|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:24 | Сообщение # 241 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Белозвёздка
Тема: "Моменты гармонии".
Мой рояль уже стар и расстроен;
Неважны мастерство и работа -
Из-под рук пианиста, не скроем,
Вылетают фальшивые ноты.
Он простую и быструю гамму
Превращает в скрипящие звуки.
Можно вылечить вывих и травмы,
Но не сердца уставшего муки.
Но однажды, так странно и редко,
Вдруг выходит мелодия чистой
На мгновение счастья и света -
Но проходит мгновение быстро.
И, по жизни идя торопливо
С шумом скучного телеэфира,
Мы часами играем фальшиво
За секунду гармонии мира.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:26 | Сообщение # 242 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Редко – света» - неудачная пара.
Ритм: Золотая середина между быстрым и плавным.
Соответствие теме: Моментов полной и безупречной гармонии так мало, но они неповторимы.
Смысл: Красивая параллель с игрой на рояле, такое тёплое, с любовью описание инструмента, уставшего, постаревшего, бесконечно печального. Прочитав последний стих, я подумала: «А-ах, вот оно». Это был момент гармонии.
Логика текста: «Вывих и травмы». Но вывих ведь тоже травма.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Прекрасное стихотворение, подчинённое закону того самого момента гармонии и красоты.
Рифма: "редко-света" совпадает только ударными.
Ритм: не провисает.
Соответствие теме: прекрасное раскрытие темы.
Смысл: сначала кажется, что речь пойдёт о рояле, что уже было интересно, потому что, будем честны, о них пишут реже, чем они того заслуживают. Но потом от одного отдельно взятого рояля мы переходим ко всему человечеству, а потом и ко всей гармонии Вселенной, и не один из переходов не выглядит резким, не портит впечатление. И из отличного стихотворения о рояле оно превращается в прекрасное творение о краткости гармонии, такой неуловимой и такой ценной.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: одно из самых красивых стихотворений этапа. А ещё вначале оно напомнило мне милую песню "Старый рояль".
Ритм - ровный.
Рифма - "редко-света" - сомнительная пара; Понравилась теневая рифма в последней строфе - возникает ощущение, что связаны между собой все концевые слова.
Тема - очень достойное раскрытие темы, ситуация подана весьма интересным образом.
Построение фраз - "Мой рояль уже стар и расстроен" - я не совсем понял, случайно или специально возникает местоимение "мой"? Ведь оно далее по тексту не встречается. Так, может, лучше всё произведение вести от третьего лица? Есть претензии к третьей строфе - там слишком много повторов ("Но", "мгновение", "проходит-выходит"). Можно было бы как-то более изящно построить это место. "идя" - это слово непоэтично!
Язык - в целом, всё подано довольно грамотно.
Общее впечатление - очень жаль, что в один момент конкурса Вы не смогли сдать работу - ведь Ваши стихотворения позволяют насладиться красками творчества, у Вас неплохо получается изображать и запечатлевать мимолётные образы.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:27 | Сообщение # 243 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Янтароглазка
Тема: "Невыносимое ожидание".
Час ожидания долог бывает,
Вновь расставания время пришло,
Жизнь на момент тот в душе замирает,
Счастье куда-то надолго ушло.
Ждешь, смотря в вечность, а дни все проходят,
В жизни моей оставляя следы,
Мысли о друге в небытье уходят,
Падая в пропасть, как капли воды.
«Друг не придет, - мне на ум вдруг приходит:
Жду я напрасно все эти дни.
Что-то не так... Что со мной происходит?
Во мне угасают былые огни.»
Ждешь, смотря в вечность, а дни все проходят,
Мне уже трудно, наскучило ждать.
Но расставания время проходит,
Можно все заново вскоре начать.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:28 | Сообщение # 244 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Не удержусь от ремейка получившего популярность комментария Лютик с первого этапа: что же рифмуется со словом «проходят» лучше, чем «проходит»? В целом рифма везде логичная, но хотелось бы побольше разнообразия («пришло – ушло», «проходят – уходят», «приходит – происходит» - всё правильно, но довольно однобоко).
Ритм: Два раза в «смотря в вечность» по ритму читается «смОтря». Строки «Жду я напрасно все эти дни» и «Во мне угасают былые огни» из ритма выбиваются.
Соответствие теме: Ожидание в стихотворении, безусловно, присутствует. И героине оно уже кажется невыносимым.
