|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:09 | Сообщение # 226 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Одну – сорву» - неудачная пара, «века – терял» совсем не радует, а во втором стихе всё вообще выходит из-под контроля.
Ритм: В строке «За кого шкуру в раз сорву» по ритму читается «кОго», в «Ты была слишком хороша» - «бЫла», а в «На правила все наступил» - «правилА».
Соответствие теме: Поступки Грача действительно противоречивы, а это обычно происходит от того, что сам запутался и себя уже не можешь понять.
Смысл: Я всегда считала, что первой и единственной любовью Грача была Ласточка, а дальше уже всё было серьёзно только для его подруг. В стихотворении же он по-настоящему искренне влюбляется и в Листвичку. Я задумалась: а вдруг всё было именно так?
Логика текста: Действительно ли так просто жить во тьме? Или имеется в виду, что Грач не пытается выбраться из замкнутого круга переживаний, пребывая во тьме? Зачем нужно слово «ведь» в восьмой строчке? Получается, что из того, что Грач не уберёг Ласточку, напрямую следует, что она была слишком хороша. Это уже, наверное, совсем другая история. Наступить на правила – метафора, конечно, интересная, но общепринятый вариант – переступить. Здесь это и имеется в виду. У кого «там вся жизнь»? У Грача или у Листвички? Если у Грача, то где? Если у Листвички, почему об этом говорится так расплывчато, что и не поймёшь?
Лексические/синтаксические ошибки: После «спасти одну» нужна не точка, а запятая, ведь дальше по смыслу идёт продолжение того же предложения. А вот в конце стиха она точно не помешала бы. «Ох», думаю, надо бы выделить запятыми. После «слишком хороша» знак препинания неоправданно пропущен, а вот запятая после «не уберег» не нужна. После «вновь страдать», пожалуй, лучше всего поставить многоточие.
Общие замечания: Недочёты серьёзнейшим образом портят впечатление от весьма интересной с психологической точки зрения работы. Увы.
Рифма: "хороша-тебя", "века-терял", "жизнь-разошлись" совпадают только ударными. остальные рифмы сильны, но довольно банальны.
Ритм: в строках "За кого шкуру в раз сорву", "Ты была слишком хороша" из-за ритма ударения в словах "кого", "была" хочется поставить не на то место.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: потерял свою любовь и быстро оправился. Перешёл все границы, чтобы быть с любимой, и всё равно страдает. Это может быть странно для окружающих, даже для самого Грача, но это факт.
Логика текста: наступил на правила? Это звучит так забавно, что не соответствует духу стихотворения. "Я правила все преступил" звучало бы лучше, если бы "я" уже не стояло в соседней строке. "там вся жизнь" – где жизнь?
Лексические/синтаксические ошибки: "Что я не смог спасти одну." – почему здесь точка? "За кого шкуру в раз сорву" – почему здесь нет точки? "Ох, Ласточка," – обращения выделяются запятыми с обеих сторон, с Листвичкой вы это правило вспомнили, с Ласточкой нет. (Или вы хотели этим намекнуть, что Грач любит Листвичку больше? :D) "Ты была слишком хороша, // Не уберег ведь я тебя..." – запятая не на том месте. "Найти любовь и вновь страдать" – после этой строки надо поставить запятую. Предложения последнего четверостишия можно было объединить в одно.
Общие замечания: наверное, единственное, к чему я не могу придраться – это содержание, выбор Грача на роль непонимающего был странным, но обоснованным и оригинальным. Но над всем остальным надо поработать.
Ритм - несколько ошибок, нарушающих правило на запрет переакцентуации - "За кого шкуру в раз сорву" - читать приходится "за кОго"; "Ты была слишком хороша" - та же проблема (ты бЫла). Кроме того, у Вас многие слова вставлены в текст просто для того, чтобы попасть в ритм, и это очень видно - "Не уберег, ведь я тебя" (слово "ведь"), "Но ох, Листвичка, там вся жизнь" (слово "ох") и т.п. Этого следует избегать.
Рифма - рифма мне тут ужасно не нравится - созвучия странны, скучны, однообразны, тавтологичны, неэкспрессивны, апоэтичны и в высшей степени сомнительны. Над этим параметром нужна кропотливая работа, если в дальнейшем Вы планируете продолжить борьбу на хорошем уровне.
