|
Работы 1-13 туров ЯнКо-2
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:51 | Сообщение # 106 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Неудачная пара «боли – бога».
Ритм: Снова прекрасный ритм, обладающий повышенной музыкальностью. Бальзам на душу меломана.
Соответствие теме: Успех уже не радует. Видимо, не в нём счастье. Видимо, счастье вообще не может находиться в какой-либо осязаемой форме. Странная такая субстанция. Как в песне: «А в клетке ему томиться тоже ведь не годиться».
Смысл: Минутка наркомании. Я ждала этого момента, и вот он. Ха-ха-ха-ха-ха. Кхем. Извините. Если серьёзно, то это стихотворение - прекрасное отражение состояния человека, которому уже приелись его собственные достижения и самые разнообразные жизненные утехи. А «прессожим отстойножмыхи» просто чудесен, что уж тут говорить.
Логика текста: В конце что-то немного странное произошло. Как только успех стал скучным, лирический герой подсел на уловку? Или как это трактовать? В пунктуацию вообще лезть не буду тогда. Также не очень понятно, каким образом микстура могла обрушиться градом камней на голову. Не хватает у меня фантазии на такой переход между образами. И, как я понимаю, лишь тот, кто болен синдромом бога, поймёт, какова отрава. Но тогда «лишь» не стоило убирать в середину предложения.
Лексические/синтаксические ошибки: Назначение запятой после «аплодисментов» мне непонятно. «Как проклятый гравий»… Опять мои любимые сравнительные обороты. Я бы выделила, пожалуй.
Общие замечания: Вообще сказать по этому поводу можно только одно: это Галактит. Это его видение мира. И погружаться с головой в это видение лично мне очень приятно. Это было увлекательное путешествие. Кстати, по атмосфере стихотворение напомнило мне фильм «Бёрдмэн». Правда, там не радует скорее отсутствие успеха и призраки успеха прошлого, но итог один: внутреннее опустошение и непонимание, а что дальше-то и зачем это дальше.
Рифма: хорошо, что пары "боли-бога" и "скучный - ту же" совпадают ударными, но для хорошей рифмы этого маловато.
Ритм: и снова стихотворение не разбивается на части, идёт одним потоком благодаря ритму, теперь уже более медленным, так как строки стали чуть длиннее.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: герой добился славы, успеха, которых хотел, и в итоге, потеряв цель, сильно захандрил. Люди сами не знают, чего хотят.
Логика текста: что вообще значит строчка "Прессожима отстойножмыхи."? Я так поняла, что речь идёт об отжиме масла, после которого остаётся жмых, и слава сравнивается с этим жмыхом. Неужели это нельзя было сказать более понятными словами? Или хотя бы существующими?
Лексические/синтаксические ошибки: " аплодисментов" с одной "п". Потом в этих строках:" Для меня как успех стал скучный //Я подсел на уловку, " чувствуется, что где-то должна стоять запятая (как вариант, обособить ими "как успех стал скучный" ), но, поскольку я не очень поняла эту часть, то не могу сказать, где именно.
Общие замечания: здесь есть сложные сравнения, в которых сходу не разберёшься, и ещё более сложные, которые до конца не поймёшь. Это хорошо, потому что заставляет остановиться и задуматься, а не прочесть и забыть.
Ритм - хороший, добротный дольник. Ритм стойкий и не подвержен шатанию. Это радует.
Рифма - отличная работа! Некоторые рифмопары очень и очень оригинальны. Насчёт "боли-бога" могу сказать, что для поэзии 20-го века такое созвучие вполне допустимо. Это - так называемая левосторонняя рифма, которая характеризуется тем, что созвучны только ударные гласные и предударные части, а заударные части резко различаются (например, "шёпота-шорохи", "шуме-шутки" и т.п.). Не имею абсолютно никаких претензий к этой рифмопаре - наоборот, такой экспериментальный подход могу одобрить (нечасто у нас на ЯнКо участники занимаются подобными экспериментами. А зря). А вот пару "скучный - ту же" одобрить не могу - здесь созвучия нет даже приблизительного, ибо, как выразилась Лютик, совпадение только ударных [слогов] "для хорошей рифмы <...> маловато".
Тема - весьма наглядный показ того, что успех уже не радует.
