|
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:15 | Сообщение # 136 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Сойка-Пересмешница
Среди бесчисленных светил я вольно выбрал мир наш строгий
Из множества бесчисленных светил
Я вольно выбрал мир свой необъятный,
Где небосвод в грозу лилово-мятный,
С прозрачными разводами чернил.
Где с запада восходит солнца лик,
И свод с землею сходится волнами.
Там пыль из звезд сверкает под ногами
Бутонами серебряных гвоздик.
Где алый дым вздымается с холмов,
Искрясь, смеются озорные ночи,
И написать так тянет пару строчек
Под песнь несуществующих ветров.
Где странник-гром тропинки исходил,
Где горизонт влечет меня печальный -
Я вольно выбрал мир свой нереальный
Из множества бесчисленных светил.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:15 | Сообщение # 137 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Сильно! Автор постарался для четвертого этапа.
Как всегда, меня радует полет фантазии и яркие описания.
Есть, правда, пара вопросов:
"Свод с землею сходится волнами" - ясно, что автор под "сводом" подразумевал "небо" и "небосвод". Но, мне кажется, небосвод просто не синоним свода. Он от "свода" произошел, но стал самостоятельным и незаменимым.
"Там пыль из звезд сверкает под ногами
Бутонами серебряных гвоздик" - пыль - вещь настолько мелкая, что с бутонами не сравнивается как-то... И, кстати, почему именно бутонами? Гвоздика ведь удачный цветок для сравнения со звездами, у нее в форме цветка есть что-то такое.
Да еще и под ногами. Я представила звезды, с которых сыплется пыль, но потом поняла, что это как-то странно было бы~ В итоге размышлений -
"Где пыль из звезд сверкает лепестками
Цветов прекрасных золотых гвоздик" - это не то, чтобы предложение, но так я вижу этот образ более логичным.
Еще для идеальной чистоты текста можно было бы попробовать избежать повторов "восходит" и "сходится", несмотря на разную форму глаголов, глаз цепляется.
Тема, думаю, соблюдена с блеском. Вышло даже немного похоже на стихотворение, откуда взята цитата.
Насчет ритма тоже вроде все в порядке.
Автор отлично справился с поставленной задачей – стихотворение вышло ярким и образным. К счастью, Вы научились контролировать свою фантазию, поэтому образы в большинстве своем оказались понятными. Есть, правда, пара вопросов, которые я задам чуть позже. Сейчас же хочу отметить существенный прогресс автора, потому что на деле видно, как на протяжении всех этапов Вы искали ту самую золотую середину между фантазией и содержанием. И с каждым раундом у Вас получается всё лучше и лучше. Так держать, Вы идёте в правильном направлении!
В плане ритма всё в порядке – мерная ямбическая тенденция отлично просматривается на протяжении всего текста. Стойкое течение мелодии делает текст ровным и плавным, он хорошо ложится на слух.
Рифма почти везде точная – это правильно, потому что Ваша фирменная охватывающая рифмовка если и не требует, то подразумевает её. Звучная и сильная, рифма отлично скрепляет текст и делает его приятным на уровне фоники. За это можно только похвалить автора.
Композиция тоже выдержана хорошо – без труда мы можем определить, что Ваше стихотворение романсного типа – единое мелодическое движение охватывает целое стихотворения, часто присутствуют анафоры («Где…»). Создается единая, нарастающая от стиха к стиху, от строфы к строфе восходящая интонация, разрешающаяся нисходящей только в последнем стихе.
Фразы, которые мне не очень понравились:
«И свод с землею сходится волнами» — про это уже говорила Огнешерстка, мне тоже эта метафора показалась странной.
«Там пыль из звезд сверкает под ногами
Бутонами серебряных гвоздик» — тут слишком много образов нагромождено, они налезают друг на друга и читатель находится в недоумении: что ему представлять? Пыль из звёзд сверкает бутонами серебряных гвоздик – ничего себе, я даже не знаю, как это выглядит. Вам стоило бы немного упростить этот образ.
«Где горизонт влечет меня печальный» — почему горизонт печальный? Мне кажется, тут вполне хорошо смотрится и без этого прилагательного образ – где горизонт влечет меня… Другое дело, чем заменить это ненужное слово? Можно поразмыслить об этом на досуге.