Тема - соответствует (по тексту Вы смогли это аргументировать).
Построение фраз - "Во тьме так просто жить и знать" - в один ряд поставлены глаголы разного уровня, это как "пить чай с вареньем и бабушкой". В остальных фразах текста сквозит такое простодушие, что хочется внимать к Аполлону о том, чтобы он позвал на помощь автору муз.
Язык - слишком простой и наивный, нужно больше поэтичности!
Общее впечатление - работать, работать и ещё раз работать! Ну, мне ещё много работ смотреть. А Вам я рекомендую основательнее продумывать композицию текста, а также внедрить в текст более звучные рифмопары.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:10 | Сообщение # 227 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Сталь
Тема: "Я не могу себя понять".
Я не могу себя понять
Что делать мне? Где жизнь искать?
Сколько мне ещё блуждать
Среди тех дальних гор?
По какой дороге мне
в этом мире путь держать?
Чем мне заняться? Что любить?
Где вдохновение черпать
Чтоб жизни мне раскрасить лист?
Такими красками писать?
Каким шрифтом жизнь расписать?
Каким поступком жизнь закончить?
Как завершить свою судьбу?
Ищу ответ на все вопросы -
Себя понять я не могу.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:11 | Сообщение # 228 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Весьма своеобразная, неоднородная, но в том виде, в котором это подано в данной работе, меня всё устраивает.
Ритм: «Сколько мне ещё блуждать», «По какой дороге мне» - достаточно было слова «и» в начале, чтобы выровнять ритм. «В этом мире путь держать» - здесь уже посерьёзнее действия нужны, но всё равно всего одного слога не хватает. В слове «шрифтом» ударение следует ставить на первый слог, а не на второй, что подразумевается по ритму. Но! Но. По сравнению с предыдущими работами прогресс очевиден. Видно, что автор пытался делать что-то с этим дурацким ритмом, пытался, и кое-что уже получилось!
Соответствие теме: Множество вопросов задаёт себе человек в течение своей жизни. Многого он не понимает, да и как может быть иначе, если себя-то толком не поймёшь?
Смысл: Меня поразила глубина проработки вопроса: мало лирическому герою продумать, чем он будет по жизни заниматься да какими красками её раскрашивать, он уже размышляет, каким поступком жизнь закончить. Потрясающая страсть к планированию. А вообще суть стихотворения понятна и близка любому, кто хотя бы раз в жизни мучился сомнениями, иначе говоря, всем без исключения.
Логика текста: Скорее всего, имелось в виду не «такими красками», а «какими красками».
Лексические/синтаксические ошибки: Про ошибку с ударением я уже писала, анализируя ритм.
Общие замечания: Лютик уже отмечала упорство этого автора. Присоединяюсь к этому комплименту.
Рифма: с чем рифмуется "гор" и "мне"? "Любить-лист" не звучит как хорошая рифма. Рифмовать однокоренные "писать" и "расписать" плохая идея, рифма, конечно, сильная, но банальная.
Ритм: первая строфа всё также распадается на разные ритмы. Зато вторая часть выглядит отлично, не считая ошибки с ударением в слове "шрифтом".
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: так много вопросов, так мало ответов. Искать их надо в себе, но как это сделать, если даже не можешь понять, что тебе надо, чего ты хочешь? Может, герою было бы проще пустить всё на самотёк, но, судя по последним словам, он не пойдёт на это. Скорее всего, он будет копаться в себе, пока не докопается до сути или пока не прокопает в себе дыру – оба варианта вероятны.
Логика текста: "Где жизнь искать?" - на Марсе! :D Если серьёзно, не поняла, как эта часть относится к самокопаниям героя. Горы ещё могу объяснить, но не этот вопрос.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая либо точка после первой строки. Запятая после второй строки пятистишия.
Общие замечания: вторая часть показала, что с ритмом у вас дела налаживаются. Теперь сделайте ритм одним во всём стихотворении, соедините его с вашими глубокими мыслями и творите – у вас получатся незабываемые стихотворения.
Ритм - так-так, добрый вечер. Опять проблемы? Жаль, ну, бывает. Вам бы первую строфу переделать, ибо её вообще невозможно читать. В остальных худо-бедно ритм есть. Но эти ужасные проблемы Вам нужно решать - и чем быстрее, тем лучше.
Рифма - слишком много глагольных рифм, постарайтесь разнообразить концевые созвучия. К тому же, мало оригинальных находок.
