|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:50 | Сообщение # 211 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Чернохвостка
Тема: "Ненависть в их глазах".
Веселье и радость
С вами в ногу идет.
Презрение и ненависть
Вас обходят стороной.
У каждого из вас
Есть фальшивый друг.
У меня же
Даже дома нету.
Что - бы вас любили
Нужно быть пафосным.
Иметь телефон
С обгрызанным яблоком.
Веселитесь и гуляйте.
Не о чем не тревожтесь.
А когда придёт ваше время.
Не зовите на помощь.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:52 | Сообщение # 212 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Ну, видимо, её и не должно было быть.
Ритм: А вот он должен был быть обязательно. Но по непонятным причинам проигнорирован.
Соответствие теме: Нет никаких свидетельств того, что окружающие ненавидят героя. Презирают, не обращают внимания – это да. Но ненависть должна была проявиться более явно.
Смысл: Да, есть такие высокоинтеллектуальные товарищи, оценивающие других по наличию/отсутствию телефона с обгрызенным яблоком и другим безумно значительным признакам. И у каждого из них есть фальшивый друг. И они выглядят счастливыми. По крайней мере, ни за что не признаются в обратном. Лирическому герою, брошенному и забытому, всё это настолько противно, что он уже не может молчать.
Логика текста: Под «чтобы вас любили» в третьем стихе наверняка подразумевается «чтобы тебя любили вот такие люди». Но под местоимением «вы» в течение всего стихотворения подразумеваются именно вот эти люди. Несостыковочка.
Лексические/синтаксические ошибки: «Чтобы» пишется слитно или раздельно, в зависимости от ситуации, но никак не через дефис и уж тем более через тире. После «вас любили» запятая, разделяющая две части сложного предложения. «Обгрызенный», а не «обгрызанный». «Тревожьтесь» с мягким знаком. После «придёт ваше время» определённо должна быть запятая. Предложение-то ещё не закончилось.
Общие замечания: На конкурсе прозы, думаю, данная работа вызвала бы больше энтузиазма у жюри. Но не на поэтическом. Хотя орфографические и пунктуационные ошибки тоже сильно портят впечатление. В общем, автору всё ещё предстоит серьёзная работа над своими навыками, но писать работы со смыслом уже удаётся, что очень и очень хорошо.
Рифма: белый стих.
Ритм: я не знаю, с чего начать разбор ошибок. По сути, здесь много строчек из разных ритмов, поэтому сложно взять какой-то за точку отсчёта.
Соответствие теме: я бы сказала, что это тема "ненависть в глазах автора".
Смысл: главный герой завидует? Видимо, да, ведь у его "врагов" есть всё, они веселы и счастливы, а у него даже дома нет. Жаль беднягу, но зачем сердиться на тех, у кого всё есть, если они даже не обращают на него внимания?
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "чтобы" слитно, "обгрызенный" через "е", "тревожьтесь" с мягким знаком, нужна запятая после первой стоки третьего четверостишия.
Общие замечания: у меня две вопроса: где ритм и как это связано с темой? Хотя не могу не признать, что мне понравился смысл – герой судит людей по внешним признакам и искренне ненавидит тех, кто его даже не знает. Это так знакомо и так забавно.
Моя реакция не поддаётся воспроизведению - я просто не понимаю, что я сейчас прочитал. Ритма тут нет (и это не похоже на верлибр, потому что ритм пытался пробиться в этот текст), рифмы тоже, содержание спорно (касательно темы), а смысл уводит в сторону. И как это оценить? Думаю, отрицательно. Автору желательно подтянуть теоретические сведения о стихосложении, чтобы излагать свои мысли в поэтической форме, а не в прозаической. Нет смысла разбирать текст по параметрам, потому что многие из них отсутствуют напрочь. Автор пытался донести свою мысль наперекор правилам и нормам поэзии - вот у него и не вышло поэзии.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:53 | Сообщение # 213 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Северянка
Тема: "Неудачный день".
Сегодня мне выпал совсем неудачный денек,
Из рук все валилось, осечку давал любой план.
Нож пальцы до крови кромсал, и разбился стакан,
Чуть дом не поджег, из камина упав, уголек.
И дружно твердят гороскопы и карты таро:
«Удачи, бедняга, сегодня тебе не видать!
