Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:35 | Сообщение # 256 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Волчья Нежность
Тема: "Мелодия Леса".
(Про Рыжика)
Рыжий котёнок в окно наблюдал.
Что это за звуки? И кто его звал?
Он вышел из дома, присев на забор И странное чувство кричит: "Ты готов"
Ласкающий ветер свистит на рассвете: "Иди ка ты к нам, мы так ждали давно, Ты звёздный посланник, двуногих изгнанник, И сделай тот шаг, твое время пришло!"
Взгляд его теперь просиял, Но вот как быть он и не знал.
Тихо птицы поют, тебя прославляя, Шум реки вдалеке, но как сильно он манит.
И ветви деревьев клонЯтся тебе, "Это твой дом. Прими это уже" Мелодия леса сюда привела Но вот чей то зов пробуждает от сна...
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:35 | Сообщение # 257 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: «Забор – готов», «тебе – уже», «привела – сна» - неудачные пары. Ритм: Гуляет туда-сюда. Соответствие теме: Маленький котёнок Рыжик услышал мелодию леса и отправился навстречу приключениям… и совсем другой жизни. Смысл: Вспомнилась книга «Стань диким!», с которой началось наше знакомство с миром Котов-Воителей. Такая приятная ностальгия… И ещё удаётся немного побывать в шкуре Рыжика, услышать эту загадочную и чем-то неуловимым притягательную мелодию, призывающую избранника звёзд прийти в лес огнём, приносящим не страх, боль и разрушения, а свет и тепло. Логика текста: Нельзя наблюдать в окно. Можно смотреть в окно, наблюдать за чем-то в окне или за окном. «Вышел из дома, присев на забор» - создаётся ощущение, что вот присел на забор и так, с забором, из дома и вышел. Более того, я бы не стала вообще употреблять глагол «присесть» для забора. Это скорее для чего-нибудь низенького. А маленькому котёнку, да и взрослому коту, на забор придётся для начала вспрыгивать. Ну, возможно, на нём устроиться или что-то такое, но «присел» звучит не очень, на мой взгляд. Кричащее чувство тоже не лучшим образом вписывается в стихотворение. Если бы оно говорило, шептало, подсказывало, я бы ещё поняла. «Тот шаг»? Какой «тот»? Тот, о котором уже говорили. Но ни о каком шаге ещё и речи не было, по крайней мере, в этом стихотворении. Значит, просто «шаг» или «этот шаг». Дальше едем. Было стихотворение в третьем лице, стало во втором. И от какого, в конце концов, сна пробуждает Рыжика чей-то зов? Он же не спал, он в мелодию леса вслушивался и уже, наверное, даже туда пошёл в конце стихотворения. Лексические/синтаксические ошибки: После «присев на забор» определённо должен быть знак препинания. После «Ты готов» тоже. «Иди-ка» и «чей-то» через дефис. После «как быть» запятая, разделяющая две части сложного предложения. В слове «клонятся», насколько я знаю, ударение падает всё-таки на первый слог, хотя автор и пытался убедить в обратном. После «клонятся тебе» запятой быть не должно, либо точка, либо двоеточие, всё-таки дальше прямая речь идёт. После «это уже» опять знак препинания убежал куда-то. Общие замечания: В плане задумки и смысла стихотворение симпатичное, но ошибки пришлось расписывать в весьма большом объёме текста, что не очень-то радует, конечно (и не потому, что мне лень, а потому, что грустно видеть столько недочётов).
Рифма: "забор – готов", "прославляя-манит"и пары последнего четверостишия совпадают только ударными. То есть, больше трети рифм рифмами можно назвать с натяжкой. Ритм: меняется очень часто. Постарайтесь, чтобы хотя бы рифмующие строки были выдержаны в одном ритме. Этого не происходит в первом и последнем двустишии и первых строках последнего четверостишия. Также строки "Взгляд его теперь просиял, //Но вот как быть он и не знал" сильно меньше всех других строк стихотворения, поэтому создают проблему, находясь здесь. Что касается ударения слова "клонятся", то "не вижу оснований ради размера искажать слова". Соответствие теме: ветер, птички, шум реки – пожалуй, это можно считать мелодией. Смысл: один из снов Рыжика, в котором он видит и слышит лес. Логика текста: "птицы поют, тебя прославляя" – за что? Он ещё ничего не сделал. Если всё происходит во сне, то это порождение сознания Рыжика, а он не знает, что он "звёздный посланник". "двуногих изгнанник" – неправда, никто его не изгонял, он сам ушёл, добровольно. Лексические/синтаксические ошибки: запятая после " присев на забор ". Точка после ""Ты готов"". "Иди-ка" и "чей-то" через дефис. "клонЯтся тебе" – после этого двоеточие, а не запятая. Общие замечания: очень много ошибок как стихотворных, так и смысловых и пунктуационных.
