|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:44 | Сообщение # 91 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Белогрив
Тема: "Любимая игра".
Мы, соблюдя игры каноны,
Как музыкант порядок нот,
Судьбы и шахмат чемпионы
Готовы сделать первый ход.
В привычный бой идут фигуры,
По черно-белым бродят клеткам,
Подобно людям, что понуры,
Давно сродни марионеткам.
И человек в обычной спешке,
В делах погрязнув с головой,
У нас в игре всего лишь пешка
С уже расписанной судьбой.
Давно игра любимой стала
Для нас. Доводим до черты
Людей от самого начала.
Сыграем в шахматы судьбы?
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:44 | Сообщение # 92 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Черты – судьбы» - не очень-то хорошо звучит.
Ритм: Похоже, использование сразу нескольких видов ритма характерно для стиля данного автора. И этим приёмом он владеет весьма неплохо.
Соответствие теме: Такая вот любимая игра - с человеческими судьбами и жизнями на шахматной доске. Кто-то за свою жизнь сдвинул лишь пару фигур, кто-то отыграл не одну партию. Стихотворение как раз о тех, кто достиг настоящего мастерства в этом деле.
Смысл: Мастерство мастерством, но становится ли от этого легче безвольным пешкам? Одна-другая съеденная фигура для них – ерунда в рамках статистической погрешности, виртоузное владение приёмами, не выходящими за общие правила этой безумной игры, вовсе не означает гибкость.
Логика текста: Сначала кажется, что речь идёт о самой обычной игре в шахматы, где быть победителем, безусловно, только похвально. Но потом выясняется, что не всё так просто.
Лексические/синтаксические ошибки: После слова «чемпионы» следует поставить запятую, поскольку «судьбы и шахмат чемпионы» - обособленное определение (раз уж основа предложения – «мы готовы сделать»).
Общие замечания: Глубокая и философская работа о жестоких играх, невидимые нити которых пронизывают весь наш мир… Ох уж теории заговоров, как же они увлекательны.
Рифма: везде сильные пары.
Ритм: без всякой причины изменяется в чётных строках второго четверостишия. Это не мешает, но это есть.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: некие "мы" играются с судьбами людей, и это главная интрига стихотворения – кто эти "мы"? Боги, пришельцы, другие люди: читатель не узнает ответ. Может, их и вовсе нет, "мы" существуют только в воображении людей, уверенных, что их жизнь не могла сложиться так без вмешательства высших существ – кто бы они ни были.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: строчка "Судьбы и шахмат чемпионы" напрашивается на то, чтобы её с обеих сторон выделили запятыми – она даёт определение местоимению "мы".
Общие замечания: стихотворение с загадкой без ответа – каждый найдёт к ней свой ключ.
Ритм - нет претензий, всё выстроено грамотно.
Рифма - первая небольшая оговорка - произведение смотрелось бы лучше, если бы во второй строфе правило альтернанса не нарушалось (чередование мужских и женских окончаний почему-то исчезает только во второй строфе). Однако это довольно-таки небольшое замечание. В других же моментах можно выделить автора - я в который раз поражаюсь, как можно так умело находить подходящие слова: "каноны-чемпионы", "клеткам-марионеткам" и т.д. Серьёзных нареканий нет, только вот в последней рифмопаре хотелось бы увидеть более ярко выраженное созвучие: "черты-судьбы". Такая рифма допускается, но я всякий раз предостерегаю автора от злоупотреблений такими недостаточными рифмами.
Тема - философское обоснование. Игра жизни, игра людей обоснована убедительно, только вот (тот же вопрос, что и к Дарьян) любимая ли это игра? На этот вопрос нельзя ответить положительно, потому что обобщить здесь трудновато. Тем более, что у Вас в строках говорится, что люди "погрязли"в делах, что для них "судьба расписана". Так если употребляются слова, выражающие такую негативную оценку, можно ли это игру назвать любимой?
