|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:40 | Сообщение # 196 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: «Никто – готов» - неудачная пара.
Ритм: Шёпот, срывающийся до еле слышного хрипа.
Соответствие теме: Всё, чего хочет наш герой, - это одиночество. Именно оно так важно сейчас для него – слишком важно, чтобы досталось легко и просто так.
Смысл: Последняя фраза очень зацепила. Не можешь победить – возглавь… Но как, если и сил нет, и идея совсем тебе не близка, и хочется только уединения и спокойствия?
Логика текста: Непонимание – главный мотив стихотворения. Он звучит и в вопросах главного героя, и в его одиночестве среди толпы.
Лексические/синтаксические ошибки: Опять моё любимое в жирных кавычках правило по поводу «ну». Здесь я бы запятую не поставила. Надо ли выделять запятыми «увы»? Хм. Мне нравится вариант, когда перед «увы» ничего не стоит. Такая отдельная часть предложения – «но увы». Однако всё равно это кажется несколько неправильным…
Общие замечания: Стремление к одиночеству приобрело такую форму, что герой, похоже, скоро сойдёт с ума. Не попробовать ли ему освоиться в социуме? Впрочем, не буду судить-рядить о жизни человека, известного мне всего по шестнадцати строкам.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: начало строки "Только бы возвратиться спокойно домой" выбивается из ритма – по инерции хочется проигнорировать ударение в слове "Только" и перенести его на частицу "бы".
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: при втором прочтении мне подумалось, что речь о войне, в которой толпа хочет воевать, а герой нет – это объясняет, чего от него всем надо и почему он просто не сбежит под шумок в свой "дом, милый дом".
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая в третьей строчке чувствуется лишней.
Общие замечания: мне тоже часто хочется сидеть дома и никуда не выходить, так что я понимаю главного героя.
Ритм - стабильно держится, не проседает.
Рифма - "никто-готов" сомнительная, в остальных местах хорошо.
Тема - очень пронзительное и трогательное стихотворение - эти риторические вопросы в первой половине стихотворения действительно мощно действуют на читателя. Я как раз перед этим стихотворением проверял работу Белогрива и могу сказать, что какие-то мотивы у Вас с ним очень похожи - мужская солидарность? В любом случае, тема раскрыта, причём очень сильно.
Построение фраз - видно, что лирический герой запутался от сыплющихся на него со всех сторон вопросов, он крутится, "ничего-ничего" не понимает. Это хорошо передано. Немного смутило противоречие: "Что я должен зачем-то хотеть?/Я хочу лишь вернуться в мой дом, милый дом" - герой сначала говорит о том, зачем он что-то должен хотеть, а потом высказывает то, что он всё-таки хочет. Образуется некое противоречие. "Один в поле не воин никто" - не уверен, целесообразно ли добавление слова "никто" после фразеологизма.
Язык - мне понравилось использование риторических фигур, вопрошаний. Не помешало бы добавить образности, но текст берёт другим - атмосферой. Как я уже говорил, стихотворение получилось очень проникновенным.
Общее впечатление - пожалуй, лучшая Ваша работа на конкурс. Меня она задела.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:40 | Сообщение # 197 |
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Белозвёздка.
Тема: "Горизонт".
Мне сегодня нет места вновь здесь, где голод всем только снится.
У кого-то - друзья и кров, я же - бедный бродячий рыцарь.
На дороге, вдали от всех, мне уютно, легко, спокойно:
Да, не слышен здесь звонкий смех, нет карет, тяжело и знойно.
Каждый день я спешу вперед, так же верен обетам чести.
Горизонт меня вновь зовет, вновь с конем мы как будто вместе.
Завтра заново жить начнем; и опять будет смерть сурова.
Небеса расцветут огнем, я уйду к горизонту снова.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:41 | Сообщение # 198 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Скрытая рифма в строчках. «Вновь – кров» - лёгкое нарушение гармонии.
Ритм: Неспешно устремлённый к горизонту. Туда, где свобода.
Соответствие теме: Вечный путь к горизонту, непрерывный побег из зоны комфорта. Если так легко и спокойно, значит, всё правильно.
Смысл: Герой сознательно уходит от удобств и общества других людей ради свободы. Именно так она выглядит в его понимании. Что ж, можно только поздравить этого вечного странника, которому удалось найти свой источник душевного равновесия.
