|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:45 | Сообщение # 151 |
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Звездолапка
Тема: "Всё меняется".
Не гляди, мой солдат, в края дальние,
Вытри слёзы, родной, не горюй по мне.
Отгремели все залпы прощальные,
Ускользнул хрип ружья по лесной тропе.
Не могу я смотреть, как страдаешь ты,
Все меняется, друг, все кончается.
Не шли вороном вести слезливые,
От которых душа задыхается.
Не старайся забыть, что любил меня,
Ты защитник, солдат, сильной Родины!
Не вини себя, жизнь моя, попусту.
Война выиграна, война пройдена.
Пусть покрылась душа горькой копотью,
Я вернусь к тебе хрупкой соловушкой.
Живи дальше, боец, светлой памятью,
Что был верен земле гордым соколом!
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:47 | Сообщение # 152 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Соловушкой – соколом» - всё же некорректно, хотя в силу особенностей ритма почти незаметно.
Ритм: Музыкальный, мелодичный. Если и есть какие-то ошибки, таким ритмом они идеально сглаживаются. Какой грамотный ход!
Соответствие теме: Всё меняется, всё кончается. И это пройдёт. Оригинально воспринята тема.
Смысл: Так много… любви и понимания. И больше ничего не нужно. Только тот, кто ждёт тебя. Где-то далеко, за дымом, пожарами и разрушениями, в прошлой жизни.
Логика текста: Яркие и самодостаточные картины сплетаются в очень интересную композицию. Стихотворение, которое хочется перечитывать, чтобы лучше его понять и осознать. Не из-за сложности и запутанности, а из-за тонких переплетений структуры образов (объяснила так объяснила, какая я молодец).
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Прогресс по отношению к предыдущей работе заметный. Смысловое наполнение, впрочем, очень качественно и в той, и в другой.
Рифма: понемногу испарялась и в конце исчезла совсем. Из тех, что есть, понравилась пара "Родины-пройдена".
Ритм: ну вот, прогресс на лицо. Заминка чувствуется только в последней строчке третьего четверостишия. Стихотворение читается в духе лиричных песен прошлого столетия.
Соответствие теме: фраза "всё меняется" как утешение солдату.
Смысл: война не проходит бесследно, не забывается, даже если она выиграна, боль воспоминаний остаётся навсегда. Но надо жить дальше, как бы тяжело это ни было. И стихотворение рассказывает об этом проникновеннее, чем мой краткий пересказ.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: стихотворение про всех неприкаянных людей, оставшихся после войны – трогательное, печальное и утешающее одновременно.
Ритм - уже лучше, но опять не всё получилось. Во-первых, Ваше стремление соблюсти дактилические клаузулы привело к тому, что не все окончания получились звучными и заметными. Например, во второй и четвертой строке у меня не стразу получилось прочитать с верной интонацией ("Вытри слЁзы, роднОй, не горЮй по мне" - не сразу понимаешь, что "по мне" нужно читать без ударения). Во-вторых, в третьей строке второй строфы слишком близко оказываются два ударных слога (пускай даже один из них носит сверхсхемное ударение) - "Не шлИ вОроном вести слезливые". В-третьих, весьма странно построена строка "Война выиграна, война пройдена" - её ритм отличается от ритма всего остального стихотворения из-за стяжения в середине.
Рифма - "мне-тропе", "соловушкой-соколом" - не нравится, это из тех, где рифма должна быть. В остальных местах она теряется. Вообще не понятно, по какому принципу она возникает в стихотворении - лучше бы упорядочить её, а то в произведении наблюдается разброд и шатание, как выражался Владимир Ильич.
Тема - нестандартное стихотворение. Тему, пожалуй, обыгрывает - ну, к счастью, она очень широкое, чтобы позволить себе вольную трактовку.
Построение фраз - "Что был верен земле гордым соколом" - не совсем понятно сравнение с соколом в данном контексте.
Язык - стилизация под лиричную песню подходящая, да и в целом язык плавный и стройный.