Ритм - ходит-бродит по забору, как Рыжик. Также похож на машины, которые перестраиваются из ряда в ряд без поворотников, а потом вдруг резко сворачивают из крайнего правого ряда влево. В общем, что я хочу сказать - с ритмом большие проблемы, он не приведён к общему знаменателю, а в рядах слогов наблюдается разброд и шатание. А без ритма нет и каркаса произведения. Рифма - практически все рифмопары неудачны, созвучие минимальное. Над этим стоит поработать. Тема - не глядя скажу, что соответствует. Построение фраз - можно разбирать чуть ли не каждую строчку. Остановлюсь на некоторых (в качестве примеров): "Рыжий котёнок в окно наблюдал" - он либо "смотрел" в окно, либо "наблюдал за кем-то". Гибридный вариант неверен. "Он вышел из дома, присев на забор" - не укладывается у меня в голове, как котёнок вышел из дома, при этом присев на забор. Неверное употребление деепричастного оборота. "И странное чувство кричит: "Ты готов"" - м-м-м, кричащие чувства - весьма яркая картина. Только вот комичная донельзя. В общем, тут я остановлюсь, ибо до конца стихотворения ещё далеко, а проверку работ продолжать надо. Язык - много ошибок, да и сам стиль детский и непродуманный. Стихотворение умирает без поэтизмов и средств языковой выразительности, а Вы ему ещё и активно помогаете. Общее впечатление - сыроватая работа, нужно шлифовать со всех сторон. Но начните с ритма - это самое важное.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн) Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем) Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис) Моя пещера
|
|
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:38 | Сообщение # 258 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Огнешёрстка
Тема: "Мелодия леса".
В чаще леса - вечный шорох Листьев на древесных кронах.
Не смолкает перекличка У лесных неярких птичек.
Скрип доносится последней Старой ели трехсотлетней.
Какофония? Но слушай, И откроешь леса душу.
В шелесте листвы узнаешь Перебор ты легкий клавиш.
Звуки флейты раздаются - Это птичьи трели льются.
Ель печально заскрипела, Грустной скрипкою запела.
Та мелодия живая - Музыка и есть лесная.
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:38 | Сообщение # 259 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Проблем нет. Ритм: Бодрящий, как шум листвы, как аромат хвойного леса. Соответствие теме: Звуки леса становятся мелодией. Если внимательно прислушаться, можно понять и полюбить её. Смысл: Научившись любить и ценить природу, вглядываться, вслушиваться, чувствовать, человек может открыть для себя прекрасный источник вдохновения и душевного равновесия. Логика текста: Разделение на стихи из двух строк позволяет подчеркнуть разнообразие образов стихотворения, сделать переход между ними более свободным и спонтанным. Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет. Общие замечания: Найти красоту и гармонию в том, на что многие привыкли не обращать внимание, вернуть читателя к природе, показать ему её краски, звуки и тайны – эта задача решается во многих поэтических и прозаических произведениях. Но возможностей для свежего взгляда в этой области множество.
Рифма: сильные и небанальные рифмы. Ритм: простой, как и рифмовка, что располагает к себе. Содержание не пугает малознакомыми словами и невероятными сравнениями, так что ритм подходит смыслу. Соответствие теме: соответствует. Смысл: для кого-то шум, а для кого-то – музыка. Так можно сказать о многих звуках, а в данном стихотворении о лесных. Немного воображения, и можно послушать оркестр в дикой природе. Логика текста: "шорох" – не то слово, которое можно сассоциировать с клавишами. Хотя тут трудно подобрать аналогию. Лексические/синтаксические ошибки: не вижу. Общие замечания: здесь даже есть мораль, чего трудно ожидать от такой темы: "слушай и услышишь новый смысл". Красота со смыслом всегда лучше просто красоты.