Нет смысла богов призывать и такую-то мать,
Не ныне ты птицы-фортуны достанешь перо!»
Как будто все ждет, что я руки, устав, опущу,
Намеренья мигом заброшу, оставлю мечты.
Но я не поддамся всеобщему гнету судьбы!
Упрямо продолжу с волею рока борьбу.
И станет фортуна-капризница вдруг для меня
Не птица – крылатая дева, а вместо пера –
Ее поцелуй невесомый - желанье добра,
Удачи, таланта, и силы, и в сердце огня.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:54 | Сообщение # 214 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Опущу – борьбу» - неудачная пара.
Ритм: Вместо «любой» во второй строчке лучше было написать «каждый», а в «Упрямо продолжу с волею рока борьбу» достаточно было вставить «я». Мы же тут невозможных вещей не требуем!
Соответствие теме: Действительно неудачный день. Кому такие не знакомы.
Смысл: Да-да, всё ждёт, что вот сейчас ты опустишь руки и сдашься. Но это не путь лирического героя. Он не поддастся на провокации и стойко выдержит любые удары.
Логика текста: «Нож пальцы до крови кромсал» - это, по-моему, всё-таки слишком жёсткое описание. Судя по дальнейшим действиям героя, он максимум пару раз порезал палец. Другой непонятный момент: каким образом в конце птица превратилось в одно только перо и почему перо лучше, чем птица? Нет, до этого, конечно, упоминается, что герой мечтает достать перо птицы-фортуны, но по тексту птица уже не птица, а вроде пера – это как так?
Лексические/синтаксические ошибки: После «вместо пера» тире никак не обусловлено.
Общие замечания: У всех бывают неудачные дни, но это не повод опускать руки. Удача любит смелых и упорных.
Рифма: "опущу-борьбу", "мечты-судьбы" совпадают только ударными.
Ритм: строчка "Упрямо продолжу с волею рока борьбу" короче, чем надо и ломает ритм.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: это не просто неудачный день – это почти день-катастрофа. Порезал пальцы, чуть дом не спалил, ничего не смог добиться. Но герой не из тех, кто сдаётся, он скорее превратит день в окончательную катастрофу, чем усидит на месте.
Логика текста: а что такого в том, чтобы переждать дома один денёк, не ввязываясь в авантюры? Посидишь с чайком у камина, перевяжешь раны, успокоишь мятежную душу. Впрочем, этот совет даёт отчаянная домоседка.
Лексические/синтаксические ошибки: в последней строфе в одном предложении целых три тире. Второе можно было и убрать. "Как будто все ждет" – эх, когда же конкурсанты перестанут игнорировать бедную "ё", из-за её отсутствия поначалу кажется, что здесь ошибка, и это сбивает с толка.
Общие замечания: как-то слишком бравирует герой своей несгибаемостью, это несколько отталкивает, хотя он и оказывается прав.
Ритм - ох, какие длинные строки, я поседел, пока дочитал до конца. Ритм сбивается только в одной строке - "Упрямо продолжу с волею рока борьбу". Слово "волею" нарушает привычную инерцию.
Рифма - в последних двух строфах недостаточные созвучия, на мой взгляд. Лучше добавить тексту звучности, чтобы он расцвёл.
Тема - меня повеселили пассажи вроде "И дружно твердят гороскопы и карты таро:/«Удачи, бедняга, сегодня тебе не видать!" - это получилось весьма забавно. Тема соблюдена, но только ничего особенного в этом обосновании я не вижу.
Построение фраз - "Не ныне ты птицы-фортуны достанешь перо" - очень коряво фраза построена. Я понимаю, что Вы хотели сказать "не сегодня", но тогда это надо было бы передать другими средствами. В конце эти длинные фразы настолько опутали мой разум, что он отказывается работать. Хотелось бы чуточку плавнее изложение подавать.
Язык - немного нескладно высказана мысль, слова налезают друг на друга, повторяются и мешаются. Нужно больше ясности.
Общее впечатление - я запутан и подавлен.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:55 | Сообщение # 215 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Дочь Звезды
Тема: "Неудачный день".
Неудачный день
Задали вы мне задачу -
Третий день над ней я плачу.