Общее впечатление - несмотря на все ошибки, стихотворение в целом довольно-таки неплохое и душевное.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:49 | Сообщение # 153 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Галактит
Тема: "Пустота".
Пустота
Стук-стук -
Бьется моя голова!
И мыслей отсутствие
Сыпется снежною ватой.
Ты глух
К этим моим словам.
Походкою куцою
Рвешь мой гекзаметр мятый.
Недуг
Мысли мои приковал,
Очистив сознание,
Намертво к спинке кровати.
Я стух,
Сдался, запаниковал,
Оставил молчание
Вместо мелодий и партий.
Сообщение отредактировал Рыжелапка - Четверг, 16.07.2015, 11:49 |
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:51 | Сообщение # 154 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Что там с гекзаметром, разбираться и не хочется, поскольку сам по себе ритм, согласно заявленному определению, мятый, смят безупречно. Такой комок бумаги в мусорное ведро не бросишь, его на полку положишь и будешь любоваться.
Соответствие теме: Пустота, отсутствие мыслей сыплется снежною ватой (вот что означал тот филигранно выверенный комок белой бумаги).
Смысл: Потерянность, боль, крах – снова наша любимая тема. Эта работа почему-то не цепляет меня так, как две предыдущие, но в целом автор продолжает свою линию, и я, любительница подобных загадочных и атмосферных вещей, искренне этому рада.
Логика текста: Интересно, что сначала я как-то не могла поймать мелодию стихотворения, его ход. Когда после нескольких прочтений это удалось, содержание тоже лучше легло. Недостаточно пустоты в голове было, видимо.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Стихотворение столь атмосферное, что от него слегка веет затхлостью и больничной безнадёжностью, и от его перечитываний у меня скоро заболит голова… но всё равно ещё хочется. :D
Рифма: когда-то я думала над тем, почему никто не рифмует первые строки четверостиший с первыми, вторые – со вторыми и так далее. Мысли никуда не привели, но я рада увидеть стихотворение с такой рифмовкой.
Ритм: строка "Сдался, запаниковал" выбивается из ритма из-за последнего слова – оно слишком длинно для этого ритма.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: пустота в голове. Ничего не пишется, не сочиняется. Ноты не лягут на бумагу, шедевр не будет написан, момент упущен.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "куцею" через "е".
Общие замечания: коллегам это стихотворение понравилось меньше предыдущих, но меня оно порадовало как минимум больше предыдущего – его хочется перечитывать вслух за исключением строки с "запаниковал".
Ритм - трудно сказать. Наверное, это тактовик. Но вполне возможно, что и акцентный стих. А вообще, больше всего мне это верлибр напоминает (как же я его ненавижу). В общем, от стиха здесь мало чего осталось. Правда, думаю, всё-таки нельзя относить это произведение к прозе.
Рифма - вот рифма здесь обыграна весьма оригинально. Такое рифменное построение здорово смотрится в экспериментальном тексте. Жирный плюс за рифму.
Тема - Ваши тексты всегда трудно понять, поэтому тема "Пустота" для Вас, думаю, была очень хорошей. Что ж, соответствие есть. Да, надо признаться, мне трудно комментировать такого рода стихотворения - нам бы сюда литературоведа, а не лингвиста, тогда бы он справился.
Построение фраз - "Рвешь мой гекзаметр мятый" - просто поясните, чему образно соответствует "гекзаметр"? А то я пока не понимаю.
Язык - заумно, непонятно. Автор водит нас по своей вселенной (пора бы уже оттуда выбраться. Так приятно было читать первое стихотворение, хоть там тоже были нотки чего-то галактитовского).
Общее впечатление - эта работа пока что понравилась мне меньше всего, увы. Но не уверен, что Вы того же мнения.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:51 | Сообщение # 155 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Снежный Ветер
Тема: "Свет луны".
Я помню ночь, поляну, звёзды...
Как тихо шебуршал платан.
