|
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:36 | Сообщение # 76 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Тема раскрыта хорошо. "Года уходят, как и лето" - не встречала такого. Звучит на удивление складно.
Рифма на протяжении стихотворения достаточно разнообразная. Ритм ломается, особенно заметно это в последнем четверостишии. Там совсем что-то невнятное пошло (я имею ввиду именно ритм).
Мысли автора переданы интересно, единственное, что я не поняла - "Безмозглый сплетник и каратель". Честно говоря, эта тема дальше не раскрывается. А для рифмы писать - смысл потерять... И про Сизифа, который вряд ли был глуп, написал Янтарь.
В одном полуразговорном силе выстроена вся работа, так что к лексике, наверное, можно не придираться.
Поработать бы тут с технической ровностью повествования - вышло бы замечательно. А так пока видна именно идея без должного оформления. Но за саму идею и ее подачу ставлю высокий балл. Автор не просто подбирал рифму, а все-таки размышлял.
Многие, и особенно начинающие, поэты ставят во главу угла рифму. Рифма безусловно, отличительная черта поэтического произведения. Но её недостаточно. Так и в этом произведении. Рифма более-менее есть. Не так чтобы очень богатая, или безусловная, но есть. А вот, стихотворение не складывается. Нет волшебства. Собственно, для того чтобы понять это это за зверь такой "волшебство дыхания автора" и проводятся конкурсы. У каждого свой путь к мастерству, но чтобы стать Мастером нужно идти, спотыкаясь, завистливо поглядывая на тех кто ушел вперед и протягивая лапу помощи тем кто идет рядом.
Чернобрюшка, честь ей и хвала, идет по этому пути. Что подкупает в её творениях - это чувство юмора и отсутствие безнадеги. Сквозь не всегда идеальные в плане стихсложения строчки - мы видим озорную мордашку автора и улыбаемся вместе с ней. Это дорогого стоит. Будем надеяться, она сохранит это состояние духа, и продолжит нарабатывать мастерство управления словом.
Вы так и не разобрались с проблемой ритма – в работе очень много строк, которые проседают по ритму. И если в первой строфе это почти незаметно, то во второй и третьей смена ритма выходит за границы разумного и допустимого. Произведение сильно напоминает раёшник, а парная рифмовка усиливает сходство. Однако признаки стихотворения здесь, всё же, присутствуют.
Понравилась тема и её воплощение. Первая строфа, на мой взгляд, Вам удалась совсем неплохо, подработать бы остальные две, и на выходе мы бы получили вполне законченное и правильное произведение. В тексте видна мысль, воплощение которой, увы, не до конца удалось автору.
В тексте довольно много мест, к которым можно придраться. «Ведёшь себя, как этот глупый грек» — из прочитанного следует, что Сизиф сам выбрал для себя такую судьбу, что он как упрямец продолжает катить камень вверх, вместо того, чтобы обойти гору. Нет, Сизиф был далеко не глуп, раз при жизни обманул богов. Правда, его за это и покарали, но какую-то мимолётную выгоду он смог извлечь из своего обмана.
Логика у произведения хромает и в других местах, но на них нет смысла останавливаться подробно. Как я говорил выше, мысль текста ясна, видно, что автор пытался нам донести довольно глубокий смысл, но не хватило техники, чтобы облечь свои задумки в поэтическую форму и упорядочить их.
С рифмой автор поработал основательно, она довольно приятно ложится на слух. Однако одна только рифма не может спасти весь текст. Её надо было бы использовать вместе с инструментовкой, вместе с композиционными повторами. А так, структура у текста как таковая отсутствует, выставляя напоказ все погрешности автора. Можно так же заметить, что нет интересных и разнообразных ходов, которые выделяли бы некоторые строки или фразы или создавали особое восприятие у читателя.
К сожалению, автора подвела техническая составляющая вместе с выразительностью. Попробуйте поработать над оформлением и дополнительными моментами в стихотворении, такими как композиционные повторы, инструментовка и др.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 19.07.2014, 21:52 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:37 | Сообщение # 77 |
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Сен-Рене
тема - Сизифов труд, представленный в виде бессмысленной и бесконечной дороги (автор пошалил).
Твоих следов на тропах не было в помине.
Ты нёс чужую боль и тяжкий груз проклятья.
Ты падал в смерти нежные объятья,
И просыпался утром в той же паутине.
Ты обречён на странствия без цели.
Твоя судьба - дорога без начала.
И в мыслях - ровный, чистый звон металла...
...твои эмоции в пути не уцелели.