В целом всё получилось довольно хорошо. Тема выдержана, композиция есть, ритм не хромает, авторский стиль просматривается, с образностью всё отлично. Могу сказать, что это сильная конкурсная работа. Отрадно видеть прогрессирующих участников.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:16 | Сообщение # 138 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Белогрив
Среди бесчисленных светил я вольно выбрал мир наш строгий...
Среди бесчисленных светил,
Что освещают судьбы наши,
Мне край родной все больше мил,
И не нашел его я краше.
А разве стоило искать?
Ведь то, что лучше чаще рядом,
Тех звезд, что мы спешим достать.
Не уповай на звездопады!
Я вольно выбрал этот мир,
Хотя, как все, я был в дурмане
И к звездам шел. Но мой Олимп
Все ждал меня в родимом крае.
И снова хочется мне жить,
Не прожигая дни за днями,
Не все равно, куда мне плыть
И под какими парусами.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:16 | Сообщение # 139 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Для начала - мне очень приятно, что вы поинтересовались, откуда вам досталась цитата и прочитали стихотворение Гумилева! Вы интересно обыграли его последние строки - как будто спорите с автором (кстати, это просматривается еще и во всей первой части - не ищи заветных далей, все перед тобой, не нужны веселые дороги". Он писал, что он как бы "гражданин мира", вы сузили край родной до именно своей родины. Что ж, потом Гумилев все равно вернулся...
По технике вопросов нет.
Смысл оставил у меня отличные впечатления о работе.
В стихотворении чувствуется сила – оно действительно проникает в сердце. В нём есть что-то цепляющее, что сразу и не определишь. Вы немного, как мне показалось, отошли от своего стиля, продемонстрировав своё умение писать не только в шутливом тоне, однако Ваши авторские черты просматриваются и в этом тексте. Красивые образы переплетаются с метафоричностью, делая текст изящным и элегантным. Правда, местами как раз этой метафоричности не хватило, но это не мешает продолжать восхищаться слогом автора.
Ритм превосходно соблюден, все строки ровные и красивые – никаких нареканий нет.
Тему тоже можно считать соблюденной, всё повествование направлено в нужную сторону, оно описывает именно то, что было в задании.
Рифма хороша, но я бы как раз в этом тексте попробовал поэкспериментировать с разными способами рифмовки. Мне кажется, использование в этом тексте нескольких разных способов рифмовки было бы оправданным – произведение получило бы разнообразие и оригинальность, а повествование стало бы ещё краше. Но, в любом случае, это лишь мои личные взгляды на перспективы этого стихотворения.
Ваш вариант ничуть не хуже того, что предлагаю я. Единственное, что не понравилось у Вас – рифма «мир-Олимп». Она выбивается из контекста, потому что является слишком туманной и неординарной. В окружении точных или близких к ним рифм, она выглядит неподходящей.
Есть вопросы к некоторым фразам:
«Ведь то, что лучше чаще рядом,
Тех звезд, что мы спешим достать» — понятно, что Вы хотите здесь сказать, но пунктуация всячески противоречит Вашим мыслям. К тому же, сама фраза построена несколько замысловато, и смысл надо собирать, только остановившись и пристально посмотрев, на это место.
«Хотя, как все, я был в дурмане» — не совсем ясно, почему главный герой, как и все, был в дурмане. Каком дурмане, почему?
Хочется отметить эти две строки:
«И снова хочется мне жить,
Не прожигая дни за днями» — они просто великолепны.
Понравилась задумка (или случайность?) с обыгрыванием темы – если сложить первые строки каждой строфы, получится как раз фраза темы (почти дословно). Композиция текста мне нравится, структура хорошо продумана.
Работа проделана достойная, стихотворение получилось впечатляющим. Вы хорошо постарались в четвертом этапе и ещё больше выросли в моих глазах.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:16 | Сообщение # 140 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Сильная_Звезда
В тюрьме воспитанный цветок...
Яркие бутоны, худой стебель;
Полью дрожащей тебя кистью,
С пола поставлю на мебель:
Говорю без корысти,
Ты к солнышку тянись поскорей,
Ты в мир счастья открыл мне дверь!
