|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:06 | Сообщение # 121 |
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| НордФокс
Тема: "Хлебное дерево".
Что мы знаем об Эдеме?
Кто живет там, что растет?
Говорят о том в поэме,
Только кто ее поймет?
Может там, в раю блаженном,
Древа Знаний и Добра
Обрастали хлебом пшенным,
Съесть их плод – то не харам.
Хлебные деревья спели,
Излучая аромат,
Булки с маком там висели,
Божий украшали сад.
А Эдем покинув, Ева
Посадила не инжир -
В память тем душистым Древам -
Лишь пшено, да злаки ржи.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:07 | Сообщение # 122 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Плавный, спокойный, полный гармонии.
Соответствие теме: Хлебные деревья, на которых растут вкусные булочки с маком. Рай, что тут скажешь.
Смысл: Красота – главное слово этого стихотворения. Оно действительно красивое. Древа Знаний и Добра и всё, что было там, в потерянном рае… Только кто теперь всё это поймёт?
Логика текста: Слово «харам» пришло из ислама и абсолютно не в тему? Но в этом тоже есть свой смысл. Не пора ли уже прекращать спорить, какая религия истинная и единственная имеет право на существование, хватит кровью и страхом обращать всех вокруг в свою веру. Творите добро, люди, именно это так стараются донести все религии.
Лексические/синтаксические ошибки: «Может» - вводное слово, выделяется запятыми.
Общие замечания: В некоторых стихотворениях даже текст можно разглядывать как картину и ещё до чтения предвкушать красоту образов. Здесь это, на мой взгляд, удалось.
Рифма: нет вопросов, понравилась рифма "Ева-Древам".
Ритм: простой ритм, не претендующий на легендарность, а просто рассказывающий историю.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: где расти волшебным деревьям, как не в волшебном месте? Получилось интересное объяснение тому, почему человечество так любит хлеб и печёт его по всему миру.
Логика текста: слово "харам" пришло из другой религии и смотрится странно, когда стихотворение рассказывает о христианском мифе. Да и сама строчка звучит странно – "то" явно лишнее по смыслу. И о какой поэме идёт речь?
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: я думала о том, что написать что-то серьёзное на эту тему будет сложно, но у вас получилось. Однако логические нестыковки наводят на мысль, что могло быть лучше, но не хватило времени, сил, слов или вдохновения.
Ритм - Ваш фирменный. Норфоксовский. Пить охлаждённым.
Рифма - "блаженным-пшенным" не нравится, как и "добра-харам".
Тема - оригинально, нечего сказать. Соответствует, конечно же.
Построение фраз - весьма удивился, встретив здесь слово "харам" - вроде бы речь идёт о христианской религии. Применение мусульманского слова к данной ситуации вызывает вопросы - оправдано ли оно? По мне - нет. "Съесть их плод – то не харам" - явно хотелось бы увидеть слово "это", но в размер оно не попадает. Жаль, фраза сразу становится неуклюжей.
Язык - повествованию соответствует. Всё сказано довольно грамотно.
Общее впечатление - работа неплохая, но всё-таки есть свои нюансы, которые несколько портят впечатление.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:08 | Сообщение # 123 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Янтароглазка
Тема: "Хлебное дерево".
Хлебное Дерево
В чащобе густой и потерянной
Кто-то батон обронил.
И выросло хлебное дерево,
Всех его запах манил.
Сбегаются звери растерянно,
Смотрят на чудо-росток.
На нем вырастает немеренно
Булочек, бубликов, сдоб.
Все в шоке глядят на растение.
С древом чудным повезло,
Теперь всем зверям, без сомнения,
Радость оно принесло.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:11 | Сообщение # 124 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Росток – сдоб» - по ритму звучит нормально, но сама по себе пара не самая удачная.
Ритм: Интересный ритм, бодрый.
Соответствие теме: Хлебное дерево, выросшее из случайно оброненного кем-то батона. Такие вот чудеса.
Смысл: Весьма симпатично обыграна тема. Яркая и милая картинка с удивленными зверями. Надеюсь, среди них есть любители хлеба. Не пропадать же плодам чудесного дерева в чащобе.
Логика текста: Если дерево принесло радость всем зверям «теперь», значит, раньше оно радость не приносило. Или приносило не всем зверям.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Позитивное настроение этого стихотворения не оставит к нему равнодушным.