Где обронил ты сердце, милый странник?
Кому продал в уплату долга душу?
Избранник Бога и его посланник?
Конечно нет, ведь Богу ты не нужен.
И пахнет вереском примятая трава...
Твоя судьба - дорога без конца.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:37 | Сообщение # 78 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
|
Тема, по-моему, раскрыта. В отсутствии "следов на тропах" я вижу отсутствие результатов труда. Это как оставить в жизни свой след - а наш герой его не оставляет. Дальше идут рассуждения, которые уже могут описывать этот труд.
Жаль, что не раскрывается дальше мысль второй и третьей строк первого четверостишия. Как можно упасть в смерти объятия и потом еще проснуться? Видимо, имелось ввиду "сдаться", но это слишком суровая форма.
Остальное для меня вполне логично завершено.
Стихотворение написано с душой, образы необычные.
За возможность писать такие строчки, можно продать душу. Если уж придираться (надо же отрабатывать жалованье судьи) спорными можно назвать, пожалуй только две строчки
И в мыслях - ровный, чистый звон металла...
...твои эмоции в пути не уцелели.
Откуда металлический звон, почему мысли пропали - нет ответа от усталого путника. Мысль очень красивая, но , она , пожалуй, не вытекает из предыдущего контекста. Так же неясна мысль автора в строчке
Твоих следов на тропах не было в помине.
Почему путник не оставляет следов? Бесплотный ли он дух или живой человек? Эти вопросы остаются без ответа. Ответ остался за пределами выделенных автору строчек...
На мой взгляд тема не совсем раскрыта. Сизифов труд - стойкое, точнее крылатое выражение с конкретным смыслом. Бесполезный, бессмысленный труд данный в наказание и долженствующий вызывать чувство безнадежности и отчаяния. Сизиф сам был виновен в том что с ним случилось и несет кару за свои поступки.
Тут же, в самом начале мы читаем:
Ты нёс чужую боль и тяжкий груз проклятья.
Путник не бессмысленно слоняется по дорогам, он выполняет определенную функцию. Несет чужую боль и, вероятно, чужое проклятье. Значит облегчает чью-то ношу, делает чью-то жизнь легче и светлее. И есть в тексте что-то неуловимое, что наводит на мысли о добровольности взятой на себя ноши.
Безумно хочу продолжения
Не могу сказать, что тема соблюдена – всё-таки фраза «Сизифов труд» означает нечто другое: это бесцельная, нескончаемая, тяжёлая и безрезультатная работа. Вы же немного отдалились от темы, и, на мой взгляд, образ, созданный Вами, не до конца соответствует этому крылатому выражению.
Если отвлечься от соответствия теме, то можно сказать, что произведение вышло довольно любопытным. Нарисованная картина заставляет задуматься, а смысл подан в интересном виде.
По ритму произведение часто проседает. Беспорядочная смена количества ударных мест в каждой строке не поддается никакому объяснению. Некоторые строки короче других, но сделано это без какой-либо закономерности или умысла. Частое смешение строк разной длины (в Вашем случае, пятистопных и шестистопных) вредит тексту и создает негативное впечатление. Лишь в одной, третьей строфе Вам удалось сохранить заданный ритм – там все строки имеют по пять ударений.
Рифма у произведения подобрана хорошо. Мы можем наблюдать все варианты рифмовок – в первых двух строфах охватывающую, в третьей перекрёстную, а в последнем двустишие – смежную. Вопрос вызывают лишь две рифмопары: «душу-нужен» и «трава-конца». В первом случае, созвучие образовывается только за счет ударной гласной, но его явно недостаточно, потому что такое маленькое соответствие не воспринимается, как рифма. У Вас до этого шли довольно точные рифмы, а тут вдруг появляется такая рифмопара, которая не подходит к заданному восприятию повествуемого.
Во втором случае, было бы лучше сильнее выделить конечное созвучие, потому что это двустишие как бы подводит итог всему вышесказанному, но концы строк скреплены очень слабо, поэтому внимание читателя на выводе не концентрируется. Кроме ударной гласной совпасть должен был хотя бы один предударный звук, что бы читатель почувствовал акцент.
Про логику фраз и смысл прочитанного говорить не буду – достаточно сказала Полночь, совершенно верно указав на моменты, которые вызвали вопросы и у меня.