Смысл: Описание неоднозначного момента в отношениях, когда трудно понять, всё ли уже кончено или не потеряна надежда всё вернуть. Ожидание – её спутник. Будем надеяться, что не только ожидание, но и реальные действия. Если человек сам не позаботится о своём счастье, этого за него не сделает никто.
Логика текста: Вставки «Ждешь, смотря в вечность» в стихотворении, повествование в котором идёт от первого лица, требуют особой осторожности. «Ждешь, смотря в вечность, а дни все проходят, в жизни моей оставляя следы» - вот пожалуйста. Первое и второе лицо про одного человека в одном предложении.
Лексические/синтаксические ошибки: В некоторых местах не помешала бы пара точек или точек с запятой вместо запятых, чтобы разбить длинные предложения. Сильно сомневаюсь в существовании слова «небытье». «Друг не придет, - мне на ум вдруг приходит» - тавтология. «Мне на ум вдруг приходит» - слова автора в середине прямой речи, и ставить после них нужно не двоеточие, а точку или запятую и следом ещё обязательно тире.
Общие замечания: Большое количество ошибок, тут уж никуда ни денешься от испорченного впечатления. А ведь такое искреннее стихотворение о любви…
Рифма: довольно банальные рифмы, хотя и точные.
Ритм: чётные строки третьего четверостишия выбиваются из ритма из-за неправильных длин. В первых строках чётных четверостиший ударение в слове "смотря" сбивается из-за ритма. В слове "небытье" ударение ставится на последнюю гласную, а не на букву "ы", что тоже сбивает ритм.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: самое невыносимое ожидание – ждать того, кто не придёт, а ты надеешься, что, может, случится чудо, и вот сейчас-сейчас покажется знакомый силуэт… Но, когда разочарование достигнет высшей точки, и человек перестанет ждать, ему станет легче.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "на ум вдруг приходит. // - Жду я напрасно" - вот правильный переход от слов автора обратно к прямой речи.
Общие замечания: такое обычное стихотворение – обычные рифмы, обычный смысл. Выделяется ритм, и то в плохом смысле – он сбивается.
Ритм - основной ритм улавливается, но в тексте есть довольно много ритмических неровностей, которые мешают чёткому прочтению текста. "
Ждешь, смотря в вечность, а дни все проходят" - туго читается слово "смотря", находящееся без метрического ударения - следовало бы как-то перестроить строку. "Мысли о друге в небытье уходят" - ладно, я ещё могу понять употребление слова "небытье" с мягким знаком, но ударение на "Ы" здесь всё совсем портит. "Жду я напрасно все эти дни" - одного слога мы недосчитались в этой строке (из-за этого возникает спотыкание при чтении). "Во мне угасают былые огни" - почему в этой строке вдруг возникает смена анакрузы? Везде была нулевая (дактиль), а тут откуда-то появилась односложная (амфибрахий). Зачем Вы решили сменить устоявшуюся инерцию стиха в этом месте?
Рифма - рифма крайне однообразная и скучная, из-за неё стихотворение выглядит серым и невзрачным. Одни и те же глаголы портят всё очарование текста. Над рифмой следует поработать.
Тема - к концу произведение как-то отклоняется от заданного курса, а вначале тема в принципе соответствовала.
Построение фраз - это "смотря в вечность" меня напрягает. Апоэтично звучит, ну совсем. Также в тексте не наблюдается никакого разнообразия, образы неживые и тусклые. Как-то неуклюже составлен стихотворный текст - не чувствуется поэтической легкости.
Язык - мало разнообразия и средств языковой выразительности.
Общее впечатление - главные проблемы - ритм и выразительность. Не забывайте обращать на это внимание в будущем.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:29 | Сообщение # 245 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Ратха
Тема: "Музей свежих идей".
Её пальцы дрожат над книгой,
И слова – не слова, а ноты.
Увлечённая вновь интригой,
Мысль заносит она в блокноты.
В каждой фразе другое видит
При прочтении каждом новом,
Вечера она ненавидит
И не мыслит о сне здоровом.
Её счастье – витые фразы,
Монументы другим идеям,
Новым – золото и алмазы,
Дань хранилищам и музеям
Свежих мыслей, идей и строчек,
В старых книгах вдруг вмиг открытых.
Будет бисерный бодрый почерк
Ей киркой средь богатств отрытых.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:30 | Сообщение # 246 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Бодрый, как бисерный почерк.