Построение фраз - окказионализмы окказионализмами, но "Прессожима отстойножмыхи" я не перевариваю. Никак, хоть убей. Кроме того: "Тот, кто болен синдромом бога,/Лишь поймет, какова отрава" - порядок слов сильно режет глаз. Намного лучше смотрелся бы такой вариант (если бы попадал в размер): "Лишь тот, кто болен синдромом бога...". "Из чернеющей ямы в ту же" - куда-куда выход? Вот явно 17-ой строки не хватило, чтобы дослушать историю лирического наркомана-героя.
Язык - по-футуристически поэтичен, ярок, красив, образен, атмосферен и удивителен. Лингвист во мне прыгает от радости. Работа над словом проделана очень значительная, действительно виден творческий процесс.
Общее впечатление - сильная работа, сильная и кропотливая. Но, чёрт побери, как же мне развидеть "Прессожима отстойножмыхи"!?
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:52 | Сообщение # 107 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Ириска
Тема: "Легенды не умирают".
Герой одной легенды
Старик седой у камина сидит,
Угли крюкою мешает.
Печально так на огонь глядит,
О жизни другой мечтает.
Как раньше моря бороздил,
И покорял высоты.
Как по чаще лесной бродил,
И вспоминал красоты.
Давно он сказкою детской стал,
Что детям ко сну вещают.
Каждый ребенок его узнал,
Легенды не умирают.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:52 | Сообщение # 108 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Серьёзные нарушения.
Соответствие теме: Похоже, речь идёт об известном путешественнике. Если его открытия и исследования не забыты, значит, легенды действительно не умирают.
Смысл: Вообще суть этого стихотворения можно выразить в одной фразе – всё было не напрасно. И именно это греет душу старика в долгие вечера у камина.
Логика текста: Печаль по безвозвратно ушедшей молодости сочетается с памятью других людей о деяниях этого канувшего в Лету времени.
Лексические/синтаксические ошибки: Крюка? Какая крюка? Запятые во втором стихе не самые логичные в плане пунктуации, но в контексте допустимы в качестве авторского знака.
Общие замечания: Хочется надеяться, что всё то, к чему мы приложили столько усилий, не забудется. Что нам будет что вспомнить о нашей жизни в такой вечер. И что легенды не умирают.
Рифма: есть и все они сильны, но при этом несколько банальны – почти все глаголы, зарифмованные с глаголами же.
Ритм: давайте выкинем среднее четверостишие – оно весь ритм сбило. И ещё первая строчка длиннее третьей, с которой рифмуется.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: старик в молодости повидал мир, жил полной жизнью, но люди запомнили его как старика, сидящего у камина и грустящего о молодости. В легендах он обрёл бессмертие, но исключительно как иллюстрация невозвратимости прошлого. Или я неправильно поняла смысл, и люди запомнили подвиги его юности? В любом случае, его не забудут.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "крюкою" – имелось в виду "клюкою"? Запятые на концах нечётных строк второго четверостишия не нужны. В последнем четверостишии в соседних строках стоят слова "детской" и "детям" – однокоренные слова так близко не очень хорошо смотрятся.
Общие замечания: заметна некая "топорность" по сравнению с лёгкостью вашего предыдущего стихотворения. Спешка влияет на качество, поэтому надеюсь, что в следующий раз форс-мажоров не будет.
"Легенды не сжигают деревень" (с) Ульфрик Буревестник
Ритм - скачущий, непостоянный, шаткий. Надо бы упорядочить, а то на восприятии совсем плохо сказывается. Читать трудно, потому что никак не может наметиться ровная тенденция.
Рифма - слишком простовата (но созвучия нигде не проседают, что есть - то есть).
Тема - сильнейшее место стихотворения. Очень точное соответствие, а уж вывод какой получился - просто замечательно. Хоть герой и стал сказкой, он не перестал быть легендой - верный посыл автора. Хочется выразить автору благодарность за такое обоснование темы.
Построение фраз - "Печально так на огонь глядит" - эта фраза звучит слишком по-разговорному, в поэтической речи следует всё-таки избегать подобных оборотов (с включением слов "так", "вот", тут" и т.п., только если этого не требует обстановка и располагающий к этому контекст). "Крюкою" - от слова "крюк"? :) Вряд ли, скорее, "клюка", "клюкою".
Язык - простенько, но со вкусом. Скоро можно будет добавлять прилагательное "Барсиковый язык", чтобы под ним подразумевать весь букет смыслов.
Общее впечатление - довольно много недочётов, над которыми нужно работать. Тема же обыграна безукоризненно.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:52 | Сообщение # 109 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Снежный Ветер
Тема: "Взрывная волна".