Стихотворение написано с чувством и с мыслью, правда, немного отличающейся от заданной темы. В технике есть пробелы, которые нужно устранить, но в целом написано совсем неплохо. Средств художественной выразительности хватает, и образы прорисованы интересно. Можно попробовать усложнить текст какими-нибудь композиционными элементами или звуковыми повторами для его бОльшей выразительности, но это уже другая история.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 19.07.2014, 21:52 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:37 | Сообщение # 79 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Черника
С улыбкой навстречу смерти
Я с улыбкой иду на смерть.
Чтобы в морду врагу посмотреть
И улыбку с презрением стереть
И узнать, что такое месть!
Все решиться должно уже здесь
Я собью с наглеца его спесь!
И плевал я на глупую лесть!
Я отдамся для боя весь…
Буду боль я стойко терпеть
И забуду, про то что есть смерть.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:37 | Сообщение # 80 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| От стихотворения остается ощущение сухости. Я все думала, почему - содержание вроде неплохое.
Здесь рифмуются все слова. Начиная со "смерти", подбирая дальше, заканчивая "смертью". Меня это наталкивает на мысль, что автор решил поставить эксперимент. Честно говоря, последствия не шикарны - выразительности это не придало.
Есть некоторые пробелы в смысле:
"И узнать, что такое месть"!
Читателю совершенно неясно, за что тут хотят мстить, так что понять героя невозможно.
"И улыбку с презрением стереть"
Тут чисто из-за грамматики начинает казаться, что кот хочет стереть свою же улыбку. Надо как-то указать, что она чужая. Заодно избавится от повторов. Кстати, посоветовала бы и "улыбку" не повторять - будет выразительней, если для кота улыбка врага будет "ухмылкой". (А тогда можно даже оставить без указания, что это ухмылка врага!)
"И плевал я на глупую лесть"!
Аналогично первому случаю. Остаются лишь вопросы: какая, от кого, зачем лесть?
Заданная тема была бы выдержанна, если бы не "Я собью с наглеца его спесь". Такое ощущение, что герой умирать не планирует. Тогда почему вначале он сказал, что идет на смерть? Хотя, возможно, это уже придирка и он просто хочет напоследок проучить врага.
В стихотворении всего десять строк. А можно было написать все шестнадцать. Тогда автор смог бы высказать все, что хочет, а читатель понять, о чем была работа.
Я ужасно все раскритиковала, но похвалить ведь тоже надо) Несмотря на все вопросы, настроение бойца все же живет в стихотворении, ритм сбивается, но, как ни странно, это не мешает мне воспринимать прочитанное. Наверное, из-за коротких строк. Что ж, если автору легче справляться именно с короткими - почему бы и нет?
Долго не могла понять что меня смущает в этом стихотворении. Возможно это несколько однообразная рифма из-за которой возникает ощущение, что слушаешь виниловую пластинку, когда звуковая дорожка уже закончилась , но проигрыватель продолжает её прокручивать. Герой стихотворения не идет на смерть а уговаривает себя, зачем ему надо туда идти. Есть хорошее выражение - "лучшие доводы и аргументы приходят в голову после спора". Так и в этом стихотворении герой ведет нескончаемый внутренний монолог, подбирая все более убойные доводы зачем ему все это надо. Как и в любом другом произведении в стихотворении должна быть завязка, кульминация и финал. Тут же нет движения к цели, а только нескончаемый бег по кругу.
Видно, что автор не применил достаточно усердия и старания для написания этого стихотворения. Может, тема и раскрыта, но произведение написано так небрежно, что мы понимаем – автор мог сделать это лучше, но не постарался. Ритм скачет, рифма простенькая, слова подобраны не везде хорошо, много синтаксических ошибок, повторов. Образы не прорисованы, атмосфера не нагнетается, её попросту нет – мы видим лишь беспорядочный монолог героя, который просто описывает свои действия. Где детали, где средства языковой выразительности, где сюжетная динамика?
При прочтении создалось впечатление, что это лишь черновик, заготовка на будущее. Какой-то вырванный из контекста эпизод. В 10-ти строках суть не раскрылась – стихотворение вызывает ощущение недосказанности, неоконченности и незавершенности. Шаткий ритм и неудачный подбор слов лишь укрепляют эту догадку. Постарайтесь в следующем этапе подойти ответственнее к написанию работы, ведь Вы можете писать неплохо (в первом этапе стихотворение, хоть и было простое, воспринималось намного лучше).
Собственно, мне больше нечего сказать. Теперь дело за автором – он сам должен осознать свои ошибки и приняться за дело со старанием.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 20.07.2014, 14:54 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:37 | Сообщение # 81 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Фоукс
На краю дремучих лесов
Раз случился горный обвал;
Бездны там ужасный оскал
Всех пугает много веков.