Построение фраз - "Подобно людям, что понуры" - образ не раскрыт до конца, он обрывается очень внезапно, как будто чего-то не хватает. Также можно отметить то, что из-за большого количества переносов в последней строфе сбивается целостное восприятие текста - стиховое членение не совпадает с членением предложений, из-за чего может возникнуть путаница в сознании читателя.
Язык - текст представляет собой развёрнутую метафору, внутри которой мы находим всё новые и новые метафоры. Композиция очень красива.
Общее впечатление - продуманная философская работа, которая, однако, обыгрывает тему лишь отчасти. Впрочем, это не мешает произведению радовать глаз.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:45 | Сообщение # 93 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Дарьян
Тема: "Любимая игра".
Игра Вересколапки
Луч подкрался к тебе с утра,
Разбудил, щекоча по шёрстке.
Ты подбросила листьев горстку...
Их круженье - твоя игра.
Лунный луч освещал вчера
Пол и стены пещеры древней,
Вы вдвоём создавали племя:
Ты растёшь, и сложней игра.
Заигравшись, легко забыть
О последствиях вашей встречи,
И, когда наступает вечер,
Очень просто с врагом дружить.
Ты играешь с его судьбой,
Как играла с листком кленовым,
Хоть сложней, но игра то снова,
А не дружба и не любовь.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:45 | Сообщение # 94 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Слегка игривый (игра же).
Соответствие теме: Такая вот игра была у Вересколапки. Интересный вариант понимания темы, кстати.
Смысл: Весьма поучительное стихотворение. Мы действительно дружим, любим или просто играем? И не проснулся ли в нас нездоровый азарт?
Логика текста: Сначала описывается совсем ещё детская игра, а потом переход к играм более взрослым, но на поверку всё ещё таким же наивным.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Красивое и лёгкое стихотворение, призывающее пытаться думать головой, даже если вас одолевают чувства. Прекрасно? Не то слово.
Рифма: пара "судьбой-любовь" не выглядит сильно, как и "древней-племя".
Ритм: выдержан и в сочетании с кольцевой рифмой напоминает рассказ о давно минувших днях.
Соответствие теме: игра Вересколапки с Львинолапом.
Смысл: сперва кажется, что речь идёт об игре с листьями, потом – что об игре в племя Мрака, а потом понимаешь, что это об игре Вересколапки с Львинолапом, которая сравнивается с игрой с листьями из первого четверостишия. Содержание закольцевалось, как и рифма, и это очень красиво.
Логика текста: Вересколапка и правда относилась к ночным встречам с вражеским воином как к интересному развлечению, не думая о последствиях. Но я всё же не думаю, что она была неискренна в своих чувствах – а если есть чувства, то это уже не игра. Хотя это замечание относится к канону "Котов-Воителей", а не к стихотворению.
Лексические/синтаксические ошибки: не обнаружено.
Общие замечания: "красиво" – вот то слово, что вертится у меня на языке, когда я думаю об этом стихотворении.
Ритм - интересный, волнообразный, необычный. Отличная задумка.
Рифма - как и в прошлый раз, этот параметр у Вас достаточно хорошо продуман. Однако есть некоторые созвучия, которые мне не очень понравились: "древней-племя" - совпадает только ударный гласный, а этого явно недостаточно; "судьбой-любовь" - также недостаточное созвучие. Эти пары не самым лучшим образом отражаются на тексте.
Тема - обыграна с интересной точки зрения. Выстраивается параллель между игрой с листьями и игрой между двумя существами. Игра ли это в любовь, или же просто безобидная шалость? Автор в последней строфе делает серьёзный намёк - это "игра с судьбой". Красивое обыгрывание темы. Единственный вопрос, который у меня остался - можем ли мы назвать игру Вересколапки любимой игрой? Положительный ответ вызывает у меня сомнения.
