Остров Советов
Приветствую Вас, Гость Суббота, 24.09.2022, 19:10
1

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Пестролистка, Снежный_Ветер, Янтарь), ЯнКо  
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:42 | Сообщение # 151
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Хорошее и красивое стихотворение. Верность передана здесь так чисто, что становится чуть светлее от существования подобного в мире...
Здесь, кстати, интересно прослеживается отношение Белохвоста к предкам - он в них не то, что не верит, а просто не уважает. Истоков он не видел, а небеса для него все же "гордые", и он как бы еще и противостоит им, как и судьбе Яролики.
Я немного запуталась в ритме, но Янтарь меня просветил.
А на счет рифмы хочется поаплодировать за "криком-Яролика"- трудно вообще подобрать такую неочевидную рифму к имени собственному!



Не могу согласиться, что «вера в кого-то» и «верность кому-то» — это одно и то же. По стихотворению получается, что Белохвост именно «верит в Яролику», в то время как темой на этот этап была «верность». Я понимаю, что может быть вера во что-то высшее, что не является даже сходным понятием с «верностью», но может быть и вера в кого-то, что отчасти похоже на «верность». Но важно то, что такая вера не является синонимом «верности». Таким образом, тема раскрыта не полностью, автор ушел в другую сторону от поставленной задачи.

Работа, тем не менее, проделана стоящая – осмысленные строки, специфическая рифмовка и неклассический размер указывают на неизменный стиль автора. Я не согласен с Огнешерсткой, что ритм здесь бессистемный – просто это дольник, в котором может варьироваться количество безударных слогов между ударными (а ударных в этом тексте в каждой строке одинаковое количество). Единственное, что мне не понравилось – Вы опять употребили слишком много неровных строк, что и вызвало сумятицу. Чтобы писать дольником, нужно большее количество строк писать ровным трехсложником, и только частично добавлять строки с пропуском безударных слогов.

Текст скреплен рифмой в малом количестве строк – само по себе такое явление не запрещено, но вкупе с неклассическим размером оно действительно смотрится не совсем хорошо. Произведение проседает в звучности и хуже ложится на слух, скрепление элементов в тексте становится еле заметным. Это уже похоже на белый стих, потому что главным основообразующим принципом этого произведения являются именно количество ударных мест, а не рифма. Такие эксперименты надо ставить очень аккуратно, чтобы не оттолкнуть читателя.

Представленная картина понятна и красива – со смыслом у Вас никогда проблем не было. Но над остальными моментами надо продолжать серьезно работать.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 10.08.2014, 00:11
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:42 | Сообщение # 152
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Дымогривка

Наивность

Давным-давно котятами мы были
И думали наивно: горя нет.
Мы всех и вся по-своему любили,
Они добро дарили нам в ответ.

Мы зла не знали, был наш разум чистым,
В нем было место играм и мечтам.
Казался мир уютным и пушистым,
Как мамин бок, что греет по ночам.

Как искренне всему мы удивлялись,
Ведь мир не уставал нас поражать,
Как искренне тогда с тобой смеялись...
Ах где теперь те чувства отыскать!

Пусть луны те все дальше улетают,
И детства свет в душе почти угас.
Но глядя на котят, что подрастают,
Я вновь с улыбкой теплой вспомню нас.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 08.08.2014, 23:57
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:42 | Сообщение # 153
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Легкое и светлое стихотворение о детстве. Соответствие теме полное - все работа есть описание наивности. Ну, и в конце - небольшая правда жизни, что "все такими были")
Есть одна придирка по повторению "как искренне" в третьем четверостишии - оно делает впечатление от него как-то суше. Еще снижает эффект от "уютного и пушистого" мира повторение слова "мир" потом.
Возникли сомнения по строчке:
"Мы всех и вся по-своему любили,
Они добро дарили нам в ответ".
Если всех и вся - это уже не только живые создания, но и все предметы. Тогда "они добро дарили" уже не очень подходит.
И еще почему "по-своему"? Если автор еще и в конце подчеркивает, что все котята одинаковые, то, значит, любят они все искренне и вообще так, как мы привыкли думать об "идеальной" любви. По-своему, с какими-то примесями и отклонениями, любят уже в более взрослом возрасте.
Несмотря на такую критику, мне нравится построение фраз в стихотворении в целом, они выходят красивыми и достаточно изящными, покрывая простоту рифм и самой идеи.
Кстати, по сравнению с работой на предыдущий этап, порадовал читабельный ритм.