И тропы там не топтало
Копыто лихих лошадей...
Но странника дальних земель
Гордыня туда зазвала.
Был путник высокомерен,
Он бездны не испугался;
И в танец теней ворвался -
Обвал покорить намерен.
Ночь в реверансе любезном
День пропустила. Светало -
Пал бедный путник устало
В объятия чёрной бездны...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:37 | Сообщение # 82 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| По атмосфере и образам стихотворение прекрасно. Рисуется очень выразительная и динамичная картина. Решимость путника показана парой слов, но очень отчетливо видна. А "Ночь в реверансе любезном\\День пропустила" - очень понравилось мне как отдельному читателю)
Из критики - ритм неодинаковый. Он вырисовывается, хотя сбивается в какой-то одной строке в каждом четверостишии, но в каждом из них он разный. Не рифмуется одно место: топтало-зазвала. Мне настойчиво кажется, что это опечатка. Потому что топтало-зазывало рифмуется.
Хорошо, что здесь все рифмы достаточно четкие, так что ощущения "белого стиха", как иногда бывает при кольцевой рифмовке, не создается.
И, наконец, заданная тема раскрыта, но наполовину. Бездну и то, что путник собрался ее перейти, я вижу, момента "над бездной" - нет.
Автор мастерски умеет интриговать и заинтересовывать читателя. Ужасная бездна, гордый путник ..... а дальше ночь в низком реверансе (волшебный образ, за него отдельное спасибо) все скрывает от нашего пытливого взора. И под утро мы видим печальный финал. А что произошло, собственно? Чего этот гордый странник потащился покорять эту бездну? Потанцевать с тенями (ещё один удачный образ) захотелось?
В одном из комментариев я писала про три составляющие - завязку, кульминацию и финал. Тут, похоже, нет кульминации.
Ритм интересен и необычен. Небольшие ритмические паузы рисуют прихотливый узор, не давая бездумно нестись по накатанной колее.
Самое проблемное место пожалуй
И тропы там не топтало
Копыто лихих лошадей...
Несчастные лихие одноногие лошади (копыто то одно), я бы на их месте тоже держалась подальше от каких либо прогулок. Тут бы в деннике устоять, а не шляться незнамо где.
Тропинку там не топтали
Копыта лихих лошадей
Но странника дальних земель
Видения бездны достали
Знаю, предложенный мной вариант тоже не айс, но мне тяжело подражать стилю автора, ибо он слишком витиеват.
Подводя итог, следует отметить что сама идея мне нравится, необыкновенно красивые образы волнуют воображение, ещё бы чуть-чуть и получился бы шедевр
В этот раз соответствие теме есть, нет никаких спорных метафор, только рассказ-повествование. Мы видим прогулку бросившего судьбе вызов путника «над бездной», т.е. над пропастью. Однако случилось несчастье, и усталый путник упал в эту самую бездну.
Образы прорисованы хорошо, атмосфера завораживает, а метафоры просто волшебны. Всё это образовывает интересную каёмку действия, но впечатление портит ритм. Здесь он слишком беспорядочен – даже если представить, что это дольник, в нём мы не найдём хоть какой-то урегулированности, которая позволила бы нам найти опору в тексте. Читать текст непросто, потому что каждая строчка может преподнести сюрприз. Аритмичность текста приводит к тому, что превосходно нарисованные образы уже не ощущаются в полной мере, они блекнут на фоне скачущего ритма.
Идея заложена интересная, она постепенно развивается и покрывается подробностями, превращаясь в трагический рассказ. В плане смысла у меня вопросов нет – всё подано очень неплохо. Как уже говорил, средств языковой выразительности хватает, и все они подобраны к месту.
Рифма смотрится очень хорошо, не возникает ощущения монотонности повествования. Охватывающая рифмовка удачно вписалась в такую манеру повествования.
В целом, всё неплохо, но ритм подводит. Тема раскрыта, рифма есть, образы замечательны – а ритм не позволяет по достоинству оценить всё это. К тому же, можно поработать над композицией и структурой текста, добавив инструментовку. Мелкими деталями тоже надо заниматься.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 20.07.2014, 17:07 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:38 | Сообщение # 83 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Прогулка над бездной.
Автор - Сойка-Пересмешница
Видишь лú ты дороги, мощеные синим?
Как ступает вдоль них беспокойная дымка?
И как вечер беззвездный в плаще-невидимке
Шагом тихим кочует по сонной равнине?
И знаком тебе ветер – наш спутник крылатый -
Воспевающий солнце, и вьюгу, и волю,
Что под крыльями бьется и рыщет по полю,
Налетая на горы в серебряных латах?