Тема - да, соответствует.
Построение фраз - "Где жизнь искать?" - попробуйте в океане, говорят, жизнь там зародилась. По сабжу - что это за вопросы такие? Может, где искать СМЫСЛ жизни, а не саму жизнь? "Каким поступком жизнь закончить?" - а вот это уже серьезное заявление - зачем же об этом думать так рано?
Язык - ну, тут просто практиковаться надо.
Общее впечатление - завершая обзор, перефразируем Ваше заявление:
"Ищу ответ на все вопросы -
И Вас понять я не могу".
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:12 | Сообщение # 229 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Царапка
Тема: "Очарование момента".
Нажатием кнопки поймаю мгновенье,
В ладошках сожму, не скрывая волненье.
Все в ярком в тот миг мне покажется свете,
Ведь мир так прекрасен и так многоцветен!
Открою альбом свой и вклею в страницу
Рядком фотографии. Память хранится
Внутри, среди этого пестрого поля,
Где только улыбки и ни грамма боли.
Часами моменты разглядывать можно,
Которые собраны с трепетом, сложно.
Любая картинка на чудо похожа.
А чудо и есть фотография, может?
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:13 | Сообщение # 230 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: В словосочетании «ни грамма» ударение падает на «ни», что звучит не слишком хорошо.
Соответствие теме: Остановись, мгновенье, ты прекрасно. Фотограф знает, как это сделать.
Смысл: Люди, увлечённые своим делом, всегда вдохновляют. Воспринимать то, что ты делаешь, как чудо, как что-то прекрасное, очень важно.
Логика текста: Вклеить в альбом можно, но не в страницу. «Сложно» в третьем стихе – скорее неудачное слово, ибо получается, что действие (собрать) сделано сложно. Оно может быть сложным или выполнено с преодолением этой самой сложности, оно может быть сделано усложнённым образом, но делать сложно в том смысле, что это было сделать сложно…
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Милое стихотворение о прекрасном увлечении. Думаю, все, кто хоть немного интересуется искусством фотографии, поймут эти чувства.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: в строке "Где только улыбки и ни грамма боли" ударение из-за ритма падает на частицу "ни", хотя не должно.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: сначала я подумала, что речь идёт о каком-то чудесном изобретении, способном останавливать время, а потом поняла – ну конечно это фотография, как можно было не догадаться! Я сама часто думала о том, что фотоаппарат способен ловить мгновения, поэтому удивляюсь, что не догадалась сразу.
Логика текста: "вклею в страницу" – "наклею на страницу" либо "вклею в альбом".
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: да, фотография точно чудо, и стихотворение отлично рассказывает об этом.
Ритм - в порядке (за исключением места "Где только улыбки и ни грамма боли", где на "ни" внезапно падает ударение, что вызывает удивление).
Рифма - в порядке.
Тема - мне понравилось обоснование темы. Фотография - это действительно и есть запечатлённый момент.
Построение фраз - "Где только улыбки и ни грамма боли" - хороший альбом, у меня бы нашлись фотографии, где запечатлена боль. "А чудо и есть фотография, может?" - лучше было бы поставить "может" в начало фразы, чтобы всё предложение смотрелось краше. Так как-то недовопросный вопрос получился.
Язык - складно и ровно, читать приятно и нетрудно.
Общее впечатление - хорошая работа!
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:14 | Сообщение # 231 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Утренняя Заря
Тема: "Очарование момента".
Всё серые будни пролетают,
Ни мига покоя для души.
«Мне не нужно витать меж облаков!»
И к цели далёкой ты спешишь,
Презренье к мечтателям питая.
А краткий момент (и не поспорить)
Своей чарует красотой.
«Миг во власти у времени оков!..»
Не думай, прислушайся, постой.
Любуйся, забыв на миг о горе.
Но счастье – лишь краткое мгновенье,
Его по желанью не сдержать.
«Знать, судьбе не пройти тех берегов…»
Забыв, что вольны миг наблюдать,
Давно мы живём как по веленью.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:14 | Сообщение # 232 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Оригинальная: первая и пятая, вторая и четвёртая, все третьи строчки в стихах рифмуются между собой. Люблю нестандартные решения.
Ритм: Тоже очень своеобразный. В целом чисто на слух неплохо. Но «Своей чарует красотой» как-то в ритм не ложится.