Когда читал стихотворение, думал, что оно пойдёт несколько в другую сторону, потому что начало «И думали наивно: горя нет» отлично выразилось бы в противопоставлении. Но автор решил пойти по другому пути, что, впрочем, получилось не хуже ожидаемой мною развязки событий.

Ритм соблюден четкий, вопросов в этом плане нет, поэтому останавливаться на нём нет смысла.

Рифма простая и наивная, как котята, про которых идёт речь. В некоторых случаях можно было даже предугадать, какое слово встретится в рифмующейся строке (например, после «угас» в последней строке так и просилось «нас», которое я и увидел). Тем не менее, банальность рифмы не мешает насладиться хорошей скрепленностью текста.

Простота текста иногда переходит границу. Поэзия – это не только ритм и строфика, это ещё и звучание. В Вашем произведении чувствуется заметная нехватка поэтической лексики. К тому же, присутствует огромное количество повторов, которые делают текст пресным:

«Давным-давно котятами мы были»
«Мы зла не знали, был наш разум чистым»
«В нем было место играм и мечтам» — мало того, что используется суховатое слово «были», так оно ещё и встречается довольно часто;

Большое количество местоимений негативно отражаются на тексте. Их перебор слишком бросается в глаза – ещё одно указание на недостаточность поэтической лексики.

Про повтор «как искренне» много говорить не буду – с одной стороны это анафора, которая вписана сюда не случайно, но с другой стороны она действительно смотрится немного странно, потому что скрепляет не соседние строки. Тем не менее, такая анафора допустима, потому что с её помощью создается синтаксический параллелизм рифмованных строк, что выглядит довольно эффектно.

Не совсем понравилась фраза «Пусть луны те все дальше улетают» — в русском языке ограничено употребление множественного числа у слова «луна», и хоть у котов это является реалией, эта реалия выражается посредством русского языка. Конечно, можно считать эту форму приемлемой, но смотрится она некрасиво в таком контексте (лично на мой взгляд).

Таким образом, мы видим, что стихотворение прекрасно соответствует своей теме, однако уступает в технических моментах. На такие детали нельзя закрывать глаза, особенно, если они мешают прочувствовать текст.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 09.08.2014, 23:21
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:42 | Сообщение # 154
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Белогрив

Наивность

Я вспоминаю детские года,
Которые навечно потерял,
Когда опять смотрю на облака,
Не видя то, что раньше представлял.

Каким тогда наивным был мой мир,
Как мало мне для счастья было надо:
Идти за руку с мамой, есть пломбир,
Разгадывать "небесные" шарады.

На что похожи в небе облака?
Вот крокодил спешит за серой мышью.
А это что плывет? Сковорода?
И как тогда, я мамин смех услышу.

Давно прошла наивности пора,
Но лучше той, я жизни не видал.
Я снова вспомнил детские года,
Которые навечно потерял.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 08.08.2014, 15:33
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:42 | Сообщение # 155
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Кто у нас наивный? Дети. Поэтому если писать про наивность чистую, не для самообмана, то только про детство.
Это просто грустное стихотворение о том, как человек меняется и его взгляд на мир становится совсем другим. Но, хоть я и написала "просто"... Автор вложил сюда все, что надо было. Это не жалоба, и не что-то недосказанное. Все четверостишия сливаются в одно целое чувство печали о "наивности поре". А середина еще и описывает ее, чтобы читатель вспомнил и прочувствовал работу.
Рифмы, которые я приметила, были все из второго четверостишия и "мышью-услышу". Они и правда удачные. А то, что остальные не очень сложные - вполне под настроение.


Стихотворение получилось выверенным и ритмичным, а тема передана очень хорошо, ведь практически каждый из нас в детстве смотрел на облака и гадал, на что они похожи. Мне нравится, что я могу догадаться, кто стоит за этими строками, Ваш авторский стиль начинает проявляться, а это – самое главное. Не могу сказать, что именно делает текст узнаваемым, но какие-то мотивы в произведении каждого этапа постоянно указывают на Ваше авторство.