Хоть бы рассказал мне кто:
Неудача - это что?
Неудачи я не знала
И в беду теперь попала.
Расспросила всех подряд -
Был помочь мне каждый рад,
Но чужие все идеи
Мою душу не задели.
Вот он, неудачный день:
Мне бы смысла хоть бы тень!
С первой темой легче было -
Рифма быстро приходила.
В этот раз, надеюсь, я
Выиграю вновь, друзья!
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:56 | Сообщение # 216 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Бодрый, оптимальный для шуточного стихотворения.
Соответствие теме: Что-то полюбился нашим участникам приём «не можешь писать – пиши, что не можешь писать». Но... неужели это действительно такая сложная тема, что по ней нельзя написать ничего другого? Впрочем, можно только позавидовать человеку, у которого при слове «неудача» не всплывает сразу такое огромное количество воспоминаний и идей, что даже и не знаешь, по поводу какой именно излить душу в стихотворении.
Смысл: Как-то уж очень стихотворение сфокусировано на теме сложности его написания, в результате художественность и смысл как-то затерялись. Разве что понравилось про чужие идеи, которые душу не задели. Хочется чего-то своего, особенного, да. А уж прямой намёк автора на то, кто тут победителем должен выйти, порадовал безумно.
Логика текста: Пожалуй, сам подход к стихотворению был не очень логичным, что уж тут о логике говорить?
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Так и не удалось мне понять, на что вообще рассчитывал автор, отправляя такую работу.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: в последней строчке провисает – слово "выиграю" слишком длинно для такого ритма. В остальном бодрый и жизнерадостный, такой, наверное, и должен быть у человека, который не знает, что такое неудачный день.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: герой (или автор) доблестно пытается написать что-то, опрашивает знакомых, но тщетно. Однако он (она, то есть) не сдаётся, и титаническим усилием начинает, а после и заканчивает своё творение. Толпа ликует.
Логика текста: "Мне бы смысла хоть бы тень!" – слишком много частиц "бы" в таком простом предложении.
Лексические/синтаксические ошибки: "Но чужие все идеи" – "все" (или "всё"?) выглядит лишним словом. Ели нужно было соблюсти размер, можно было сказать так: "Но чужие то идеи -".
Общие замечания: хотя такой подход уже неоригинален, мне понравились оптимистичность и лёгкость стихотворения.
Ритм - пара вопросов: "Мою душу не задели" - читаем "мОю душу" - запрет на переакцентуацию нарушаем? Пройдемте в отделение. "Выиграю вновь, друзья" - тут вообще проблема с первым словом. Из-за него весь ритм этого стиха летит в тартарары.
Рифма - "кто-что" - гениальная рифма. "идеи-задели" - немного не в кассу. Да и вообще, созвучия слишком простенькие вышли.
Тема - что-то я не уверен, что неудачный день был всего лишь один. Из текста видно, что автор "Третий день" уже "плачет". Так какой из этих трех - неудачный? Последний? А почему не первые два - ведь из-за них началось всё.
Построение фраз - "Неудача - это что?" - а до сих пор Вы были незнакомы с неудачей? Искренне Вам завидую. "Мне бы смысла хоть бы тень" - одно из "бы" - лишнее. Также стоит сказать о логике текста - три с половиной строфы нам говорили, как же всё плохо, какой день неудачный, ой и ах, а в последних двух строках вдруг появляется надежда на победу. Что-то не сходится - откуда вдруг возник такой настрой, если всё печально и ничего нет? Сначала "мне бы смысла хоть бы тень", а потом "выиграю вновь, друзья" - ну, без смысла не выиграешь.
Язык - незатейливо и шутливо, стиль соблюден. Только вот стихотворение восстало из ничего - и это странно.
Общее впечатление - что-то мода у нас пошла жаловаться на темы, того и гляди участники бунт поднимут и свергнут меня с Янтарного трона.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:58 | Сообщение # 217 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Искрогривка
Тема: "Возвращение".
Ты засыпаешь с огнем в обнимку,
Я возвращаюсь сквозь волчий вой,
Приоткрываю твою калитку,
Будто с луной принимаю бой.
Ты засыпаешь, укрывшись снами,
Только тревога сидит в груди −
Тявкает глупыми, злыми псами,
Ищет врагов на своем пути.