Соответствие теме: Как часто в бешеном ритме жизни мы просто не успеваем остановиться и почувствовать очарование момента…
Смысл: Любуйся, забыв на миг о горе. Наслаждайся красотой момента. Помнится, смотрела я короткий мультик про человека, который шёл утром на работу и под машину попадал или что-то вроде того, а потом его закидывало обратно в то же утро, и он пытался что-то исправить, но ничего не получалось. И только когда он сбавил темп и стал обращать внимание на маленькие радости вокруг себя, он не совпал по времени перехода дороги с этой машиной. Видимо, так ему намекнули: зачем такая жизнь вообще?
Логика текста: Каких берегов не пройти судьбе? Берегов радости жизни? Поконкретнее, пожалуйста, поконкретнее.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Нестандартный подход к работе я всегда приветствую, если он, конечно, не делает стихотворение совсем уж непонятным и неприятным для чтения. Здесь этого не произошло.
Рифма: "поспорить-горе" плохо рифмуются. В остальном рифмовка интересная, она идёт к центру в строфе, а центры соединены между собой.
Ритм: вроде и не провисает, а прочитать стихотворение трудно.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: тот, кто живёт будущим, вряд ли счастлив. Но никто не может быть счастлив вечно, поэтому радуйтесь каждому хорошему моменту – они очень быстро ускользают сквозь пальцы.
Логика текста: "мы живём как по веленью" – по веленью кого? "судьбе не пройти тех берегов" – каких?
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: будь ритм лучше, было бы лучше и стихотворение. Оно оригинально рифмами и интересно содержанием, читаемый ритм – вот то, чего ему не хватает.
Ритм - в этот раз как-то не получилось с ритмом. Он... отсутствует - у него отпуск (летний). Не берусь оценивать этот параметр.
Рифма - схема интересная, только вот без ритма плоховато воспринимается на слух. Но за задумку определенно плюс. Есть сомнительные рифмопары - "поспорить-горе", "души-спешишь".
Тема - что мы вынесли из этого текста? Момент счастья краток. Воистину!
Построение фраз - речь слишком похожа на разговорную, тут нет поэтического языка, это просто изложенные мысли. С технической стороны текст не выдерживает никакой критики - поэзия - это не просто рифмы и столбик, это ещё куча других моментов! И их у Вас нет как раз-таки, так что завершенной картины именно стихотворения мы тут не видим.
Язык - про язык уже сказано выше.
Общее впечатление - не самое лучшее Ваше творение, но у Вас будет ещё год, чтобы подтянуть теоретические сведения о стихосложении.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:15 | Сообщение # 233 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Ястребиная Комета
Тема: "Полуночное чудовище".
Полночь. Ветер. Тихий шорох.
Лунный луч дрожит в углу.
Грохот сердца. Синий всполох.
Пальцы водят по стеклу.
Стук копыт. Абрис кошмара.
Ты отпрянул, весь дрожа.
Грива в пламени пожара.
Он гарцует не спеша.
Звон осколков. Демон ночи
На добычу вышел вновь.
Жёлтым светом блещут очи.
В жилах леденеет кровь.
Он метнулся. Нет спасенья.
Спину опаляет жар.
Не хватило лишь мгновенья.
Тишь полночная. Удар.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:16 | Сообщение # 234 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Прямо как в стихотворении НордФокс на первый этап. И тема, кстати, похожая. Случайно не источник вдохновения автора?
Соответствие теме: Демон ночи наведался кому-то в дом. И не просто наведался, а что-то ужасное совершил.
Смысл: Создать жуткую атмосферу определённо удалось. Стихотворение не перегружено мистическими образами, ничего лишнего, всё воспринимается легко и с истинным удовольствием.
Логика текста: Сквозь панические приступы и пугающие картины проступает вполне конкретный сюжет: демон разбивает окно, проникает в дом… Это правильный ход: когда вырисовывается осязаемый образ, обрастающий подробностями. Весьма благоприятно для восприятия стихотворения читателями.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Один из признаков качества стихотворения для меня – его хочется перечитывать, чтобы ничего из атмосферы, из калейдоскопа образов не упустить, выстроить все связи, полностью собрать мозаику. В этой работе данный признак ярко проявился.