Логика текста: «Вновь с конем мы как будто вместе» - что здесь имелось в виду вообще?
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Весьма симпатичная работа, в которой нет ничего лишнего.
Рифма: не только на концах, но и в серединах строк. Хорошее решение для такого размера.
Ритм: о, таких длинных строчек ещё не было. Их хочется читать торопливо вначале и медленно проговаривать последнее слово. В ритме чувствуется тревога путешественника, не стоящего в одном городе, и наслаждение человека, находящегося на своём месте.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: рисковать особенно легко, когда нечего терять, а путешествие да ещё рыцарем – это всегда риск.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: когда вы не сдали работу во втором этапе, я подумала, что вы решили не участвовать в конкурсе. Рада, что это не так.
Ритм - когда Вы пишите дольником, чтобы ритм не терял своей структуры, стоит всё-таки делать больше ровных строк. У вас соблюдается анапестическая тенденция - так добавьте же строки анапеста. Просто когда у Вас в тексте наблюдаются постоянные стяжения, он иногда проседает (не очень заметно, но иногда я улавливал).
Рифма - так как у вас фактически трехиктный дольник, рифма подразумевается и в середине строк (просто четыре строки объединены в две). Разумно задать вопрос: почему нет рифмы в конечных созвучиях в первой строфе ("здесь-кров")? В остальных подобных местах рифма наблюдается ("всех-смех", "вперед-зовет", "начнем-огнем"). Больше вопросов к рифме нет.
Тема - соответствует.
Построение фраз - "Мне сегодня нет места вновь здесь" - почему вновь? Потому что каждый день ему нет места? Возможно, но меня всё равно смущает слово "вновь". "вновь с конем мы как будто вместе" - почему "как будто"? То есть всё-таки не вместе, получается? Это только кажется, что вместе? "и опять будет смерть сурова" - а я-то думал, что смерть сурова только один раз в жизни =) Как-то много получается повторов "опять", "снова" и т.п.
Язык - повествование довольно плавное и певучее.
Общее впечатление - неплохое стихотворение, но в памяти плоховато откладывается.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:41 | Сообщение # 199 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| НордФокс.
Тема: "Хаос в голове".
Тону в строфах,
В живых идеях.
Иль это страх
И ахинея?
Мозги свинец
Сжигает жалом.
Я - не борец
С немым металлом.
И как прервать
Тягучу тяжесть,
Чтоб стих слагать
Без всякой блажи?
Прибрав бардак,
Я успокоюсь,
Но от себя,
Увы, не скроюсь.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:42 | Сообщение # 200 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Если уж первая и третья строчка рифмуются, логично было распространить это и на четвёртый стих.
Ритм: Знакомство с абсолютно новым типом ритма в исполнении этого автора прошло удачно.
Соответствие теме: Хаос и бардак. Всё пошло не так.
Смысл: Здесь речь и о трудностях стихосложения, и о путанице в своей голове, от которой никуда не деться.
Логика текста: Ситуация, когда можно утонуть в строфах и идеях и не понять, как же всё это перенести на белый лист… Кому же она непонятна.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Стихотворение хорошо передаёт ощущение хаоса и беспорядка и при этом не выглядит парадоксально нелогичным.
Рифма: "бардак-себя" не рифма.
Ритм: напоминает отрывистые, короткие мысли запутавшегося человека.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: иной раз сложно создать произведение, не знаешь, с чего начать, чем закончить и как наполнить середину. Обычно люди пишут, отталкиваясь от своих характера и убеждений. Но в них разобраться ещё сложнее, чем в творчестве. В итоге бумага исписана ровными строками, а в голове по-прежнему хаос.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: нет перебора с запутанностью, чего можно было опасаться от такой темы.
Ритм - Вы попытались буквально создать "хаос в голове" - похвальное решение. Строки немного отдают Галактитом, немного Брусникой и немного О. Как пропел внутренний голос в моём мозгу:
"Не проходит у меня
Галактитова строфа".
Но ритм без ошибок.
Рифма - довольно много сомнительных решений. Времени всё-таки следовало бы побольше потратить на написание стихотворения, везде видна небрежность и скороспешность.
Тема - соблюдена.