Как призраком разрезал воздух
Моей любимой хрупкий стан,
Как, слившись в томном поцелуе,
Укрывшись под плащом у тьмы,
На лошади, одетой в сбрую,
Гуляли дивной ночью мы.
Купались в лунном свете тени,
Сверкала искрами роса;
И я, страстей несчастный пленник,
Любимой лобызал глаза.
Увы - забыла то свиданье!
Оно сгорело в горне лет...
Хранят о том воспоминанье
Поляна, ночь да лунный свет.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:53 | Сообщение # 156 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Тени – пленник» - эта пара всё-таки меня не устроила.
Ритм: Мой внутренний голос сразу начал читать стихотворение задушевным шёпотом. Отличный эффект, на который, несомненно, повлияли и особенности ритма.
Соответствие теме: Свет луны играет очень важную роль в этой картине прошлого.
Смысл: Моменты, когда нам было по-настоящему хорошо, из памяти уже не сотрёшь, даже если они вдруг начали приносить боль. Прекрасный язык стихотворения усиливает сочувствие, испытываемое к герою.
Логика текста: В начале всё так мистически светло и красиво, что нет предвкушения грустного финала. У героя этого чувства в тот момент тоже не было.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Красота невероятная, конечно. Прогулка под луной, загадочные тени, любовь, любовь и больше ничего.
Рифма: несколько смущает пара "поцелуе-сбрую".
Ритм: он есть – это хорошо. Он не сбивается – ещё лучше.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: была луна, была любовь, была юность, а теперь осталась только луна.
Логика текста: слово "лобызал" скорее смешит меня, чем погружает в атмосферу. Здесь нет старинных слов или деталей, указывающих на эпоху, поэтому оно кажется чужим.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: я так и думала. что на эту тему будет что-нибудь или про любовь или про тайны – ночь хорошо подходит и для того, и для другого.
Ритм - нет претензий
Рифма - есть как удачные созвучия ("звёзды-воздух", "тени-пленник"), так и не очень удачные ("поцелуе-сбрую", "роса-глаза").
Тема - думаю, что соответствует.
Построение фраз - "Как призраком разрезал воздух" - что-то очень странное у меня нарисовалось перед глазами после такого сравнения. Окстись. "Купались в лунном свете тени" - свет тени? Что-то тут не то... Очень подозрительная картина. "Любимой лобызал глаза" - гримаса брезгливости возникла на моем лице, когда я это читал. Наверное, я представил не поцелуи, а что-то иное. Впрочем, фраза ни в коем случае не плоха.
Язык - повествование красиво, неспешно и размеренно - именно таким должно быть воспоминание. Понравилась вся последняя строфа - очень сильно сказано. У Вас хорошо получается описывать любовные свидания / переживания.
Общее впечатление - работа приятная, атмосфера лунной ночи передана успешно.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:54 | Сообщение # 157 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Лава
Тема: "Лесной ритуал".
В лесу затихли песни птиц
Зажглась в небе звезда.
А в поле бурых кобылиц
Пастух согнал в стада.
Лишь я один во тьме ночной
Все по лесу бреду.
А вокруг лес, как неживой!
Куда же я иду?
Вдруг, впереди зажегся свет
Запели голоса,
Забыв про бабушкин совет
Помчался я туда.
Глазам своим не веря
Пустился я бежать.
А бесы подземелья
Пустились танцевать.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:56 | Сообщение # 158 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Голоса – туда» - неудачно.
Ритм: «Зажглась в небе звезда», «А вокруг лес, как неживой» - строчки, нарушающие ритм. Последний стих выдержан в другом ритме, что я скорее назову удачным ходом, так как ускорившийся ритм выражает испуг героя стихотворения.
Соответствие теме: Лесной ритуал – танец бесов подземелья? Нет, что, всё логично.
Смысл: Простота и красота – этими двумя словами можно передать суть образов этого стихотворения. Ночь, стада лошадей, выгнанные пастухом на ночной выпас, прогулка по тёмному, хоть глаза выколи, лесу. Зачем наш юный герой пошёл туда? Любопытство, видимо. Жажда приключений. Но пугающий ритуал лесной нечисти вынудил его спасаться бегством.
