательно, путник переживал свои приключения ночью. Тогда зачем ему спасаться в лесу от тени, когда и так темно? Разумнее было бы спасаться от ветра, ведь была буря. И по поводу последних строк – кто уснут? Не туман, ведь он в единственном числе.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: всё, что касается путника, вы проговариваете прямо, потому что с ним всё ясно; всё, что касается нечисти, передано через окружающую природу, потому что она не существует на самом деле. Отличный приём, к тому же описания очень красочны.
Ритм - замечательно.
Рифма - в целом подобрана хорошо, единственный вопрос к "спасаясь-скиталец".
Тема - по первому прочтению, если честно, совсем не понял, кто в стихотворении играет роль нечисти, и где вообще этот танец. Со второго раза стало понятнее - ключевая строка - "Вспорхнут и запляшут багровые блики". Таким образом, пляшут тени от костра, представляясь нечистью путнику. Эх, а я ожидал увидеть троллей, леших, ведьм... А тут всего лишь оживающий лес... Ну да ладно, соответствие теме всё-таки есть, хоть и неочевидное. Надеюсь, я правильно понял, что в последней строфе именно эти тени-блики "уснут" с зарёй?
Построение фраз - всё-таки не совсем ясно изложена мысль стихотворения, как обычно скрытая за образами. Даже последняя строфа не раскрывает секретов стихотворений. Слишком уж всё загадочно. Правда, атмосфера создаётся.
Язык - образный, метафоричный, Соечный - думаю, такое прилагательное наиболее верно описывает ситуацию.
Общее впечатление - неплохая работа, но столько всего сокрыто завесой тайны! Может быть даже слишком много...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:40 | Сообщение # 83 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Огнешёрстка
Тема: "Разочарование".
Во мраке слез, страданий
Мечтой я жил такой:
Чтоб не было рыданий,
И в мир пришел покой.
Я факел нес в тумане,
Хотел я всех спасти!
Людей же свет не манит
На темном их пути.
Смеялись, что наивен:
Ни разу я не крал.
И выбросили в ливень,
Забыв, как помогал.
Напрасно спорил с мраком,
Свет нужен только мне.
И суждено стать прахом
Единственной мечте.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:40 | Сообщение # 84 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Мраком – прахом» - не самая удачная пара.
Ритм: Слегка отрывистый, эмоциональный, как голос человека, непонятого и брошенного.
Соответствие теме: Разочаровываться в своём главном идеале, в цели всей своей жизни – это действительно грустно.
Смысл: Наивный, наивный человек. Ни разу не крал. Хотел сделать мир лучше. Принести свет людям. А что в итоге? Что он делал неправильно? Теперь уже трудно сказать, да и разбираться совсем не хочется. Огонь в душе погас. Ничего уже не нужно.
Логика текста: Прекрасная мечта – и мгновенное падение при столкновении с реальностью. От рождения до смерти желания активно менять мир.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Стихотворение, прекрасно соответствующее канонам романтизма: лирический герой, жаждущий сделать что-то хорошее, борющийся с действительностью и, в общем-то, остающийся победителем. Пусть у него и не получилось добиться результата, но на своём пути он наверняка не обошёлся без добрых дел и, вероятно, вдохновил других людей переосмыслить свою жизнь. Пусть это станет для него слабым, но всё же утешением.
Рифма: сильные.
Ритм: только подчёркивает простоту души героя.
Соответствие теме: слово "разочарование" ни разу не прозвучало, но сразу видно, что о нём и идёт речь.
Смысл: мало что разочаровывает человека так, как неверие других людей в его идеалы. Ты за них борешься, а этого никто не ценит. Обидно за беднягу. Им просто воспользовались и бросили в лужу. Это напомнило о подвиге Данко.
Логика текста: вопросов нет.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: простое и понятное во всём – в словах, в ритме, в рифме, в сюжете – все составные как бы находятся на одной волне, что делает их одним гармоничным стихотворением. Я вспомнила о вашем многозначном, несколько запутанном стихотворении для предыдущего этапа и удивилась – я бы не догадалась, что они написаны одним человеком. Такие эксперименты не дают застыть в одном стиле, радуя читателей своим многообразием.
Ритм - как же я рад, что ты теперь стабильно пишешь в хорошем, чётком ритме! Это просто радует глаз!
