|
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:41 | Сообщение # 106 |
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Сен Рене
Тема - Цель жизни.
или что-то вроде этого
Ну, я пыталась.
Так утро робким светом сны твои тревожит
(проснись, взгляни - сирень уже в цвету)
Спеши! Без цели жизнь нелепую ты прожил
Теперь ж - доверься майскому утру.
Открой окно - впусти весенний ветер.
(с ним - запах скошенной травы)
Считай, Господь тебе уже ответил,
Раз видишь утро ты в конце пути.
И раз не вышло
жизнь объяснить,
быть может, стоило
всего лишь жить?
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:41 | Сообщение # 107 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Резкая смена ритма и стиля в последней строфе, на мой взгляд, не оправдана и не дает ответ на поставленный вопрос. Рифма не везде соблюдается, образы при всей их воздушности и витиеватости не работают на раскрытие темы.
Маловато сказано для раскрытия темы. Попытка, конечно, не пытка, но это не лучшее, что Вы можете написать. Если бы Вы уделили больше времени написанию стихотворения, оно могло получиться намного красочнее и изящнее. Строка "Теперь ж - доверься майскому утру" смотрится некрасиво из-за этого "ж". Весь текст организован как-то странно, а тема раскрыта не до конца.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 18:48 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:41 | Сообщение # 108 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Звездолапка
Моё отражение
Сквозь падший Мрак я зеркала
Белесым взглядом различаю,
В душе кричу - "Моя вина!",
И нити Жизни разрываю.
А он следит - окутан Мраком,
Душа скрипит в его груди,
Кровавые объятья с прахом
Пророча басом впереди.
Кричу ему, чтоб убирался,
Не сеял Страх, Раздор и Боль,
А он лишь тихо рассмеялся -
Великой Нежной Тьмы Король.
Сквозь зеркала я Звездный Свет
Мертвой душою отвергаю -
Прошлой души святой обет
И по сей день я исполняю.
"маленькая" сноска-пояснение.
Хао с японского "Великий Правитель/Властелин", также это имя прошлой
реинкарнации Протагониста Yu-Gi-Oh! GX, Темного Я, хранящего в себе Нежную Тьму, которая
должна была противостоять Свету Разрушения. Полная противоположность веселому и
жизнерадостному протагонисту - жестокий садист, циничный, мрачный, угрюмый и
хладнокровный (этому свидетельствует огромное кладбище за Дворцом, где похоронены его
оппоненты, умершие в страшных муках). Сам Хао (Хаоу как вариант) правил в Темном
Измерении Духов и в третьем сезоне приходил к самому протагонисту (после чего и овладел его
разумом и телом, а еще позже слился воедино) в виде отражения. Сама душа протагониста была
заперта во "внутреннем мире", напоминающим бесконечный лабиринт, сотканный из Тьмы, в
котором висели в воздухе зеркала, хранящие воспоминания. Хао, будучи блудным духом после
разрушения его собственного тела, матеаризовался из сгустков Черной Энергии в лабиринте
перед протагонистом, после чего со звоном трескались зеркала, отражающие Хао, а после его
ухода образовывались новые. Сам же дух пробудил демон-гермафродит Юбел (это совсем
отдельная история, вкратце - он/она (непонятно), будучи человеком, охраняла дорогого ей/ему
Хао и пожертвовал собою, став демоном/драконом), принося Смерть всем близким сердцу
протагониста и страдания самому протагонисту (постоянно одинокий протагонист с детства
считался монстром из-за своих сил видеть Духов и самой Юбел). Вот так, надеюсь более-менее
понятно, ибо я сама уже запуталась, это долго и длинно. Еще кое-что: в GX Тьма не зло, наоборот,
Свет приносит муки.
http://i113.photobucket.com/albums....g
http://sp0.fotolog.com/photo/32/15/91/over_destiny/1241410440858_f.jpg
http://fc05.deviantart.net/fs71....jml.png
http://38.media.tumblr.com/tumblr_mdq9jpT4VO1qltm5ko1_400.png
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:41 | Сообщение # 109 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| В принципе работа интересная. Образы выразительны, атмосфера мрачноватая и волнующая. В общем, впечатление от работ автора с каждым разом лучше)
Кстати, если пофантазировать, можно понять работу и без сноски. Но смысл выходит другой немного.
Честно говоря, на Островные конкурсы я бы советовала ориджиналы, либо фэндомы от Эрин Хантер, ибо на данном сайте о них все предположительно имеют представление. Остальное трудно воспринимать.
Мертвой душою отвергаю -
Прошлой души святой обет
Может быть две вероятности - либо ритм сбился, либо автор решил до отказа наполнить текст словами с неверным ударением. Смотрится не очень, на стихотворение обычно достаточно одного такого слова.
Но плюс в технике - остальное стихотворение читается легко и свободно. Единственная скучная рифма от различаю-разрываю, от повторения приставки "раз".
На счет композиции - не то, чтобы стихотворение рассыпалось, но оно как бы незаконченно. Либо мне так кажется из-за того, что я не знаю фэндома. Но мне как читателю мне хочется что-то такое про обет, или что там с душой..
Несколько непривычно когда комментарии к работе значительно превышают объем работы. Фандом фандомом, но не стоит перебарщивать. Никто не будет читать всю переписку А.С. Пушкина с А.П. Керн чтобы понять "Я помню чудное мгновенье".