Логика текста: От красоты и спокойствия ночи через мрачный и кажущийся мёртвым лес герой приходит к настоящему ужасу. Незабываемое приключение.
Лексические/синтаксические ошибки: После «песни птиц», «зажегся свет» запятая, разделяющая две части сложного предложения. Запятая после «вдруг» смысла не имеет. Деепричастные обороты («забыв про бабушкин совет», «глазам своим не веря») выделяются запятыми.
Общие замечания: С первого взгляда незатейливое стихотворение, но, погрузившись в его атмосферу, можно получить истинное удовольствие. Вообще первое из стихотворений, присланных на этап, уже третий раз подряд получается преисполненным своей особой красоты. Так держать, товарищи конкурсанты.
Рифма: пара "голоса-туда" совпадает только ударными гласными.
Ритм: сбивается в строчках "Зажглась в небе звезда." и "А вокруг лес, как неживой!", а также меняется в последнем четверостишии.
Соответствие теме: лес вижу, ритуал нет. Наверное, под ритуалом имелся ввиду танец бесов, но как теме стихотворения ему уделено слишком мало времени.
Смысл: главный герой заблудился в лесу ночью… хорошее начало для ужастика. Тем более что дальше он натыкается на нечистую силу и убегает со всех ног в лучших традициях этого жанра. После он должен столкнуться с людьми, которые прояснят ему ситуацию и которые не доживут до финала… но это уже осталось за строчками.
Логика текста: возможно, это попытка сыграть на внезапности, но мне не хватило перехода между "помчался я туда" и "пустился я бежать". Если поменять местами и слегка переиначить две первые (герой бежит прочь) и две последние (бесы танцуют) строки четвёртого четверостишия, это впечатление исчезнет. Также встречаются повторения слов в расположенных рядом строках: "лес" во втором четверостишии, "пустился" в последнем.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая на концах первых строчек первого, третьего и четвёртого четверостиший, а также третьей строчки третьего четверостишия.
Общие замечания: это стихотворение лучше бы подошло на недавнюю тему "Танец нечисти", чем на свою тему. Проблемы с ритмом это, конечно, не отменило бы.
Ритм - задумка понятна, но исполнение не идеальное: во-первых, в двух строках нарушен запрет на переакцентуацию: "Зажглась в небе звезда" (приходится читать "небЕ") и "А вокруг лес, как неживой" (приходится читать вОкруг); во-вторых, в последней строфе изменяется намеченный ритм - из упорядоченного ямба 4343 размер превращается в трехстопный ямб - очень сомнительное решение. Ритм стихотворения вызывает большие претензии.
Рифма - в начале всё было хорошо, а к концу стали наблюдаться явные проблемы с рифмой - созвучия "голоса-туда", "веря-подземелья" недостаточны.
Тема - как таковой "лесной ритуал" в произведении не раскрыт - автор даёт нам только небольшой намёк, что ритуал проводится. Ни красочных описаний, ни мистической картины - ничего такого. Увы, но изложение суховато (как мой комментарий) - добавить бы сюда экспрессии, поэтизировать язык, исправить проблемы с ритмом и рифмой (хм-м, многовато получается) - и всё бы вышло здорово. В первых двух строфах так вообще даются сведения, не относящиеся к делу и не погружающие читателя в атмосферу происходящего.
Построение фраз - последняя строфа неудачна - повтор слова "пустился", спотыкающееся повествование, никакой конкретики или описаний. Текст хорошо бы изменить и расширить, чтобы получился полновесный рассказ об этом лесном ритуале.
Язык - донельзя простой. Не хватает ярких эпитетов и сочных метафор, чтобы оживить текст. Без них он выглядит бледным и бесцветным. Не забывайте раскрашивать своё произведение красками посредством верного употребления средств языковой выразительности.