Построение фраз - "Чтоб стих слагать" - Вы собрались придумывать одну строчку? Зачем, минимальный объём произведения на конкурс - 8 строк! Если Вы собираетесь что-то слагать, так это не "СТИХ", а "СТИХОТВОРЕНИЕ". Стих - это одна стихотворная строка =)
Язык - даже в этом тексте видна крепкая рука поэта - лень было составлять что-то серьёзное, как видно, но всё равно пробились поэтические образы.
Общее впечатление - больше стараний, пожалуйста, больше стараний!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:42 | Сообщение # 201 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Ириска.
Тема: "Дружная компания".
Вспоминая друзей
Я не забыл наш старый двор
И струн гитарных перезвон.
Как поднимали дружно ор,
Как прогоняли нас всех вон.
И взгляд наш был всегда хитер,
Задумок детских миллион.
Я помню наше обещание,
Быть дружною компанией.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:43 | Сообщение # 202 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: На строчке «Я помню наше обещание» невольно спотыкаешься. Не лучшее решение для финала.
Соответствие теме: Воспоминание о самой дружной в мире компании. Как это мило.
Смысл: Эту компашку уже не забыть никогда, потому что она определяла наши представления о дружбе и веселье.
Логика текста: Стихотворение лаконично, что не мешает ему быть душевным. Большим секретом для маленькой такой компании.
Лексические/синтаксические ошибки: Запятая после «обещание» по правилам отсутствует, да и по смыслу она не к месту.
Общие замечания: Короткая и добрая зарисовка из детства удалась.
Рифма: в первых шести строках ударение падает на "о", что помогает сделать акцент на финальных строках – отличный пример того, как рифма сотрудничает с содержанием.
Ритм: с ним всё не так гладко – ритм, слегка изменившись, мог достичь того же, что и рифма, но в итоге больше сбивает, чем выделяет. Этого бы не было, если бы в предпоследней строке не стояло слово "наше".
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: в детстве постоянно кто-нибудь орал под окнами, носился по двору, катался на роликах и самокатах – или делал вид, что умеет кататься – знал, как весело провести день, не уходя за пределы видимости взглядов родителей, выглядывающих из окон - даже если это были не мы, то кто-нибудь рядом с нами. И всё это называлось дружбой, даже если компания ссорилась каждую неделю.
Логика текста: как-то не вяжутся гитары с детскими шалостями – это больше подошло бы молодёжи.
Лексические/синтаксические ошибки: вместо запятой в предпоследней строчке гораздо лучше бы смотрелось тире.
Общие замечания: милое уютное стихотворение, прочитав которое, каждый вспомнит своё детство.
Ритм - в последней строке маловато слогов.
Рифма - в порядке.
Тема - раскрыта, но почему так мало?
Построение фраз - нечего комментировать, очень мало для полноценного текста. Чувствуется нехватка раскрытия истории. Ну вы же можете! ><
Язык - до глубины души простой и наивный, очень подходящий для описываемой ситуации. Хотелось бы чего-то более глобального.
Общее впечатление - мне даже комментировать практически нечего - я не могу назвать это стихотворение самодостаточным, потому что оно таким не является. Раскрытие сюжета не получилось ясным, похоже на какое-то вступление. Я всё жду от Вас чего-то масштабного и образного, а Вы довольствуетесь небольшими стишками.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:43 | Сообщение # 203 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Яркоглазка.
Тема: "Жертвенный алтарь".
Наверное, у каждого из нас
Бывало в жизни, хоть и раз,
Когда мы ради чьей-то жизни,
Из-за одной лишь только мысли,
От своей цели отступали,
Хотя наши сердца пылали
И нам хотелось наконец
Примерить золотой венец.
Но мы, однако, раз за разом,
Моргнув, возможно, нервно глазом,
Хоть были близко уж к концу,
Махали вдруг рукой венцу...
И сами мы не замечали,
Как эти жертвы заключали
Туда, что век стоит уж нерушим,
В наш жертвенный алтарь души.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:43 | Сообщение # 204 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: «Жизни – мысли» - рифма только по последней букве, но звучит нормально.
Ритм: «Наверное, у каждого из нас» и «Туда, что век стоит уж нерушим» прибежали из другого ритма. В «От своей цели отступали» по ритму читается «свОей», в «Хотя наши сердца пылали» - «нашИ».
Соответствие теме: Жертвенный алтарь в нашей душе, на который положены наши мечты и желания. Ради других. Потрясающе красиво.