Рифма: "росток-сдоб" не назовёшь хорошей рифмой, хотя ощущение слегка сглаживается благодаря слову "бубликов".
Ритм: подходящий для таких несерьёзно-сказочных сюжетов.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: невероятный сюжет о хлебном дереве, выросшем из батона в рекордно короткие сроки. Могло бы пополнить сборник стихотворений для детей – им бы понравилось.
Логика текста: хлебное дерево принесло радость зверям? Многие из них не едят хлеб. Хотя, наверное, это всего лишь допущение, как и хлебное дерево, выросшее из батона. А вот почему "теперь принесло"? Раньше было другое хлебное дерево, которое зверям не понравилось? (Наверное, тогда они ещё помнили, что не едят хлеб)
Лексические/синтаксические ошибки: "немерено" с одной "н".
Общие замечания: милое стихотворение о чудесах.
Ритм - трехсложник с переменной анакрузой - размер отлично соблюдён.
Рифма - порадовало обилие дактилических клаузул. Слабовато созвучие "росток-сдоб", а в остальном всё в порядке.
Тема - превосходно обыграна! Стихотворение очень порадовало, именно такой трактовки темы ждала Лютик. Меня всё удовлетворило, вопросов нет.
Построение фраз - хоть стихотворение и шутливое, таких разговорных фраз, вроде "Все в шоке глядят" не должно быть в стихотворении. И ещё вопрос, всем ли животным с этим деревом повезло? Не слышал, чтобы, к примеру, волки, интересовались хлебобулочными изделиями.
Язык - незамысловатый, но складный. Убрать бы все разговорные элементы, и получилось бы то, что надо. Средства языковой выразительности, кстати, можно было бы подчеркнуть ярче.
Общее впечатление - хорошая задумка, хорошее исполнение. Стихотворение написано с заявкой на победу.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:12 | Сообщение # 125 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Светлячок-Что-Прогоняет-Тьму
Тема: "Так больше нельзя".
Художник запустил свои картины,
Они тускнеют и теряют цвет,
Он запутался в обьятиях рутины,
Вдохновенья в его жизни больше нет.
Слабо блещет краска в свете лампы,
Он свалился на свою кровать.
Рисовал он реченьки и скалы,
Только впредь ему не рисовать.
Вдруг света луч прорезал небосвод,
Он сдёрнул занавес и перестал страдать.
Зажмурил очи в предвкушении свобод,
Он сел за книгу, и начал писать.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:13 | Сообщение # 126 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Очень неоднородный. Разный ритм в разных стихах можно было посчитать творческим ходом в стихотворении про творческого человека, но ошибки внутри самих четверостиший окончательно превращают всё в кашу.
Соответствие теме: Больше нельзя жить без цели и вдохновения. Правильно.
Смысл: Художник не стал отчаиваться, он понял, что нужно попробовать что-то новое, чтобы вернуть вкус к жизни.
Логика текста: От грусти и потери смысла к вдохновению и новым свершениям. Даже если впредь вам не рисовать, это ещё не значит, что вы больше ничего толкового не сможете сделать.
Лексические/синтаксические ошибки: Запятая в последней строчке, пожалуй, уместна как авторский знак.
Общие замечания: «Реченьки»… Мммм, это очаровательно. Вообще это очень милая и вдохновляющая работа.
Рифма: пара "лампы-скалы" совпадает только гласными.
Ритм: не сбивается только во втором четверостишии. Последняя строка вообще звучит как проза. Причём все неровности ритма будут видны даже если просто прочесть стихотворение вслух.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: нет настроения или возможности делать одну работу – делай другую. Неизвестно, к чему это приведёт, но это лучше, чем лежать на кровати и страдать.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "объятиях" с твёрдым знаком. "Реченька" – конечно, есть такое слово, но оно выглядит странно в данном контексте.
Общие замечания: читайте стихотворение вслух, и каждый раз, когда собьётесь, исправляйте ошибки в ритме.
Ритм - постоянные скачки, перебои, переходы - ритм никак не может устаканиться. Это сильно вредит восприятию текста - вам надо разобраться с построением темпа произведения, иначе читать произведение очень трудно. Ошибок слишком много, чтобы указать на каждую - вся ткань произведения испещрена неровностями и шероховатостями.