Логика текста - композиция выстроена удачно - игра с листком сравнивается с гораздо более масштабной игрой - хороший ход. Есть небольшое замечание - если в первой строфе Вересколапка играла с "горкой листьев", то почему в последней строфе "как играла с листком кленовым"? Но это мелочи. По сути, весь текст - это своеобразная игра с читателем в догадки, в смыслы. Любопытно.
Построение фраз - разве "кружение листьев" можно назвать игрой? В связи с этим, некоторые сомнения вызывает фраза "Их круженье - твоя игра" - мне это плохо представляется. Также упорно не нравится окончание стихотворения: "Хоть сложней, но игра то снова,/А не дружба и не любовь". Сложно поставить необходимый акцент во фразе, как-то нехорошо вписывается слово "то". Удачнее можно сказать "Хоть сложнее, но всё же игра, а не...", но тогда строка будет выбиваться из ритма. Над этим местом стоит подумать.
Язык - нареканий не вызывает.
Общее впечатление - продуманная работа, но не без огрехов.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:46 | Сообщение # 95 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Солнцеглазка
Тема: "Кнут и пряник".
Шагать по жизни так непросто:
То страх, то холод, боль, паденья,
Распутье, выбор и сомненье...
Слабеет то и дело поступь.
А иногда мы под ногами
Подарок видим – пряник сладкий,
И съев его, идём украдкой:
Вдруг торт появится пред нами?
Порой находим "приз" жестокий –
Кнутом нас грубо ударяют.
Но с болью силы приливают,
Чтоб позже муки встретить стойко.
Жизнь испытанья посылает,
Тем помогая стать сильнее.
Их до́лжно встретить, не робея,
А дальше... Пусть судьба решает.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:46 | Сообщение # 96 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Непросто – поступь», «сладкий – украдкой», «жестокий – стойко», «сильнее – не робея» - не самые лучшие варианты.
Ритм: Спокойный, размеренный, выражающий смирение.
Соответствие теме: И кнут, и пряник в наличии, всё в тему, всё нормально, едем дальше.
Смысл: Суть работы близка к мысли, выраженной в стихотворении Северянки, но здесь уже больше смирения и спокойствия. Немного другая краска, очень интересно.
Логика текста: Есть здесь и пряник, и он не приносит счастья, потому что мгновенно начинается погоня за тортом, есть и кнут, и он тем более не приносит счастья. Но испытания посылаются не просто так.
Лексические/синтаксические ошибки: Перед «съев его» нужно поставить запятую, «и» не входит в деепричастный оборот.
Общие замечания: Let it be, в общем и целом. Плыть по течению, конечно, не нужно, но спокойное и философское отношение к жизни не помешает.
Рифма: Рыжелапка нашла кучу не самых лучших рифм, но я скажу, что они мне нравятся своей непредсказуемостью. У меня к рифмам этого стихотворения нет претензий.
Ритм: ровный, подходящий для притч.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: прямо-таки жизнеутверждающее стихотворение. Всё, что ни случается, всё к лучшему. Есть пряник – хорошо, есть удар кнутом – ничего, переживём, станем только сильнее. Может, это несколько пассивный подход к своей жизни, зато он сбережёт кучу нервов.
Логика текста: а почему мы идём украдкой после того, как съели пряник? Мы же его не украли и теперь не скрываемся от закона.
Лексические/синтаксические ошибки: надо выделить запятыми с обеих сторон деепричастный оборот "съев его".
Общие замечания: что у Звездолапки, что в этом стихотворении источником кнутов и пряников является судьба. Видимо, жизненную ситуацию, где этот метод использует живой человек, в шестнадцать строк уложить трудно.
Ритм - четырехстопный ямб *капитан очевидность*. Без нарушений.
Рифма - созвучия подобраны очень даже качественные, это радует. Единственное, что не очень хорошо вышло - "жестокий-стойко".