Не боишься ли скал, и земли, и пучины,
Где, сверкнув на тропе, лунный след замирает,
Протянувшись по скалам, в тиши потухает
В самых-самых далеких и черных глубинах?
Узнаешь ли знакомых ты звезд хороводы -
Убегают, взвиваясь в дали поднебесной?
Это наша с тобою прогулка над бездной,
Это наша с тобою – лишь птичья – свобода
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:38 | Сообщение # 84 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Если в предыдущей работе автора образы громоздились друг на друга, мешая восприятию, да еще и ритм подливал масла в огонь, здесь я вижу большой шаг вперед. Все описано очень изящно и красиво, но без бессмысленных излишеств и инверсии, ритм ровный.
Один только есть вопрос: дороги, мощеные синим. Все остальные образы мне ясны, а вот здесь как будто красивые слова и ничего. Возможно, именно это продиктовало вдохновение? Нельзя же заговорится в начале и писать осмысленно дальше.
Заданная тема раскрыта, "прогулка над бездной" описывается все стихотворение. Несмотря на то, что первая часть стихотворения мирная, во второй описаны уже опасности. Даже с двух сторон показано. С "прогулки" и "бездны". Идея отважных путешественников, признаем, ненова, но смотря как ее показать. Думаю, автор смог внести свои "изобретения" в уже существующий набор. В основе моих слов лежит строка "это наша с тобою – лишь птичья – свобода".
Читая строчки этого стихотворения, можно не спрашивать кто автор. В отличие от первого этапа, виден авторский стиль. Тут удалось удержать пегаса в едином ритмическом рисунке. Рисунок, надо сказать необычен , но он как нельзя лучше передает ощущение полета над бездной, когда сердце замирает, а душа сворачивается в комочек от ужаса и восторга одновременно. И финальная строчка смогла удивить приоткрыв нам сущность действующих лиц. Браво!
Озадачила "дорога мощенная синим" возможно это отсылка к волшебнику из страны ОЗ :) Эдакая пасхалка, но немного недоработанная, а потому и вызывающая вопросы читателя. Почему беспокойная дымка ступает лишь на синие дороги? Что за ограничения такие. Образ намечен - но не дорисован. Это немного огорчает. Можно, конечно, поломать голову, но вводных слишком мало. Возможно это реки над гладью которых колеблется туман, а возможно это сверхсекретное дорожное покрытие, а беспокойная дымка всего лишь след от разогретых реагентов :
По ходу родилась минипародия:
Кружась на аэроплане
Увидел асфальтоукладчик
Он синие делал дороги
А вел его рыжий мальчик
И дымка была беспокойной
Раствор знать ещё горячий
Вот и колеблет воздух
Асфальт видать настоящий
Надеюсь, автор меня простит за подобный комментарий, ибо пародировать можно только выдающиеся произведения :)
Отрадно, что автор сделал какие-то выводы из ошибок первого этапа. Стихотворение стало более ровным за счёт укорачивания строк и изменения размера, образы нарисованы чётче, а атмосфера создана прекрасно. Между тем, орнамент у стихотворения довольно красивый, метафор и эпитетов много, но они уже не туманны. Наоборот, все средства языковой выразительности применены в тексте в нужных количествах и пропорциях. За счёт них рисуется картина природы этого места в горах, «где, сверкнув на тропе, лунный след замирает». Я не могу сказать, что здесь нет Вашей фантазии – она, несомненно, здесь есть, притом в оптимальном количестве. Вы смогли найти золотую середину между смыслом и его выражением.
По поводу ритма есть лишь одна претензия: в первой строке перетяжка ударения на частицу «ли» смотрится некрасиво – было бы замечательно, если бы Вы подобрали сюда слово, которое подходило по размеру и без такой перетяжки (как в 3-ей и 4-ой строфах). К тому же, возникнет единообразие в началах строф – «Видишь ли», «Не боишься ли», «Узнаешь ли». Вот если бы ещё во второй строфе было такое же построение фразы, композиция просматривалась бы куда лучше. А так она лишь намечена, но не получила распространения.
Рифма понравилась. Охватывающая рифмовка на конкурсе встречается нечасто, но Вы неизменно её используете, причём довольно удачно. Рифмованные слова выглядят оригинально и не успевают наскучить читателю, потому что подобраны со вкусом. Со скреплением текста всё в порядке – он звучит мелодично и читается легко.