Смысл: Стихотворение о таком поразительном и сложном чувстве, как жертвенность. Умение отказаться от чего-то в пользу других людей. Увы, нереализованные желания откладываются где-то в нашем подсознании. И спасёт только уверенность, что мы делаем что-то доброе и важное.
Логика текста: «Туда, что век стоит уж нерушим». Если бы алтарь упоминался до этого, тогда можно было бы так написать. А то получается «туда, что стоит».
Лексические/синтаксические ошибки: После «сердца пылали» запятая, разделяющая две части сложного предложения.
Общие замечания: Общая атмосфера стихотворения грустная, оно говорит о том, что путь альтруизма преисполнен страданий. Что ж, не всё же о радушных перспективах писать, пусть человек знает, что его ждёт (на пути эгоизма причём тоже на самом деле не лучше, и вообще жизнь трагична по сути своей, и снова мы приветствуем юного пессимиста Рыжелапку).
Рифма: "жизни-мысли" - спорная рифма.
Ритм: первая строчка – и ритм уже сбивается. Потом всё идёт неплохо, а на предпоследней опять сбивается.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: в красивых словах стихотворение говорит: "Если ты пожертвовал своей целью ради другого человека, то эта жертва останется в твой душе". Это довольно очевидная истина, к тому же к ней не добавляется отношения автора, не видно его комментария к ситуации. Осуждает он это или одобряет? Хотя, может, он специально оставляет свои мысли при себе, чтобы не сбивать читателя с его собственных.
Логика текста: в алтаре не заключаются жертвы, на нём жертвы приносятся.
Лексические/синтаксические ошибки: "Хотя наши сердца пылали" – в конце запятая.
Общие замечания: ошибка с предназначением алтаря несколько выбивает из колеи. Тут вообще всё несколько выбивает из колеи, по каждому пункту есть ошибки и вопросы, пусть и небольшие.
Ритм - проблемы, проблемы, проблемы. Ритм нужно структурировать, нельзя оставлять всё так. Понимаете, стихотворений без ритма НЕ БЫВАЕТ (ну, только если это не верлибр, а там весьма сомнительна относимость к поэзии). В любом стихотворном тексте, даже если это акцентный стих, всегда есть свои правила построения стихотворного ряда. Вам я рекомендую к прочтению учебник Холшевникова (глава, посвященная ритму), чтобы наконец разобраться с кочующими из стихотворения в стихотворение ошибками - http://www.docme.ru/doc/122577/v.e.-holshevnikov.-osn.. .
Рифма - "жизни-мысли" - неудачно, в остальном всё хорошо. В лучшую сторону отмечу рифмопару "нерушим-души".
Тема - не совсем то, что я хотел увидеть, но в принципе сходится. Правда, мысли переданы довольно-таки туманно/
Построение фраз - "Но мы, однако, раз за разом" - раз за разом махали вдруг венцу? Что-то я не совсем понял логики этой фразы. Да и вообще вторая строфа выстроена как-то слишком пространно.
Язык - трудно сказать, чего здесь не хватает, но чего-то определённо не достаёт. Надо посидеть и подумать над композицией, образностью и атмосферой.
Общее впечатление - основные проблемы опять с ритмом. Также нужно работать над созданием подходящей атмосферы текста.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:44 | Сообщение # 205 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Ратха.
Тема: "Иду не той дорогой".
Иду по жизни я не той тропой,
И ждут меня на ней одни напасти:
Для заклинаний не хватает страсти,
Вчера протух в настое зверобой...
Сестра моя счастливее меня:
Она моложе, ведьмы дар не в бремя.
Мне ж ворожить - впустую тратить время,
И на простой отвар уйдёт три дня.
Пора мне образ жизни изменить,
Стара в лесу водить я хороводы.
Сменить болота мне на огороды
И в храм по воскресениям ходить.
Немало троп проторила я встарь...
Ещё одна нужна теперь мне точно:
На пенсию я ухожу досрочно
Встречать седой взлохмаченный январь.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:45 | Сообщение # 206 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Довольно бодрый и оптимистичный. В предвкушении перемен.
Соответствие теме: Ведьма, решившая кардинально изменить образ жизни? Оригинально.
Смысл: Весьма жизненная история: как бы мы ни развлекались в молодости, когда-нибудь нам захочется спокойствия. В стихотворении это выглядит довольно печально («седой взлохмаченный январь»), но не без новых перспектив, о которых старая ведьма раздумывает в третьем стихе.