Тема - опять же не совсем то, что я хотел увидеть, но что-то близкое. Есть и кнут, и пряник. Любопытно только, когда это мы под ногами видим пряник, который нам хочется съесть!? А потом и торт! Ну ладно, ладно, шучу, конечно же, всё метафорично. И всё же выражение "кнут и пряник" тяготеет, скорее, к "методу кнута и пряника", про что здесь довольно мало сказано.
Построение фраз - "То страх, то холод, боль, паденья,/Распутье, выбор и сомненье..." - если ряд однородных членов начался и продолжился с использованием "то", то лучше не выкидывать его в дальнейшем - получилось ни то, ни сё. "И съев его, идём украдкой" - идём украдкой? Скорее, думаем украдкой: "не появится ли торт".
Язык - описания получаются удачными, пряник - как настоящий. Особенно тогда, когда я голоден. А потом ещё и торт. И вот, я уже тянусь за ними... *Щёлк* - меня бичуют кнутом, ведь пряник-то нереальный... Увы, возьму лучше печеньку, а то пряник - себе дороже. Говоря без шуток - довольно-таки яркое описание. И всё же чего-то не хватает...
Общее впечатление - работа на уровне, но не без огрехов. Мне показалось, что не всё продумано до конца, тема воплощена не в полной мере, а техническое оформление требует деталей.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:47 | Сообщение # 97 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Звездолапка
Тема: "Кнут и пряник".
Намокла шерсть, прилипла к коже,
Ошейник въелся в шею и грызет;
Страх гложет, пес стонает: "Где же?..",
И голод сводит толстенький живот.
Пес ищет что-то, рыщет непрерывно,
Скулит, сжимая в пасти ткани клок;
Он смотрит вдаль давно, слишком наивно.
И ожидает чуда. Он насквозь промок.
Сияет солнце, дребезжат машины,
Его Хозяина все не было и нет.
"За что?.. - собаку мучают причины, -
За что мне этот в никуда билет?.."
Сияет солнце и скулит избранник,
Чужие люди бренно по мосту идут;
Того, кто сонно обесценил пряник,
Ждет верный старый крепкий кнут.
P.S. Посвящается тем, у кого случайно сбежали любимые питомцы и не были найдены.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:47 | Сообщение # 98 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Коже – где же» - явно не самый удачный вариант.
Ритм: Серьёзные нарушения.
Соответствие теме: А по отношению к кому тут кнут и пряник? К собаке, которая удрала и поняла, что не надо было этого делать, я же правильно понимаю? Но в любом случае привычные и понятные события (пряник) переходят в трагедию (кнут).
Смысл: Бедный пёс, он сам толком не понял, что произошло. Побежал куда-то, и всё… Что ж, бесцельная погоня за минутными увлечениями, приводящая к не самым благоприятным последствиям, - вещь любому человеку понятная. И, похоже, в данном случае результат просто ужасный и для собаки, и для хозяина.
Логика текста: Не очень поняла, к чему тут этот «избранник».
Лексические/синтаксические ошибки: Косвенная речь. После «причины» поставить точку не помешало бы, раз уж следующее предложение в косвенной речи начинается с заглавной буквы.
Общие замечания: Ужасно грустное стихотворение. И недочёты на этом фоне тоже ужасно грустны, но что уж теперь поделаешь.
Рифма: пара "коже – где же" не совпадает ударными звуками, поэтому напоминает пресловутую "палка-селёдка". В противовес ей остальные пары выглядят безупречно.
Ритм: хотя чётные строки разного размера, нечётные всегда одного в одном четверостишии, а если исключить первое, то вообще всегда одного. Возможно из-за этого частые смены ритма в стихотворении происходят достаточно гладко. Выделяется только третья строчка второго четверостишия. Там по ритму слово "слишком" должно читаться без ударений, как частица, но оно не хочет – чересчур самостоятельное.
Соответствие теме: сначала показалось, что стихотворение с темой практически не связанно. Но, если предположить, что пряники и удары кнутом раздаёт судьба, а несчастья пса – это кнут, то всё становится на места.