Пусть я закон нарушил не раз,
Как, до сих пор понять не могу,
Но ты для меня как обрАз,
Ведь не зря я тебя берегу.
Ты очень красив, и ты хорош,
Но ты в тюрьме со мной сгниёшь...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:16 | Сообщение # 141 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Поговорить тут надо об идее - она передана хорошо. Цветок сопровождает последние дни во мраке тюрьмы...
Единственное замечание по смыслу - в тюрьме мебели-то особо нет. Мне так кажется~
Ритм сильно скачет, он хорош только в последних двух строках.
В целом - хорошая идея в сбивчивом исполнении, над техникой вам надо работать. Но стихотворение оставляет положительное впечатление.
Тема досталась Вам довольно трудная, и надо было постараться, чтобы её изобразить, как следует. На мой взгляд, Вы справились с темой, хоть и неоднозначно это сделали. Однако задумка получилась хорошей, потому что образуется контраст между красивым цветком и мрачной тюрьмой, которая окружает главного героя. Но передать мысли в поэтической форме Вам в который раз мешает ритм.
Ритм у произведения постоянно скачет, он не упорядочен и разнороден, проследить за ним практически невозможно. Количество ударных мест постоянно колеблется, а переносы ударения не идут на пользу тексту. К концу стихотворения ритм немного выправляется, но начало оставляет неприятный осадок. Это – самая главная проблема стихотворения. В остальных вопросах нареканий намного меньше. Но Вы должны что-то сделать, чтобы выправить неровности в тексте.
Рифма подобрана неплохо, а шестистишия с представленной рифмовкой смотрятся довольно свежо. Жаль, что не удалось так же хорошо проследить за дергающимся ритмом – тогда бы произведение было целостным и законченным.
Можно сказать, что автор делает успехи, но ему нужно ещё много работать, чтобы продвинуться вперед, и в первую очередь, решить проблему с ритмом. Думать автор умеет, рифму подбирать тоже, так что дело осталось за малым. Пожелаем же удачи ему в этом нелегком пути!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:16 | Сообщение # 142 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Утренняя_Заря
В тюрьме воспитанный цветок...
Рождён в суровую зимы пору,
Воспитанный в жестокой лжи.
Не сгинул, хоть залез в нору.
И должен всё я пережить.
Та ложь, скажу, была тюрьмою.
Я верил вам, но ошибался.
Всем этим жизнь сломали.
Теперь наедине с судьбою.
Долг только у меня остался.
Пророчество. Важнее ничего не знаю.
А вы, лгуны, теперь поймите:
Ложь – зло и «Нет» не говорите.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:17 | Сообщение # 143 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Автор решил обойти тюрьму в буквальном смысле, и сравнил ее с ложью. Оригинальная мысль.
Вообще если бы было только это - стихотворение было бы лучше.
Вы написали что-то такое серьезное о пророчестве, долге... И осталась недосказанность. Надо было бы раскрыть что-то одно, потому что в такой объем сразу две столь широкие мысли не влезут. Только одна из них.
Читать мешает ритм - он как-то совсем сбился, приходится сильно коверкать ударения в словах.
Но вообще за первую мысль - ложь есть тюрьма и зло - хвалю автора.
Автор провел сквозь текст довольно удачное иносказание: ложь – тюрьма, вложив в это глубокий смысл. Вместе с этим, в произведении появляются странные элементы, такие как пророчество и судьба. К чему они здесь? Можно было не распространяться в стороны, а провести одну линию и завершить её. Тогда мысль была бы законченной, здесь же мы имеем незавершенную линию.
Теперь к ритму. Наконец-то что-то начало вырисовываться. Можно проследить за мелодией, пока что срывающейся, но уже намеченной мелодией стихотворения. Автор неуверенно, но шагает вперед по шкале прогресса. Есть, правда, досадные ошибки, которых можно было бы и избежать, но они всегда будут в начале пути:
«Рождён в суровую зимы пору» — сюда так и просится «Рождён в суровой зимы пору», тогда по ритму всё выправится.
«Не сгинул, хоть залез в нору» — чуть-чуть другая оплошность – не хватает одного слога – «Не сгинул, хоть залез и в нору».
