|
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:43 | Сообщение # 121 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Свободный стих. Такой свободный, что как-то не читается... Или еще на песню похоже. Мне кажется, автору стоит попробовать разбирать стихотворения хотя бы известных поэтов. Смотреть, как они построены, особенно обращая внимания на количество слогов в строках, систему ударений.
Данная работа довольно смутная. Я вроде поняла, но сомневаюсь. Вроде тема была одна, я видно здесь что-то не то. Размышления не доведены до конца, и так отрывисты, что не складываются в целое. Но, кстати, интересны - почитать бы это в подобающем оформлении.
Существенная разница в длине строк сильно затрудняет чтение. В погоне за рифмой, на мой взгляд, автор значительно усложнил читателю понимание смысла прочитанного. Есть серьёзные проблемы с логикой повествования и то что в финале нам сообщается о сновидении, для меня отнюдь не исправляет сложившееся впечатление.
Продолжайте читать учебник Холшевникова, потому что стихотворение у Вас упорно не выходит. Вы опять написали что-то прозаическое, так что оценивать объективно я это не могу. От дальнейших комментариев воздерживаюсь, потому что, боюсь, выскажусь слишком жестко.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 18:56 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:44 | Сообщение # 122 |
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Музыка в сердце
Путешествие
Нас выгнали из родного дома,
Заставили кочевать.
На острых холодных скалах
Пришлось нам ночевать.
Выдержали мы сегодня
Тяжелую и жестокую ночь.
Хочу я сказать вам, что наши желания изгоев
Совпадают точь-в-точь.
Ах, если б не эта битва,
Не остались бы мы одни.
В этих собачьих глазах
Видели мы огни.
Эти глаза горели
Страстно, жестоко, безумно.
И пришлось нам бежать -
Так поступили разумно.
После вселесной битвы
Напали на нас собаки.
Все, кроме нас
Умерли в этой драке.
Мы - предводители
Племен четырех.
Один из предводителей (наших)
Очень плох.
Должны набрать мы новых котов,
Чтобы отомстить собакам за кров.
Но вот предводителя тело застыло,
Три остальных хоронили уныло.
Никто не знает когда кончится
Это нашествие.
Никто не знает когда кончится
Наше путешествие.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:44 | Сообщение # 123 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Отсутствие ритма затрудняет чтение, но вообще логика повествования ясна, и это плюс. Соответствие теме есть.
Вообще, несмотря не на что, автором создал здесь свою атмосферу. Возможно, благодаря отрывистым строкам. Я так и увидела эти измученных котов (хотя сначала было непонятно, что о КВ, но... не тыкать автору всех носом в идею).
В первом этапе у нас был участник, превысивший заданный объем работы. Но сейчас, в третьем? Вы же себе сами и навредили. А судьям тоже выкидывать из конкурса за такое неприятно. Даже не знаю пока, что делать.
Помимо этого: тренируйтесь в ритме, начиная хотя бы с одинаковой длины строк. Надеюсь, у вас получится!
Очень сложно комментировать это произведение. Безумно сложно уместить путешествие в 16 коротких строчек, но автору не хватило и 32. Тема конкурсного задания - Путешествие. Но, собственно, о путешествии речи нет. Лишь в первых строчках
Нас выгнали из родного дома,
Заставили кочевать.
и пожалуй в финале
Никто не знает когда кончится
Наше путешествие.
есть упоминание об этом событии в жизни племен. Весь остальной текст отдан описанию нашествия собак, кровопролитной битве и её трагичным результатам.
Собственно, данное произведение трудно отнести к классическому стихотворению из-за сильной вариабельности стиля, рифмы и ритма. Также к минусам стоит отнести серьёзное превышение предписанного объема и отклонение от темы. Но при всем при этом хочется процитировать классика марксизма-ленинизма - "Верной дорогой идёте, товарищи!"
Намного превышенный объём - это несоблюдение правил. В первый раз было предупреждение, но Вы его нарушили. Как прикажете поступать?