Соответствие теме: Это именно музей идей: ими можно любоваться, но вряд ли их кто-то будет трогать – и уж тем более применять на практике.
Смысл: Героиня очень любит читать и черпать из книг восхитительные идеи, которые записывает в свой блокнотик. Это занятие поглощает её полностью, иногда она даже о сне забывает. Но есть ли у неё какие-то собственные идеи? И может ли она найти применение идеям чужим? Вопрос остаётся открытым.
Логика текста: «Мысль заносит она в блокноты» - единственное число слова «мысль» весьма сомнительно. Что это за длинная такая мысль, растекающаяся на несколько блокнотов? После «золото и алмазы» я перестаю понимать, как следующая часть предложения связана с тем, что было сказано до этого.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Я практически никогда не делаю никаких пометок и записей во время чтения. Иногда даже ругаю себя за это: такой вот стереотип у меня сложился, что человек, внимательно читающий и что-то выписывающий, по-настоящему качественно воспринимает читаемое. А вот после знакомства с этим стихотворением задумалась: а в этом ли суть?
Рифма: сильные рифмы.
Ритм: не провисает.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: читать и записывать интересные мысли из прочитанного. Почему бы и нет – каждый развлекается как может.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: здесь есть много сравнений, наверное, даже слишком много – общая идея понятна, но детали расплываются, сердцу не за что зацепиться.
Ритм - есть определенные трудности для чтения. Например, в строке "Мысль заносит она в блокноты" слово "мысль" из-за скопления согласных на конце вызывает некоторую трудность при прочтении - в этом месте наблюдается ритмическая кочка. Вообще, с подобными словами нужно действовать аккуратно, т.к. в стихотворениях из-за них может наступать ритмический сбой. "Вечера она ненавидит" - если уж Вы пишите логаэд с установленным ритмом, то зачем делать шаги в сторону? Вот эта строка выбивается из всех остальных, и это заметно.
Рифма - хорошо.
Тема - трудно было воспринять авторскую задумку - слишком уж образный текст. По третьему разу посыл становится более ясным, но всё же я бы хотел увидеть более стройный и органичный текст.
Построение фраз - "Новым – золото и алмазы" - что-то не понял. По другим построениям - надо бы сделать всё не таким размытым, а то текст воспринимается трудновато.
Язык - мелодичен и образен, даже слишком образен.
Общее впечатление - не всё гладко и ровно, есть над чем работать.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:31 | Сообщение # 247 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Огнешёрстка
Тема: "Новый смысл".
Мы виделись всего лишь раз в неделю,
Быть может, реже - важно ль это?
Любили оба мы полет качелей,
А парк пустел с уходом лета.
Спешили мы домой - темнело рано,
Алел недолго дивный вечер.
"А с холодом... Ходить мы перестанем", -
От мысли задрожали плечи.
Настало время - снег покрыл аллеи,
И в парке сонном пусто стало.
Имен узнать мы даже не успели,
Так почему я заскучала?
Зачем в мороз я вспоминаю снова
Молчанье наше, скрип качелей?
Наполнились отныне смыслом новым
Те встречи наши раз в неделю.
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Понедельник, 27.07.2015, 13:31 | Сообщение # 248 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Рано – перестанем» - неудачная пара.
Ритм: Длинная мысль, короткая мысль. Азбука Морзе. Душа подаёт сигнал S.O.S. Что-то упущено, и не вернуть.
Соответствие теме: Переживая те минуты, которые позже обретут новый смысл, мы просто не понимаем, что они могут значить. И так всегда.
Смысл: Поразительное единение душ: не зная имени человека, почти с ним не разговаривая, предпочитая просто молчать вместе, можно так привязаться к нему. И вспоминать о моментах, которые тогда не означали ничего особенного, но теперь…
Логика текста: Стихотворение пронизано тонкой печалью. «Парк пустел с уходом лета», «от мысли задрожали плечи», «в парке сонном пусто стало»…
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Скрип качелей. Друзья, с которыми мы уже, наверное, никогда не встретимся. Детство. Ностальгия. Мир, в котором сделали ремонт, как в песне Flёur.
Рифма: "рано-перестанем" так себе рифма, остальные вполне успешны.