Начинает прослеживаться Ваш стиль – такие образы, как «вечер беззвездный в плаще-невидимке» или «ветер, воспевающий солнце» указывают на Вашу руку. На мой взгляд, в этом стихотворении образы получились красивыми, яркими и запоминающимися.
Радует, что Вы не стоите на месте, а стараетесь идти к совершенству. Многое получается уже сейчас, многое получится в будущем – главное не останавливаться на достигнутом. Вы уже почти нашли баланс между своей фантазией и её изображением в стихотворении. Вам стоит добавить просматривающиеся элементы композиции и структурировать свой текст на уровне фоники, и тогда Вы выйдете на следующий уровень мастерства.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 20.07.2014, 14:27 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:38 | Сообщение # 85 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Зеленая Звезда
Перевоплощение
Я тот, кто надевает маски,
Я тот, кто вслед срывает их.
Я тот, кому не нужно ласки,
Я лишь актёр в судьбе других.
Когда свои меняю маски-лица,
Лишь истинное пытаюсь срыть своё.
Я хочу взлететь над сценой вольной птицей...
Увы, судьбою иначе решено.
Вот время снова сменить маску -
Зелёные глаза и белое лицо.
Хочу я жить не под указку.
Меня судьба зажала в узкое кольцо.
Я тот, кто надевает маски,
Я тот, кто вслед срывает их.
Я тот, кому не нужно ласки,
Я лишь актёр в судьбе других.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:38 | Сообщение # 86 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Я опять обрадовалась первой строфе и обломилась на следующих. Ну видно же, что автор может держать ритм.
Видимо, вы пользуетесь только вдохновением. А его хватает на чистые первые четыре строки. Потом уже сложнее, и вы не справляетесь одним чутьем. Я бы для начала посоветовала после написания первого четверостишия определить, какой там ритм, записать схему и дальше подстраиваться под нее. Или же написать, как есть, а потом составить схему ритма первого четверостишия и потихоньку изменять остальное так, чтобы совпадало.
Тема же по-моему раскрыта слабо. Перевоплощение не представляется мне так и я не могу привязать его к смыслу вашего стихотворения. Конечно, что-то такое есть, но здесь пишется не о том. О стремлении к свободе, вынужденной покорности судьбе... Но перевоплощение у вас - далеко не главное.
Рифма - одно только место сбило. Своё-решено. Здесь нет нужных опорных согласных или гласных, слова связаны совсем слабо. И на фоне остальных, очевидных рифм, это слишком заметно.
Я написала много критики, но похвалить тоже хочу. Во-первых, рифма тут не везде обыкновенная. Уже не так скучно. Потом, забывая о теме, идея мне нравится и она раскрыта автором так, что я вполне поняла картину целиком.
Перевоплощение, на мой взгляд, сложная тема. Было бы интересно прочитать о самом процессе перехода из одного состояния в другое. Понять чувства и состояние героя в этот момент, его побудительные мотивы. Жаль, но, для меня, в этом произведении не случилось.
Повтор первой и второй строфы, их размер вызывает ассоциацию с детской каруселью. Или, что точнее, с солистом балета выполняющим знаменитые 32 фуэте, с каждым оборотом демонстрирующим нам новую маску на лице. Сделано это, надо признать мастерски. И ритм и текст размеренно кружат читателя на одном месте.
Но, собственно самого таинства перевоплощения мы не наблюдаем. Во второй и третьей строфе автор попытался что-то нам сказать, но не удалось.
Стоит отметить, безусловно две находки Зеленой Звезды
Я хочу взлететь над сценой вольной птицей...
Увы, судьбою иначе решено.
Если чуть подправить ритм
Я хочу взлететь над сценой вольной птицей...
Увы, судьбою мне иначе решено.
будет просто замечательно, но не в контексте данного стихотворения.
Также, меня пленили:
Хочу я жить не под указку.
Меня судьба зажала в узкое кольцо.
Единственный недочет тут - "жить по указке". Это устойчивое выражение, и я бы не стала его редактировать. Мысли интересные и очень правильные. Но они не вписываются в размер и ритм произведения.
Как же обидно наблюдать, что раз за разом Вы наступаете на одни и те же грабли. Вновь перед нами картина первого раунда: отлично написанная первая строфа и ужасные перебои в ритме начиная со второй. Вы же умеете держать ритм: первая строфа написана без ошибок, так почему же Вы оступаетесь после? Мои претензии остаются теми же, что и в первый раз: «Из-за аритмичности текста, стихотворение читать довольно трудно – читатель ищет, но не может найти ритм, на который он может опереться, потому что тот постоянно меняется. Это – основная проблема текста…».