Общее впечатление - не всё получилось, не всё удалось, но попытка была.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:56 | Сообщение # 159 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Сталь
Тема: "Отзвуки Ночи".
Отзвуки Ночи
Отзвук ночи раздался в тиши –
Потухли заката огни.
То, что сейчас спешишь ты найти
Уже никогда не найти.
Журчит ручей, ломая тишину,
Вода вечна, как поиски твои.
Ты эту ночь, те отзвуки Ночи
Ввек не забудешь, лишь только не ищи.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:58 | Сообщение # 160 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Сложно сказать, должна она тут быть или нет.
Ритм: Тут просто облом серьёзнейший произошёл. В первом стихе всё было нормально… а на втором рука моя потянулась к лицу в знаменитом жесте разочарования и непонимания. Два вида ритма в коротком стихотворении – это ещё можно пережить, но в последней строчке всё вообще стало прозой.
Соответствие теме: Отзвуки ночи, журчание ручья. Звуковая картина выдержана.
Смысл: Человек находится в вечном поиске. Но этой ночью, полной волшебных отзвуков, нужно хоть немного отдохнуть. Безнадёжность, не оставляющая шрамов. Смирение, не вызывающее бунта. В этом месте всё так, как должно быть.
Логика текста: Картина окружающего мира – бессмысленность – отчётливое ускорение пульса в сломанной тишине – кто-то призрачный взял за руку и успокоил. Каждые две строчки – отдельная зарисовка.
Лексические/синтаксические ошибки: После «спешишь ты найти» запятая, разделяющая две части сложного предложения.
Общие замечания: Прекрасная работа с точки зрения подтекста и образов, но не с точки зрения формы и техники, к сожалению.
Рифма: белый стих.
Ритм: мало того, что он разный в каждом четверостишии – он ещё и в них сбивается. Если ритм не может прожить четыре строчки, не вызвав запинки, это очень плохо для стихотворения.
Соответствие теме: соответствует, хотя из звуков в стихотворении только журчание ручья
Смысл: герой куда-то рвётся, что-то ищет, но, видимо, уже поздно. И, проискав всю ночь, он вернётся на рассвете, завалится спать, и будет слышать отзвуки ночи в каждом своём кошмаре.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая в конце третьей строчки.
Общие замечания: приятно видеть, что вы не бросаете конкурс. Каждый раз, когда участник не сдаёт работу, я думаю: "А может, это мы виноваты? Может, он испугался нашей критики и строгости?". Хорошо, что вы так бесстрашны. Будет ещё лучше, если вы не только смело прочтёте эти комментарии, но и примете их к сведению. А если вы напишите следующее стихотворение с, пусть простеньким, но не провисающим и не меняющимся ритмом, это будет настоящий праздник для нас.
Ритм - ... Я сдаюсь, я проиграл. Схему тут просто не построить, всё рушится у меня на глазах, системы не выстроено никакой. Ритма просто нет - его даже с собаками не сыщешь. Нужно просто переделывать всё стихотворение, чтобы произведение можно было прочесть.
Рифма - проблемы не заканчиваются на ритме - рифма тут тоже отсутствует. Да это и белым стихом не назовешь - там всё держится за счёт ритма, а в этом стихотворении (стихотворении ли?) его нет.
Тема - ну-у-у... Вроде бы есть соответствие... А что толку, когда ничего другого нет? Стихотворение одними эмоциями не напишешь, тут техника нужна. А так - легче было записать текст в строчку, хоть что-то прозаическое получилось бы.
Общее впечатление - не останавливаюсь на остальных параметрах, так как комментировать здесь, собственно говоря, нечего. Работа выполнена откровенно неважно, чтобы что-то оценивать надо что-то иметь.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:59 | Сообщение # 161 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Царапка
Тема: "Добро в тени".
Добро не должно оставаться впотьмах
Твоей беспокойной души.
Достань, разбуди от безделья во снах
И миру его покажи.
Дари всем вокруг его ласковый свет,
Что гонит отчаянья тьму.