Опять стихотворения не получилось. Однако в этот раз Вы чуть лучше описали ситуацию. Рифма прослеживается в некоторых местах, но это не единственная составляющая стихотворения. Попробуйте изучить основные правила составления стихов, потому что сейчас у Вас не получается поэтическое произведение. Для начала, нужно сделать попытку написать стихотворение в одном размере, не нарушая ритм. Надеюсь, Вы справитесь с этим.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 19:04 |
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:11 | Сообщение # 124 |
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| РАБОТЫ ЧЕТВЕРТОГО ЭТАПА И КОММЕНТАРИИ К НИМ
Лютик
Изначально это был стих про Роберта Скотта. Но, сравнивая мои представления и факты о нём с мужчиной, получившимся в стихотворении, я поняла, что это два разных человека. Так что в итоге это стихотворение о человеке, прототипом которого был Роберт Скотт.
Я к вам пишу, чего же боле...
В плену у Антарктиды ледяной,
За сотни километров от родных,
Неспешно коченеющей рукой
Писал мужчина письма для родных.
Писал своим друзьям, своей стране
И семьям своих спутников писал,
На девственной бумажной белизне
Прощения просил и сам прощал.
Последнее письмо его жена
Получит, может быть, в один из дней,
Когда надежда будет сожжена,
Когда печаль не сможет быть сильней…
Закончив, лист бумаги он свернул,
С любовью написал "Моей жене",
Но, вспомнив и нахмурясь, зачеркнул
И сухо подписал "Моей вдове".
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:12 | Сообщение # 125 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Для начала - высший балл за воплощение темы. Оригинально, да еще и соответствует заданию.
Все стихотворение вышло целостным, логичным. Накаляет атмосферу перечисление тех, кому пишут письма. Концовка же выдает нам все настроение тех, кто погибал во льдах...
С ритмом все отлично.
Повтор "родных-родных", по-моему, достаточно смысловой.
Может, работа не так уж обрамлена изящной рифмой и так далее, но каждый автор воплощает свою идею, как ему кажется правильным. Так что атмосфера есть - не важно, что она не совсем за счет техники.
Вы продолжаете радовать судей своим превосходным творчеством. Ваше стихотворение просто не даёт возможности развернуться в критике – оно чёткое, ровное, осмысленное и глубокое. Композиция целостная, а тема изображена очень ярко. Я даже не буду разбирать все компоненты по отдельности – скажу всё в одном абзаце.
Ритм отлично держится на протяжении всего произведения, в нём не допущено ни одной ошибки.
Рифма практически везде подобрана идеально. Единственный вопрос – тавтологичная рифма «родных-родных» смотрится не очень хорошо.
Смысл мне понравился, стихотворение цепляет. Вы очень быстро прогрессируете, и это не может не радовать. Некоторые фразы прямо врезаются в память: «Прощения просил и сам прощал», «И сухо подписал "Моей вдове"» и т.д. Я рад, что у Вас получилось так хорошо изобразить тему. Снимаю шляпу перед автором.
Надеюсь, Вы простите меня, что в этот раз отзыв получился коротким. Я не знаю, к чему придраться, и даже если бы хотел, то не смог бы найти слабое место. Вами проделана отличная работа, так держать!
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:12 | Сообщение # 126 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Ратха
Я к вам пишу, чего же боле...
Повествование ведётся от лица Шляпника, пишущего письмо Алисе (работа написана по фильму "Алиса в Стране Чудес")
Я к вам пишу, чего же боле...
Но что за глупость? Я - тебе -
Готов писать всю жизнь, доколе
Проа настанет дать судьбе
Перо. Пылающее алым,
Из гребня дурочки Цуп-Цуп.
... Я чувствую себя усталым,
Вчера - поверишь? - выпал зуб,
Мешки обвисли под глазами,
И шляпу Кот стащил давно...
По горло, знаешь, сыт слезами.
Как прошлогоднее кино,
Смешное, странное до колик,
В лохматой рыжей голове.
Скучает очень Белый Кролик.
Ты слишком часто снишься мне.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:12 | Сообщение # 127 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Стихотворение вышло запутанным и едва понятным, как раз в стиле "Алисы".