«Всем этим жизнь сломали» — трудночитаемая строка, слишком много согласных на стыке слов «жизнь» и «сломали», плюс не хватает одной стопы.
«Пророчество. Важнее ничего не знаю» — слишком длинная строка, её надо укоротить, чтобы попасть в размер (например, «важней пророчества – не знаю»).
В остальном всё более чем в порядке. Предлагаю Вам и дальше практиковаться в использовании четырехстопного ямба – самый простой для изучения размер.
С рифмой Вы намудрили – зачем было делать 2 терцета с рифмовкой ABC ABC – не знаю, однако у Вас это получилось не лучшим образом. Ну, попытка – не пытка, в любом случае, Вы получили какой-то опыт. Делать такие эксперименты надо осторожно, чтобы не испортить стихотворение.
А вот последнее двустишие отлично подытоживает стихотворение, выводя итог всему вышесказанному, одновременно являясь и моралью.
Могу сказать, что этот Ваш опыт меня порадовал – Вы делаете успехи, пока неуверенно, но упорно. Надеюсь, это хороший знак, и скоро Вы будете радовать всех своим поэтическим творчеством. Главное – не останавливаться на достигнутом (и не перехвалить Вас).
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:35 | Сообщение # 144 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| РАБОТЫ ПЯТОГО ЭТАПА И КОММЕНТАРИИ К НИМ
Острошипая
Храбрость
В опасности леса дороги родные,
Мы можем навеки его потерять.
Но храбрости, верю, нам не занимать,
Мы вместе, едины, коты племенные!
Нет часа темней, что сейчас наступает,
Захватчиков лихо таится во мгле.
Но знайте - на нашей законной земле
Отпор до последнего их ожидает!
Ни страха, ни боли мы не ощущаем,
Сравнимся со львами из древних времен,
И будет бродяга любой поражен
Тому, как мы храбро друзей защищаем!..
...На алых травинках - шерстинки погибших,
Но ярче обычного много рассвет.
И выполнен предков небесных завет -
Вовек не видать нам врагов отступивших.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Вторник, 05.08.2014, 13:48 |
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:41 | Сообщение # 145 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Стихотворение воспринимается неоднозначно. В первых трех четверостишиях дейтсвительно красочно, выразительно описана храбрость. Правда, можно было не повторяться, и заменить "храбро" защищаем как-нибудь синонимом к "храбро", потому что так кажется, как будто автор специально решил притянуть работу к теме. Это не нужно, потому что "храброе" настроение передано и без дословностей (большой жирный плюс).
Но вот последняя строка совершенно сбила меня с толку:
"Вовек не видать нам врагов отступивших".
Напрашиваются два смысла. Либо враги никогда не будут отступать и битва будет вечной - но ведь это стихотворение не про жизнь в битвах, а про то, как отпор дают, отгоняют захватчиков. Другой вариант, более вообще-то адекватный - всех врагов перебьют. То, что даже трава стала алой и завет теперь выполнен - тому потверждение. Но это уже не храбрость, а жестокость. Убийство к храбрости отношения не имеет, тем более, что ранее в стихах не наблюдается, что коты хотят убить врагов.
Ритм интересный, хотя я прочувствовала его не сразу. Рифма, правда, текст оригинальным не делает, она везде довольно очевидная. Но так как рифмовка опоясывающая - это наиболее рациональное решение. А вот "времен-поражен" - совсем неплохая находка.
В итоге стихотворение в плане техники и атмосферы хорошо, но смысл в конце немного подкачал.
Первым делом хочу отметить, что соответствие теме соблюдено – пусть в тексте говорится не только о храбрости, но ведь это и не требуется для хорошего раскрытия. На мой взгляд, автор справился со своей задачей, так что к этому у меня претензий нет. Единственное, что можно было бы пожелать – чуть бОльшей конкретики в описании этой самой храбрости, а точнее, её проявление. Ведь в стихотворении говориться только о том, что всем котам понадобится храбрость, чтобы отстоять свою территорию, но не говориться ни о каких храбрых поступках. Таким образом, сама храбрость получилась немного абстрактной и расплывчатой.
Ритм в стихотворении держится хорошо, никаких провалов не наблюдается. В произведении все строки получились ровными, поэтому читать текст легко и приятно.