Ритм - складно и внятно, рекомендуется к прочтению нараспев отдельными фрагментами. Рифма - интересное решение. Одобряю. Получилось такое "капелечное" построение, где каждые две строчки броско описывают частичку лесной мелодии. Созвучия подобраны качественно. Тема - именно такое строфическое деление и позволяет создать образ мелодии леса - изменчивой, неуловимой, плавной и музыкально льющейся. Соответствие теме выдержано на "ура". Построение фраз - "У лесных неярких птичек" - слово "неярких" в этом контексте выбивается, оно малопоэтично. Я бы подыскал что-то более подходящее к данному месту. "Скрип доносится последней" - сначала прочитал "последний", из-за чего подумал, что Вы воспеваете смерть старой ели. Перечитал, осознал свою ошибку, перевёл дух. Впрочем, это место всё равно несколько странно выглядит - почему последней ели-то? Нет больше таких древних елей в лесу или что? "В шелесте листвы узнаешь/Перебор ты легкий клавиш" - просто чудесный момент - аллитерация и повтор звуков "ш" и других шипящих здесь идеально смотрится. Вот, что значит - "к месту". Язык - всё так гладко именно потому, что намеренно не берутся слишком сложные языковые построения. Возможно, где-то стоило бы их добавить. А так, в принципе, произведение смотрится очень и очень поэтично. Общее впечатление - такой перезвон лесных звуков в сознании отлично укладывается. И образность присутствует.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн) Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем) Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис) Моя пещера
|
|
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:40 | Сообщение # 260 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Галактит
Тема: "Песнь гор".
Эхо и Нарцисс
Я пою безголосую песню, Лишь бы только меня не расслышал. Сколько пагубной, паточной лести Поверх горькой отравленной спеси В тебе плещется. Сладкий излишек В отражении ты поцелуешь. И страданья немой ореады: Безголосое Эхо полюбишь? Для тебя это просто отрада, Нет, не правда? Скорее уж правда. Не расслышав чудесные звуки, Горной нимфы слепые потуги Ты не знаешь, что ты лишь их автор. Песен горных и музыки мятой.
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:40 | Сообщение # 261 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Неравномерная такая, но это не выглядит неоправданным. Ритм: Довольно-таки напевный, что для музыкальной темы очень подходит. Соответствие теме: Эхо, несчастная горная нимфа, которая никогда не споёт собственную песню, а лишь повторит чужие напевы. Но песня, пусть и безголосая, но посвящённая любви, льётся из её груди. Смысл: Любовь хоть и горька, и пагубна, и не встречает такой же искренности в ответ, захватила всю душу тоскующей ореады. Логика текста: В предложении «Не расслышав чудесные звуки…» где-то то ли знак препинания пропущен, то ли смысл упущен. Лексические/синтаксические ошибки: Вот в том самом предложении, указанном выше, может быть синтаксическая ошибка, а так всё нормально. Общие замечания: Был у нас мятый гекзаметр, теперь мятая музыка. Ох уж эти фирменные галактитовские фишки.
Рифма: "автор-мятой" сомнительная рифма. Ритм: не провисает и действительно напоминает песню. Соответствие теме: соответствует. Смысл: Нарцисс поёт о любви к себе, Эхо повторяет песню о любви к Нарциссу как свою, потому что она чувствует её. В общем, эти двое спелись. Логика текста: нет вопросов. Лексические/синтаксические ошибки: в предпоследней строке по смыслу хочется поменять точку на запятую. Общие замечания: всё время читала "музыки мятной" и только при последнем прочтении заметила, что она "мятая". Ни тот, ни другой эпитет не имеет смысла, поэтому я предпочла бы "мятную музыку" – мысленно мята связывается со свежестью, а свежесть с горным воздухом.
Ритм - в порядке. Теперь классический. Хотя этот перенос меня немного раздражает. Рифма - мне нравятся далеко не все концевые созвучия. Вам бы добавить внутренних созвучий и инструментовки - тогда получилось бы на загляденье. А так придраться есть к чему. Тема - не полностью удовлетворён, но принимаю. Построение фраз - мне не нравится этот перенос. Совсем, он уродует схему стихотворения: "Поверх горькой отравленной спеси/В тебе плещется. Сладкий излишек". У меня в сознании всегда плещется сладкий излишек, а не лесть и спесь. Переносы не всегда к месту, и здесь именно такой случай. "Безголосое Эхо полюбишь" - если она умеет повторять, она уже не безголосая. Язык - не всё ясно изложено, да и образы какими-то липкими получились. Общее впечатление - во мне плещется сладкий излишек. Этим всё сказано.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн) Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем) Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис) Моя пещера
|
|
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:45 | Сообщение # 262 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Ястребиная Комета
Тема: "Песнь гор"
Песнь гор
Блеснуло солнце рыжими лучами. Туман на склонах гор затрепетал. Усыпанный лиловыми цветами, Ручей мне песню нежную шептал.