Рифма - опять видна хорошая работа на уровне рифмы, но в паре "мне-мечте" созвучие всё-таки недостаточное. Хотя, с другой стороны, дополнительный скреп образуется благодаря совпадению начального согласного. Так что всё не так однозначно плохо, как кажется с первого взгляда.
Тема - хоть в тексте слово "разочарование" не названо ни разу, читатель понимает, какое чувство испытывает лирический герой стихотворение. С темой автору справиться удалось.
Построение фраз - как-то всё простовато описано (особенно в начале) - это мне напоминает что-то из моего раннего творчества. В первой строфе так уж точно не хватает экспрессии. "И выбросили в ливень" - может, под ливень? Как-то тут "в" не смотрится.
Язык - есть любопытные метафоры: "Я факел нес в тумане" - хороший образ. Да и в целом видно, что мысль работает.
Общее впечатление - стихотворение на злобу дня, горькое разочарование лирического героя передано хорошо, как и его попытки вразумить народ. Стихотворение серьёзных нареканий не вызывает.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:40 | Сообщение # 85 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Чёрная Ягода
Тема: "Разочарование".
Ты помнишь, скажи, ты помнишь
Трепещущий летний рассвет,
Когда прошептал, что прекрасней
Меня на всем свете нет?
В свое сумасшедшее счастье
Поверить едва ли могла.
Как будто в саду Эдемском
Вдруг роза любви расцвела.
Перечеркнула авария
Все планы мои и мечты.
Ведь с красотой и здоровьем
Меня покинул и ты.
ГорькО разочарованье,
Но вновь я смогу полюбить,
Зато с лгуном-лицемером
Всю жизнь не придется прожить.
* на ту букву, что выделена шрифтом большего размера, падает ударение (прим. авт)
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:41 | Сообщение # 86 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Та-ак, вот в тонкостях подобных ритмов прекрасно разбирается Янтарь. Чисто на слух у меня не ложится слово «перечеркнула», но делать опрометчивые заявления я не буду, пожалуй.
Соответствие теме: Друзья и любимые познаются в беде. Как страшно разочароваться в человеке, которого любил всем сердцем.
Смысл: С некоторыми разочарованиями всё же придётся мириться. Что ж, это действительно лучше, чем слушать клятвы в вечной любви, за которыми почти ничего не стоит. Хотя обоих героев можно понять: не каждый находит в себе силы, чтобы сохранить присутствие духа в такой ситуации, а человеку в этот момент так нужна поддержка.
Логика текста: Сюжет развивается точно по строке из песни группы Flёur «Розовый слон»: «И как только поверишь в Эдем, благодать, всё разрушит удар судьбы». Но «скоро новая будет весна», и ещё не все потеряно, любовь и вера в доброту человеческую вернутся.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Обожаю этот фирменный приём Чёрной Ягоды: просто и непринуждённо писать на невероятно важные темы. Вкладывая душу в свои стихотворения без остатка.
Рифма: только в чётных строках.
Ритм: в первых строчках третьего и последнего четверостиший слишком длинные слова, из-за чего ударений меньше, и ритм меняется.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: жизнь всё расставила по местам, как бы это ни было больно. Но финальная мысль верна – лучше разочароваться сейчас, чем через много лет.
Логика текста: логических ошибок не вижу.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: простое и ясное стихотворение.
Ритм - весьма странно выстроен ритм, вроде бы он присутствует, а вроде бы распадается. Размер явно неклассический, но вот перебои всё равно ощущаются. Мне кажется, не всё выстроено идеально (особенно это касается последних двух строф. В первых двух всё как раз-таки в порядке). Чего только стоит эта неуклюжая строка "ГорькО разочарование". Я думаю, не только мне было трудно читать это произведение в некоторых местах.
Рифма - достаточная для скрепления строк. Ваш стиль узнаваем.
Тема - раскрыта, остросоциальный пример. В наших жизненных реалиях таких примеров можно найти с лихвой.
Построение фраз - мои претензии касаются лишь ритма, а их я уже озвучил.
Язык - как всегда, работа написана с хорошим знанием языка. Содержание описывается достаточно поэтично и образно.
Общее впечатление - смысл и обыгрывание темы - явно плюс; ритм всё-таки вызывает некоторые нарекания.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:42 | Сообщение # 87 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Дымогривка
Тема: "Языческие боги".