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: "абрис" из-за ударения сбивает ритм. В остальном отлично.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: чудище охотится – человек прячется. Мне нравится ясность и в то же время недосказанность в конце – демон ударил и схватил несчастного, но что с ним будет дальше?
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: очень напоминает стихотворение НордФокс на первый этап – и ритмом, и отрывистыми предложениями, и темой и даже некоторыми выражениями. Предпочту думать, что это неосознанное подражание.
Ритм - всё было бы безупречно, если бы не "абрис", который своим ударением испортил гармонию. Он же Абрис, а по стихотворению выходит, что абрИс. Нехорошо.
Рифма - нет претензий.
Тема - прекрасное развитие и раскрытие темы, я в восхищении!
Построение фраз - "На добычу вышел вновь" - вот невольно остановился на этом моменте. Может, "за добычей"? Или "на охоту"? Как-то меня смущает именно построение фразы аля "на добычу".
Язык - короткие предложения как нельзя лучше раскрывают композицию всего текста, обрисовывают короткими мазками необходимые образы и сгущают краски. Очень порадовало.
Общее впечатление - опять вызвало у меня некоторые ассоциации с балладой Жуковского "Светлана" (в плане ритма и атмосферы). А если остраниться - всё выглядит очень здорово. И настроение, и атмосфера, и тема - всё соблюдено великолепно.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:17 | Сообщение # 235 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Чёрная Ягода
Тема: "Полуночное чудовище".
Меня любят и муж, и дети;
Есть и дом, и красивый сад,
А терьер из Ирландии родом
Полусотни знаток команд.
На хорошем счету у соседей –
Лишь с добром обо мне говорят.
Внук окончит совсем уж скоро
В МГУ бакалавриат.
На работе меня тоже ценят
И зовут там «большой специалист».
Я – профессор истории. Лекции
Часто просят читать на бис.
_______________
Снова полночь. И снова чудовище
Не дает мне спокойно спать:
Беззащитную третьеклассницу
Истязает в кошмарах мать.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:18 | Сообщение # 236 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Специалист – бис» - тут всё-таки срифмовать не вышло.
Ритм: «Большой специалист». Вот куда он влез? Весь ритм же попортил.
Соответствие теме: У всех есть свои скелеты в шкафу, а у кого-то ещё и полуночные чудовища.
Смысл: Стихотворение о тайных переживаниях успешного и состоявшегося человека. Героиня смогла устроить свою жизнь наилучшим образом, но ужасы из детства преследуют её даже спустя долгие годы. Такие душевные травмы не забываются.
Логика текста: Людям, у которых внешне всё прекрасно, часто завидуют и думают, что уж при такой-то жизни переживать и впадать в депрессию не из-за чего. Первые три стиха – та самая внешняя оболочка, четвёртый – разочарование: успех и достаток не гарантируют идиллического счастья. Судить о людях, не зная их прошлого, их личных трагедий, о которых они никому не рассказывают, бессмысленно.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Стихотворения о серьёзных социальных проблемах, являющиеся визитной карточкой этого автора, меня неизменно радуют. Всегда есть о чём задуматься, читая их.
Рифма: сильные рифмы, хоть и только в чётных строках.
Ритм: строки "Внук окончит совсем уж скоро", "В МГУ бакалавриат. " и "Беззащитную третьеклассницу" коротковаты по сравнению с теми строками, с которой рифмуется, это создаёт заминку. Строка "И зовут там «большой специалист»" много больше, чем она должна быть.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: можно быть кем угодно днём, но ночью, наедине с собой, ты тот, кто ты есть на самом деле.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: стихотворение с интересным содержанием, которое подвёл ритм.
Ритм - чёрноягодный дольник, это Вы умеете. Есть проблема с ритмом в строке "И зовут там «большой специалист»" - один лишний слог не укладывается в схему и портит её.
Рифма - рифмовка Гейне (как обычно), но опять-таки одно нарушение - "специалист-бис". Пожалуй, в стихотворении с обычной рифмовкой такая рифмопара не вызвала бы столько внимания, так как там присутствовали бы также и соседние скрепляющие созвучия; у Вас же и так скреплены только 2 и 4 строки, поэтому созвучие должно быть максимально полным. Я бы даже подумал на счёт "сад-команд" - стоит добавить полноты звучания этим конечным словам.