Рифма - "лампы-скалы" - созвучия нет совсем, а в этом месте оно должно быть.
Тема - Нууу, в принципе, тема соблюдена. Но всё-таки остаются вопросы к трактовке, потому что призыва "так больше нельзя" текст не передаёт. Ситуация к этому располагает, но этого маловато. Может, я и не прав.
Построение фраз - "Он свалился на свою кровать./Рисовал он реченьки и скалы" - язык слишком разговорный, апоэтичный, хоть текст и не требует специальной разговорности. Нужно свести употребление разговорных конструкций к минимуму. "Он сдёрнул занавес и перестал страдать" - страдал, страдал и перестал? Слишком резкий переход из одного состояния в другое. "Зажмурил очи в предвкушении свобод" - смешение стилей.
Язык - текст не выдержан в одном стиле, большое количество просторечной лексики, язык слишком прост. Крайне не хватает средств языковой выразительности, а также поэтического языка (и содержания).
Общее впечатление - главный недостаток работы - это ритм. Слишком много ошибок, текст читать трудно. К тому же, разговорная лексика мешает красивой передаче мысли.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:14 | Сообщение # 127 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Брусника
Тема: "Так больше нельзя".
Посвящение Куркуме
Кастанеда, Маркес, виски;
Старый патефон скрипит.
Ты сидишь опасно близко,
Говоришь - душа болит.
Эй, налей-ка мне абсента,
Разукрась зелёным ночь.
Два заносчивых студента
Мы тоску прогоним прочь.
С нами Армстронг, Хопкинс, Тёрнер;
Доиграет патефон.
На столе задремлет чёрный
Молчаливый телефон.
Дотлевают самокрутки,
Вот погасли и они..
"Если завтра утром встанем...
Через месяц - позвони.»
Сообщение отредактировал Рыжелапка - Четверг, 16.07.2015, 11:15 |
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:16 | Сообщение # 128 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Тогда уж и «самокрутки – встанем» должны были рифмоваться, да вот только не рифмуются они никак.
Ритм: Спокойный, незатейливый и приятный.
Соответствие теме: Что именно связано с темой «Так больше нельзя»? Бренность бытия? Бесцельность ночей? По-моему, всё-таки притянуто за уши.
Смысл: А вообще картинка яркая, живая. «Если завтра утром встанем…» Значит, могут и не встать. Поосторожнее, ребята, поосторожнее.
Логика текста: Душевность разговоров, неизвестно как сохранившийся в помещении старый патефон, расставание, но не навсегда… Нет, всё довольно интересно.
Лексические/синтаксические ошибки: После «два заносчивых студента» так и просится запятая, так и просится.
Общие замечания: Не совсем по теме, не совсем идеально, но красиво.
Рифма: пару "самокрутки-встанем" не назовёшь хорошей рифмой. Её и рифмой не назовёшь. В противовес ей понравилось "Тёрнер-чёрный" – люблю, когда рифмуют имена собственные с обычными словами.
Ритм:
Соответствие теме: учитывая последние строки, я бы сказала, что тема прямо противоположная – "Надо повторить".
Смысл: типичные молодёжные развлечения, как их любят представлять противники молодёжи – выпить, закурить и рискнуть своей жизнью. Только, кажется, герои ещё разговаривали и спорили о том, что выучили (всё же студенты) и прочитали (Маркес, Кастанеда).
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: после строки "Два заносчивых студента" нужно тире или запятая. Почему в последних строках различаются открывающие и закрывающие кавычки?
Общие замечания: от посвящения до последней строчки это стихотворение остаётся непонятно-загадочным для меня - хотя общий смысл вроде понятен, детали и мотивы скрываются в ночной темноте.
И всем работа хороша,
Есть ритм, слог и мысль.
В работе даже есть душа,
НО ГДЕ ЖЕ, ГДЕ ЖЕ СМЫСЛ?
Ритм - безукоризненный.
Рифма - у меня претензия только к рифме (которая, на самом деле, даже не рифма) "самокрутки-встанем". В других местах - здорово.