Ты засыпаешь, а я с рассветом
Вновь устремляюсь в густой туман.
Ты не ищи – в ароматах лета
Стаю укроет лесной обман.
А на закат обернувшись волком,
Буду я выть на твою звезду.
Мне в возвращеньи не будет толку −
Только я вряд ли теперь уйду.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 12:59 | Сообщение # 218 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Если проводить параллели с музыкой, это мелодичная рок-композиция, в которой немалую роль играют барабаны, задавая живой, эмоциональный и запоминающийся ритм.
Соответствие теме: Даже волку, превыше всего ценящему свободу, есть к кому вернуться. Снова и снова.
Смысл: Весьма загадочные образы используются в стихотворении, но за ними чётко просматриваются любовь, преданность и тревога. И всё это очень красиво. В частности, мне очень понравилось сравнение внутренних переживаний со злыми псами, которые готовы увидеть врага в каждом, кто попадётся им на пути. Не это ли происходит со всеми нами, когда управление нашей головой захватывают отчаяние и озлобленность?
Логика текста: Обернуться волком на закат? Ну, допустим, превратиться в волка, а потом уже обернуться на закат. Лучше всё это не загонять в одну конструкцию. Или же «обернуться волком на закате», превратиться в него именно в это время суток. А в последнем предложении имелось в виду, что лирический герой собирается вернуться ещё раз и уже не уходить?
Лексические/синтаксические ошибки: В первом стихе чисто по правилам пунктуации не помешала бы точка или точка с запятой. Хотя его можно считать единой мыслью, где важны все компоненты, сразу задающие атмосферу. Так как конструкция в целом не перегружена, это правило можно и проигнорировать.
Общие замечания: Живописность и образность стихотворения способны покорить сердце искушённого читателя. Чуть больше логичности не хватает для идеала.
Рифма: нет вопросов.
Ритм: не провисает.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: полагаю, это история о первом приручении волка, который дал начало роду собак. Тот, кто "засыпает с огнём в обнимку" – человек, волк приходит к нему каждую ночь, стараясь прийти, когда он уснёт, и уйти до того, как проснётся. Возвращение здесь не окончательное, а временное, за которым последует уход и новое возвращение.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: после "на закат" я бы поставила запятую.
Общие замечания: стихотворение полно красочных выражений, мне больше всего понравилось самое первое – "ты засыпаешь с огнём в обнимку".
Ритм - логаэд на основе дактиля. Не имею претензий.
Рифма - "обнимку-калитку" - это, конечно, рифма, но стоило ли здесь делать её замещенной? "м" с "т" как-то плохо состыкуются. Остальные созвучия просматриваются.
Тема - вот любите вы, поэты, всюду сгущать краски и рисовать интригу, из-за чего смысл затемняется. Не могу сказать, что в этом стихотворении мне ничего не понятно, однако тёмные места для меня остались. И именно они мешают мне адекватно воспринять всё произведение. То есть, я не могу однозначно сказать, в какой мере мы тут видим "возвращение" или "стремление к возвращению" лирического героя и т.п. Образность и атмосфера перекрывает смысл, что не есть хорошо в некоторых отношениях. Текст весьма красив, но также в нём для меня слишком много тайны, которую я разгадываю с трудом.
Построение фраз - есть просто превосходные образы - "Ты засыпаешь, укрывшись снами" - великолепно!; "Ты засыпаешь с огнем в обнимку" - весьма поэтично; однако есть и другие построения, которые мне непонятны - "Я возвращаюсь сквозь волчий вой/Будто с луной принимаю бой" - не понял; "Ищет врагов на своем пути" - тревога ищет врагов и тявкает? Хм-м; "Мне в возвращеньи не будет толку −/Только я вряд ли теперь уйду" - ну и опять, куда уйти, зачем уйти, что вообще произошло? Я растерян и подавлен...
Язык - мелодично, красиво, образно. Атмосферно. Что есть - то есть.
Общее впечатление - очень напомнило творения Сойки - тоже образы, образы, образы, тайны, атмосфера, и потом уже смысл (начинкой). Я до него не могу добраться, мне нужен нож, чтобы разрезать этот стихотворный пирог!