В плане ритма у меня замечаний нет, поэтому перейду к рифме. Рифма в этом стихотворении, на мой взгляд, не совсем обычна – нечасто мы видим созвучия типа «мир-пломбир», «надо-шарады», «облака-сковорода». Такой подход к рифме меня радует – автор проявляет своё умение связывать слова из разных областей жизни, что отражается на тексте, делая его лучше.

Кольцевая композиция идеально подходит тексту, потому что воспоминания героя о детстве в начале повествования как будто открываются, а в конце герой снова возвращается во «взрослое» состояние. Интересен также тот момент, что и в первой, и в последней строфе, окончания только мужские, тогда как во второй и третьей – чередующиеся. Это лишний раз подчеркивает композицию кольца, пусть даже бессознательно.

Идея и мысль стихотворения понятны, автор сумел передать настроение героя, мимолётное воспоминание о детстве. Простыми и незамысловатыми фразами он построил лёгкую картину с ноткой ностальгии. Единственное, что можно было бы добавить – словесных украшений и образности. Работа на атмосферу, конечно, хороша, но без поэтизмов стихотворение не выглядит удавшимся полностью.

Из всех фраз, неуместной показалась одна:
«И как тогда, я мамин смех услышу» — до этого три строки речь шла про облака, а тут следует резкий переход, к которому не готов читатель. Это немного ошеломляет. Можно постараться сделать переход чуть мягче, чтобы не было такого яркого контраста.

Мне стихотворение понравилось. Автору хорошо удалось передать мысли и эмоции героя, а также представить детство далёким и близким одновременно.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 09.08.2014, 23:19
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:42 | Сообщение # 156
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Ириска_

Жестокий мир

Скажи мне, отчего жесток наш мир -
Такой огромный, вечный, необъятный?
Скажи, за что готов легко убить
Брат брата подло в битве непонятной?

За что прораб рабочего ругал,
А покупатель хаял продавца.
За что ведут смертельную борьбу
Родные дети одного Отца?

Скажи мне, отчего наш общий мир -
Такой большой, великий, необьятный -
Усыпан множеством бесчисленным могил?
Хотя, увы, исход все же понятный.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера


Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 08.08.2014, 21:52
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:43 | Сообщение # 157
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Жестокость - не только на войне или между врагами. Она еще и в мелочах. Второе четверостишие стихотворение это прекрасно описывает, и это делает стихотворение достаточно оригинальным. Здесь не абстрактная жестокость, и не "вселенское зло", а именно видение автора, почему "наш мир усыпан множеством бесчисленных могил".
Так же мне нравится как бы противопоставление человеческой жестокости нашего мира. Хотя в тех же строках есть и минус. "Большой" и "необъятный" не смотрятся вместе - это как бессмысленный повтор. Конечно, "необъятный" имеет более широкое значение, но "большой" в него и так входит (как и "огромный", конечно).
Я думала покритиковать автора за разговорное "хаял" и высокое "Отца" в одном флаконе, но вообще это тоже смотрится как противопоставление. У нас такой прекрасный мир, и мы в нем такое творим - это же технически показано во втором четверостишии. (грубо говоря - мы так "разговорно" живем, а ведь такие, по сути "высокие" создания).
Ритм просел только в последней строке - "Хотя, увы, исход все же понятный". Ударение хочется делать на "все жЕ". Возможно, это подразумевалось автором, но есть достаточно слов, чтобы заменить что-то, не входящее в ритм.
Вообще по идее и ее воплощению стихотворение получилось сильным, мешают разве что минусы в лексике.


Работа вполне удалась – тема выражена на «ура», смысл глубок и важен, а ритм с рифмой практически идеальны. Это стихотворение может по праву считаться одним из Ваших лучших творений на конкурсе.

В ритмическом плане подводят только две строки: «Усыпан множеством бесчисленным могил» — здесь перебор по ударным местам – на одно больше, чем надо; «Хотя, увы, исход все же понятный» — ударение на частицу «же» смотрится не совсем хорошо. В остальном же ритм держится четкий и плавный, поэтому текст радует глаз (даже те две оплошности не слишком заметны).