Возможно, первая строка была как бы официальным началом, а потом Шляпник подумал, что такой тон - глупость, но плохо, если это всего лишь привязка к теме... Мне кажется, легче, но вовсе не обязательно было начинать дословно с заданных цитат.
Еще ни к чему смотрится идея про "дать перо судьбе". Работа совсем как-то не о том.
Часть, начинающаяся с многоточия, мне как раз нравится. Возможно, неудобно смотрится там фраза "как прошлогоднее кино". Читатель начинает привычно думать о сравнении, хотя да, можно и без него писать. Но не в середине текста. Может, стоило заменить на "И прошлогоднее кино"...
По-моему, кино - это воспоминания о встрече. Или я неправильно понимаю?
Последние две строки - резковатая концовка, но все же концовка. Вообще композиция стихотворения - "приветствие-что у нас нового-скучаем, пока". Поэтому последние строки и подходят.
Радует, что читать в плане ритма удобно, но хочу все же придраться - старайтесь выверять опечатки как можно тщательней, это мешает восприятию.
В целом оригинальная идея, в воплощении минус то, что атмосфера переполоха Страны Чудес иногда затмевает смысл.
Стихотворение получилось очень пёстрым и ярким, атмосфера сумасшествия хорошо ощущается в строках – мелькающие образы, постоянно сменяющие друг друга, не дают читателю сконцентрироваться ни на одном из них. С одной стороны этот ход удачен – у нас есть возможность окунуться в атмосферу «Алисы в Стране Чудес», но с другой стороны, такое повествование может вызвать недоумение у читателя. Он не успевает следить за мыслью автора, за мыслью всего текста, которая бежит впереди и не даётся в руки.
В плане ритма нареканий не возникает – ритм соблюден отлично, нигде не проседает, поэтому стихотворение читается вполне легко. Переносы только добавляют изящности и безумия тексту, так что их употребление оправдано.
Рифма в произведении тоже просматривается хорошо, рифмопары подобраны удачно (за исключением «голове-мне», созвучия только в одном звуке здесь не хватает), стихотворение скреплено и целостно. Небольшие по объему строки не затрудняют прочтение, а только добавляют легкости тексту.
Есть претензии по поводу построения фраз, как логические, так и грамматические.
«Я к вам пишу, чего же боле...
Но что за глупость? Я – тебе» — как-то слишком быстро мы видим переход от «Вы» к «ты». Это может быть сделано специально автором, но всё равно, смотрится такой переход слишком уж молниеносным. Создается впечатление, что первая строка была взята просто для того, чтобы просматривалось соответствие теме. А, исходя из мысли стихотворения, уже с первых строк письмо должно было начинаться на «ты». Наблюдается некоторое нарушение логики произведения.
«Готов писать всю жизнь, доколе
Проа настанет дать судьбе» — ну, тут ясно, что автор сделал описку – имелось в виду «пора», а не «проа». Но я бы хотел обратить внимание не на эту оплошность. В первой строке Вы пишите «доколе», то есть «до тех пор, пока». Вместе с тем Вы вводите словосочетание «всю жизнь». Так до каких пор готов писать: всю жизнь или доколе пора настанет дать судьбе перо? Прислушайтесь к строкам (не к ритму, а к содержанию) без этого словосочетания: «Готов писать, доколе настанет пора дать судьбе перо». Так звучит чуть лучше в плане смысла.
«Перо. Пылающее алым» — тут просится не точка после слова «перо», а запятая – видимо и здесь Вы совершили описку.
«По горло, знаешь, сыт слезами.
Как прошлогоднее кино,
Смешное, странное до колик,
В лохматой рыжей голове» — Честно говоря, я не понял, причем здесь прошлогоднее кино в рыжей голове. Мне кажется, звучит как-то диковато, не понятно, что хотел сказать автор здесь.
Последние две строки вообще похожи на отдельные фразы, не связанные с основным текстом. Они стоят особняком, выражая отдельную мысль, а не целостную.
К воплощению темы автор подошел оригинально, но удалось не всё. Атмосфера сумасшествия обрисована очень красочно, но целостной картины не получилось. Также возникли некоторые вопросы по поводу логики текста.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:13 | Сообщение # 128 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Северокрылая
Скажи-ка, дядя, ведь недаром...