Ритм: не сбивается, но, когда прочтёшь короткую строчку, остаётся ощущение, что она закончилась слишком рано. Наверное, это способ подчеркнуть быстро закончившиеся летние встречи.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: ребята просто вместе качались на качелях, не разговаривая друг с другом. Прошло время, и главная героиня начала вкладывать в эти встречи новый смысл – теперь ей кажется, что они встречались не случайно и не потому, что любили качаться, а потому что им нравилось общество друг друга, и, так и не узнав ничего о своём компаньоне, она скучает по… по тому, как он умел заставить скрипеть качели, наверное.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: думаю, слово "ходить" должно быть с маленькой буквы, это ведь продолжение старого предложения, а не начало нового.
Общие замечания: это скорее тяга к неизвестному, чем новый смысл, который пытается вложить героиня.
Ритм - почему выбран именно такой - Я5454?
Рифма - "рано-перестанем" наименее удачная из всех остальных. Но над рифмой Вы опять поработали основательно, вижу.
Тема - почему все участники любят писать не про то? То есть да, это видно, что тема раскрывается в последней строфе, но вот то, как вы подводите к этой теме свою мысль, вызывает некоторое раздражение. Всем надо обстоятельно описать вещи, прямо не связанные с задачей, а потом окольным путём или шатким мостиком соединить две части, тем самым изобразив соответствие. Но такой подход не смотрится органичным, он видится мне надуманным и притянутым за уши. В одном Вас понять могу - "новый смысл" - довольно странная тема, в которой не понять, с какого конца начать её раскрытие. Но Ваш способ не одобряю - так можно запросто соединить нечто, написанное заранее, с какой-то новой строфой, чтобы получить соответствие (Вас я не обвиняю в подобном, просто указываю на возможность такого действия).
Построение фраз - "Имен узнать мы даже не успели" - ну как не успели-то, чем вы всё это время занимались? Философствовали и сравнивали Канта с Ницше что ли?
Язык - довольно приятно читать стихотворение, тут язык грамотный и мелодичный. Образы, атмосфера - присутствует; разве что некоторая неумелость в плане изображения действительности - не могу конкретно объяснить претензию, у Вас стихотворение не воспринимается само собой, а приходится вникать и вчитываться в смысл.
Общее впечатление - слишком разбрюзжался я, в целом работу нельзя отнести к низкокачественной.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:25 | Сообщение # 249 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Представляем работы участников шестого тура ЯнКо-2!
Снежный Ветер
Тема: "Смертельная усталость".
Обняв на прощанье супругу,
Тепло улыбнувшись княжне,
Дружинник, одетый в кольчугу,
Помчался на белом коне
Навстречу беде и войне.
Вокруг лишь хазарские орды,
По воздуху стрелы звенят;
Дружинник, сердитый и гордый,
Испивши усталости яд,
Вскричал: "За родной Киев-град!"
И бросился храбро на копья.
Усталость – то гибель бойца,
Багровым окрасились снопья...
Оплачет того молодца
Народ – у родного крыльца.
Рифма: Оригинальная рифмовка, безупречные сочетания.
Ритм: Весьма подходит к атмосфере: есть в нём и боевой дух, и напевность трогающих до глубины души русских народных песен.
Соответствие теме: Усталость здесь действительно стала смертельной.
Смысл: Яд усталости. Бой, который был проигран ещё до начала.
Логика текста: В начале стихотворения тревожного ощущения нет: воин обнимает супругу, улыбается, причём с теплотой, с уверенностью, что вернётся. Но направляется он «навстречу беде и войне» и, «испивши усталости яд», мчится навстречу своей гибели.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: С удовольствием читаю произведения, посвящённые историческим темам и позволяющие погрузиться в представляемую в них эпоху.
Рифма: точные и звучные рифмы, мне особенно понравилась пара "орды-гордый".
Ритм: последние две строчки можно было бы повторять в тех тягучих песнях, которые любил петь простой народ.
Соответствие теме: усталость есть, и даже смертельная, из-за неё герой и достигает своего печального финала, но не чувствуется, что эта усталость стоит во главе стихотворения.
Смысл: человек, выполняющий свой долг даже ценой своей жизни, в атмосфере Киевской Руси.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: дело автора, но тире в последней строке чувствуется лишним.
Общие замечания: возможно, если бы переход от отправления в бой до состояния усталости не был таким кратким, стихотворение смотрелось бы лучше.
Ритм - в порядке.
Рифма - пятистишия - редкий гость на ЯнКо - тем он ценнее. Удвоение финальной мужской рифмы очень красиво вплетено в текст, добавляет ему трагичности.