Смысл: не у каждого убегали животные, но, наверное, каждому знакома эта ситуация, когда ждёшь кого-то или чего-то, может, даже чуда, а оно всё не приходит, не приходит… Чувствуешь себя обманутым, брошенным, а псу ещё хуже – он чувствует себя беззащитным. Подобраны верные слова, чтобы описать эту ситуацию.
Логика текста: почему "избранник"? Кто его избрал?
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: кажется, из всех печальных стихотворений, бывших на конкурсе, это расстроило меня больше всего.
Ритм - ой-ой-ой, ужасные ритмические перебои. Вам нужно исправлять такие ошибки, чтобы это не вызывало нареканий в дальнейшем. Слишком сильно бросаются в глаза строки разного размера, а ритмическая инерция никак не может устаканиться - из-за этого текст становится очень шатким. Тренируйтесь, скандируйте, проверяйте окончательный вариант по десять раз, ведь ритмический уровень - основной в структуре стихотворения. Ещё с первого ЯнКо у Вас наблюдаются проблемы с ним.
Рифма - понравилось два экземпляра: "коже-где же" - весьма оригинальная рифма; и "нет-билет" - вспомнил фильм "Брат", улыбнулся.
Тема - хм-м, обоснование довольно-таки отдалённое, а проявляется близость к теме только в последней строфе. В первых трех нас готовят к выводу. Зато сам вывод весьма хорошо получился - такая своеобразная сентенция. И всё же стихотворение косвенно описывает тему.
Построение фраз - "стонает" - неверная форма (правильная - "стонет". Или "стенает"). "собаку мучают причины" - вряд ли причины могут кого-либо мучить, особенно, собаку.
Язык - картинка получилась яркой и реалистичной, а образ - трогательным. Вот только жаль, что оформление подвело - в прозе вышло бы куда живее. Шаткость же стиха невольно обращает внимание читателя на колебания в картине, из-за чего прочувствовать в полной степени ситуацию не получается.
Общее впечатление - и опять я говорю те же слова, что и на ЯнКо-1 - мысль работает, идеи есть, но есть и моменты, которые портят общее впечатление. Я вижу, что Вы их МОЖЕТЕ исправить, сделайте же это - Ваш прогресс зависит именно от этого.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:48 | Сообщение # 99 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Северянка
Тема: "Перед лицом стихии".
Стоя пред лицом стихии,
Очень просто сдаться страху.
Он коварен, хуже змия,
Шепчет – все стихии - к краху.
Пламя всё сожжет до пепла,
Мир потоп великий рушил,
Крепкий дом падет от ветра,
Зверь мольбы не станет слушать.
Но, огонь в костре - согреет,
Все полезны моря лики;
Ветер буйный зерна смелет,
Станет другом хищник дикий.
Стоя пред лицом стихии,
Очень трудно страх осилить.
Сможешь - станешь как мессия;
Царь природы, царь стихии!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:48 | Сообщение # 100 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Пепла – ветра», «рушил – слушать», «осилить – стихии» - не самые удачные пары, на мой взгляд.
Ритм: Напоминающий порывы ветра, буйство стихии.
Соответствие теме: Перед лицом стихии стоит наш лирический герой. Как же он поступит? Очень просто сдаться страху…
Смысл: Ключевая строчка здесь для меня «Все полезны моря лики». Всё, что не убивает, делает нас сильнее. В борьбе со стихией мы понимаем, чего мы стоим на самом деле.
Логика текста: Да, поддаться страху легко, да, воображение уже рисует ужасные картины. Но надежда есть. И заманчивая перспектива в конце – доказать себе, что тебя не сломать так просто. Красиво. Если бы кто-то ещё мне объяснил, к чему вставлены «все стихии» в четвёртой строчке...
Лексические/синтаксические ошибки: Запятая после «но» в начале третьего стиха и тире чуть дальше. Зачем они нужны? Не поняла, как ветер может молоть зёрна. Точка с запятой употреблена не к месту, здесь будут лучше смотреться запятая или двоеточие.