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:01 | Сообщение # 219 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Шалфейная
Тема: "Возвращение".
Когда туман из облаков рассеется,
И Солнце мой корабль озарит,
Услышу, как дочурка говорит,
А вдалеке уже Земля виднеется.
Когда звезда на небесах поселится
И будто ясно пламя прогорит,
И что-то дома дочка натворит,
Корабль мой ужасно разогреется.
Когда наука прекратит надеяться,
А мой поступок душу разорит,
И снова разум сердце победит,
Душа моя уставшая согреется.
А вдалеке земной туман рассеется,
И я увижу, как звезда горит,
Теперь уж сердце разум укротит,
И дом родной в долине завиднеется.
----
Стихотворение рассказывает о космонавте, который смог вернуться домой, несмотря на ошибку, допущенную им в космосе.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:02 | Сообщение # 220 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Красивый. Действительно красивый. Именно это мне хочется о нём сказать.
Соответствие теме: Он всё-таки вернулся. Вернулся к своим родным.
Смысл: А снится нам трава, трава у дома. Зелёная-зелёная трава. И как ужасно было бы, если бы эти сны остались лишь последними грёзами умирающего. Но некоторые стихотворения, к счастью, заканчиваются хорошо.
Логика текста: Не разобралась, где разум укрощает сердце, а где наоборот. Для автора это, скорее всего, очевидно, но читателю требуются более чёткие пояснения в контексте, раз уж окончания не позволяют сделать однозначный вывод.
Лексические/синтаксические ошибки: После «звезда горит» лучше поставить точку или точку с запятой. Слишком уж длинное и накрученное предложение получается.
Общие замечания: Пересечение описания катастрофы в космосе и мыслей космонавта о любимой дочери придаёт стихотворению особую душевность и трагичность. Начинаешь очень сильно сопереживать герою, безумно любящему свою семью и готовому на всё, чтобы вернуться к ней, несмотря ни на что.
Рифма: интересная, строчки рифмуются не только внутри четверостиший, но и во всём стихотворении. В сочетании с кольцевой рифмой это даёт ощущение бесконечного движения по кругу.
Ритм: если рифма наталкивает на мысли о круге, то ритм – о неровной спирали, которая то приближает к центру, то удаляет, и в итоге ты стоишь на месте.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: рифма и ритм наталкивают на мысли, что космонавт вращается вокруг Земли, то удаляясь, то приближаясь, не имея шанса совершить посадку. Возвращение без возможности возврата.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: рифма прекрасно передаёт настроение стихотворения, может, даже лучше, чем слова. Слова же сначала кажутся неуловимыми образами, но, после второго прочтения, даже без приписки, складываются в необыкновенную историю. Великолепная работа.
Ритм - не проседает. Хотя дактилические окончания смотрятся странно в чередовании с мужскими (в этом нет ничего страшного, просто немного удивило).
Рифма - все клаузулы - глагольные. Хм-хм, мне это не совсем нравится - к концу как-то приедается такая рифма. Одно дело, если бы только в первой и четвертой строке каждой строфы, а другое - когда во всех строках. Слишком однообразно получается. Да и к концу глагольные формы начали повторяться (и не всегда это смотрится хорошо с точки зрения композиции).
Тема - без последней приписки я бы не понял, о чём идёт речь, изложение несколько туманно. Создаётся впечатление (во многом из-за постоянных глаголов), что у стихотворения нет движения, что оно стоит на месте, а речь идёт об одном и том же. Безусловно, некий драматизм в изложенной истории присутствует, но он не раскрыт в полной мере. Не знаю, у меня к этому тексту есть претензии в плане реализации темы и самой манеры повествования.
Построение фраз - не совсем понял про дочку, она то говорит, то что-то натворит - переход я не успел уловить. Да и в целом немного путанное изложение. Возможно, это стоит отнести к мыслям горе-путешественника.
Язык - в целом, мои претензии уже были описаны в предыдущих параметрах.
Общее впечатление - мне не совсем понравился тот стиль изложения, который Вы выбрали для своей истории. Вашу мысль я проследить смог, но полностью эмоциональность текста я не ощутил.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:04 | Сообщение # 221 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Ириска
Тема: "Зелье успеха".
Флакон успеха
Скажи, алхимик, в чем секрет
И как мне зелье изготовить?