" Мой край не знает, что такое горе. Наполнен счастьем каждый новый день. Послушай птиц. Смотри, как плещет море, Как ветви радостно раскинула сирень. "
Ручью вторили снежные вершины. Здесь стало мне спокойно и легко. Как стражи, горы были недвижимы, Ветрами песня разносилась далеко.
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:46 | Сообщение # 263 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Проблем нет. Ритм: Не вписываются строки «Как ветви радостно раскинула сирень» и «Ветрами песня разносилась далеко». В слове «вторили», видимо, подразумевалось ударение на второй слог, но оно там на первый. Соответствие теме: В третьем стихе тема раскрывается. Возможно, стоило уделить ей чуть больше внимания, но серьёзных претензий у меня нет. Смысл: Очень красивый пейзаж, потрясающий своей живописностью край, в котором нет горя, только спокойствие и умиротворение. Логика текста: Покой, оптимизм, отдых для души – настроение стихотворения выдержано от первой до последней строчки. Лексические/синтаксические ошибки: Не нужно отделять пробелами кавычки от текста, заключённого в них. Общие замечания: Люблю красочные описания природы, в которых гармонично сочетаются простота и изящность.
Рифма: в слове "недвижимы" ударение на первую "и", поэтому пару "вершины-недвижимы" рифмой не назовёшь. Ритм: "недвижимы" портят ритм. Последние строки второго и третьего четверостиший длиннее, чем они должны быть. Соответствие теме: ручей поёт песню о горах, в которых протекает. Горы ему, конечно, подпевают, но, наверное, это всё же песнь горного ручья, а не гор. Смысл: да, в горах спокойно, особенно если ты один (и при этом не заблудился). Небо кажется чище, звёзды ближе, воздух легче, цвета ярче. Логика текста: море в горах? Максимум озеро. Лексические/синтаксические ошибки: Пробелы между кавычками и текстом не нужны. если в последнем предложении прямой речи точка, она не ставится до кавычек, только после. Общие замечания: умиротворяющее стихотворение.
Ритм - Вы систематически допускаете одни и те же ошибки из стихотворения в стихотворение. Определенные строки выбиваются из ритма по длине. Вам надо обратить на это серьезное внимание, чтобы не терять на подобных пустяках очки. "Как ветви радостно раскинула сирень" и "Ветрами песня разносилась далеко" - шестистопный ямб вместо наметившегося пятистопного; "Ручью вторили снежные вершины" - неверная постановка ударения в слове "вторили". Рифма - нет каких-то оригинальных новинок, которыми можно было бы восхититься. Постарайтесь добавить разнообразия в Вашу рифму. Тема - согласен с Рыжелапкой, что можно было бы активнее развить саму тему. Основной акцент смещён с песни гор на песню ручья, ведь это ему горы вторили (даже по семантике понятно, что вторили - действие вторичное). Построение фраз - "Усыпанный лиловыми цветами" - цветы прямо в ручье или всё-таки по берегам? Язык - пейзаж описан складно и единообразно. Впрочем, от участников второго группового этапа нельзя было ожидать чего-то менее качественного. Общее впечатление - расставить акценты по полочкам, урегулировать ритм, разнообразить рифму и добавить орнамента - и текст станет просто великолепным. Пока что есть к чему стремиться.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн) Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем) Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис) Моя пещера
|
|
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:47 | Сообщение # 264 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Ратха
Тема: "Совместное падение".
Икар, о Икар, мой погибший сын! Мне пятую ночь не спать. Я в зале укромной один. Один! Совсем не скрипит кровать, Никто не вздохнёт, не всплакнёт хоть раз, Не будет читать всю ночь... И все эти грязные клочья фраз Не смогут тебе помочь. Но знал бы ты, как это тяжело - Быть сызнова одному! И что же к свободе меня вело, К падению твоему? Не верю, что мог возжелать Зевес Идеи мне роковой! И в снах моих с выси глухих небес Я падаю вниз с тобой...