Однако это стихотворение, всё же, написано лучше, чем предыдущее. Намечено развитие темы, проглядывают интересные мысли. Но ритм помешал автору в правильном виде донести все свои идеи до читателя.
Рифма везде подобрана неплохо, видно, что автор старался при написании произведения. Не хватило техники – над этим надо очень серьёзно поработать. Одними чувствами стихотворение не напишешь – только у профессионалов получается одновременно «дышать» написанным, и делать это безукоризненно с точки зрения формальных правил. Можно попробовать добавить в текст живости на уровнях фоники и мелодики, попробовать изобразить что-то любопытное в плане композиции, найти какие-нибудь интересные задумки, чтобы разнообразить повествование.
У Вас определенно получилось лучше, чем в прошлый раз, но не все замечания учтены и не все ошибки оказались исправленными. Продолжайте продвигаться в этом же направлении и у Вас всё получится. Постарайтесь больше внимания уделять не смыслу, а звучанию текста. Это, вне сомнения, один из важнейших моментов в стихотворении.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Суббота, 19.07.2014, 21:53 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:38 | Сообщение # 87 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Музыка в сердце
Битва на болотах
Битва на болотах -
Кровь, грязь, визги, удары.
У целителей будет
Большая работа.
Смесь крови и грязи -
Ужасно, противно.
Воспаленные грязью раны -
У целителей будет большая работа.
Вот воин падает -
Брызги грязи, обмякшее тело.
Оруженосца загнали
В угол поляны.
Эй! Сдайся - серьезные раны.
Тебе не стать воином -
Ты будешь калекой.
Битва на болотах -
Воспаленные раны.
У целителей будет
Большая работа...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 20.07.2014, 17:38 | Сообщение # 88 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
|
Мне было тяжело читать. Ритм слишком шаткий для таких обрывистых строк. А сами строки еще и слабо скреплены рифмой. Она, в общем-то, есть в паре мест: болотах-работа, загнали-поляны.
В начале заданная тема раскрывается, но потом мы от нее уходим. Разве на болотах могут быть поляны? Особенно четко обозначенные. С другой стороны, идея с оруженосецм мне кажется хорошей. Как бы тема распространена: "Что значила для оруженосца битва на болотах". Но эта идея не нашла продолжения.
Я не очень поняла значения повтора про целителей. Один раз написать - ладно. Но дальше тема не развивается, непонятно, зачем же это так подчеркивается. Кстати, кажется, повторив первую строфу в конце еще раз, вы не уместились в размер конкурсной работы...
В итоге, главный минус - отсутствие целостной композиции. Идеи обрываются на половине. Если бы автор их развил - похвалила бы. Но за то, что придумал - тоже молодец. Это как бы черновик будущего хорошего стихотворения. Настоятельно советую когда-нибудь доработать)
Повторяющиеся строчки в конце строф довольно часто встречаются в работах мастеров поэтического слова. Но навыки и умения уровня мастера нужно использовать осторожно и очень внимательно. На мой взгляд, тут должна быть стройная система, выстроенная по жесткой логике повествования. Строчки
У целителей будет
Большая работа.
Повторяются в 1, 2 и 5 четверостишии. Причем, во второй строфе две сточки сливаются в одну. Нарушая и без того шаткий ритм.
В плане логики повествования меня смутило
Эй! Сдайся - серьезные раны.
Тебе не стать воином -
Ты будешь калекой.
В пылу боя, противники меньше всего заботятся о дальнейшей судьбе и здоровье противника. Первый раз я, с разбегу, решила, что "Серьёзные раны" чуть ли не имя собственное.
Оруженосца загнали
В угол поляны.
Мы, вроде, на болотах бой начинали? Собственно, о болоте речи и не было, за исключением, первых строчек в первой и последней строфе. Грязи и на обычном поле боя через непродолжительное время будет достаточно, а целителям в степи работы будет не меньше.
Тема, на мой взгляд, не раскрыта. Задумки интересные, автор не боится и пытается применить сложные приемы стихосложения. Но немного не дотянул.
К сожалению, автор не справился с поставленной задачей написать стихотворение. Представленный текст не является стихотворением – тут нет никаких признаков стихотворного текста. Видно, что автор пытался изобразить ужасы битвы, но его задумка не сложилась из-за абсолютного отсутствия ритма и какой-либо структурированности. Разбивка на строфы еще не делает текст стихотворением, об этом надо помнить. Комментировать тут нечего – критерии не соблюдены (даже объем произведения) и присутствует лишь описание ситуации с помощью обычных слов. Есть какие-то попытки создать атмосферу ужаса битвы, но все образы только намечены и не распространены, а скудность изобразительных средств не позволяет проникнуться картиной. Допущено много тавтологических ошибок (слово «грязь» повторяется аж 4 раза), логических неточностей (поляна на болоте) и ненужных повторов («У целителей будет / большая работа»).