Тема - само стихотворение прекрасно, но вот с усталостью я не уверен. Метафора "Испивши усталости яд" довольно-таки сомнительная, она кажется весьма притянутой к теме. Да и вообще, стихотворение не совсем об усталости. Конечно, она играет некоторую роль там, но явно не главную. Повторюсь - само произведение очень классное. Но вот тема усталости раскрыта недостаточно.
Построение фраз - что такое "снопья"? Если это "снопы" во множественном числе, то такой формы нет. А если это всё равно снопы, то весьма странно их употребление - бой разворачивается на свёрнутых в пучки злаках? Возможно, я просто не знаю этого слова, но гугл упорно не хочет меня просвещать. Оно точно есть (или это всё-таки снопы)?
Язык - древнерусская картинка, красочно и броско.
Общее впечатление - мне стихотворение понравилось, но всё равно остались сомнения по поводу отношения усталости к тексту.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:28 | Сообщение # 250 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Дарьян
Тема: "Смертельная усталость".
Последний шаг
Я дохожу до конца земли,
Где небосвод расцветает звёздами.
Я так устал... Возвращаться поздно мне
К миру, который мы не спасли.
Я остаюсь на краю небес,
Там, где проходит граница зримого.
Где всё меняется, неуловимое,
Я же остался такой, как есть.
Я остаюсь, там где ночь и свет
В вихри сплетаются, тенью вышиты,
Там, где туманами тихо дышишь ты.
Жизни и сил во мне больше нет.
Больше не нужен мне край земли -
Делаю шаг в небеса манящие...
Но мои крылья ненастоящие
Перьями так и не обросли.
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:28 | Сообщение # 251 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: «Небес – есть» - нестандартное сочетание, звучит очень здорово.
Ритм: Плавный, настраивающий на медленное чтение, погружающий в печаль стихотворения.
Соответствие теме: Ни жизни, ни сил. Смертельная усталость.
Смысл: Картина отчаяния и вселенской грусти, небосвод, расцветающий звёздами, мир, который мы не спасли.
Логика текста: Несмотря на то, что стихотворение полно конечности, отчаяния, опустошённости («конец земли», «возвращаться поздно», «мир, который мы не спасли», «жизни и сил… больше нет», «крылья ненастоящие»), есть в нём и это завораживающее ночное небо, и мистическое переплетение ночи и света, из которого здесь, на краю земли, рождается что-то новое.
Лексические/синтаксические ошибки: В первой строке третьего стиха лучше было поставить запятую после «там».
Общие замечания: Эх, узнаю свою проблему: не могу я что-то совсем уж беспросветное написать, обязательно должно быть небо красивое или ещё какое-нибудь напоминание о прелестях жизни. Впрочем, оно и правильно, наверное.
Рифма: "звёздами –поздно мне" интересное сочетание, но неточное, то же можно сказать и о многих других рифмах этого стихотворения.
Ритм: строчка "Где всё меняется, неуловимое" немного длиннее, чем надо.
Соответствие теме: да, в герое чувствуется усталость.
Смысл: старый мир рухнул, а строить новый нет сил. Старых отношений больше не будет, а новые заводить не с кем. Идти больше некуда, а назад возвращаться незачем. И вообще уже так устал, что хочется только смерти.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: чувствуются усталость и обречённость героя - я почти слышу его тяжёлые, последние слова.
Ритм - нет, ну он есть, но выстроен не самым лучшим образом. Во многом портит впечатление отсутствие ударений на концах строк (искусственное выстраивание дактилических клаузул). Часто там я спотыкался. Да и в принципе тяжело читать. Приходится задумываться над прочтением каждой строчки. А вдруг начнешь читать - и к концу не сойдётся? В общем, ритм выстроен не очень удобно.
Рифма - эти дактилические клаузулы всё портят. "Звёздами - поздно мне" - находка, конечно, любопытная, но текст не красит. Концы строк слишком тяжеловесны.
Тема - тут смертельная усталость ощущается самими образами и слогом произведения, так что соответствие есть.
Построение фраз - "Там, где туманами тихо дышишь ты" - красиво, но спорно.
Язык - образно, даже слишком.
Общее впечатление - претензии к ритмической поступи стихотворения. И к рифме.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:30 | Сообщение # 252 |
|
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Северокрылая
Тема: "Зверь в грозу".
Ловец молний
Средь предгорий, в сосновом лесу,
В ритме сердца, под отзвуки грома,
Сквозь кусты, что до боли знакомы,
Мчится зверь, догоняя грозу.