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:47 | Сообщение # 265 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Проблем нет. Ритм: Всё идеально, кроме строчки «Но знал бы ты, как это тяжело». Соответствие теме: Дедал винит себя в смерти сына. Ведь это он создал крылья, которые погубили Икара. И душа отчаявшегося отца уносится ввысь и срывается с безумной высоты. Смысл: Как больно осознавать, что близкого и дорогого человека нет рядом. Не слышать привычных звуков из соседней комнаты. Понимать, что строки о скорби, приходящие в голову, и звучащая в них мольба о прощении ничего уже не изменят. Логика текста: Всё плавно и логично сводится к финалу, в котором полностью раскрывается тема. Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет. Общие замечания: А вообще это чудесно, правда. И сама идея, и чувства, и язык стихотворения.
Рифма: точные рифмы, не придраться. Ты даже вспомнила, что Зевса можно звать Зевесом, чтобы не отступить ни от содержания, ни от чёткости рифм. Ритм: всё было хорошо, пока я не споткнулась на фразе "Но знал бы ты, как это тяжело -". Потом всё тоже было хорошо, но впечатление было подпорчено. Соответствие теме: хотя физически Дедал не упал, мысленно он упал в море отчаяния вместе с Икаром. Смысл: мне всегда было жаль Икара. Фактически он сам виноват в своей смерти… но эй, человек впервые в жизни поднялся в воздух без божественных даров и крылатых коней, тут бы многие потеряли осторожность от восторга. И, конечно, мне было жаль Дедала. Понравились строки о тишине в доме – её всегда ощущаешь, когда кто-то переезжает от тебя или умирает, она усиливает неприятную пустоту в душе. Логика текста: фраза про пять суток без сна кажется мне преувеличением. Хотя мифы – тоже не реальные события, так что простительно. Лексические/синтаксические ошибки: не вижу. Общие замечания: отличное исполнение, великолепная идея. Если бы ритм не сбился, всё было бы совсем шикарно.
Ритм - непросто было уловить саму ритмическую тенденцию, однако сделать это пришлось. Логаэд логаэдом, только строки должны совпадать по ритму, а тут наблюдается одно расхождение ( строка "Но знал бы ты, как это тяжело"). Постарайтесь не допускать таких досадных ошибок. Рифма - нет вопросов. Тема - Дедал и Икар - совместное падение - весьма верный выбор. Только я предпочёл бы какую-нибудь бездну. Да поглубже. Построение фраз - "Мне пятую ночь не спать" - мне кажется, лучше было бы "не заснуть", но такой вариант, конечно, испортил бы ритм. Просто "не спать" заостряет ненужное внимание на себе. "Я в зале укромной один" - как-то у меня некоторые подозрения насчет слова "укромный" - это прилагательное больше подходит для какого-то тёмного места, хорошего для засады. Впрочем, это могут быть лишь мои собственные коннотации. Язык - красиво, но хотелось бы увидеть более стилизованный под античность текст - так впечатление усилилось бы во сто крат. Ваш вариант смотрится несколько современно (не люблю переработки классических мотивов на современность). Общее впечатление - тексту не помешал бы орнамент, а также чуть больше мелодичности. Содержание порадовало.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн) Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем) Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис) Моя пещера
|
|
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:47 | Сообщение # 266 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Яркоглазка
Тема: "Совместное падение".
Послушай, соперник, спеши осознать Моё и твоё положенье, Нам злобу с тобою пора отогнать И смело принять пораженье.
С тобою мы эту игру проиграли, Итог налицо: Мы вместе упали, Не получили победы кольцо.
Не стоит быть дерзким, Забудь наши войны И только одним движением резким Выкинь балласт недостойный.
Забудем былое мученье И в темную пропасть В одно лишь мгновенье Сбросим враждебную тяжесть.
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:48 | Сообщение # 267 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: «Пропасть – тяжесть» - неудачная пара. А комплимент я сделаю своей обожаемой рифме «дерзким – резким». :D Ритм: Сначала всё было нормально, а потом понесло, понесло… Соответствие теме: Недавно читала одну книгу, посвящённую переговорам, как в бизнесе, так и в жизни. И там отмечалось, что при выборе конфликта вместо спокойных переговоров победителей не будет, а только лишь проигравшие. Просто не всегда с первого взгляда можно заметить, что потерял каждый из участников. Вот тут что-то похожее: победителей нет и не будет. Смысл: А у нас, кажется, опять «Властелин Колец». Фродо, Голлум, заканчивайте драку, выбрасывайте уже это дурацкое кольцо – и по домам. Никого все эти конфликты из-за предметов, дающих неограниченную власть, до добра не доводили. Голос здравого смысла так часто заглушается нашими желаниями и страстями. Логика текста: «Послушай, соперник» - начало не то дружеское, не то пугающее. Но дальше идут как раз советы весьма дружеские. Пожалуй, к таким лучше прислушиваться, пока не поздно. Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет. Общие замечания: Сделать бы что-нибудь с этим ритмом – и всё будет прекрасно!