Скажи-ка, царь мой, ведь недаром
Решил ты на Восток идти?
Не зря мечей стальным пожаром
Сметал преграды на пути?
Наш мир велик, но край далекий
Веками ждал тебя. Ответь:
Зачем из всех путей нелегких
Ты выбрал тот, где правит смерть?
Быть может, Зевс тебе порою
С небес шептал: "Вот славы миг!",
Иль ты в погоне за мечтою
Избрал дорогу напрямик?
Скажи-ка, царь мой, ведь недаром
Ты выбрал этот трудный путь?
Не зря весь мир сражен пожаром,
И тысяч жизней не вернуть?...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:13 | Сообщение # 129 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Здесь отдельно хочется сказать спасибо за раскрытие темы. Не знаю, может, оригинал наталкивает авторов, которым досталась эта тема, на мысли о войнах... Но неважно. Здесь выбран, так сказать, конкретный и вечно важный вопрос, и рассуждения посвящены только ему. Последние два четверостишия - вся мысль, выраженная очень полно, но и первая часть работы - достойное вступление.
Кстати, какая рифма мне тут понравилась - "миг-напрямик". Остальные довольно обычные, на мой взгляд. Вообще одинаковые части речи в рифме редко смотрятся эффектно.
Ритм ровный, читатель не сбивается.
В целом - хорошая конкурсная работа!
Автор опять оседлал своего любимого конька. Образ для раскрытия темы подобран удачно, соответствие более чем полное. Несмотря на то, что первая строка не копирует тему, она всё равно идеально подходит под контекст. Я в который раз восхищаюсь Вашим авторским стилем, он становится всё более очерченным и узнаваемым.
К ритму, как обычно, претензий у меня нет – всё чётко, ясно и безошибочно. Рифма местами проскальзывает очень любопытная («далекий-нелегких», «ответь-смерть»), но в других местах, наоборот, немного банальная. В принципе, это не мешает восприятию текста, но, в любом случае, за этим надо наблюдать.
Вы решили выстроить кольцевую композицию: первая и последняя строфы перекликаются между собой, поднимая одну и ту же тему (мысль всего стихотворения). Это решение мне нравится – композиция становится более очерченной и целостной.
Если рассматривать стихотворение отдельно, то можно сказать, что оно вышло довольно удачным. Но если брать с учетом предыдущего этапа, то эта тема может быстро наскучить, не автору, а читателю. Атмосфера похода Александра Македонского уже не так завлекает, а нарисованные образы кажутся повторяющимися.
Серьезных ошибок я в тексте не увидел. Могу только обратить внимание автора на некоторые тусклые рифмы, а также на само содержание, которое в этот раз не тронуло так сильно, как в прошлый. Работа хорошая, но не хватает какой-то изюминки. И, казалось бы, в тексте всё на месте, всего хватает, но чего-то таки не достаёт…
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:13 | Сообщение # 130 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Белозвёздка
Скажи-ка, дядя, ведь недаром..
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Сражались мы за этот лес?
За пустошь, реку и дубравы,
За жизнь - за чудо из чудес.
Прошу, не говори, что поздно,
Сейчас уйти я не готов.
Всегда, пока светили звёзды,
Наш лес был домом для Котов.
Я не готов всё это бросить.
Скажу скорее "нет", чем "да".
Рисует рыжей краской осень,
А мы уходим. Навсегда.
И где вчера шумели кроны,
Лишь чудища рычат сейчас.
Они лишили нас не дома,
Они всего лишили нас.
Пометочка: Стих подразумевает обращение Белохвоста к Огнезвёзду перед началом Великого Путешествия.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:14 | Сообщение # 131 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Сильная работа вышла. Автор справился - строка из классика обыграна даже не неплохо, а прямо-таки точно. За это ставлю высший балл!
Стихотворение в то же время передает весь дух второго цикла КВ. Конечно, Огнезвезд дядя Белохвоста, и так выходит гармоничнее, но вообще это голос почти всех котов того времени. Отчаянная тоска так и сквозит сквозь строки, и параллель осенью делает ее еще живее.