Стрелы молний разрезали мрак,
Лоскутами безвольно повисший.
Зверь для бури взыгравшейся - лишний,
Вспышек света не словит никак.
Тучи лес поливают дождём,
Ветер прочь их свирепостью гонит.
Зверь измучен своею погоней,
Вновь стихией он был побеждён.
Солнце вспыхнет, сменяя грозу,
Стихнут грома тревожные ноты.
Буря к новым уйдёт горизонтам -
Зверь останется в тёмном лесу.
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:30 | Сообщение # 253 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: В ритме сердца, под отзвуки грома. (Заканчивается у Рыжелапки фантазия, скоро начнёт она всю дорогу стихотворения цитировать. Творчество будет говорить само за себя. Шучу.)
Соответствие теме: Не знаю уж, зачем понадобилось зверю догонять грозу, но зверь есть, гроза есть, они находятся в одном временном отрезке и взаимодействуют (если кто-то сейчас представил зверя, в которого ударила молния, извините, я не это имела в виду, конечно).
Смысл: Иногда мне достаточно дойти до нужной рубрики, чтобы всё к этому моменту прояснилось само собой. Вот захотелось зверю побежать за грозой, и всё тут. Так и мы, люди, бежим за тем, что никогда не догоним, что нас пугает, но завораживает, что кажется невероятным, что нельзя упустить. Даже если мы в итоге выбьёмся из сил и всё равно ни на шаг не приблизимся к неведомой стихии.
Логика текста: Вот, теперь уже точно всё прояснилось. Зверь бежит, зверь лишний, ему никогда не достичь призрачной и ненужной цели (да и не надо, иначе ударит его молнией, как того вышеописанного бедняжку), он измучен и в итоге остаётся в тёмном лесу.
Лексические/синтаксические ошибки: «Словить» - просторечная форма слова, не вписывающаяся в данное стихотворение.
Общие замечания: Извиняюсь перед автором за столь сумбурный комментарий и дурацкие шутки. Видимо, в молочном коктейле, дружески помогавшем мне поддерживать нормальный уровень глюкозы и настроения во время проверки работ, сахара оказалось чуть больше, чем надо, и он так оригинально подействовал на мозговой центр, отвечающий за чувство юмора. Это ничуть не отменяет вполне серьёзной симпатии к хорошей работе.
Рифма: сильны, хотя и не представляют чего-то выдающегося. Исключение составляет только "гонит-погоней" – рифма слов, в которых совпадает только корень, нежелательна.
Ритм: слегка торжественный, так и ждёшь в конце какое-нибудь мрачное наставление.
Соответствие теме: зверь имеется, гроза имеется.
Смысл: зверь бегает за грозой. Судя по стихотворению, он хочет немного – или много – яркого, ослепляющего света в свою жизнь в тёмном лесу. Всё бы ничего, но такое поведение подошло бы человеку-мечтателю, а не практичному, действующему по инстинктам зверю.
Логика текста: это какой-то неправильный зверь, он делает какие-то неправильные вещи. Обычно звери в грозу убегают, прячутся и дрожат под кустиком, а не носятся по лесу за молниями.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: не будь зверь таким абстрактным, будь он более очеловечен, если бы мы могли видеть его мысли, его погоня за молниями была бы более понятна и, может, даже трагична. А так он своим желанием словить молнию напоминает "Кроликов-самоубийц".
Ритм - в норме.
Рифма - вполне удачная.
Тема - соответствует.
Построение фраз - я прочитал стихотворение два раза, и оба раза моё внимание заострялось на строке "Ветер прочь их свирепостью гонит" - ну не укладывается у меня в голове картина, где ветер настолько олицетворён, что может невербально гнать тучи своими эмоциями. Мне постоянно хочется заменить на "со свирепостью", чтобы хоть как-то спасти ситуацию. Ну либо сделать так, чтобы "ветер свирепствовал", но авторский вариант меня в любом случае несколько смущает.
Язык - не придраться.
Общее впечатление - тут явно должна быть скрытое послание, потому что Северокрылая не пишет ничего просто так. Однако на переднем плане лишь линейный сюжет бегства зверя за грозой (забавно, что не от грозы). Думаю, надо думать в направлении победы стихий над тщедушными тварями земными. Буря даже не замечает зверя, она безмолвна и равнодушна к его потугам - "Зверь для бури взыгравшейся - лишний". Такое направление развития работы мне нравится. Хотя по первому впечатлению работа может показаться простой и незамысловатой, внутри скрыто гораздо больше, чем линейный сюжет. Как мне кажется, ключевые фразы этого текста таковы:
"Зверь для бури взыгравшейся - лишний,
Вспышек света не словит никак."