Рифма у текста специфическая – рифмуются только 2-я и 4-я строки каждой строфы. В данном произведении такая рифмовка смотрится вполне нормально, и, употребив здесь строфу Гейне, Вы не испортили впечатление от получившегося стихотворения.

Ваше произведение зачастую напоминало мне стихотворение Сойки-пересмешницы, написанное на четвертый этап («Из множества бесчисленных светил / Я вольно выбрал мир свой необъятный, / Где небосвод в грозу лилово-мятный»). Похожие фрагменты, правда, не мешают оценить каждое произведение по достоинству.

В конечном итоге мы получили весьма хорошее стихотворение со смыслом, в котором затрагиваются насущные проблемы мира. Я считаю этот опыт удачным и, надеюсь, автор продолжит радовать нас подобными творениями.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 09.08.2014, 23:44
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:43 | Сообщение # 158
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Утренняя_Заря

Жестокость

Не знаю, можно ли прожить,
Жестокости, беды не знав…
Вряд ли. С ней туго связан быт.
Хоть сам жестоким ты не стал,
Но встретил ту беду не раз.
Увы, дорого не ценится
Добро. Жестокость среди нас.
И никуда не денешься…

Не спорю я, что мир жесток,
Но где тогда её предел?
Проблема… У любой исток
Неповторим, исход всех дел…
Быть должен мирный здесь конец.
Зачем нам силу применять?
Важнее жизни, знайте, нет.
Зачем тогда нам воевать?!


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера


Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 08.08.2014, 23:55
 
Янтарь)Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:43 | Сообщение # 159
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Вижу мысль автора. Она в последних двух строках -
"Важнее жизни, знайте, нет.
Зачем тогда нам воевать"?!
Остальное как бы подводит к этому, но есть помехи, которые мешают воспринимать текст. В первую очередь, это ритм - он слишком разный везде, кроме первых четырех строк, если еще читать "вряд лИ" и последних трех строк.
И еще большая проблема:
"Не спорю я, что мир жесток,
Но где тогда её предел"?
Понятно, что говорится про предел жестокости, но грамматически это абсолютно не связано с предыдущей частью предложения, так что получается бессмыслица.
В итоге, подкачало исполнение, затмившее собой смысл работы.
Рифмы в первой части выразительные, за них плюс автору)


Как всегда, в работе большие проблемы с ритмом. Вам надо обратить на это внимание, чтобы окончательно понять корень своей ошибки. Безусловно, некоторые шаги и успехи в этом направлении были сделаны, но это – далеко не всё, чего нужно добиться. Пока Вы не ритмизируете текст, стихи не будут выходить из-под Вашего пера так, как Вы захотите. К сожалению, здесь Вам придется справляться самой – пока именно Вы не поймете суть ритма, Вам никто не поможет – только смогут подвести к этому понятию.

Теперь ближе к стихотворению. Кроме скачущего ритма есть вопросы по грамматическому построению предложений:
«Важнее жизни, знайте, нет» — не хватает слова «ничего», потому что если воспринимать буквально то, что написали Вы, у читателя возникнет вопрос: важнее жизни нет… чего? Хоть это и подразумевается, именно так строить предложение не очень хорошо.

Идея в тексте есть, а смысл достаточно глубок, но реализация в который раз подкачала. Цены бы Вам не было, если бы Вы держали четкий ритм. Также есть недочеты в более мелких деталях: повторы, чрезмерное использование вспомогательных слов, ненужные переносы и т.д. В конкурсе Вы проделали немалый путь, но дальше, чтобы добиться результатов, Вы должны продолжать практиковаться в написании стихотворений, а главное, понять самую важную их составляющую – ритм.




Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 09.08.2014, 23:55
 
ЯнКоДата: Четверг, 14.08.2014, 01:18 | Сообщение # 160
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
РАБОТЫ ШЕСТОГО ЭТАПА И КОММЕНТАРИИ К НИМ

Сен-Рене

Музыка

Слепые люди легко осваивают игру на музыкальных инструментах.
(с) ...

Порой достаточно одной лишь песни,
чтоб изменить судьбу.
и вас.
и мир.
и время...
(с) ...