Общие замечания: Красивая и мудрая работа, в целом очень понравилась, несмотря на некоторые недочёты.
Рифма: "стихии-змия", как и рифмы последнего четверостишия совпадают только ударными гласными.
Ритм: не сбивается, не провисает, не мешает смыслу – хороший ритм.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: человек царь природы не потому, то он самый сильный и храбрый, а потому, что умеет укрощать свой страх. Он выстоял перед лицом стихии и обратил её себе на пользу.
Логика текста: не уверена, что зверь может считаться стихией, даже дикий.
Лексические/синтаксические ошибки: "Шепчет – все стихии - к краху." – эту строчку лучше было бы оформить прямой речью: "Шепчет: "Все стихии – к краху"".
Общие замечания: очень красива симметрия в этом стихотворении. Первое четверостишие о страхе, последнее – о том, что его надо преодолеть. Второе – об опасностях, следующее – об этих же опасностях, только теперь они приносят пользу. Отличная работа, хоть и не без ошибок.
Ритм - всё чисто и ровно.
Рифма - довольно много неточных созвучий. На рифму обратите внимание при написании дальнейших стихотворений. Сама лексика, выбранная для концевых созвучий, подходящая.
Тема - стихии, а также борьба с ними, безусловно, присутствует. Но почему у нас вместо "Земли" появляется стихия "Дикие звери"? Этого мне не понять. Так же хорошо выстраивается ряд во второй строфе - Огонь (1-я строка), Вода (2-я строка), Воздух (3-я строка) и ... Нет, не Земля, а Дикие звери. Очень странно.
Композиция - добавлю сюда этот параметр, потому что для этой работы он действительно важен. Композиционно стихотворение построено очень грамотно - здесь мы видим и кольцо, и параллелизм, и противопоставление - всё на высшем уровне. Вступление, завязка, развязка, заключение - небольшой шедевр в композиционном плане. Это сделано очень здорово. *Но где же ЗЕМЛЯ-А-А-А-А!?*
Построение фраз - на мой взгляд, наименее удачно вышла первая строфа - там 3-я и 4-я строки просто режут глаз - лучше как-то перестроить эти предложения. Также вызвал вопрос стих "Сможешь - станешь как мессия" - мессия - это пророк, разве пророки умеют повелевать стихиями? Некорректное сравнение.
Язык - нужно больше поэтичности, а так всё складно.
Общее впечатление - порадовала композиция - особенно взаимодействие второй и третьей строфы, где проводятся параллели между соответствующими строками. Да и в целом работа вышла довольно-таки крепкая.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:49 | Сообщение # 101 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Янтароглазка
Тема: "Трещина на льду".
Я решила не воспринимать тему буквально. Для меня трещина на льду почему-то складывается в образ разрушенной крепкой дружбы. Кажется, что ее никогда не разрушишь, она словно лед, крепкая и сильная. Но стоит лишь солнцу хоть немножко посветить, то лед трескается. Так же и с дружбой...
=========
Ты мне был словно рыцарь верный,
Ты всюду следовал за мной,
Как будто ветер неизменный,
Что вечно дует над рекой.
Ты мне был как смиренная опора,
Несчастья никогда не знал,
Но вдруг разверглась бездна спора,
Друг друга каждый потерял.
Хоть крепкой была дружба наша,
Ты вдруг разрушил мир немой,
Но жизнь твоя не стала краше,
Теперь ты стал один такой.
Ты мне был словно рыцарь верный,
Ты всюду следовал за мной,
Но треснул ты, как лед весенний,
Рожденный раннею зимой.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:49 | Сообщение # 102 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Верный – весенний» - сомнительная такая пара.