Финал подводит итог подо всем и как бы оставляет ощущение: именно здесь было правильно закончить. А правильная композиция - тоже важно...
Радует также ровный ритм, не везде тривиальная рифма.
Здесь даже повтор не портит текст, потому что в строках "Они лишили нас не дома,\\Они всего лишили нас" акцент делается именно на то, чего лишили. Так что чтобы избежать повтора, нужно менять порядок слов. Но это не очень нужно, повторюсь, потому, что смысл не в "лишили" и читатель не очень обращает внимание на это слово.
В целом мне оказалось нечего критиковать)
Действительно сильная работа для четвертого этапа. Вы постарались на славу, чтобы удачно обыграть тему – и Вам это удалось. Ритм, на этот раз, держится ровно на протяжении всего произведения и нареканий не вызывает, из-за чего текст становится читать очень легко и приятно. Стихотворение проникновенно и чувственно, в нём видна сила переживаний героев, прослеживается трагичность ситуации. Идея раскрыта на все сто, при этом тема соблюдена идеально. Чем дальше продвигается конкурс, тем сложнее комментировать стихотворения – авторы допускают меньше недочетов, делая выводы из ошибок, произведения становятся красивее и целостнее. В этом тексте наблюдается та же тенденция – автор показал, что он умеет развиваться, потому что от этапа к этапу у него просматривается прогресс.
Про ритм отдельно сказать мне почти нечего – четырехстопный ямб везде прослеживается четко и без отклонений.
Рифма также подобрана интересно и соблюдена великолепно, текст скреплен хорошо и ложится на слух без трудностей. Есть, конечно, немного банальные рифмопары: «лес-чудес», «готов-котов», но они не сильно бросаются в глаза. Тем более, их оправдывают другие находки автора: «недаром-дубравы», «бросить-осень».
В целом, текст мелодичен и лёгок, спотыканий не возникает, а читается с удовольствием. Есть, правда, одно место, которое мне не понравилось в плане звучания: «За жизнь - за чудо из чудес» — здесь присутствует слишком большое скопление подобных друг другу согласных, которое мешает плавному прочтению текста («За ЖиЗНЬ – За чудо из чудес»). Также, троекратное употребление предлога «за» на две строки немного затрудняет прочтение стихотворения.
Очень выразительно смотрится финал – последние две строки как бы подводят итог всему вышесказанному. Они отлично вплетаются в повествование, расставляя нужный акцент в концовке произведения. Я говорю Вам «спасибо» за эти две строки.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:14 | Сообщение # 132 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Сен-Рене
А судьи кто?...
Кто осуждать возьмется смерть и страх?
Кошмар, что тонет в лике материнском.
Слова, лежащие у чада на устах,
Вмиг обернутся серым обелиском.
Кто осуждать возьмется богачей?
Ведь сила их, увы, необратима
В ладони жадной тысячи вещей
А золото – болотистая тина.
Кто осуждать возьмется бурелом?
Пустыни и смертельную лавину
Грозу, что вмиг сожжет родимый дом
И крик земли, что расколол равнину.
Мы ждем, пока испустим жалкий стон.
Мы уничтожили надежду на спасенье.
А вот теперь скажите: судьи кто?
Всем тем, кто выбрал счастье и веселье.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:14 | Сообщение # 133 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Стихотворение прямо-таки философское. Выбрана очень широкая проблема, описана отлично.
Рифмы подобраны оригинально, не в любом стихотворении такие увидишь.
Образы глубокие и яркие.
Автор очень постарался - по-моему, это самая сильная работа за весь конкурс. (имею ввиду работы именно Сен-Рене).
Нестандартное стихотворение, но оно оправдывает свою цель – понравиться судьям. Воплощение темы довольно неожиданно, но вполне действенно. Мрачноватый дух произведения как нельзя кстати подходит сюда – он органично состыкуется со смыслом, создавая нужную атмосферу.
Ритм держится довольно ровно, но всё-таки в двух строках проседает (вместо пяти ударных мест здесь все шесть. Ритмический перебой ничем не обусловлен):
«Слова, лежащие у чада на устах»
«Мы уничтожили надежду на спасенье»
Рифма в порядке, не выглядит серо, смотрится хорошо.