На следующем этапе хочется увидеть более мелодичную и организованную работу. Постарайтесь поработать над рифмой и структурой, потому что пока что мы видим лишь отрывок прозаического текста.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Пятница, 18.07.2014, 22:29 |
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 11:20 | Сообщение # 89 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Итак, пришло время подвести итоги третьего этапа Янтарного конкурса. Но сначала я сделаю объявление. Некоторые участники турнира сдали свои работы позже положенного срока. Судейская коллегия решила на первый раз закрыть глаза на нарушение сроков сдачи, принять эти работы и зачесть их, но если подобное повторится, опоздавшим будет засчитано техническое поражение в своём этапе. Кроме того, провинившиеся получают совсем краткий комментарий к своей работе в третьем этапе в качестве штрафа за несданную в срок работу.
Напомню, если вы проиграли в нижней сетке, то вы выбываете из конкурса, а если вы проиграли в верхней сетке - это не повод отчаиваться – вы продолжаете борьбу в нижней сетке и также сохраняете возможность одержать победу в конкурсе.
Результаты третьего этапа:
1) Лютик - Нежнолапа (Между двух огней) — Лютик
2) Острошипая - Ратха (Ночной город) — Ратха
3) Ириска_ - Северокрылая (Одинокий путь) — Северокрылая
4) Белозвёздка - Дымогривка (Вечер у костра) — Белозвёздка
5) Звездолапка - Черника (Моё отражение) — Черника
6) Утренняя_Заря - Музыка_в_Сердце (Путешествие) — Утренняя_Заря
ВНИМАНИЕ! У людей, которые проиграли в верхней сетке (Нежнолапа, Острошипая, Ириска_, Дымогривка), не будет противника в четвертом этапе, поэтому им придется подождать один этап. Следите за сеткой – там всё это наглядно показано. Если будут вопросы – не стесняйтесь, пишите мне (Янтарю) в ЛС.
Напоминаю, что Ваша работа должна быть по объему не больше 16-ти строк! Это правило было уже несколько раз нарушено некоторыми участниками. За последующие нарушения будут вводиться санкции, вплоть до технического поражения. Придерживайтесь регламента, друзья!
В остальных парах работу прислал или только один участник, который и проходит в следующий раунд, или не сдал никто. Люди, не предоставившие работы, автоматически попадают в нижнюю сетку или выбывают из турнира (смотря где находятся). Люди, потерпевшие поражение 2 раза, независимо от того, есть они в сетке, или нет, выбывают из турнира.
Все обоснования именно такого выбора жюри вы можете выявить в комментариях к своим стихотворениям.
Все изменения внесены в сетку: http://challonge.com/%D0%9F%....0%D1%81
Четвертый раунд начнется сегодня в 00-00, т.е. 28-ого числа, и продлится до 1-ого включительно. Темы для четвертого этапа будут известны также в 00-00.
Напоминаю, что все работы высылаются на почту konkurcoc@gmail.com , а в письме указывается ник и тема сдающего.
Если Вы по уважительным причинам не можете сдать работу вовремя – предупредите главного судью (Янтаря) об этом, и мы попробуем пойти Вам навстречу
|
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 11:47 | Сообщение # 90 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Работы 3 этапа и комментарии к ним
Лютик
Между двух огней
Если рассматривать выражение "Между двух огней" не буквально, а как фразеологизм, то его синонимом будет выражение "Между Сциллой и Харибдой".
Проплыть меж Харибдой и Сциллой непросто,
Ведь Сцилла полдюжины съест, не моргая,
Харибда заглотит команду и остов -
Побойся, моряк, здесь опасность двойная.
Течение гнало героя на гибель.
То был Одиссей, потерпевший крушенья
Надежды и судна. За росший на глыбе
Инжир он схватился, избегнув съеденья
Харибдой, а Сцилла - удача – заснула.
Висел Одиссей, ожидая отлива.
Дождался – пучина обломки вернула,
Герой, оседлав их, уплыл торопливо.
Заметить не смог его зверь шестиглавый.
Везение, хитрость, терпенье, отвага -
Подмога герою, он с ними со славой
Прошёл испытанье, и жизнь как награда.
|
|
|
|
|
Вниз 