Рифма: "пропасть-тяжесть", конечно, совпадает концами слов, но для рифмы нужно совпадение ударных гласных (для начала), а в этой паре его нет. Ритм: он хорош только в первом четверостишии. Дальше, как сказала Рыжелапка, "его понесло". Соответствие теме: это стихотворение больше о сбрасывании балласта вражды, чем о самом падении – пропасть есть и туда что-то падает, но это всё же не совсем то. Смысл: враги поняли, что их цель ушла от них, и один из них справедливо соображает, что теперь и враждовать незачем. Он пытается убедить второго, что пора забыть прошлое и стать союзниками… и покрошить того, кто их обошёл, в капусту. :D Логика текста: при чём тут кольцо? Это отсылка на Соника или хоббитов? Или речь о том аттракционе, где надо прокатиться на карусели и схватить кольцо, чтобы выиграть приз? Вряд ли. Хотя если да, то сюжет стихотворения становится забавным. Лексические/синтаксические ошибки: не вижу. Общие замечания: ритм – главная проблема этого стихотворения. Соответствие теме тоже не очень, но его всё же можно частично засчитать. Ритм - я готов был понять разную длину строк (как никак, существуют вольные размеры, которые допускаются), но у Вас стали встречаться и другие проблемы. Я просто выделю проблемные строки и пойду дальше: "Не получили победы кольцо" - сбивается инерция трехсложника; "И только одним движением резким" - в Вашем случае стоило соблюдать число безударных слогов между ударными, а не делать их различным; "Выкинь балласт недостойный - смена анакрузы - это уже перебор для уже шаткого ритма; "Сбросим враждебную тяжесть" - и опять смена анакрузы. Тем не менее, другие строки вполне ритмичны. Вот сделали бы вы вольный амфибрахий - прекрасно получилось бы в итоге! Рифма - в первой строфе рифмопары удивительно подходяще подобраны. Но почему же в последней строфе произошел сбой перекрёстной рифмовки? Тема - интересно обыграна. Плюсую. Кстати, тут есть тёмная бездна, вдвойне плюсую. Построение фраз - "спеши осознать" - как-то комично звучит, как будто это рекламный слоган, а не стихотворная речь. "Моё и твоё положенье" - я бы при обращении к противнику выразился по-другому: "Моё и своё положенье". "Не получили победы кольцо" - чёрт побери, как же меня это кольцо мучает. Что это за кольцо? Почему за победу дают кольцо? Пончик что ли? Но обычно "бубликом" называют ноль, а ноль - это ближе к поражению, чем к победе, так ведь? Нет ни единой мысли, что имел в виду автор под "кольцом победы". "Выкинь балласт недостойный" - балласт - это уже что-то лишнее, а тут наблюдается некоторая тавтология в лексическом плане, если можно так выразиться. Язык - довольно много разговорных элементов. Впрочем, они употреблены тут вполне логично. Общее впечатление - Вам нужно научиться соединять мысль с ритмом, иначе достойной поэзии не выйдет. Не зря же правила различные существуют - даже те, кто пишут стихотворения по наитию, подсознательно придерживаются этих правил (просто им они даются как нечто само собой разумеющееся).
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн) Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем) Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис) Моя пещера
|
|
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:49 | Сообщение # 268 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Йонхен
Тема: "Открой глаза".
Плач
Навеки ушел ты в далекие земли, Откуда никто до сих пор не вернулся. Я плачу и жду, может ты возвратишься, Откроешь свои темно-карие очи. Меня злое горе терзает и мучит, Как жажда жестокая мучит в пустыне, Но путник напьется воды из колодца, Моих же печалей ничто не утешит. Я ветер спрошу, где же бродит мой милый, Но ветер в ответ ничего мне не скажет. Я солнце спрошу, где же милый гуляет, Но жаркое солнце не даст мне ответа. Не знает никто, где далекие земли, Никто мне до них не покажет дорогу. Ушел ты - одна я осталась на свете, Ах, почему ты глаза не откроешь?