Взрывной волной в душе проснулась страсть,
Грудь полнится невысказанным словом.
Позволь же мне к ногам твоим припасть!
Как я хочу прослыть негодным вором,
Посмевшим сердце юное украсть.
Взрывной волной любовь во мне зажглась –
Так берегись, предмет моих мечтаний!
Горящая в бунтарском сердце страсть
Не стерпит горьких, томных ожиданий,
Так жаждет получить тебя во власть.
Иначе остаётся лишь пропасть...
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:53 | Сообщение # 110 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Словом – вором» - не лучший вариант, с чем рифмуется «зажглась», понять трудно.
Ритм: Напомнил мне переводы произведений Шекспира и других авторов той поры. Очень способствует созданию атмосферы.
Соответствие теме: Взрывная волна – страсть. Хорошее переложение темы в переносном смысле.
Смысл: Да, страсть – это ещё не любовь. Тому, кого любят, не хотят сделать больно (и всё равно делают, но таковы уж мы, люди). А наш страстный герой чуть ли не угрожает предмету своих мечтаний. Так важна для него взаимность чувств…
Логика текста: Прекрасная шекспировская атмосфера от первой строчки до последней.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Качественная работа, видно желание автора бережно перенести сам дух источников своего вдохновения на чистый лист. (Да-а, странноватые комментарии у меня пошли на ночь глядя. Наверное, уже только я их понимаю. :D)
Рифма: так сразу и не скажешь, что с чем должно рифмоваться. Здесь вообще что-то на сквозную рифму похожее. Во всяком случае, ни одно слово не осталось без пары, с которой могло бы рифмоваться.
Ритм: все строчки со сквозной рифмой идут в одном ритме, со, скажем так, вспомогательными рифмами - в другом. Интересное соединение этих двух столпов поэзии.
Соответствие теме: страсть как взрывная волна – не самое точное сравнение, ведь взрывная волна пройдёт один раз и всё снесёт, а страсть останется надолго.
Смысл: человек влюбился и, как мне кажется, сочиняет стихи, чтобы послать их любимой, и горячо кричит то о полной покорности, то о том, что сам хочет власти над любимой, то чуть ли не угрожает, то говорит, что без неё ему не жить. В этой смеси чувствуется что-то старинное – сейчас так не пишут даже в романах. Вот разве что сомневаюсь, что тогда думали и писали о взрывных волнах.
Логика текста: несоответствия в логике были высказаны мной ещё в предыдущем пункте и там же объяснены. Других претензий нет.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: любопытное стихотворение со старинным духом, которое не попадает в тему. Ну и не надо! (На самом деле надо, но в этом стихотворении всё так гармонично, кроме темы, что легче убрать взрывную волну, чем менять всё остальное)
Ритм - всё хорошо, прекрасная маркиза!
Рифма - либо это я упорот, либо это рифма упорота. Одно из двух. Из-за нечётного количества строк возникает небольшая путаница. Хотя нет, я, кажется, разобрался. А почему я, собственно говоря, рассуждаю прямо тут? Наверное, потому что сейчас уже светает за окном... В общем, рифма в порядке, просто употреблена довольно затейливо. Серьёзных ошибок в концевых созвучиях я не вижу.
Тема - не самое удачное объяснение темы, как ни крути. Впрочем, тема действительно сложная для того, чтобы её описать в стихах. Вы попытались выйти из положения своим способом - что ж, вышли с достоинством, только вот плоховато её раскрыли. Ну и ладно.
Построение фраз - "Взрывной волной в душе проснулась страсть" - вспомнил бессмертную строку из ЯнКо-1 (не сочтите за оскорбление): "Размером страсть, как с крокодила" (с) Чернобрюшка. Что-то между этими двумя выражениями есть общего. Также есть претензии к стилю - он не везде выдержан, потому что такие любовные излияния - и вдруг со взрывной волной - ну совсем не сочетаются.
Язык - "прослыть", "посмевшим" - хорошо играет на создание картины и образов, вот только эта чёртова "взрывная волна" опять всё портит. С темой, конечно, смысл самого стихотворения плохо коррелирует.
Общее впечатление - исполнение хорошее, соответствие теме плохое. Но хорошего больше, чем плохого, это факт.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:53 | Сообщение # 111 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Сталь
Тема: "Мне не жаль".