Тема - может, это я чего-то не понимаю, каких-то сокровенных тайн бытия, но где же соответствие теме здесь? Это стихотворение даже сподвигло меня сочинить шутливое четверостишие, представленное эпиграфом к отзыву. Я действительно не вижу, почему "так больше нельзя", и как текст относится к этим словам. Я вижу текст, я осознаю, о чём он, мне нравится его содержание, вот только к данной теме оно никак не относится. Конечно же, от автора будут возражения - но я не прочь услышать обоснование темы.
Построение фраз - "Два заносчивых студента" - почему выбрано именно это прилагательное? По тексту не понять, почему студенты заносчивы. По остальному стихотворению у меня вообще вопросов нет.
Язык - обдуманный, красивый, звучный. Мне нравится, как пишет автор, только вот почему его клонит в сторону от темы?
Общее впечатление - стихотворение безусловно красиво, там прослеживается логика повествования, есть свои законы, соблюден ритм. Нет лишь одного - соответствия теме.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:17 | Сообщение # 129 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Яркоглазка
Тема: "Веселье на болоте".
Средь камышей велась возьня,
Это творилось уж полдня:
Два котенка-малыша,
Словно вовсе не спеша,
Разрезвились на болоте,
Позабыв о чистоте.
Как отличить, кто из них кто?
Не понятно ничего!
Грязь покрыла малышей
От хвостов и до ушей.
Видно долго кошка-мать
Будет черноту смывать...
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:18 | Сообщение # 130 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Болоте – чистоте»… Где нужно ставить ударение, чтобы это рифмовалось или попадало в ритм? Явно не туда, где оно должно быть в этих словах.
Ритм: Серьёзные нарушения.
Соответствие теме: Не знаю уж, зачем котята пошли на болото и как ухитрились не угодить в какую-нибудь трясину (ох уж этот вечный пессимизм), но они там были, это факт. И им было весело, тоже факт.
Смысл: Милое стихотворение для детей. Чудесно, чудесно. Милые котята увлеклись игрой и испачкались в грязи. Как их, хулиганов, теперь отмыть? Других сложных символических смыслов тут и не требуется.
Логика текста: В целом это очень симпатичное стихотворение, напоминающее весёлые строки в детских книжках. Написать это не так просто, как кажется на первый взгляд. Умудрённый опытом, даже если совсем слегка, непременно скатишься в какую-нибудь философию. Здесь с этим проблем нет.
Лексические/синтаксические ошибки: «Возня» без мягкого знака. «Непонятно» в данном случае слитно, нет поводов разделять (вроде бы). «Видно» - вводное слово, выделяется запятыми.
Общие замечания: Добро и котята. Большое количество ошибок расстроило, но, поработав над ними, автор вполне может серьёзно заняться написанием стихов для детей. Прекраснейшая аудитория, к слову.
Рифма: пара "кто-ничего" совпадает только ударной гласной, пара "болоте-чистоте" не может считаться рифмой из-за ударений на разных гласных.
Ритм: по-настоящему не провисает только в последнем четверостишии.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: котята, как и положено детям, резвятся на улице и, как обычно и получается, пачкают свои шкурки в грязи. Не знаю таких людей, которые ни разу не заляпали свою одежду или хотя бы не намочили ноги, играя во дворе.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "возня" без мягкого знака. После "Видно" запятая.
Общие замечания: ой, у кошки-матери ведь нет кошкованной и кошкомыла, ей придётся смывать грязь с отпрысков языком. Бедняга.
Ритм - проблемы довольно серьёзные - в тексте постоянно наблюдаются неровности и кочки, ритм никак не может устаканиться. Однако тогда, когда читатель уже не надеется на ровный ритм, он появляется - последние пять строк вышли достаточно чёткими и однообразными. Практически всё остальное никуда не годится. Читать начало стихотворения очень трудно, приходится продираться сквозь ошибки, коими так изобилует текст. Попытайтесь исправить начало, ориентируясь на последние пять строк - ритм должен быть един.
Рифма - "болоте-чистоте" - разноударная рифма, не подходит. "Кто-ничего" - созвучие недостаточное.
Тема - соблюдена.
Язык - слишком уж простоват. Конечно, содержание подразумевает ориентацию на детские стишки, но и в них можно было ввернуть более поэтическую речь.
Общее впечатление - из-за ритма у этого стихотворения образовались серьёзные проблемы. Воспринять прочитанное можно, но только это уже не стихотворный текст, а прозаический отрывок. Употребление средств языковой выразительности сведено к минимуму, что также не позволяет зацепиться за прочитанное.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:19 | Сообщение # 131 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Волчья Нежность
Тема "Веселье на болоте".