Логика текста: Вот этот депрессивный январь в конце, оставляющий горьковатое послевкусие, - это шикарно, конечно.
Лексические/синтаксические ошибки: В слове «проторила» ударение на третий слог, а не на второй.
Общие замечания: Позитивно-грустное стихотворение с оригинальной идеей.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: не сбивается.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: даже если есть способности к какому-то делу, это не значит, что дело будет приносить радость. Это справедливо даже для ведьм. Печально, что героиня провела так много времени, занимаясь нелюбимой работой, но радостно, что она готова всё поменять и прожить остаток жизни как ей хочется.
Логика текста: я сомневаюсь, что зверобой может протухнуть – это растение, а они вянут.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: интересно, герои взяты из какого-то произведения или придуманы под стихотворение? Упомянутая сестра намекает на большую историю, чем мы увидели в произведении.
Ритм - безукоризненный.
Рифма - опоясывающая рифмовка смотрится довольно удачно, рифмопары подобраны подходящие, есть даже очень интересные экземпляры ("встарь-январь" и т.п.).
Тема - безумно порадовало раскрытие темы. Никак нельзя было ожидать такого развития сюжета - мне это стихотворение напомнило фильм "Охотники на ведьм", где тоже присутствовали добрые ведьмы. Вас случайно не этот фильм вдохновил на написание произведения? Даже если нет, это всё равно хорошая работа.
Построение фраз - порадовала общая обстановка ворожбы, колдовства и ведьминских принадлежностей (настои, отвары, болота...)
Язык - как мне кажется, стиль выдержан не до конца - слово "пенсия" явно выбивается из контекста - оно смотрится слишком ново, лучше было бы соблюсти один тон на протяжении всего текста. Так или иначе, язык довольно богат и разнообразен, он способствует возникновению образов картины в сознании читателя.
Общее впечатление - стихотворение радует, за год Вы очень сильно продвинулись на поэтическом поприще.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:45 | Сообщение # 207 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Острошипая.
Тема: "Вальс на костях".
Тени плещутся волнами,
Хаос молний без конца,
Тьма измерена цепями,
У забытых нет лица;
Грохот ржавого металла
Заглушает крик и хруст,
Ноты песни вылетают
Из едва открытых уст,
Небеса во льду навеки,
Если это - небеса;
Мертвецов, не смежа веки,
Стерегут ее глаза,
Затерялась быстротечность,
Как и суть последних фраз.
Так она проводит вечность:
На костях танцуя вальс.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Четверг, 23.07.2015, 14:45 | Сообщение # 208 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: «Волнами – цепями» и «металла – вылетают» назовём маленькими такими интересностями. Основная рифмовая нагрузка всё равно идёт на вторую и четвёртую строчку.
Ритм: Именно в таком ритме и происходит этот мистически ужасающий танец: быстрыми, но плавными и грациозными движениями.
Соответствие теме: Королева тьмы, властительница судеб танцует в мрачной темноте под скованными во льду небесами.
Смысл: В процессе чтения представляешь себе и заброшенный замок, по стенам которого тянутся цепи, измеряющие тьму, и открытую местность, полную огромных серых валунов и глыб льда. И много чего ещё можно представить, но всё это наполнено мистикой и печалью о безвременно ушедшем.
Логика текста: Стихотворение хорошо тем, что не даёт конкретных образов. Оно лишь даёт ощущение, атмосферу, прикосновение.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Отличное воплощение такой необычной темы. Изысканно и со вкусом.
Рифма: "фраз-вальс" не могу назвать хорошей рифмой.
Ритм: не провисает, не сбивается – в этом туре вообще у многих выходит хорошие ритмы, чему я рада.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: мало что пугает так, как нелогичность, несоответствие, непонятность. Поэтому это стихотворение пугает – неясно, что тут происходит. Наверное, такая атмосфера и нужна для этой темы…
Логика текста: … но мне всё же интересно, кто эта "она"? Смерть?
Лексические/синтаксические ошибки: "мертвецы…стерегут её глаза ", не "мертвецов".
Общие замечания: хм… почти всё стихотворение написано одним предложением. Или я ошибаюсь, или это рекорд для ЯнКо.
Ритм - нет проблем.
Рифма - есть несколько проблемных мест ("металла-вылетают", "небеса-глаза"), но картина в порядке.