Ритм: Скрип зубов, означающий, что одна строчка испортила всё дело, в моём исполнении, похоже, скоро станет классикой. В данном случае это, конечно, «Ты был мне как смиренная опора». Как это только пришло автору в голову, ума не приложу. Впрочем, нет, есть ещё проблема. В строчке «Хоть крепкой была дружба наша» ударение в слове «была» по ходу ритма падает на первый слог, что как-то тоже совсем не очень.
Соответствие теме: И необязательно воспринимать тему буквально, конечно. Люблю философское восприятие и перенос на человеческие отношения.
Смысл: Да, любим мы иногда поспорить по дико принципиальным вопросам, а лучше никому от этого не становится. Одно расстройство и море сожалений. И треснувшая, как лёд весной на речке, дружба.
Логика текста: Несколько насторожила меня конструкция «ты мне был словно рыцарь». Ты мне был словно брат родной, скажем, всё понятно, а тут как-то непривычно. Может, это придирки, стереотипы мои, извиняюсь тогда. Вот «для меня» я бы спокойно восприняла. Ещё один странный для меня момент: если у героев была крепкая дружба, что же это за разрушенный «мир немой»? Это скорее какое-то безразличие, неравнодушие, но не дружба. Хотя понимание друг друга без слов – это же дружба… Тоже полутона, тоже всё спорно, но пищу для размышлений я всё же подкину.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Критика критикой, а «бездна спора», в которой так легко потерять друг друга, мне, любителю психологии и философии, понравилась.
Рифма: сильная.
Ритм: первая строчка второго четверостишия сильно выбивается из ритма.
Соответствие теме: что, в итоге, понимается под льдом? Последние строки говорят, что неверный друг, а предисловие – что сама дружба.
Смысл: "всюду следовал", "смиренная опора" – это звучит так, будто друг был не равным элементом в дружбе, а подчинённым. На него давили, и однажды ему это надоело – его терпение треснуло, и он решил, что с него хватит. А главному герою кажется, что всё произошло "вдруг", из-за одного спора. Ничего не бывает "вдруг". Итог отношений – это всегда работа двоих.
Логика текста: почему мир "немой"? Персонажи ладили только когда молчали? "стал один такой" – какой "такой"? Последние две строчки – лёд весной всегда тает, и неважно, был рождён он раннею зимой или поздней, мягкой или суровой.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: это наглядный пример того, как автор вкладывает в своё произведение одно, а читатель находит другое. Надо не просто иметь мысль в голове, но и уметь её донести. Либо нарочно писать так запутанно, чтобы каждый видел своё – тоже неплохой вариант.
Ритм - в целом, выстроен неплохо, но пара мест вызывает вопросы. Например, строка "Ты мне был как смиренная опора" длиннее всех остальных, из-за чего выбивается из контекста; Также в строке "Хоть крепкой была дружба наша" наблюдается нарушение запрета переакцентуации (в слове "была" переносится ударение с ударного слога на безударный).
Рифма - не нравятся созвучия "верный-неизменный" и "верный-весенний". Возможно я слишком придирчив, конечно, но созвучия маловато. В остальном рифма подобрана хорошая.
Тема - что ж, интересное видение темы. Правда, для её обоснования потребовалось прозаическое вступление - таких вещей я не одобряю. Да и текст обыгрывает тему слишком метафорично... Однако в последней строфе всё же есть приближение к непосредственной формулировке темы - за это плюс.
Построение фраз - "Ты вдруг разрушил мир немой" - почему "немой"? "Теперь ты стал один такой" - какой "такой"? Один "одинокий"? Слишком много вопросов возникает.
Язык - необходимо чуть больше средств языковой выразительности, чтобы создать картину поярче. А так, работа на уровне.
Общее впечатление - по тексту мне показалось, что бедного "друга" использовали слишком сильно, вот он и рассорился со своим мучителем - не получается посочувствовать драме лирического героя. Мы видим тут такие фразы: "Ты всюду следовал за мной", "Ты мне был как смиренная опора", "Ты мне был словно рыцарь верный" - как собачка на поводке, которая выполняет прихоти другого человека. Может, я гиперболизирую, но у меня текст вызвал негативные эмоции (хотя, конечно, автор тут не при чём - он писал по своему замыслу, ведь всем не угодишь).