Changed the mind

I

Я выбрал смерть и крышу, время суток.
Я был готов! Зачем-то тронул гриф...
Сухой аккорд, похитивший рассудок.
И странный, непродуманный мотив.

II

Моя причина - спутанные мысли.
Я слеп, потерян, жалок, одинок...
Я был испытан тягостями жизни.
Отринут миром, заперт на замок.

Припев:

Струна смеётся и зовёт с собой.
Нужно ли зрение, чтобы подойти?
Продолжить песню зрячую рукой,
С мотивом птицы, бьющейся в груди.

III

Я передумал. Отложу гитару,
Узором алым распишу рассвет.
Разбиты пальцы с мыслями на пару.
Я умру позже. Не сегодня, нет...

Припев:


 
Янтарь)Дата: Четверг, 14.08.2014, 01:18 | Сообщение # 161
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Вижу, тема здесь показана не только в смысле, но и технически. Выходит, все стихотворение - это на самом деле песня. Интересный способ погружения в атмосферу.
Автор написал очень целостное и глубокое произведение, эпиграфы же подобраны точно в тему.
Есть перебои в ритме, которые несколько портят впечатление от прочитанного. Это:
"Нужно ли зрение, чтобы подойти"? - самое заметное здесь - нужнО. Не очень хорошо смотрится.
И "Я умру позже. Не сегодня, нет"... - я Умру. Тоже самое - искажение ударения вовсе не гармонирует с предыдущим плавным текстом.
Рифма достаточно разнообразная, читать было нескучно.
В итоге - очень сильное по смыслу стихотворение, единственный минус был в ритме.


Не совсем обычная работа – стихотворение построено как песня, а, точнее, и является песней. Таким образом, автор создает как бы двойственное обыгрывание темы – музыка в теме самого стихотворения и песня, как форма музыки. Работа целостная и законченная – именно такие работы и должны быть на поздних этапах конкурса. Однако недочеты тут всё-таки есть, и сейчас я укажу на наиболее очевидные.

В плане ритма произведение смотрится довольно ровно, но к концу начинаются ритмические перебои в некоторых строках:
«Нужно ли зрение, чтобы подойти» — очень расшатанная строка. Во-первых, слово «нужно» читать приходится с ударением на «о», а во-вторых, слово «подойти» нарушает плавное течение ритма, которое было выстроено в первых двух строфах. К концу строки читатель спотыкается, пытаясь правильно прочитать написанное. Такая грубая ошибка сильно выделяется в тексте, потому что в остальных местах подобных нарушений нет.
«Я умру позже. Не сегодня, нет...» — в предыдущих 15-ти строках неуклонно соблюдалась ямбическая тенденция (кроме ошибочной строки, про которую я написал выше); здесь же на первой стопе возникает хорей. Читатель не готов к такому повороту, поэтому машинально продолжает читать ямбом: «я Умру пОзже…». Получается довольно странное ударение «у’мру», которое здесь не оправдано, к тому же, оно звучит курьезно.

Эти небольшие погрешности оставляют неприятный осадок после прочтения столь глубокого по смыслу стихотворения. Пропадает очарование произведения, когда в нём встречаются подобные неточности.

Перейдем к рифме. Здесь она раскрыта полно – мы можем видеть, как автор свободно рифмует между собой слова разных частей речи, подыскивает любопытные созвучия и старается всячески разнообразить слова, стоящие в конце. Однако кое-что показалось мне не совсем правильным – в стихотворении не соблюдается правило альтернанса, поэтому соседствующие группы мужских рифм в середине произведения («замок», «рукой», «подойти», «рукой», «груди») создают негативное впечатление и режут слух. Читатель ждет чередование женской и мужской рифмы, как было в первых двух строфах, но этого не происходит, что, конечно, тоже влияет на восприятие.
Также слова «мысли»-«жизни» плохо сочетаются друг с другом, потому что согласные перед ударным гласным в них не совпадают.

Смысл и идея продуманы хорошо – автор постарался, как следует, чтобы облечь свою задумку в стихотворную форму. Но в плане техники произведение оказалось чуть хуже исполнено, чем в плане смысла. Впечатление от текста было несколько подпорчено сбивчивым ритмом в середине и конце произведения.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Четверг, 14.08.2014, 01:18 | Сообщение # 162
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Чёрная_Ягода

Не люблю пояснения, но здесь оно нужно, полагаю. Это стихотворение о том, как я пишу свои рассказы или работаю над романом, слушая музыку и любимые песни.