Тема - первые две строфы - здорово. И атмосфера есть, и образы. А дальше становится всё непонятнее и непонятнее. Кажется, что по какому-то фандому написано, но честно говоря, понять трудно, о чём речь. появляется "она", а кто "она" - не понять. Я в замешательстве.
Построение фраз - "У забытых нет лица" - кто такие забытые? Мертвецы? "Небеса во льду навеки" - почему небеса во льду? *Ну непонятно же!* "Стерегут ее глаза" - Чьи глаза?? "Так она проводит вечность" - кто "она"??? У меня слишком много вопросов...
Язык - грамотный, особых претензий нет.
Общее впечатление - обожаю отвечать участникам на их работы их же строками. К Вашей работе подходят эти слова: "Затерялась быстротечность,/Как и суть последних фраз". Суть многих фраз для меня затерялась. Надеюсь, не навсегда.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:48 | Сообщение # 209 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Работы 5 тура и комментарии!
Йонхен
Тема: "Ненависть в их глазах".
Попытка тактовика
Оборотень
Ненависть в их глазах,
Дикий, жгучий страх.
Вынес народ приговор:
"Вор! Вор! Вор!"
Путь виден едва.
Жизнь - мера словам,
Жил - черный зверь.
Что же будет теперь?
Пустили по следу собак:
"Он ваш враг!"
Жжет руки металл,
Я почти добежал.
Брошу звериное в снег:
Я наконец человек.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:49 | Сообщение # 210 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Если уж шла чёткая рифма, то «едва – словом» всё-таки не подходит.
Ритм: В особенностях тактовика я разбираться не буду, извините уж меня. Но сбивчивый ритм, похожий на тяжёлое дыхание убегающего человека, здесь определённо подходит.
Соответствие теме: Тема использована как строка стихотворения, и дальше ненависть, ненависть и снова ненависть.
Смысл: Побег, освобождение от всего звериного. Странно ли то, что человеком герой стал, скрывшись от общества? Нет, пожалуй. Если тебя загоняют в угол, как зверя, трудно чувствовать себя человеком.
Логика текста: Именно обрывистость этого стихотворения, проявляющееся и в коротких предложениях, и в ритме, делает его таким своеобразно красивым. Малым сказать о многом – это надо уметь.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Напомнило одно из стихотворений Брусники, написанное в похожем ключе: короткие строки, описание побега. И то же чувство радости от долгожданной передышки в конце.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: подходит для того, чтобы описать погоню.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: кого боимся, того и ненавидим. Кого ненавидим, того и затравим.
Логика текста: "Жжет руки металл" – не совсем поняла, о чём речь. Ему прострелили руки (лапы)?
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: интересная история, рассказанная в необычном стиле.
Ритм - оууу, весьма и весьма увлекательный эксперимент - и мне кажется (я не могу утверждать со стопроцентной уверенностью, так как сам не до конца в этом разбираюсь), что в этот раз тактовик у Вас получился. Я смог его прочитать без запинок и с нужной интонацией, поэтому в моём сознании текст уложился довольно хорошо. Сразу же я вспомнил Маяковского и его "дней бег пег", и понял, что по крайней мере отчасти у Вас получилось изобразить ритм неклассического размера. В общем, у меня претензий к ритму в этом стихотворении НЕТ.
Рифма - весьма правильно, что Вы выбрали парную рифмовку - при тактовике тексту необходимы любые скрепы. К "едва-словам" можно придраться, но всё-таки это не критичная ошибка - это, скорее, недочёт.
Тема - немного неудачно сочетается местоимение "их" с последующим текстом (лучше бы тогда народ и не назывался), но это простительно, так как тема "ненависть в глазах" тут раскрыта. Опять же, акценты смещены отчасти, ведь про ненависть в глазах говорится только в начале, а далее лишь подразумевается.
Построение фраз - тактовик диктует жесткие рамки, в которые не всегда Вы попадаете (хотя это малозаметно). "Жизнь - мера словам,/Жил - черный зверь" - не уверен, что я понял значение этих фраз. В остальном смотрится стройно.
Язык - отрывистый и рваный, прекрасно подходящий к описанной ситуации. Мне нравится работа над словом в этом тексте.
Общее впечатление - и я говорю этому тексту "Да!" :D
|
|
|
|
|
Вниз 