К Морриган
Богиня, в преддверьи сечи
К тебе я взываю с жаром,
Узри с высоты полета:
Народ твой, страдая, гибнет!
О, если б явилась только,
На миг лишь, вороной, девой,
О, хоть бы услышать голос:
"Сошлись короли на битву... "
Пусть ворог от клича вздрогнет,
Стрелою от чар помчится!
Наш дух укрепи, богиня,
Даруй же победу правым!
***
Летела ворона низко,
А в ветре звучала песня;
Сегодня на поле брани
Свершиться победе славной...
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:43 | Сообщение # 88 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Белый стих, причём весьма качественный, что очень радует.
Ритм: Есть в нём и мольба, и надежда, что богиня не оставит свой народ, и уверенность в своей правоте и способности её отстоять.
Соответствие теме: Морриган, богиня войны, спасибо тебе, Википедия. Приятно, когда участники конкурса тебя просвещают в плане истории и мифологии.
Смысл: Стихотворение, в котором очень важно передать мироощущение героя, силу его веры и преданности своему народу. Автору это сделать удалось.
Логика текста: Первые три стиха – молитва, в четвёртом показано, что она услышана.
Лексические/синтаксические ошибки: После «с жаром» запятая не очень корректна, так как следующее предложение несёт уже другую самостоятельную мысль. Я бы сделала выбор в пользу точки или точки с запятой. Если о том, что сегодня свершится победа, поётся в песне богини, то после «звучала песня» разумнее поставить двоеточие. Впрочем, это просто информация к размышлению.
Общие замечания: Приятно увидеть по-настоящему хороший белый стих, красивый и завораживающий.
Рифма: белый стих.
Ритм: он есть и он хорош. Ты будешь говорить, что он никуда не годится, но он хорош.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: молитва богине войны. Собственно, она ничем, кроме деталей, не отличается от молитвы христианскому богу. Веры разные, а смысл один - дай мне благ, высшее существо.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: в какой-то книге говорилось, что стихотворные послания лучше долетают до высших существ, чем обычные. Не проверяла, но, если это правда, главному герою можно не волноваться – его молитвы будут услышаны.
Ритм - это дольник, но так как он упорядочен, он автоматически превращается в логаэд.
Рифма - не люблю белые стихи. Там нет рифмы, соответственно, нет идей, с ней связанных.
Тема - речь идёт об одной богине, но вполне верю, что языческой. Можно считать тему обыгранной.
Построение фраз - "Сошлись короли на битву... " - почему именно эту фразу хотят услышать взывающие? Или этому есть предыстория?
Язык - конечно, соблюдены основные каноны молитвы, речь грамотная, но картина не полная. Читатель не оказывается в гуще событий, он не ощущает себя частью сценария. Не происходит эффекта взаимодействия автора с читателем - только вот почему? Довольно трудно ответить на этот вопрос...
Общее впечатление - в работе нет чего-то особенного, берущего за душу, удивляющего, ошеломляющего, заставляющего перечитать. Как в фильме, который смотришь один раз в кинотеатре. Вот в прошлой работе всё это было. Я даже сформулировать не смогу, чего тут конкретно не хватает, но в память оно у меня не откладывается.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:43 | Сообщение # 89 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Ястребиная Комета
Тема: "Языческие боги".
К вам обращались русичи с молитвой,
Просили счастья иль защиты от врагов.
Вы вдохновляли воинов пред битвой
И знаки посылали для волхвов.
Верховный бог славян-Перун разящий,
Как глас его звучал раскат грозы.
Великий Хорт,под облаком парящий,
Хранил цветы,посевы и лозы.
Крестьяне чтили Хорса и Стрибога,
Животным светлый Велес помогал.
Просили благ у щедрого Даждьбога,
И каждый гнева Макошь избегал.
Где вы теперь,языческие боги?
Возможно,я напрасно помню вас?
Покрылись пылью древние чертоги.
Огонь,зажжённый предками,погас.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:43 | Сообщение # 90 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Вторая строчка и мой старый-добрый скрип зубов. Выпадает, выпадает же. А дальше всё нормально.
Соответствие теме: Тема предполагает необходимость ознакомиться с дополнительной информацией. Автор явно подошёл к делу основательно.