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:50 | Сообщение # 103 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Искрогривка
Тема: "Безвыходная ситуация".
Круг замкнулся. Потерялись
В лабиринте прошлых лет.
Дни и ночи измерялись
Смрадом дымным сигарет.
Заблудившиеся дети
Ищут мать в густой толпе.
Ты в софитов ярком свете
Заперт в твердой скорлупе −
Скорлупе своих мечтаний,
Своих грез и детских снов −
Средь туманных очертаний,
Лживых, неприятных слов…
Заперт, не начать сначала,
И отсюда нет пути.
Круг замкнулся. Умирало
Сердце в сдавленной груди.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:50 | Сообщение # 104 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Немного резкий, немного обречённый. Так сложилась жизнь.
Соответствие теме: Круг замкнулся. Дети ищут мать в толпе, их глаза полны испуга и отчаяния. Если выход из лабиринта и есть, искать его уже нет никаких сил.
Смысл: Такая безнадёжность. Реальная или кажущаяся, но какая разница. Взрыв мозга, маленькая локальная катастрофа. Прощайте, люди, прощай, мир.
Логика текста: Круг замыкается с двух сторон – в начале и конце. Красиво. Обречённость красоты иногда так пугающе прекрасна.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Безупречная безысходность, качественная картина депрессии.
Рифма: сильная.
Ритм: нигде не сбивается.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: детские мечты защищают главного героя от всего плохого, что есть во взрослом мире. С другой стороны, эти же мечты и заточили его в скорлупу, из которой "нет пути". Возможно, он бы мог найти что-то хорошее в окружающем мире, но, пока он сравнивает всё с воображаемой реальностью, этого не будет.
Логика текста: "Потерялись //В лабиринте прошлых лет." – кто потерялись-то?
Лексические/синтаксические ошибки: "Ты в софитов ярком свете" - после этой строчки должна идти запятая, ведь скорлупа не из света софитов, а из мечтаний, грёз и снов.
Общие замечания: мне почему-то показалось, что это ответ на стихотворение Светлой Звезды "Замечтался" – мол, вот куда приводят детские мечты, если от них вовремя не очнуться.
Ритм - приятно читать такие стихи, где даже не нужно проверять ритм, чтобы убедиться в том, что он в полном порядке.
Рифма - ни одной претензии.
Тема - нарисованная атмосфера создаёт впечатление не безвыходности, а, скорее, безысходности. Мрачные краски представлены всей палитрой оттенков. За общий тон стихотворения автору можно выразить одобрение. Насколько хорошо обыграна тема? Вот в чём вопрос.
Построение фраз - небольшая претензия к повтору предлога "в": "Ты в софитов ярком свете/Заперт в твердой скорлупе" - мне показалось это немножечко диссонирующим фактором в стихе. Хотя, конечно, не слишком серьезным.
Язык - тут без сомнений виден профессионализм автора. Использование средств языковой выразительности на высоте.
Общее впечатление - мрачное, гнетущее стихотворение, не во всем понятное, но и не требующее быть полностью понятым. Достаточно нарисованной картины и образности.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:51 | Сообщение # 105 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Галактит
Тема: "Уже не радует успех".
Жажде славы, апплодисментов,
Не осталось и получаса.
Лишь дорожка песочной ленты -
Кокаиновой белой массы.
Лишь обрывки прошедшей муки
И оскомины ожиданий.
Не боишься потуг от скуки?
Я боюсь. Как проклятый гравий
Мне на голову стуком боли
Обернулась микстура славы.
Тот, кто болен синдромом бога,
Лишь поймет, какова отрава:
Прессожима отстойножмыхи.
Для меня как успех стал скучный
Я подсел на уловку, выход
Из чернеющей ямы в ту же.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
Вниз 