Без остатка сливаясь с мелодией,
Я сквозь сонмы миров полечу,
Здесь властитель я и богиня -
Что угодно сейчас по плечу.

Отдаваясь всем сердцем музыке,
Вновь легко разрешаю вопрос.
Я вглубь звездного неба бездонного
Научилась смотреть без слез.

Летней странностью напоённая,
С ветром я кружусь в небесах,
И вселенная отражается
Бликом солнца в моих глазах.

Песнь ликующе обрывается,
Чтоб продолжиться новой опять.
И слова на свет появляются,
Чтоб прекрасной историей стать.


 
Янтарь)Дата: Четверг, 14.08.2014, 01:18 | Сообщение # 163
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
В этом стихотворении главная отличительна черта - прекрасные образы. Строки вышли изящными и выразительными, работа очень насыщенная. Возвышенно, одним словом.
Есть момент, который мне не очень нравится - что в последнем четверостишии рифмуются все строки, из-за чего оно сильно выделяется из остального текста.
Что касается соответствия теме - она здесь вроде соблюдена... Но почему-то кажется, что это больше о вдохновении, о творчестве. Музыка здесь как важная, но боковая тема, а основа всего - написание истории. В итоге, стихотворение раздвоилось. Оно о музыке и о чем-то совершенно другом.
С другой стороны, я подумала, если не читать предисловие, стихотворение может иметь совершенно другой смысл - как будто музыкант придумывает песню. И тогда соответствие теме было бы куда более полным.
Радует ритм, который воспринимается здесь легче, чем в предыдущих работах.
В целом хорошая работа в технике, но без предисловия не целостная. Идею автора было бы не понять.
Однако, забывая про тему, это - достойное стихотворение на шестой этап, продуманное и красивое.


Как всегда Ваш стиль узнаваем – строки дольника, загадочные образы, строфа Гейне… Думаю, я теперь уже смог бы узнать Ваше произведение из всех остальных, участвующих в конкурсе, без подписи.

С ритмом в этот раз проблем намного меньше, чем в прошлом и позапрошлом раундах. Ровных строк стало больше, а, следовательно, и строки дольника стали восприниматься лучше. Не могу не похвалить Вас за это. Вместе с этим, Ваша индивидуальность осталась и так же просматривается. Радует, что в некоторых предложениях просматривается синтаксический параллелизм и сходство конструкций – «И вселенная отражается»-« И слова на свет появляются»; «И вселенная отражается»-« Песнь ликующе обрывается» и т.п. Ритмическое построение получилось разнообразным и продуманным – в этот раз Вы сумели соблюсти необходимый ритмический баланс между ровными и неровными строками.

Схема рифмовки уже знакомая – строфа Гейне (вторая и четвертые строки рифмуются, первая и третья холостые). Меня покорило использование дактилических окончаний («мелодией», «музыке», «бездонного», «напоённая», «отражается», «обрывается», «появляются»), жаль только, что они встречаются исключительно в нерифмующихся строках. К рифме у меня также претензий нет.

Теперь перейдем к самому спорному – смыслу и соответствию теме. На мой взгляд, Вы перестарались с образностью и волшебными картинами. Весь текст пестрит, искрится, мелькает перед глазами, а разглядеть что-то в этом хаосе довольно трудно. Из этого вытекает не совсем точное соответствие теме – действительно, без объяснения я бы не понял в произведении практически ничего. Трудности при понимании были даже с вступительным словом. Я понимаю, что Вы хотели донести, какие неуловимые картины хотели нарисовать, но всё-таки продираться сквозь толстый слой образности было тяжело. Если в техническом плане Вы отлично справились со своей задачей, то в содержательном плане работа выполнена не идеально.