Смысл: Весьма интересный экскурс в историю с ноткой лёгкой грусти о том, что ничто не вечно под луной. Уходят одни эпохи, приходят другие, сменяются обычаи, привычки, обряды, целые религии остаются лишь несколькими проблесками в сознании новых поколений. И все мы тоже когда-нибудь канем в Лету, и неизвестно, будет наш путь бесследным или значимым, а в последнем случае – станет ли он лучом света или древним проклятием… Впрочем, не будем о грустном, это может затянуться надолго, такова уж природа человеческая.
Логика текста: Общее значение религии в жизни древних славян, за что отвечал каждый из богов… Страница из учебника, но нескучная страница.
Лексические/синтаксические ошибки: Отсутствие пробелов расстроило. После «как глас его» я бы поставила запятую. Сравнительные обороты – это, конечно, вещь очень спорная и условная, но… короче, я бы поставила. К слову «лозы» тоже есть вопросы… Вот и стишок получился. Правда, получается он только в том случае, если ударение на первый слог. Изучая данный вопрос в Интернете, я пришла к выводу, что, скорее всего, так и есть. А по ритму подразумевается ударение на второй.
Общие замечания: Автор не опустил руки, увидев такую тему, и подошёл к делу весьма профессионально. Дело за малым – следить за ритмом и грамотностью.
Рифма: слово "лозы" стоит во множественном числе, поэтому ударение на первый слог, не на второй. Из-за этого проблемы с парой "грозЫ-лОзы".
Ритм: вторая строчка несколько больше, чем все остальные чётные, хотя это и не бросается в глаза. И, если всё же ставить ударение в слове "лозы" правильно, то в этой строчке будет сильно сбиваться ритм.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: сожаление о том, что прошло. Оно всегда преследует людей. То, что раньше казалось величайшей ценностью, через несколько дней, лет, веков, тысячелетий исчезнет без следа, оставшись в лучшем случае в виде словесных и каменных призраков.
Логика текста: я не настолько сильна в славянской мифологии, чтобы найти ошибки, если они здесь есть.
Лексические/синтаксические ошибки: после запятой ставится пробел, а не сразу же идёт следующее слово. Ещё пробелы нужны перед и после тире в строчке "Верховный бог славян-Перун разящий,", иначе получается не тире, а дефис.
Общие замечания: всё же надо было проверить ударение этих злосчастных "лоз", они всю структуру стихотворения портят.
Ещё до своего отзыва я отмечу, что работа оказалась безумно интересной - я не ожидал такого поворота событий, если честно.
Ритм - практически везде всё в порядке - лишь в одном месте строчка вышла слишком длинной - "Просили счастья иль защиты от врагов" - ритмический недочёт.
Рифма - прослеживается хорошо, даже где-то зарифмованы различные боги - хороший ход. В ошибки можно занести рифму "грозы-лозы" - перенос ударения здесь явно не смотрится.
Тема - безусловно, раскрыта. Я не ожидал такого подробного описания языческих богов, Вы подошли к делу очень ответственно, а, главное, душевно.
Построение фраз - есть у меня вопрос (даже не претензия, а чистое любопытство): откуда Вы взяли информацию про всех этих богов? Я понимаю, что Велеса, Перуна и Даждьбога все знают, но вот про Хорта я слышал впервые. Немного погуглив, я нашёл немного информации, но она не совпадает с тем, что находим мы в тексте у Вас - так откуда же черпали сведения для своей работы Вы? Очень хотелось бы узнать (повторюсь, исключительно из-за собственного интереса спрашиваю). Просто сколько я не искал, нигде не нашёл записей о том, что Хорт "Хранил цветы,посевы и лозы". Из того, что понравилось: "Верховный бог славян-Перун разящий,/Как глас его звучал раскат грозы" - довольно тонкое описание. Любопытно, что ГРОЗА звучит как голос, а не ГОЛОС Перуна звучит, как гроза. То есть, если древние люди в первую очередь видели в грозе голос бога, то мы вначале видим грозу, а потом уже сравниваем её с голосом.
Язык - великолепное владение информацией, которая, к тому же, очень гармонично вставлена в текст стихотворения. К тому же, само произведение вышло достаточно поэтичным.
Общее впечатление - крайне положительное, не ожидал увидеть настолько яркую работу. Когда я только начинал читать, мои мысли были примерно такие: "М-м, мне нравится начало. Хоть бы к концу всё не испортилось". Однако, к счастью, Вы смогли выдержать общую направленность работы и не сойти с верного пути.
|
|
|
|
|
Вниз 