Тема - стихотворение построено на контрасте - первые три строфы обрисовывают ситуацию, последняя - выводит наружу скрытый до тех пор смысл. Только мне бы хотелось всё-таки поподробнее изобразить ситуацию с полуночным чудовищем, а то Вы немного ушли в сторону от темы. Создалось впечатление, что Вы писали о своём, но надо было как-то подвести под задание текст, и Вы сквозь мучения придумали четвертую строфу. Правда, надо отдать Вам должное, в последней строфе образ создан весьма качественно.
Построение фраз - понравилось, как Вы ввернули в стихотворение МГУ и бакалавриат - видна хватка знающего человека! Да и вообще текст очень грамотно построен.
Язык - в этот раз Вы выбрали повседневную стезю (я вижу, она Вам близка). У Вас как-то всё получается просто и складно, само собой разумеющееся. Уникальный талант.
Общее впечатление - большой вопрос к ритму (точнее, к одной строке), а также несколько удивлённый взгляд на раскрытие темы, но в общем и целом работа удачная.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:19 | Сообщение # 237 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Звездолапка
Тема: "Прекрасный дракон и огнедышащая принцесса".
Однажды ночью, в темной старой башне
Раздался девушки капризной визг.
Дракон, вздохнув, пронесся мимо пашни,
Затмив собою рыжий лунный диск.
"Случилось что-то, милая принцесса?" -
Спросил он тихо, вывернув крыло,
И скучно взгляд отвел без интереса.
"Расчисть дорогу к башне, замело".
"Ослушаешься, жалкое творенье?..
Дракон шагнул в пожухлую листву.
Принцесса разъярилась на мгновенье -
"Да я тебя на клочья разорву!"
Принцессу больше он не беспокоил.
Дракон прекрасно понял, что к чему, -
Не в силах ящер деву успокоить!
Живет и по сей день в таком Аду...
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:21 | Сообщение # 238 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Чему – Аду» - неудачная пара.
Ритм: «Раздался девушки капризной визг» выбивается из ритма.
Соответствие теме: Да, не подумал дракон, похищая принцессу, чем это может закончиться…
Смысл: Эта принцесса не собирается целыми днями рыдать и ждать своего прекрасного спасителя на белом коне. Она наведёт тут свои порядки! В этой ситуации жаль уже беднягу дракона.
Логика текста: Лунный диск действительно бывает рыжим? И в какую это пожухлую листву шагнул дракон? В ту самую, которой замело дорогу? Как-то странно прозвучало это предложение в середине описания приступа гнева принцессы. Может, он отступил, например?
Лексические/синтаксические ошибки: В третьем стихе нужно закрыть кавычки после «жалкое творенье» либо поставить там тире и убрать кавычки перед «да я тебя». В общем, прямая речь оформлена неправильно.
Общие замечания: Весьма неплохо получилось, хотя, наблюдая промежуточные этапы работы в Пегасне, я, честно говоря, ожидала большего в плане смысла и юмора работы.
Рифма: "чему-Аду" совпадает только ударными.
Ритм: не провисает.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: дракон на побегушках (полетушках?) у принцессы. Не повезло ему.
Логика текста: почему принцесса разъярилась? Дракон же пошёл выполнять то, что она сказала.
Лексические/синтаксические ошибки: "скучно взгляд отвел без интереса" – и "скучно", и "без интереса", и всё об одном взгляде – тавтология. Пропала кавычка после первой строки третьего четверостишия.
Общие замечания: забавная, хотя и ожидаемая с такой темой история. Я ждала и боялась чего-то более жёсткого, как в Пегасне. Даже не знаю, радоваться или огорчаться, что стихотворение в итоге вышло таким мирным.
Ритм - нет проблем.
Рифма - особых претензий не имею, только мелкие замечания, не влияющие на общий портрет работы.
Тема - вот такое воплощение я и хотел увидеть. Прекрасно, просто прекрасно *аплодирует*! Дракон на побегушках - от такого я бы не отказался.
Построение фраз - "И скучно взгляд отвел без интереса" - вот это как-то неуклюже смотрится, можно как-то по-другому передать аналогичную мысль, изящнее. ""Расчисть дорогу к башне, замело"" - великолепная фраза, она прямо передаёт тот тон, с которым был отдан приказ дракону. Только вот стихотворение слишком резко обрывается. Если честно, я был бы не прочь почитать продолжение или раскрытие этой истории.
Язык - всё очень и очень неплохо.