Я слышу всплеск воды,
Слышу оркестр мошкары.
Им жабы квакают прям в такт,
Но что тогда идет не так?
И ветер громко завывает
Листва всем в танцах помогает.
Аплодисменты тут слышны
Поют всем хором комары.
Наверно праздник тут идет
К себе заманчиво зовёт,
Но побывав там- пожалеешь.
Недружелюбны гости к нам.
Веселье ты прогонишь сразу,
И будешь явно лишним там.
Болото нас совсем не любит.
Шаг не туда- и все, погубит.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:21 | Сообщение # 132 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Такт – так», «слышны – комары» - мозгом-то понимаю, что рифмы не очень, а по звучанию вполне нормально.
Ритм: Аж три вида ритма. В таком коротком стихотворении это не очень… Ах, нет, снова не буду врать, звучит это нормально. Именно такая, чувственная гармония мне нравится больше, чем точно выверенные строки и ударения. Да простит меня Янтарь за такое кощунство. :D
Соответствие теме: На болоте своя атмосфера – праздник, песни лягушек и комаров. Но непрошенных гостей там не потерпят.
Смысл: Не ходите, дети, на болото гулять. И вообще сам переход от безудержного веселья к опасности и разочарованию – это вещь очень жизненная.
Логика текста: Если стихотворение идёт от лица тех, кто подбирается к болоту со стороны (именно так мне представилось, и это вполне логично, ведь обитатель болота не может недоумевать, что идёт не так, и уж тем более утверждать, что болото его не любит, так что водяного, заправляющего всем этим весельем, в качестве лирического героя мы сразу отбрасываем), то почему «недружелюбны гости к нам»? Тогда уж недобродушны хозяева болота к гостю(ям), от лица которого(ых) ведётся повествование.
Лексические/синтаксические ошибки: «Прям» - очень уж разговорная форма и в стихотворение не вписывается. После «громко завывает», «тут слышны», «тут идет» запятая, разделяющая две части сложного предложения. «Наверно» - вводное слово, выделяется запятыми. «Побывав там», скорее всего, тоже нужно запятыми выделить. Пробел ставится не только после тире, но и перед ним.
Общие замечания: Повышение внимательности и грамотности автору настоятельно рекомендуется. Если закрыть на это глаза, работа очень даже неплохая.
Рифма: "слышны-комары" совпадает только ударным, к концу третьего четверостишия рифма вообще исчезла, чтобы появиться в конце четвёртого.
Ритм: больше всего сбивается в первых же строчках, в остальных очень часто меняется.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: на празднике может быть как угодно весело, но, если тебя не звали, то и не суйся. Особенно если ты человек, а собрался на танцы к животным.
Логика текста: почему "Недружелюбны гости к нам"? Скорее хозяева недружелюбны к нам.
Лексические/синтаксические ошибки: пропущены запятые после первой и третьей строчек второго четверостишия, первой строчки третьего четверостишия и после слова "Наверно". Не только после, но и перед тире ставится пробел.
Общие замечания: хорошо сочетаются как "веселье" – радость, праздник - так и "болото" -неприветливое к людям место.
Ритм - проблемы в первых двух строках, потом ритм устаканивается. Всё, что вам нужно сделать - это записать две первые строки четырехстопным ямбом. Тогда они войдут в общую инерцию.
Рифма - то появляется, то пропадает. Лучше бы всё это упорядочить, чтобы звучало лучше. Кроме того, постарайтесь делать рифменные созвучия более точными для лучшего их восприятия. Порадовала рифма "так-такт".
Тема - соблюдена, претензий нет.
Построение фраз - очень много местоимений и повторов - перечитывайте текст перед отправлением и старайтесь избегать ненужных повторов. "Тут", "там", "туда" - с этим явно перебор. Одни и те же мысли можно высказать по-разному - пользуйтесь синонимами или перефразируйте конструкции.
Язык - крайне простоват, можно было бы добавить чего-то более высокого. Хотя бы использовать побольше средств языковой выразительности для создания образности. Картина, конечно, хорошая, да и атмосфера ничего, но на одном этом далеко не уедешь.