Мне не жаль
Я в этой жизни ни жалею, ни о чём:
Ни о словах произнесённых мною,
Ни о поступках, ни о поведенье.
О смерти тоже не жалею я.
Я не жалею о потерях тяжких,
И мне не жаль, что не был я влюблён.
Кто говорит, что жизнь такая праздна
Тех жизнь бессмысленна, пустынна и длинна.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:54 | Сообщение # 112 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Вот это уже больше похоже на хороший белый стих, чем предыдущая работа. Поздравляю с прогрессом.
Ритм: Последняя строчка выпадает из основного ритма, но, на мой взгляд, здесь это скорее удачный финальный аккорд, а не ошибка.
Соответствие теме: Абсолютно не жаль нашему герою. Вообще все поводы для сожаления он выбрасывает из своей головы.
Смысл: Тут всё противоречиво. Долго жалеть о каких-то своих ошибках действительно не имеет смысла, ведь время вспять не повернёшь, но стоит ли вообще не принимать их к сведению, стараясь забыть? Лирический герой, похоже, склонен к такому поведению, ведь его уже обвиняли в праздности, на что он отвечает, что та пустынная и длинная жизнь, которую ведут другие, его не устраивает. Значит, всё-таки о чём-то нужно жалеть - чтобы страстно хотеть это исправить.
Логика текста: Вообще всё стихотворение наталкивает именно на такое понимание смысла: начинается с категоричной фразы, затем переход к смелым заявлениям, в финале отвергается любая критика.
Лексические/синтаксические ошибки: «Не жалею» в первой строчке, нет там поводов для «ни». «Ни о чём» также нет резона выделять запятыми, но в качестве авторского знака это выглядит весьма органично. А вот «произнесённых мною» следует выделить, это причастный оборот. «О поведеньи», так как существительное заканчивается на «ие». После «праздна» запятая, разделяющая две части сложного предложения.
Общие замечания: Мои рассуждения о неоднозначности смысла стихотворения не так уж принципиальны, если честно. Просто так я это вижу и осознаю. И это делает стихотворение интереснее в моих глазах.
Рифма: белый стих.
Ритм: лучше, чем в прошлый раз. Он уже даже близок к фигурному стихотворению, в котором первая часть образует форму перевёрнутого треугольника, а вторая – форму обычного. Однако ни фигурный, ни обычный у вас не получились – ошибки ещё есть.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: зато смысл такой, что заставил проникнуться уважением к тому, кто говорит это. Нужна большая тяга к жизни, чтобы не сидеть и расстраиваться, а жить дальше. И нужны твёрдые взгляды, чтобы понимать, что тебе надо, а без чего и так сможешь жить, даже если люди вокруг будут говорить: "Как же так?".
Логика текста: нет проблем.
Лексические/синтаксические ошибки: запятая во второй строчке после "словах" и в конце предпоследней строчки. В первой строчке "не жалею".
Общие замечания: простите, но у меня опять ассоциации с надписями на надгробиях. :D Либо вы мрачно смотрите на жизнь, либо я.
Ритм - из восьми строк (объём сам по себе невелик) выбиваются две - первая и последняя - которые длиннее остальных. Если это композиционная задумка - она неудачна, так как при чтении это совершенно не осознаётся читателем (слишком большое расстояние между ними). Логично предположить, что это просто ошибка - постарайтесь привести текст к общему знаменателю, а то в таком виде он выглядит неприглядно.
Рифма - при таком небольшом объёме она бы тут очень пригодилась, а так текст остаётся не скреплённым никакими созвучиями. Можно было попробовать ввернуть в текст какие-нибудь другие звуковые повторы - так он смотрится слишком сухо.
Тема - да, пожалуй, такое раскрытие темы - это стопроцентный вариант. Только как-то быстро мы к концу подошли...
Язык - не хватает поэтичности, выглядит серовато, нужно добавить образности, чтобы перед глазами читателя встала нужная картина. Вы лишь даёте намётки, по которым читателю приходится (с помощью своего воображения) восстанавливать Ваш замысел.
Построение фраз - тавтология в последних двух строках - повторяется слово "жизнь", причём это явление ничем не обусловлено (никаким внутренним замыслом).
Общее впечатление - хоть тема и раскрыта, это сделано достаточно неловко - картину можно было нарисовать и поярче, а также снабдить подробностями и образами.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:54 | Сообщение # 113 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Волчья Нежность
Тема: "Перезагрузка".