Общее впечатление от работы положительное – видно, что автор не просто марает бумагу, а Пишет (с большой буквы). Но остаются моменты, которые мешают встать с места и в голос закричать «Браво!». Надеюсь, эти моменты будут устранены в скором времени.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
ЯнКоДата: Четверг, 14.08.2014, 01:19 | Сообщение # 164
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
Белогрив

Живопись

Я пишу широкими мазками
Место, где хотел бы побывать.
Там где чайки кружат над волнами,
Звон прибоя слышится опять.
Там где безграничная свобода,
Где корабль, уходящий вдаль.
Меня море манит год за годом,
Разгоняя скуку и печаль.
Не забуду также и про берег,
А на нем мальчонку напишу,
Зорко смотрит вдаль он, будто верит,
Что к нему я скоро приплыву.
Жаль, что жизнь решила по-другому,
Если б мои ноги вдруг "воскресли".
А пока делю свою "свободу"
Я на пару с инвалидным креслом.


 
Янтарь)Дата: Четверг, 14.08.2014, 01:19 | Сообщение # 165
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
Я увидела картину, схожую с той, какая есть в стихотворении Черной Ягоды. А именно то, что стихотворение вроде и о заданной теме, а вроде и не о ней. Трагедия инвалида здесь перекрывает собой впечатление всех предыдущих строк о живописи.
Единственная проблема с ритмом -
"Меня море манит год за годом" - получается, что ударение будет на мЕня, что выбивается из остальной четкой схемы.
Про корабль Янтарь вроде сказал правильно, но вообще в речи вряд ли кто-то говорит это слово без гласной, то есть "корабыль". Это попросту неудобно, и короткая "связка" всегда есть. Так что особо страшной проблемой я это не считаю.
Рифма разнообразная, и нигде не смотрится натянуто. Прекрасно скрепляет текст, не мешая логике.
Вообще сама работа мне очень понравилась - и читается легко, и картина красивая, и финал неожиданный, все настроение на самом деле в нем (не первый раз вижу в ваших работах - явно сильная сторона). Автор учел и исправил некоторые ошибки предыдущих стихотворений.
Единственный минус в смысле - смещение в сторону от заданной темы.


«— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом…» (с) Достучаться До Небес

Первая ассоциация, которая пришла на ум :)

Автор немного удалился от темы, акцентируя внимания читателя в последних четырех строках на проблеме главного героя. На первый план в итоге выходит не пейзаж, который появляется на холсте, а несчастная судьба инвалида. Однако мы не можем сказать, что соответствия теме нет вовсе – первые 12 строк отлично передают суть создания картины. Если брать общее впечатление, то оно двойственное – с одной стороны автор смог привязать идею текста к теме, но с другой, эта идея задевает тему только мельком, фокусируя внимание на иной мысли.

В плане ритма проблем немного, но они есть. Самая ощутимая оплошность, это строка «Где корабль, уходящий вдаль». Из-за специфического окончания «–бль» в слове «корабль» не хватает одного важного слога. Итог – сбитый в середине строки ритм (чтобы воссоздать правильную картину, читателю нужно читать «корабыль»). В защиту автора можно сказать, что при таком скоплении согласных эта ошибка заметна далеко не сразу и не всем. Неопытный читатель может проглотить это слово, прочитав с вставкой гласной, таким образом, не причинив вред ритму. И всё же на будущее стоит учесть подобные моменты.
Второй небольшой ритмический перебой создается в строке «Меня море манит год за годом», где читатель по инерции читает «мЕня», а не «менЯ», что тоже немного сбивает.
В остальном же ритм держится четко и ровно.

В плане рифмы автор, как всегда, не подкачал. Созвучия подобраны удачно и достаточно разнообразно. Серьезных ошибок здесь не наблюдается.

Атмосфера передана хорошо, пейзаж так и дышит жизнью. Мы слышим шум прибоя, крики чаек, раскаты волн, представляем эту картину. Если бы ещё акценты не были смещены в сторону от темы, то исполнение можно было бы считать вполне получившимся.


Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
 
Остров Советов » Творческие объединения и проекты Острова Советов » Обитель писателей » Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса (Появились работы Суперфинала! *работы и комментарии*)
Поиск:

Яндекс.Метрика

Коты-Воители, Знамение Звезд, Эрин Хантер, Остров Советов, Красная Звезда, Перламутровая, форум, творчество, общение, КВ ЗЗ
Шапка © Прометей
Copyright Красная Звезда© 2009-2022
Вверх Вниз
Конструктор сайтов - uCoz