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|
Янтарь) | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:49 | Сообщение # 269 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Рифма: Белый стих, пропускаем. Ритм: Последняя строчка… И дальше я промолчу. Не стоило так делать, наверное. Соответствие теме: Открой глаза. Свои тёмно-карие очи. Вернись. Смысл: Очень-очень жаль героиню стихотворения, так убивается она по своему любимому. По мелодичности и обращённости к природе напомнило плач Ярославны из «Слова о полку Игореве», только тут плач не по тому, над кем навис меч судьбы, а по тому, на кого он уже обрушился. Логика текста: Концентрированное отчаяние проходит через все строки стихотворения. Целостность работы радует. Лексические/синтаксические ошибки: Во второй и третьей строчках «вернулся» и «возвратишься» вполне тянут на тавтологию. После «может» запятую надо бы поставить. Общие замечания: Боль героини находит отклик в сердце читателя, и это, несомненно, самое важное в подобных стихотворениях.
Рифма: белый стих. Забавно, я прочла стихотворение дважды, но поняла, что здесь нет рифм, только когда стала искать их. Это признак того, что белый стих удался. Ритм: последняя строка выбилась из ритма. Может, это сделано нарочно, чтобы подчеркнуть отчаяние героини, но лучше бы этого не было. Соответствие теме: всё стихотворение – это как раз просьба: "Открой глаза". Смысл: хотя ни разу не были сказаны слова "смерть" и им подобные, становится ясно, что открыть глаза просят мертвеца. От этого становится немного жутко – у меня тема ассоциируется с чем-то прекрасным, вроде нового взгляда на старые вещи – но страх вскоре сменяется печалью. Стихотворение наполнено чувствами и вызывает чувства в читателе. Логика текста: нет вопросов. Лексические/синтаксические ошибки: повторение слова "мучит" в соседних строках. В третьей строчке "может" надо выделить с обеих сторон запятыми, не только с одной. Общие замечания: нравится, как обыграна тема, и вдвойне нравится, что чувства героини не остались буквами на бумаге, а смогли передаться читателю.
Ритм - во всех строках отлично просматривается инерция четырехстопного амфибрахия, но в последней строке устоявшийся ритм нарушается, тем самым нарушая моё эмоциональное спокойствие и заставляя воздеть руки к небесам со стенаниями о горькой судьбе филолога-русиста. Рифма - использование белого стиха. Не возбраняется Тема - не знаю, меня не очень удовлетворило раскрытие *глаз* темы. Всё дело в расставленных акцентах - а здесь они явно не на "открытых глазах" фокусируются. Я понимаю, что это может звучать как придирка, но всё-таки соответствие теме - один из основных параметров, который нельзя не учитывать, а в такой ситуации он не полностью раскрыт. С другой стороны, текст можно рассматривать как метафору - открой глаза = покажи мне верный путь - тогда задумка заслуживает внимания. Построение фраз - странное употребление слова "мучит", да ещё и дважды, да ещё и так близко друг от друга - моё внимание привлёк этот факт. А моё внимание - это всегда опасно для участника. Также не одобряю повтор "вернулся-возвратишься". Язык - тема переработана так, чтобы можно было рассказать её в виде любовной истории - и нам видно, что автору близко такое раскрытие темы. Выражения смотрятся довольно гармонично. Наблюдается некоторая песенность и лиричность, которая неплохо влияет на эмоциональную составляющую читателя. Общее впечатление - опять присутствуют мелкие недочёты, не позволяющие смаковать текст раз за разом. С темой не всё понятно, но метафорически его можно рассматривать.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн) Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем) Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис) Моя пещера
|
|
|
|
Снежный_Ветер | Дата: Воскресенье, 02.08.2015, 03:50 | Сообщение # 270 |
Снежный инквизитор
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 6416
| Ириска
Тема: "Открой глаза".
Присмотрись
Открой глаза, взгляни на небо Из-под опущенных ресниц. Видал хоть раз такую небыль
Средь ярко-голубых страниц? Ты видишь ствол плакучей ивы И стайку маленьких волчиц?
Ну где найдешь такое диво? Чтоб пара кучевых синиц Гоняла в салочки так живо,
А тройка перистых жар-птиц Вела борьбу за дольку хлеба, Средь ярко-голубых страниц
Безкрайнего дневного неба.
фикбук|сугроб|фанфы
|
|
|
|