Попробую закрыть глаза,
Забыть ту боль что не пропала.
Мне страшно вспоминать тебя
И биться сердце перестало.
Сколько терпеть способна я,
Ты будто просто проверяешь.
Мне больно поднимать глаза,
Ну как же ты не понимаешь?
Мне надоело жить во сне.
Я занавесу открываю
Начну все с чистого листа,
Но прошлое стоит за нами.
Я выход все равно найду.
Взлечу над тучей словно птица
Кнопку заветную нажму
Перезагрузка долго длится.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:55 | Сообщение # 114 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: «Открываю – нами» - не самый удачный выбор.
Ритм: Слова «сколько» и «кнопку» не попадают в ритм.
Соответствие теме: Надоело. Пришло время нажать волшебную красную кнопку и перезагрузить сознание.
Смысл: Любовь, такая неисчерпаемая и банальная одновременно тема… Но автору, на мой взгляд, удалось быть оригинальным. В последнем стихе вообще было что-то волшебное для меня, какой-то глоток свежего воздуха, надежды и настоящей перезагрузки.
Логика текста: Прошлое, настоящее, будущее. Последовательно проходя по этой временной ленте, мы улетаем в космос. Работает кнопка, работает.
Лексические/синтаксические ошибки: После «ту боль», «вспоминать тебя», «открываю», «словно птица», «нажму» запятая, разделяющая две части сложного предложения (хотя в последнем случае, наверное, разумнее даже точку поставить). Правило с «ну» - вещь для меня тоже очень непростая, в данном случае я бы тоже чисто интуитивно не поставила. А вот почему завеса стала занавесой, непонятно. «Словно птица» - тоже спорный момент, я бы сравнительный оборот выделила.
Общие замечания: Искреннее и душевное стихотворение, зацепило.
Рифма: только в чётных строках, к тому же "открываю-нами" совпадает только ударным слогом.
Ритм: размеры у строк совпадают, а вот с ударениями проблемы. В нечётных строках этого стихотворения первый слог безударный, а там, где это правило нарушается, ритм сбивается, ударение хочется перенести не туда: "СколькО терпеть способна я,", "КнопкУ заветную нажму".
Соответствие теме: если принять все попытки забыть прошлый роман за медленную перезагрузку, то соответствует.
Смысл: чувства нагружают человека, как программы компьютер, но если компьютер можно перезагрузить одним нажатием кнопки, с человеком такое не пройдёт. Он сто раз вспомнит то, что не хочет вспоминать, прежде чем сможет освободить свою голову от ненужных мыслей. Однако высказано это довольно общими фразами, какими мог бы выразить чувства любой человек, решивший прекратить романтические отношения. Хотелось бы больше конкретных деталей или ситуаций.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: во второй строчке надо поставить запятую после слова "боль" и после "тебя" строчкой ниже. После строчки "Я занавесу открываю" также нужна запятая. Поставить запятые впереди и сзади слов "словно птица". В конце предпоследней строчки тоже не хватает знака – запятая либо тире.
Общие замечания: чувствуется, что стихотворение написано малоопытным человеком, но это не страшно. Больше работы над смыслом и формой, больше поэтических тренировок, и навыки придут к вам.
Ритм - всё бы хорошо, но в двух местах нарушен запрет на переакцентуацию ("Сколько терпеть способна я"; "Кнопку заветную нажму"), и это нарушение в буквальном смысле ломает ритм всего стихотворения. Внимательнее следите за построением ритма, ведь всего двух подобных ошибок хватило, чтобы испортить хорошее впечатление от прочтения всего текста.
Рифма - употребляется в тексте непоследовательно. Она то исчезает, то снова появляется, то делается слишком незаметной. Такие скачки опять же не идут на пользу тексту.
Тема - да, тема соблюдена, но после таких ритмических перебоев, по всей видимости, и судьям понадобится "кнопку заветную" нажать.
Построение фраз - "Мне страшно вспоминать тебя/И биться сердце перестало" - постановка рядом глаголов несовершенного и совершенного вида здесь смотрится плохо. "Я занавесу открываю" - может, занавеску? "Взлечу над тучей словно птица" - к чему в тексте эта строка? Имеющей отношение к тексту информации она не несёт. Отдельный плюс за фразу "Ну как же ты не понимаешь? " - это прямо крик души. Очень подходит к ситуации, когда я смотрю на очередное стихотворение с ритмическими сбоями, тычу руками в нарисованную метрико-ритмическую схему и разговариваю с экраном компьютера, употребляя эту же фразу по отношению к несчастному участнику, посмевшему допустить ошибку в ритме.