Общее впечатление - в работе есть плюсы, но надо исправлять те ошибки, которые мешают перейти произведению на новый уровень, как и его автору.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:22 | Сообщение # 133 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Светлая Звезда
Тема: "Незнакомые ритмы".
Незнакомые ритмы
Ночь опустилась, глазами сверкая,
Вновь на людей надвигается сон.
Только мелодия улиц простая
Нас зазывает запеть в унисон.
Быстрые ритмы диктует нам город,
Опережает он стуки сердец.
Как утолить его каменный голод?
Что затевает бетонный наглец?
Пульс незнакомый хватает за сердце,
Новые ноты звучат в голове.
Ритмы со вкусом чилийского перца
Карты раскроют в судьбы рукаве.
Только отбрось все дневные заботы,
Смой раздраженья и сжатия грим.
Пусть незнакомы нам эти частоты,
Имя придумаем сами мы им.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:24 | Сообщение # 134 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Простая мелодия улиц.
Соответствие теме: Новые ритмы, новые частоты, которым ещё и названия нет.
Смысл: Ночь – время особенное. В городе она освещена множеством огней, и музыка его не стихает. Шум машин, музыка, играющая в этих машинах, нескончаемые разговоры… Всё об одном – как бы испытать что-то новое, невероятное. Ещё целая ночь впереди. Прогуляемся по улицам и вслушаемся в ритм. Что он хочет сказать нам?
Логика текста: «В судьбы рукаве». Плохо звучит такая перестановка слов в словосочетании «в рукаве судьбы».
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Это будет особенная ночь в особенном городе. Совершенно новый ритм – пульсирующий, сводящий с ума, навязчивый, но такой затягивающий.
Рифма: всё с ней в порядке.
Ритм: ритм ночного города – но не с неоновыми вывесками, а со спонтанными танцами молодёжи на крыше.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: днём люди жарятся на улицах, работах и в домах, а с ночной прохладой начинают жить для себя, общаться, развлекаться, танцевать под незнакомую музыку. В темноте всё выглядит по-другому, непривычно – новые люди, новые места, новые ритмы, почему бы не представить себя новым человеком без забот и не повеселиться?
Логика текста: что значит "сжатие"? Зажатость? Ассоциации скорее с резиновым шариком, который сжимают, чем со скромностью.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: здесь хватает интересных сравнений, а мне больше всего понравилось "ритмы со вкусом чилийского перца". Ещё хорош конец, который возвращает нас к теме, при этом ставя точку в стихотворении и сомнениях людей.
Ритм - превосходно! Очень чёткий и мерный ритм, который держится на протяжении всего стихотворения.
Рифма - многие созвучия просто великолепны: "город-голод", "сон-унисон" - отличная работа!
Тема - вообще сюда лучше подошла бы тема "ритмы города", а не "незнакомые ритмы". Если человек живёт в городе, он уже знаком с этими ритмами. Вот если он тут впервые - тогда да, пожалуй. Вы неплохо постарались описать тему, ведь она была непростая, однако всё-таки сделали это не совсем точно.
Построение фраз - "Ритмы со вкусом чилийского перца/Карты раскроют в судьбы рукаве" - довольно-таки странное выражение, пожалуй, даже слишком образное. "Смой раздраженья и сжатия грим" - раздражения - это понятно, но сжатия? В остальном всё в порядке.
Язык - в тексте можно найти несколько замечательных находок - чего только стоит "бетонный наглец" (хотя лучше всё-таки было сказать "бетонный гордец") или "каменный голод" города. Образы яркие и запоминающиеся, картина встаёт перед глазами во всей своей красе. Средства языковой выразительности использованы очень умело.
Общее впечатление - работа продуманная и интересная, читать легко и приятно. Вы отлично справились с заданием!
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:25 | Сообщение # 135 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Утренняя Заря
Тема: "Незнакомые ритмы".
Мне те ритмы странны, новы –
Не учила их всегда.
Не понять теперь основы,
и слова чужды – беда.
Речь про дольник тот чудной –
суть узнать мне не дано.
Нет, нельзя сказать «больной»,
А понять никак – давно.
Логаэды тоже дивны –
Их понять не будет просто,
Но сравнить с другим - невинны.
И ещё полно вопросов.
Да вот только кто ответит?
Разберусь тогда сама.
|
|
|
|
|
Вниз 