Поверь, что пришел в твоей жизни рассвет,
Аппатии скинь пелену.
Движеньем стремись каждый миг наполнять,
Не жди ничего от судьбы.
Лишь так ты сумеешь вкус жизни понять -
В движении вечной борьбы.
Бездействия дней не ищи никогда,
Не смей растачать свои дни.
Храни эту фразу у сердца всегда:
Добро не должно быть в тени.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 12:00 | Сообщение # 162 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Бодрящий, жизнеутверждающий. Хочется то ли пойти сделать зарядку и вступить в ряды пионеров, то ли побегать по лугу под розовыми на закате облаками и сплести красивый венок из ромашек и васильков. А потом что-нибудь доброе сделать, хорошее.
Соответствие теме: Стандартное понимание темы, на мой взгляд, - добро, не отмеченное благодарностью и наградами, добро, о творце которого не узнал никто. Здесь речь идёт о другом: добро не должно оставаться в тени, отбрасываемой нашими сомнениями и эгоизмом. Интересный ход мысли.
Смысл: Творчество, которое мотивирует, призывает нести добро и свет в мир, - это чудесно. Стихотворение напоминает, что мало мечтаний и желания помочь, нужны действия.
Логика текста: Можно условно разделить стихотворение на две части: призыв творить добро и призыв действовать. Первое без второго никакой пользы не приносит, второе без первого – тем более. Так что хорошо, что две эти линии встретились в одной работе.
Лексические/синтаксические ошибки: «Апатия» пишется с одной буквой «п», «расточать» - через «о». В четвёртом стихе «дней» и «дни» в соседних строчках, тавтология, пожалуй.
Общие замечания: Твори добро, бро, в общем. Не сиди на месте, покажи миру свою чистую и жаждущую благих перемен душу, распространяй вокруг себя ласковый свет. Не время для апатии. А какое сейчас время? Правильно, время приключений! Результатом которых неизбежно будет наше любимое добро. :)
Рифма: все рифмы сильны.
Ритм: большая разница в размерах строк делает его энергичным, побудительным.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: твори добро открыто, не хорони его в своём сердце и не жди ничего взамен – вот заповеди героя этого стихотворения.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "апатии" с одной "п". "Расточать" в данном случае через "о" – только в этом смысле оно значит "тратить".
Общие замечания: ещё одно отличное стихотворение – так держать.
Ритм - необычный, но выдержан безукоризненно.
Рифма - к рифме у меня нет замечаний, потому что даже в тех случаях, когда при открытом слоге у вас не совпадает предударный согласный, он подобран настолько близко, что созвучие всё равно возникает - "дуШи-покаЖи", "тьМу-пелеНу". По способу образования эти согласные родственны, поэтому дискомфорта такое произношение не вызывает.
Тема - очень понравилось, как Вы обыграли тему. Всего в меру - и философии, и образности. А последняя строка стихотворения звучит прямо как девиз по жизни (несмотря на то, что это всего лишь отражение темы).
Построение фраз - очень бросаются в глаза ошибки в словах "аппатия" и "растачать" - перед отправкой стихотворения лучше проверьте всё ещё раз, ведь такие ошибки заметить нетрудно. "Бездействия дней не ищи никогда" - лучше бы как-то перестроить эту фразу, чтобы она стала более понятной, а следовательно, и понятой.
Язык - образность стихотворения завораживает, хочется прямо сказать "Вах, как здорово". Это и есть умение автора - достойно!
Общее впечатление - мне стихотворение понравилось, видна мысль, виден посыл. Стихотворение даёт читателю толчок, объясняет просто и со вкусом, под каким девизом следует существовать.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 12:01 | Сообщение # 163 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Острошипая
Тема: "Неспешный вечер".
Вечерний сумрак край родной накрыл,
А небо — дом для ярких звезд эльфийских;
Видал я эльфов в пору ту, и близко,
Но об уютной норке не забыл.
Невольно вспоминаю, что тогда
Я тосковал по вечерам подобным:
Когда тебе и тихо, и удобно,
А время — не минуты, а года.