Язык - нужно сделать язык более поэтизированным, чтобы словить восхищенные взгляды судей. И их не менее восхищенные отзывы.
Общее впечатление - вроде бы и в рифму, вроде бы и в размер, вроде бы и в тему, а чего-то не хватает. И там, и тут какие-то шероховатости, недочёты, ошибки. Когда они скапливаются, их осознание ведёт к резкому ухудшению общей картины стихотворения. Подобных ошибок следует избегать, а образы строить более насыщенными и яркими.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:55 | Сообщение # 115 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Ратха
Тема: "Дождь в пустыне".
Знает всяк, как унылы пустынные виды -
Их печальней, быть может, лишь льды Антарктиды.
Раскалённые жёлтым окрашены мили,
И какие бы краски их вмиг расцветили?
Но добра Антарктида - сестра с белым ликом:
Шлёт приветы она с тучей в небе великом.
Ждёт пустыня годами их и месяцами,
А приветы в пути пропадают с концами -
Их доходят пять дней за столетье едва ли...
Только в эти вот дни вы в пустыне бывали?
Расцветает она каждой краскою света!
Необычнее в мире не будет букета:
Каждый кустик колючий стремится цвести,
Чтоб дождю благодарность свою донести,
И пустыня покрыта ярчайшим ковром...
И не так даже грустно ей сохнуть потом!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Воскресенье, 12.07.2015, 14:56 | Сообщение # 116 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Проблем нет.
Ритм: Плавный, подходящий для баллад и легенд (здесь наблюдается что-то весьма близкое к этому жанру).
Соответствие теме: Всё конкретно, дождь в пустыне – значит, дождь в пустыне. И всё равно найдётся место метафоричности и понятным человеческим проблемам.
Смысл: Пустыня и Антарктида – две сестры по несчастью, и одна пытается помочь другой, ибо в ней всё-таки больше влаги. Но непросто доставить помощь через многие километры. Однако иногда это удаётся, и начинается долгожданный расцвет. Волшебное время.
Логика текста: Уже с самого начала понятно, что в этой работе будет что-то особенное. И дальше это только подтверждается.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Просто красиво. Стихотворение, вызывающее восхищение при пятом, десятом, пятнадцатом прочтении и далее.
Рифма: все сильны, что особенно важно в парной рифме.
Ритм: хотя в последнем четверостишии он меняется, это совсем не мешает и даже в глаза не бросается.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: это почти история – про двух похожих сестёр-пустынь, жаркую и ледяную, про то, как одна из них посылает подарки, а вторая редко их получает, а получив, расцветает от удовольствия, и тогда никто не сравнится с ней в красоте – потому что одно дело всегда быть прекрасным, и совсем другое – пару раз в сто лет. Из редкого явления получилось не просто описание, а рассказ, который было интересно прочесть.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: теперь даже захотелось посмотреть на пустыню после дождя, и не на фотографии, а вживую.
Ритм - Вам удалось подобрать наиболее подходящий ритмический рисунок под создаваемую Вами картину. Читается стихотворение на одном дыхании.
Рифма - использование смежной рифмовки довольно неожиданно, однако оно оказалось к месту. Повествование набирает обороты и развивается, приковывая читателя к тексту. Мне нравится гармоническое соотношение рифмовки и ритма. Хотя всё-таки я был немного разочарован, когда в последних четырех строках не увидел уже наметившихся женских клаузул. Если бы весь текст был выдержан в одном духе, вышло бы ещё интереснее.
Тема - довольно трудно обыграть такую тему (как мне кажется), но Вы вышли из положения с достоинством. Необычная атмосфера, красочное описание - хорошая работа!
Построение фраз - остановился на строках "Раскалённые жёлтым окрашены мили" (как-то мне эти "мили" не очень нравятся. "Дюны" звучало бы лучше, если бы попадало в рифму); "Ждёт пустыня годами их и месяцами" (сначала дан срок, больший по времени, а потом - меньший); "А приветы в пути пропадают с концами" (с концами ли, если они всё-таки доходят?); "Только в эти вот дни вы в пустыне бывали" (частица "вот" придаёт какой-то разговорный оттенок, что не очень хорошо смотрится в таком красивом произведении).