Рифма не выглядит оригинальной, но зато практически везде она уместна. Получается своеобразный воинский клич, который легко запомнить и проговорить. Однако можно было уделить чуть больше времени поиску подходящей рифмы.
По поводу смысла я не могу сказать, что автор где-то перешел из храбрости в жестокость – на мой взгляд, в произведении всё употреблено в нужных пропорциях. В жизни воителей неотъемлемо будет присутствовать смерть, поэтому не надо видеть в кровавой битве только жестокость. Для меня смысл последней строки таков: враги отступили, и мы их больше не увидим, потому что они не осмелятся напасть вновь.
На мой взгляд, неудачно построены предложения:
«Но ярче обычного много рассвет» — порядок слов осложняет понимание. К тому же, трудно воспринимается такое словосочетание как «много ярче», потому что оно употреблено с инверсией.
«В опасности леса дороги родные,
Мы можем навеки его потерять» — не согласованы строки – в опасности «дороги», но мы можем навеки «его» потерять.
Стихотворение неплохое, выверенное и правильное по своей структуре. Смысловых дыр не много, а тема раскрыта вполне.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 09.08.2014, 14:25 |
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:41 | Сообщение # 146 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Сен-Рене
Храбрость
Немного о том, какая же это относительная вещь - наша храбрость.
Мой враг, я слышал о тебе иное!
Что ты стервятник, лис или шакал...
Что выживаешь, прячась за спиною,
Что ты бежал, бросал и предавал.
Я был обманут, кажется, молвою,
Раз чувствую у горла твой клинок.
Раз ты стоишь с улыбкой надо мною,
Раз твой оскал коварен и жесток.
Я раз за разом звал тебя на битву.
Искал причин, пытался разозлись...
Теперь же возношу к тебе молитву:
Попробуй, враг мой, труса пощадить.
Готов признать, мне жизнь моя дороже
Любой победы, славы, похвалы...
Я заигрался. Кажется, ты тоже.
Коль трус здесь я, то кто же тогда ты?
Сообщение отредактировал Янтарь) - Среда, 06.08.2014, 02:10 |
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:41 | Сообщение # 147 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Интересная задумка - на первом плане описать показную храбрость, а за нее, как противопоставление, "спрятать" настоящую. Автор отлично с этим справился - по логике стихотворение глубоко выверено. Образ врага, как человека, я представляю достаточно четко. Он имел храбрость выстоять против молвы и принять наглый вызов (видимо, поэтому и оскал у него). Правда, для окончания образа важно так же его решение - убьет он героя, от лица которого ведется повествование, или нет? Ведь если убьет, то все предыдущие тонкости, сделавшие образ, напрасны. Впрочем, видимо, автор посчитал главной задачей показать именно то, что иногда храбрость есть только на словах, а не на деле, или же до первых трудностей. Либо еще как вариант, смысл именно в "кто же тогда ты?", и это как бы открытая концовка. Тоже, кстати, неплохо.
Ритм быстрый, плавный, и очень меня порадовал. Рифма интересная. Никогда не становится неразборчивой, но подобрать столько разных частей речи на четкие рифмы не так-то просто.
В целом я считаю, что это очень достойная, продуманная и в смысле, и в технике работа.
Автор решил подойти к теме нестандартно и вышло у него очень неплохо. В тексте ни разу не употреблено слово «храбрость», но мы понимаем, что этого и не требуется для соответствия теме. Передана обстановка, показана сценка, из которой видно, что автор справился со своей задачей. Но всё-таки можно придраться к смыслу и отметить, что в целом в произведении говорится не совсем о храбрости, скорее, о комплексе разных качеств. Оскал у персонажа, претендующего на обладание храбростью, «коварен и жесток», а в руках у него «клинок». Соответствие есть, но оно не максимальное.
Ритм выдержан ровный, он нигде не сбивается, а пропуски метрических ударений и сверхсхемные ударения хорошо разнообразят текст, так что он не становится монотонным.
К рифме у меня вопросов нет, она выглядит просто прекрасно. Созвучия отлично прослеживаются в тексте, не создавая негативного восприятия. У автора получилось подобрать именно те слова, которые были бы наиболее уместны в тексте.