Племянник мой, я в грусть тебя вогнал?
Прости; скажи, в чем дело, откровенно.
А... Эльфы?.. Их увидишь — непременно,
И все, что я чудесным называл.
Кто знает, сколь наш мир необозрим...
Ты, главное, надолго не прощайся
И, что бы ни случилось, возвращайся —
Как раньше, на крылечке посидим.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 12:03 | Сообщение # 164 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Неспешный. Самый подходящий для того, чтобы не разрушить гармонию этого вечера.
Соответствие теме: Кто из нас не начинал скучать в такие вечера, не убегал от них в далёкие края – и не тосковал до боли в сердце, вспоминая о них? Неспешные, с задушевными разговорами, мечтами и красивым закатом. Они, родные, они.
Смысл: Бильбо и Фродо, конечно, это они. Один ещё не знает, что его ждёт, другой предаётся воспоминаниям и, кажется, что-то чувствует. Но всё это суета, друзья, суета, всё это не для тихого местечка, из которого так славно смотреть со стороны на большой, шумный, полный борьбы и ежеминутно проливающейся крови мир, на звёзды, да не простые, а эльфийские. Здесь можно отдохнуть душой…
Логика текста: Только в таких вечерах может быть столько радости и печали одновременно. И в финале щемящая грусть и надежда на что-то неизменно хорошее и доброе идут рука об руку.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Ох, как приятно нам, тем, кто выдаёт себя то за эльфа, то за человека, то за гнома, то за волшебника, то вдруг начинает вести себя хуже орка, но в душе является истинным хоббитом, погрузиться в эту атмосферу…
Рифма: все рифмы сильны.
Ритм: неторопливый, как вечер.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: нет места лучше, чем дом – только там вечера бывают такими приятными и неспешными. И, как бы ни был велик и прекрасен мир, самое чудесное – вернуться из путешествия и сидеть на крыльце своей норы.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: душевное стихотворение, подтверждающее поговорку "в гостях хорошо, а дома лучше".
Перед отзывом скажу, что Вы радуете во второй раз - второе стихотворение, и опять здорово написанное - у Вас есть шанс стать моим любимым поэтом ^^
Ритм - нет претензий. Длинные строки способствуют созданию неспешного повествования.
Рифма - практически нет нареканий. Есть одно маленькое пожелание - постарайтесь избегать рифм одной части речи, если это наречия - звучание у них очень бледное ("откровенно-непременно").
Тема - честно говоря, такую тему довольно трудно понять лучше, чем её изобразили Вы. Я полностью удовлетворён трактовкой.
Построение фраз - я настолько проникся атмосферой, что сначала принял слово "крылечко" за "колечко" :) Я вот ищу, к чему бы придраться, и не нахожу. Просто не бросается в глаза. Перейду-ка я к следующему параметру.
Язык - всё описано так трогательно, просто и гладко, что читатель не может остаться равнодушным. Вы попали прямо в точку - я полностью доволен этой работой.
Общее впечатление - как говорится, "нет слов, одни эмоции".
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:19 | Сообщение # 165 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Работы 4 тура и комментарии!
Йонхен.
Тема: "Новость дня".
Посвящается всем СМИ, будь они неладны.
Новости
Мы всегда шли до сути, до самых костей,
Мы бывали и "против", бывали и "за".
Только в уши змеей вполз анонс новостей,
И свинцовые буквы закрыли глаза.
Наши рты нам заткнули обрывки газет,
Наши руки связали бегущей строкой,
Нам сказали вопрос, и сказали ответ,
И сказали, что мы не вернемся домой.
Мы по рее пройдем, мы накормим акул,
Ждет петля нас, а, может, и перья огня.
Ты не чувствуешь? Кажется, ветер подул.
А пока мы с тобой будем новостью дня...
Сообщение отредактировал Рыжелапка - Четверг, 23.07.2015, 14:20 |
|
|
|
|
Вниз 