Язык - хорошая образность, удачное использование средств языковой выразительности.
Общее впечатление - работа прекрасно гармонирует с восприятием читателя. Только если вглядываться, можно увидеть кое-какие недочёты в построении фраз. Впрочем, образ создан весьма запоминающийся.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 10:57 | Сообщение # 117 |
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Работы 3 тура и комментарии!
Чернохвостка
Тема: "Я с тобой".
Мой друг.
Безумный друг.
Алхимик он,
И гений чудный!
Его идеи хороши.
И удивить меня смогли они.
Других, конечно, это не затронет,
Но я то знаю, гений он.
Лишь я могу его понять.
Ведь знаю я,
Как может нестандартно мыслить
Мой друг. Безумец.
Я за него. Я с ним.
Борюсь я за него!
Ведь он мой друг.
Я за него. Я с ним...
Сообщение отредактировал Рыжелапка - Четверг, 16.07.2015, 10:58 |
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:01 | Сообщение # 118 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Белый стих, видимо.
Ритм: Я так думаю, что по всем канонам стихосложения тут много претензий будет, конечно… Но при этом то, как стихотворение звучит, мне в целом понравилось! Такие вот чудеса случаются.
Соответствие теме: Друг-гений, он же друг-безумец? Люблю эту тему в книгах и фильмах. Всегда думала, как же более-менее вписывающиеся в общество друзья таких персонажей ухитряются уживаться с ними.
Смысл: А вот можно ужиться, оказывается. Таким особенным людям ведь тоже нужна поддержка, иногда больше, чем остальным, даже если они упорно стараются этого не показывать. И есть в этом стихотворении тонкая грусть и боль непонимания, но настоящая дружба преодолевала и не такие преграды.
Логика текста: «Других, конечно, это не затронет…» Как я понимаю, речь идёт о том, что гениальные идеи останутся непризнанными и нереализованными? Не очень ясен этот момент. Но тут же подчеркну, что я не против таких непоняток, я даже обеими руками за! В таких моментах каждый найдёт свой смысл, это заставит читателя лучше вдуматься в подтекст стихотворных строк. Конечно, если поэт хочет высказать своим произведением совершенно конкретную идею, такой ход будет неразумным, но здесь, по-моему, это вполне уместно.
Лексические/синтаксические ошибки: «Я-то» через дефис.
Общие замечания: Вот это ощущение дружбы и понимания, несмотря ни на что, - самое приятное в стихотворении. Я за него. Я с ним. Я с тобой. Просто потому, что ты мой друг, и я желаю тебе добра. Вселяет надежду, что все мы заслуживаем помощи и поддержки и обязательно её получим. Возможно, для этого придётся долго искать своего человека, но он найдётся.
Рифма: белый стих.
Ритм: стихотворение, к счастью, не читается как проза в столбик, но какого-то порядка тут тоже не наблюдается.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: у некоторых гениев есть люди, которые посвящают им жизнь и делают всё, чтобы они дальше могли творить свои грандиозные дела. Главный герой похож на такого человека. А если его друг и правда алхимик, ему действительно может понадобиться тот, кто будет за него бороться. Но неплохо бы это выразить поэтичнее, а не просто повторяя "Я за него. Я с ним".
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: "я-то" через дефис, потому что "то" здесь частица, а не союз.
Общие замечания: лучше, чем в прошлый раз, но работы ещё хватит и над ритмом, и над смыслом.
Ритм - в этом стихотворении он присутствует. Рыжелапка удивлялась, почему стихотворение звучит - всё потому, что здесь использован вольный ямб - размер, традиционный для басней. Строки хоть и разной длины и длина никак не упорядочена, зато метр чёткий, просматривающийся на протяжении всего стихотворения. Не знаю, специально ли писал автор именно таким размером, но вышло у него это вполне дельно.
Рифма - белый стих, но созвучия в некоторых местах проскальзывают.
Тема - вот мне кажется, что тема раскрыта не до конца. Причем, не сама тема, которая в заглавии, а тема как идея стихотворения, то есть сюда превосходно подошли бы ещё две-три строфы, раскрывающие недосказанные места. Так, как у Вас, возникает ощущение недосказанности, незавершённости. Мысль не доведена до логического конца.
Построение фраз - много местоимений, можно было как-то перестроить фразы, чтобы язык звучал поэтичнее. Содержание представляется очень туманным, хоть и видна основная идея.