Общее впечатление - крайне положительное от этой работы.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:22 | Сообщение # 239 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Дарьян
Тема: "Прекрасный дракон и огнедышащая принцесса".
Дракон Инры
Воздух молниями синими прошит,
И пылает под крылом моим земля.
Только ветру нынче вольному гулять,
Там, откуда Инра прочь теперь спешит,
По сожжённым ею травам и лесам
Оставляя только пепел да угли.
За спиной моей - кровавый солнца лик
Из тумана льёт огонь на небеса,
Да на крылья мои, чёрные, как дым.
А ведь не было прекраснее меня...
Королевна беспощадного огня,
Ты сгубила нас безумием своим!
Мне б сложить крыла и падать, чтоб скорей
Твоему же подарить тебя огню...
Только нынче лишь сознанье я храню,
Тело - воле подчиняется твоей.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:23 | Сообщение # 240 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Земля – гулять» - неудачная пара.
Ритм: Плавный, кружащий, парящий.
Соответствие теме: Королевна беспощадного огня, улетающая на своём драконе прочь от разорённых ею земель. Интересный ход мысли автора.
Смысл: У дракона, похоже, появились некие угрызения совести, но он вынужден подчиняться своей властительнице.
Логика текста: Честно говоря, мне потребовалась некоторое время, чтобы разобраться, кто, куда и на ком летит. Возможно, это исключительно моя проблема. Кроме того, как-то трудно мне представить синие молнии…
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Пейзаж в этом стихотворении – совершенно отдельная тема. Воздух, прошитый молниями, пылающая земля, кровавый солнца лик, льющий огонь на небеса… Определённо присутствует чувство полёта на большой высоте, дающегося непросто в таком душевном состоянии, как у нашего несчастного дракона.
Рифма: не сразу удаётся понять, что с чем рифмуется. "земля-гулять" сомнительная рифма.
Ритм: напоминает повествования о старинных легендах.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: не сразу, но смысл дошёл до меня. Безумная принцесса подчинила себе миролюбивого дракона и теперь с его помощью сжигает всё на своём пути, а сам дракон бессилен, он может только наблюдать за этим. Очень печально, если подумать – кто-то внаглую пользуется твоими способностями, чтобы вредить другим, а ты ничего не можешь сделать.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "льёт огонь на небеса// Да на крылья" – запятая не нужна.
Общие замечания: получилась захватывающая, но неполная история. Я попыталась поискать Инру, чтобы узнать, чем дело кончилось, и нашла только индийский культ дракона Инры, но про дракона там немного, а о принцессе вообще не сказано. Хотелось бы знать, тот ли это дракон и где можно узнать о нём побольше.
Ритм - строки длинноваты, читать неудобно (возможно, это лишь моя неприязнь к длинным построениям). Также есть претензия к месту "Да на крылья мои, чёрные, как дым" - в слове "мои" меняются местами ударный и безударный слог, из-за чего нарушается правило на запрет переакцентуации. В этом месте я сбился при чтении.
Рифма - не всегда прослеживается, часто пропадает. Зачастую текст проседает в плане звучания из-за нехватки созвучий.
Тема - вот тут не совсем понял. Конечно, тема упорота, но всё-таки из неё можно было извлечь что-то удачное. Здесь же для меня многое осталось загадкой. Надеюсь, другие судьи расшифруют, а то я не понял =( Хотя, давайте будем рассуждать логически. Значит, летит дракон над выжженными землями и думает... Весьма странно, но продолжим: ага, если я не ошибся, Инра - это и есть принцесса (королевна), а дракон - это её дракон (как понятно из заглавия). Получается, выжгла всё принцесса. Ну теперь я кое-что понял, но правильно ли? Ладно, вчитавшись в текст стало мне чуть понятнее.
Построение фраз - "Да на крылья мои, чёрные, как дым" - сначала не было понятно, что это тоже относится к свету солнца. На самом деле, по первому разу я ничего не понял, а сейчас уже прочувствовал текст, поэтому пока не буду замечания делать дальше.
Язык - вот не хватает фэнтэзийного стиля, а то как-то суховато описан полёт.
Общее впечатление - кстати, о том, что дракон прекрасен, замечено слишком вскользь. Как и об огнедышащей принцессе. Ну а что, впрочем, мы ждем от этой темы?
|
|
|
|
|
Вниз 