Скажи, каков его рецепт?
И мы начнем без предисловий
Бери, алхимик, амулет
Глаза закроем на запрет.
Котел в камине установим
Да прекрати же сквернословить!
Вперед, алхимик, мой совет.
Момент волшебный мы уловим,
А надо нам лишь каплю крови,
Да небольшую горсть монет.
Ну вот, готов флакон успеха
И без единого огреха.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:05 | Сообщение # 222 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Три вида рифмы использовано, в конце парная. Практически свой вариант онегинской строфы.
Ритм: В середине ритм ускоряется, словно лирический герой увлекает за собой алхимика, пока тот не передумал.
Соответствие теме: Тут прямо-таки флакон концентрированного успеха.
Смысл: Быстро же наш герой разобрался с алхимиком и заставил его помочь приготовить запретное зелье! Как бы оно беды не принесло…
Логика текста: А может, суть как раз в том, что успех любит тех, кто берёт дело в свои руки? Герой, преодолев все препятствия, приготовил своё зелье успеха! Оп-ля!
Лексические/синтаксические ошибки: После «в чем секрет», «амулет» запятая, разделяющая две части сложного предложения. После «без предисловий», «в камине установим», «флакон успеха» пропущен знак препинания (там возможны варианты).
Общие замечания: Стихотворение, для которого я нашла целых два толкования, причём второе оказалось очень интересным.
Рифма: две рифмы, идущие всё стихотворение, и ещё одна в последних двух строчках венчает успех зельеваров.
Ритм: лёгкий, словно сварить такое зелье – пара пустяков.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: рецепт зелья успеха. Оно довольно просто в изготовлении – герои живёхонько с ним справились. Интересно, почему оно под запретом и как отследить его использование?
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая после пятой строчки, точка после четвёртой и седьмой. "лишь каплю крови // Да небольшую горсть" – запятая не нужна.
Общие замечания: приятное стихотворение, что тут сказать.
Ритм - бодренько читается, на слух ошибок я не уловил. Скандируется на ура. Как детская считалка.
Рифма - все виды рифмы, не везде созвучия точные. За эксперимент с рифмовкой плюс, а за сами рифмопары ай-ай-ай.
Тема - здорово обыграна, задорно и со вкусом.
Построение фраз - весь текст построен как разговор. Поэтому разговорные конструкции здесь приветствуются - именно это очень здорово обыгрывается. Прямо в середине речи лирического героя мы вдруг видим: "Да прекрати же сквернословить!" - вырвавшийся в сердцах крик человека. Я бы так же крикнул. Только матом. Из вопросов - слишком часто повторяется слово "алхимик" - наверное, специально, но всё-таки не одобряю такого большого количества. А флакон что-то быстро готов. Описания бы побольше.
Язык - просто, быстро и бодро - то, что нужно!
Общее впечатление - несмотря на некоторую шутливость и несерьезность, а также на общее настроение, мне понравилось. Но это работа - не вершина Вашего творчества, Вы можете писать намного лучше!
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:06 | Сообщение # 223 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Лава
Тема: "Зелье успеха".
Его придумал старый гном
Он жил в древнем лесу.
А вот историю о том
Сейчас вам расскажу...
Гнома нигде не ждал успех
И всюду не везло.
Везде его ждал только смех
И дело все не шло.
И вспышкой гнева одержим
В конце подумал так:
"Смеются пусть они над ним,
Но я же не дурак!"
И изготовил зелье
Волшебней, чем у всех!
И всем на удивленье
Его постиг успех.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:07 | Сообщение # 224 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Лесу – расскажу» - неудачная пара.
Ритм: В строке «Он жил в древнем лесу» по ритму читается «древнЕм», «Гнома нигде не ждал успех» - «гномА». Резкую смену ритма в конце допущу, у нас тут всё-таки переход от неудач к успеху, вот и ритм становится быстрее, веселее…
Соответствие теме: Вот уж действительно удача! Для этого и существуют такие долгие периоды поражений – чтобы потом насладиться успехом.
Смысл: Над гномом долго смеялись, и он не выдержал и решил доказать всем, что он не просто способный малый, а очень даже талантливый, и способен на большее. Молодец! Нам всем стоит взять с него пример.