"Зверь измучен своею погоней,
Вновь стихией он был побеждён."
"Буря к новым уйдёт горизонтам -
Зверь останется в тёмном лесу."
Забавно, что чем больше я читаю это стихотворение, тем больше оно мне нравится. Магия поэзии, что тут говорить. А Северокрылая - искусный чародей.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:32 | Сообщение # 254 |
|
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Царапка
Тема "Зверь в грозу".
Когда громовые раскаты
И молнии яркие вспышки
Опять нарушают молчанье
Безлюдных полей и равнин,
Я вновь слышу голос проклятый -
Со мною играет, как с мышкой,
Свое оставляет посланье:
"Тобой недоволен я, сын.
Опять, словно зверь одичавший,
Не знаешь сочувствия к ближним."
Природа бушует, бунтует,
Ты, верно, прогневал ее.
Раздумья терзают. Уставший,
Себя ты тут чувствуешь лишним.
Пугающе гром негодует,
А в небе судьбы острие...
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:32 | Сообщение # 255 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Три строчки разделяют каждую рифмующуюся пару. Вспышка молнии и отдалённый раскат грома.
Ритм: Быстрый, дробный, как стук дождевых капель.
Соответствие теме: Тема раскрыта метафорично: под зверем понимается человек одичавший, ушедший в себя.
Смысл: Искать скрытые смыслы люблю не только я, но и многие наши конкурсанты. В громовых раскатах, оказывается, можно услышать укор судьбы.
Логика текста: Стихотворение начинается в первом лице («я вновь слышу»), а затем резко переходит на второе. А речь идёт, скорее всего, об одном и том же человеке…
Лексические/синтаксические ошибки: В конце прямой речи точку нужно ставить не до кавычек, а после.
Общие замечания: Действительно ли природные стихии хотят что-то донести до нас? Это не так уж важно. Подумать над своими поступками, переосмыслить их – это всегда полезно.
Рифма: интересный способ рифмовки, он уже был один раз на конкурсе, но пока не надоел.
Ритм: каждая четвёртая строчка немного короче первых трёх, что помогает делить стихотворение на части не только по смыслу.
Соответствие теме: гроза настоящая, а зверь – это дикий человек.
Смысл: гром пробуждает страх, а страх – старые упрёки, неважно, справедливые или нет. И герой бездумно вспоминает свои грехи, хотя они с грозой никак не связаны, не может не думать о молниях за окном и действительно ведёт себя только чуть более спокойнее зверя.
Логика текста: такое чувство, что закрывающие кавычки поставлены не там и должны опуститься на пару строк ниже.
Лексические/синтаксические ошибки: перед закрывающей кавычкой точка не ставится.
Общие замечания: хотелось бы увидеть примеры того, как герой "не сочувствует" близким – всё же на этом сравнении держится тема.
Ритм - не сбивается.
Рифма - отличная задумка с рифменным построением - на слух воспринимается и ложится очень мелодично. ABCd ABCd EFGh EFGh - рифмовка оригинальная и неизбитая. Огромная похвала от меня. С рифмопарами проблем нет.
Тема - весьма философское обоснование. Так как я немного тормоз, я подсмотрел раскрытие темы у коллег (как они поняли Ваше стихотворение), и только тогда понял затаённое послание. Но вообще это не очень хорошо, что я из Вашего текста это не уяснил для себя. Мне кажется, я тупею.
Построение фраз - с логикой текста было не очень хорошо, потому как не до конца понятно, кто кому что говорит, а кто что воспринимает. Наверное, из-за этого я сначала не всё понял. Знаки препинания - важная вещь. Стихотворение намечает открытый финал - это интригует. "Пугающе гром негодует" - ого какая навороченная метафора - а не слишком ли она образная? Я понял бы "гром негодует", понял бы "пугающий гром", но вот всё это вместе как-то чересчур громоздко звучит по-моему.
Язык - образно и метафорично, мне нравится.
Общее впечатление - несколько туманное, но сильное стихотворение. Читая такие невольно качаешь головой с понимающим видом, даже если не понял ни слова.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
Вниз 