Композиция у стихотворения просматривается легко, она проработана детально. Структура у произведения четкая и интересная, хорошо подстраивается под заложенную в него идею.
Стихотворение вполне удачно, у меня даже не хватает слов, чтобы как следует его описать. Оно, с одной стороны, загадочно, с другой – глубокомысленно. Атмосфера и образы изложены прекрасно, создавая симпатию к этому произведению. Автор постарался на славу, чтобы удачно обыграть тему.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
| ЯнКо | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:15 | Сообщение # 134 |
|
Освоившийся
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 295
| Чёрная_Ягода
И точно начал свет глупеть...
Я знал жизнь лучшую – там не было войны,
И брат, меч обнажив, не шел на брата.
Нам всем тогда цветные снились сны,
И свято чтили мы Добро и Правду.
И важность мира осознать могли –
Не нужен был для этого учебник.
Чужую жизнь умели мы ценить,
Друг другу помогали безвозмездно.
А что теперь? Забыт страшный урок.
С больными и безумными глазами
Друг друга братья ненавидят вновь –
Для этого мы их тогда спасали?...
Потоком льется ненависти кровь,
Пустыми распрями марая вашу землю.
Вы позабыли заповедь любви,
Сошли с ума и покатились в бездну.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Вторник, 05.08.2014, 01:15 | Сообщение # 135 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Тема соблюдена блестяще - не такая уж она легкая. Как по мне, самая сложная.
Одно место, где сбился ритм - "А что теперь? Забыт страшный урок" - хочется читать "страшнЫй". Не очень красиво звучит.
По смыслу текст четко разбит на две части, но они крепко связаны друг с другом. Это плюс, безусловно.
Вообще все стихотворение для меня звучит как воспоминания любого поколения о своем детстве - исключая те, которым выпали войны и несчастья.
Текст заметно разделен на две части – первые две строфы повествуют про «жизнь лучшую», последующие две – про «забытый урок». Эта композиционная задумка автору удалась – тема соблюдается отлично, как бы показывая две стороны жизни. Тут уж спокойно можно сказать: «и точно начал свет глупеть».
Автор отошел от своего стиля и решил написать стихотворение не дольником, а ямбом. Не могу сказать, что это вышло у него плохо, но некоторые огрехи все же заметить мне удалось. Но к ним я вернусь чуть позже. Сначала хочется отметить, что содержание и идея, а также их воплощение, переданы прекрасно. Что-что, а уж смысл в стихотворные строки Вы умеете заключать. Нет в Ваших произведениях той детской наивности, с которой часто пишут молодые начинающие поэты. Мне всегда интересно открывать Ваши стихотворения: «интересно, что я увижу на этот раз?»
Ритм хромает в следующих строках:
«Я знал жизнь лучшую – там не было войны» — тут у Вас 6 ударений, а в остальном тексте – 5. Казалось бы, ничего страшного, подумаешь, одно ударения, ан-нет, всё равно заметно, глаз режет.
«А что теперь? Забыт страшный урок» — инерция текста требует прочтения «страшнЫй», что, согласитесь, звучит неприятно. Такие переносы ударения не идут на пользу тексту.
«Пустыми распрями марая вашу землю» — ещё одна выбивающаяся из ритма строка с шестью ударениями. Как было сказано выше, таких строк быть не должно.
Видно, что рифма в этом стихотворении – не главное для автора. Текст довольно мелодичен, так что ложится он неплохо на слух. Однако в некоторых местах рифмы очень недостает, особенно во второй строфе. Вы подошли слишком экспериментально к подбору концевых созвучий. Какое-то скрепление всё-таки должно быть у текста.
Стихотворение интересное, идея воплощена в жизнь совсем неплохо. Тематическая сторона раскрыта прекрасно, техническая – чуть хуже. Именно над ней Вам и стоит поработать в ближайшее время.
Есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Эйнштейн)
Если ад существует, он, безусловно, компьютеризирован. (Станислав Лем)
Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить как компьютер. (Сидни Харрис)
Моя пещера
|
|
|
|
|
Вниз 