Логика текста: Вместо «а вот» лучше употребить, например, «и вот», ведь до этого речь шла о той же самой истории, а не о какой-то другой, и в создании перехода с помощью союза «а», тем более с усилением словом «вот», нет никакой необходимости. В начале второго стиха ошибка в согласовании падежей: гнома нигде не ждал успех – это понятно, но гнома всюду не везло, а именно это подразумевается по логике предложения, – это уже никуда не годится. Третий стих лучше было начать с «гном» или «он», чем с «и», чем оставлять предложение без подлежащего. «В конце». В конце чего? «В итоге» допустимо, да. «Смеются пусть они над ним». Но это же прямая речь, гном про себя говорит.
Лексические/синтаксические ошибки: После «старый гном» либо запятая, либо точка, но уж точно не полное отсутствие знака препинания. После «только смех» запятая, разделяющая части сложного предложения. «Вспышкой гнева одержим» выделяется запятыми – это обособленное определение.
Общие замечания: Стихотворение мотивирующее, что не может меня не радовать. Но ошибок море. Автору следует более ответственно подходить к редактированию своей работы.
Рифма: "лесу-расскажу" совпадает только ударными гласными.
Ритм: в двух последних нечётных строчках ритм меняется. В строчках "Он жил в древнем лесу" и "Гнома нигде не ждал успех" ударения в словах "древнем" и "гнома" падают не туда из-за ритма.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: неудачник создал зелье удачи. В этом есть что-то забавное, противоречивое и вызывающее уважение одновременно.
Логика текста: можно быть одержимым гневом, но вспышка гнева – явление краткосрочное, не думаю, что можно быть ею одержимым. "Смеются пусть они над ним" – над кем? Они же смеются над гномом, он же не говорит о себе в третьем лице.
Лексические/синтаксические ошибки: запятые после первой строчки первого четверостишия и третьей строки второго.
Общие замечания: содержанием работа мне понравилась, но вас стоит обратить внимание на логические ошибки. Ну и на ритм конечно.
Ритм - большие, очень большие проблемы. В основном, связанные с правилом на запрет переакцентуации. Перетяжка ударения на слабое место слова очень заметно в стихах - "в древнЕм", "гномА". В последней строфе вдруг меняются местами короткие и длинные строки. В общем, наблюдается микрохаос в Вашем произведении.
Рифма - "лесу-расскажу" - слабовато созвучие. В целом рифма подходящая, но лучше бы подобрать менее очевидные созвучия.
Тема - Немного неожиданная развязка о том, как гном изготовил зелье... Да что там "немного" - весьма неожиданный переход к финалу! Но тема вроде бы соблюдена.
Построение фраз - многое сформулировано неуклюже - "Его придумал старый гном" - стихотворение начинается ни с того ни с сего, читатель даже втянуться в текст не успевает. "А вот историю о том" - лучше "историю об этом", а если "историю о том" - то предложение кажется незаконченным - "расскажу о том, что...". "Гнома нигде не ждал успех/Везде его ждал только смех " - повтор слова "ждал". "Смеются пусть они над ним" - если это думает гном, то почему он себя в третьем лице ставит? А на следующей строке в первом? Местоимение некорректное тут. "Смеются пусть они надо мной" - так было бы логично. Последняя строфа - сюжетный скачок слишком резкий. Взял и изготовил за одну строку - вот молодец! Лучше б это как-то расписать и объяснить.
Язык - не хватает поэтичности.
Общее впечатление - история, конечно, милая, но на одном этом не уедешь далеко.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:08 | Сообщение # 225 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Волчья Нежность
Тема: "Я не могу себя понять".
От лица Грача (по КВ)
Я не могу себя понять.
Во тьме так просто жить и знать,
Что я не смог спасти одну.
За кого шкуру в раз сорву
Ох Ласточка, прости меня.
Я не достоин знать тебя.
Ты была слишком хороша
Не уберег, ведь я тебя...
Я не могу себя понять.
Найти любовь и вновь страдать
Тебя я сильно полюбил,
На правила все наступил.
Но ох, Листвичка, там вся жизнь.
И навсегда мы разошлись.
Я словно проклят на века.
Я находил и вновь терял.
|
|
|
|
|
Вниз 