На мой взгляд, в первых двух строфах отлично вписана анафора – она создает нужное отношение к показанной сценке. Анафорический повтор также помогает восприятию текста.
Сюжет развивается, а не стоит на месте, и держит читателя в напряжении. Финал у стихотворения открытый, поэтому читатель может решить для себя сам, какой будет конец у этой истории.
Работа выполнена неплохо, а соответствие теме выражено неординарным способом. Есть мелкие шероховатости, но плюсов у текста заметно больше.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 09.08.2014, 15:53 |
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:41 | Сообщение # 148 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Нежнолапа
Верность
Залитый кровью, здесь, на поле брани,
Лежит солдат, орудьем сбитый с ног.
Пусть он и знал, что слишком близок к грани,
Но всё ж иначе поступить никак не мог…
Пускай следы давно занёс жестокий снег,
Собака мчится, лапы в кровь сбивает.
Всё так же дорог ей любимый человек.
О том, что предал он, она, увы, не знает…
А он любил её, хотя и не был бравый,
Чья жизнь важней – давно уже решил,
Она жива. На сей алтарь кровавый
Он смерти свою душу возложил…
Кому нужна бессмысленная верность?
Когда живёшь ты, преданный друзьям.
Но в мире есть одна закономерность,
Что верным лишь себе прожить нельзя.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 08.08.2014, 23:57 |
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:41 | Сообщение # 149 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Идея достаточно оригинальная - описывается верность, переходящая в бессмысленное самопожертвование. Но воплощение вышло каким-то путаным.
Во-первых, сама история нам непонятна. Почему солдат? И правильно я поняла, что это ради собаки, которая еще и была, выходит, далеко?
Я спросила, почему солдат, потому что верность на поле брани, когда нет ничего, кроме жизни и смерти - не такая уж бессмысленная штука. И не похожа на предательство.
Вообще, представить самопожертвование предательством сложно, для этого нужна какая-то более узкая тема, чем военная.
Я лично вообще поняла идею лишь после последнего четверостишия - оно разъясняет накопившееся в голове вопросы. Но хорошо ли, когда читатель до конца не понимает, о чем он читает? Вообще ваше описание ситуации и последующая мораль напоминают мне басню. Но даже в баснях ситуация описывается более полно.
В целом, задумка была сложная и хорошая, но автор, видимо, не смог уместить в конкурсый размер всю картину.
Стихотворение отвечает заданной теме, автор показал часть понятия «верность». История не рассказана читателю от начала и до конца, лишь намечена основная линия. Этого вполне достаточно, чтобы ощутить и проникнуться атмосферой произведения. Хотя, с другой стороны, слишком большое количество загадок не идёт на пользу тексту. Небольшой перекос в сторону недосказанности всё-таки присутствует здесь.
В тексте наблюдаются заметные проблемы с ритмом: в строках совершенно не упорядочено количество сильных мест. Из-за меняющихся по длине строк текст воспринимается не так легко, как мог бы, поэтому впечатление частично портиться из-за таких ритмических перебоев. Вы используете то шестиударные строки, то пятиударные. Если бы это было упорядочено, то и претензию я не выдвигал бы, но здесь ошибки просто режут глаз.
Смысл, как я уже заметил раньше, несколько туманен – опять в Вашем тексте прослеживаются несколько линий, которые не доведены до конца. Конечно, можно пофантазировать на тему того, в чем же основной конфликт стихотворения, но вряд ли читатель придет к тому же, что задумывал автор. Возникло впечатление, что Вам просто не хватило 16-ти строк, чтобы описать задуманную картину.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 09.08.2014, 16:55 |
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:41 | Сообщение # 150 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Чёрная_Ягода
Верность
Зачем ты грустишь и плачешь
И прячешься в тень? Послушай!
Уж если такое случилось,
То так, увы, было нужно.
Не верю я в Звездное племя,
Не видел его истоков,
Но все же, во имя предков,
На новую встань дорогу.
И путь начинай без опаски:
Все будет, едва захочешь!
А я неотступно рядом
В рассвет с тобой буду и ночью…
Под гордыми небесами
Готов закричать я криком,
Что с этого дня и до смерти
Я верю в тебя, Яролика!
Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 08.08.2014, 15:32 |
|
|
|
|
Вниз 