Язык - маловато разнообразия, одни повторы. Нужно больше средств языковой выразительности. А то у Вас получается какой-то поэтический минимализм. Ну и объёма хотелось бы видеть побольше, чтобы идея нашла своё логическое завершение.
Общее впечатление - работа получилась намного лучше, чем в первом раунде. Есть, над чем работать, но это хотя бы можно назвать стихотворением, да и положительные моменты здесь нередки.
|
|
|
|
|
| Рыжелапка | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:02 | Сообщение # 119 |
|
little troublemaker
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 5706
| Северянка
Тема: "Я с тобой".
Навсегда и навек я с тобой,
Затверди, заруби на носу.
Не покину, не брошу с другой.
Мне ль оставить такую красу?
У окна, за которым лишь дождь,
Отчего ты рыдаешь, зачем?
По плечам почему же дрожь?
Не волнуют красоты ночей?..
Мое имя ты шепчешь, зовя,
Так тоскливо, как будто беда.
Оглянись, посмотри на меня!
Я ведь здесь, я с тобой, навсегда.
Но не слышишь мои ты слова.
Ну не плачь же, о Боже, о черт!
Почему? Ты ж осталась жива!
Может быть, потому, что я мертв?
Сообщение отредактировал Рыжелапка - Четверг, 16.07.2015, 11:03 |
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Четверг, 16.07.2015, 11:05 | Сообщение # 120 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Рифма: Есть рифмы слегка нестандартные, но вполне гармоничные (например, «зачем – ночей»).
Ритм: Прекра-асный, но «По плечам почему же дрожь?» всё дело испортила.
Соответствие теме: Эта тема, ясное дело, о любви или о дружбе. Так что всё правильно.
Смысл: Богат этот этап на трогательные сюжеты. Она не слышит его голоса. Потому что он мёртв? Потому что немыслимо трудно поверить в то, что не видишь своими глазами? Потому что… всё стало так сложно.
Логика текста: Прекрасно нарастает ближе к концу трагичность. И наконец понимаешь, что это не обычное признание в любви, а с того света.
Лексические/синтаксические ошибки: Проблем нет.
Общие замечания: Лирично, красиво. И за окном лишь дождь. И в душе лишь дождь.
Рифма: "зовя-меня" совпадает только ударными.
Ритм: в третьей строчке второго четверостишия хочется сделать паузу после слов "почему же". Вряд ли это такой приём, потому что выделять там по смыслу нечего.
Соответствие теме: соответствует.
Смысл: сначала кажется, что героиня просто не слушает героя, а потом понимаешь, что она его не слышит, ведь он призрак. Я бы сказала, что это очень неожиданно… но я случайно увидела последнюю строку раньше, чем даже начала читать. Однако даже если отбросить эффект неожиданности, останется печальное, но приятное стихотворение.
Логика текста: нет вопросов.
Лексические/синтаксические ошибки: не вижу.
Общие замечания: понравилось выражение "о боже, о чёрт!" – герой готов обращаться к кому угодно, лишь бы его любимая не плакала.
Ритм - всё бы хорошо, вот только строка "По плечам почему же дрожь" выбивается из общей канвы, потому что единственная имеет стяжение между вторым и третьим ударным слогом. Непорядок, надо бы исправить.
Рифма - некоторые пары имеют довольно-таки сомнительное созвучие: "зачем-ночей", "зовя-меня". Хотелось бы видеть более звучные рифмы. Понравилось, правда, теневая рифма в третьей строфе (возникает ощущение, что зарифмованы все строки, хоть и не явной рифмой).
Тема - да, содержание определённо относится к теме.
Построение фраз - "Не покину, не брошу с другой" - скорее, "не брошу тебя" или "не изменю с другой", при совмещении возникает что-то странное ^^ "Мне ль оставить такую красу" - тоже как-то режет слух. "Оставить красу" - лучше переформулировать. "Мое имя ты шепчешь, зовя" - что-то тут не то... "зовя"? Хм-м
Язык - как-то многовато разговорной лексики, стихотворение не совсем поэтично. "заруби на носу", "зовя", "о черт" - список можно продолжать. Такое обилие разговорной речи вредит впечатлению от произведения и негативно сказывается на восприятии.
Общее впечатление - да, тема соблюдена, да, ритм практически в порядке, но есть много других недочётов, которые не позволяют появиться слезе умиления на щеке главного судьи ЯнКо-2.
|
|
|
|
|
Вниз 