Однако, следует отметить что на этот раз автору удалось написать своё произведение хорошим литературным языком и удержаться от всяческих жаргонизмов и просторечных словечек. Прогресс налицо и это не могло не сказаться на впечатлении от прочтения. Рифма соблюдается на всем протяжении стихотворения, строчки практически одинаковой длины, что позволяет поставить автору большой и жирный плюс.
Но успокаиваться рано. Для меня несколько затруднительным оказалось прочтение:
Сквозь зеркала я Звездный Свет
Мертвой душою отвергаю -
Прошлой души святой обет
И по сей день я исполняю.
Вроде бы все правильно, но что-то не то. Или шипящих слишком много, или логика сбоит или ударение не туда падает. Может наш Главный судья тут внесет ясность.
Но трудности восприятия отдельно взятым читателем, не должны мешать объективности оценки. Задание выполнено на хорошем уровне, автор продемонстрировал значительный прогресс, тема раскрыта. Молодец!
Не люблю длинных пояснений к стихотворению. Фэндом лучше выбирать такой, чтобы он был знаком судейской коллегии (да и читателям). Слишком много приходится объяснять, и всё равно не всё понятно остаётся. Понятно, что в этом случае сноска была необходима, но не лучше ли избрать другой способ реализации темы, чтобы не делать таких огромных вступлений? Это всё-таки конкурс, а не стихотворение на фикбук. Старайтесь соблюдать критерии (конечно, такие критерии не прописаны в правилах, но это подразумевается). Из самого стихотворения, кстати, не совсем очевидно, как смысл соотносится с заданной темой. Постарайтесь на будущее писать что-то более общеизвестное.
Ритм у стихотворения задан неплохой, но в двух строках он сбивается за счёт ужасных переносов ударения:
«Мертвой душою отвергаю -
Прошлой души святой обет» — читать приходится так:
«мертвОй душОю ОтверГаю
прошлОй душИ святОй обЕт», что согласитесь, звучит скверно. Сверхсхемные ударения использовать можно и нужно, но так, чтобы они звучали хорошо и к месту. Такие же места только портят впечатление от текста. Если у Вас везде была намечена тенденция ямба, то читатель не готов к тому, что в последней строфе две строки выбьются из общей картины настолько сильно и превратятся в хорей на первой стопе.
По ритму больше вопросов нет – он соблюдается достаточно ровно и плавно.
Способ рифмовки на протяжении всего текста один – перекрёстный. Рифма практически везде присутствует удачная, правда, довольно банальная («свет-обет», «убирался-рассмеялся» и т.п.). Не понравилась только одна рифмопара: «различаю-разрываю» — глаголы с одинаковыми приставками смотрятся в тексте очень скучно и совсем незвучно, поэтому их стараются избегать. На слух воспринимается отчасти как тавтология, что негативно отражается на восприятии текста.
Порадовала попытка наметить кольцевую композицию:
«Сквозь падший Мрак я зеркала» - «Сквозь зеркала я Звездный Свет». Развить бы её посильнее, и тогда эффект получился бы заметнее. Но тут для автора не хватило объёма, чтобы развернуться. В 16 строк было сложно уместить мысль, которую пытался донести автор.
Это заметно, что данная тема пришлась по душе автору – он по мере своих сил и возможностей развернулся на просторах этого текста. Присутствуют красочные образы, метафоры и эпитеты, а также определённая атмосфера. И всё же почему-то у меня возникло ощущение недоработанности произведения. То ли 16 строк оказалось мало, чтобы развернуться, то ли я не совсем понял изображаемую картину, то ли запутался в излагаемых событиях, но целостный текст не собрался в моём мозгу. Без предисловия трудно понять, о чём говориться в стихах, а в предисловии нетрудно запутаться. Может быть, если бы я был знаком с фэндомом, я отреагировал бы иначе, но сейчас не могу по достоинству оценить данный опус.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Вторник, 22.07.2014, 15:34 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:42 | Сообщение # 110 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Черника
Моё отражение
Я смотрю на свое отражение,
Но вижу лишь танец звезд.
Я смотрю на тебя украдкой,
Боль в душе силясь превозмочь,
Но во взгляде твоем поселилась
Та безлунная, темная ночь,
Что навеки нас разлучила
И никто нам не смог помочь.
Слышу крик, слышу вой отдаленный
И беспомощный писк котят.
Как все это могло получиться?
Я спрошу у тебя лишь: как?
Нет, ни слова больше. Ни слова…
Я летаю сейчас среди звезд
И в глаза те не гляну больше
Где навек поселилась ночь.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:42 | Сообщение # 111 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Хорошее добротное стихотворение. Тема раскрыта, читается легко, рифма, хоть и не очевидная для меня, присутствует.
Мне стихотворение понравилось. Ритм, правда, проседает, но образы нарисованы очень ярко и красочно, автор неплохо справился с заданием. Мне кажется, это Ваша сильнейшая работа на этом конкурсе.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 18:50 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:42 | Сообщение # 112 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Черная Ягода
Настоящий дом
Как чаянья светлого прошлого
Уместить мне в шестнадцать строк?
Не утратив ни капли памяти,
Сохранить поэтический слог?
Рассказать о пылинках в воздухе,
Паутине под потолком,
И каким же надежным казался он -
Неуклонно ветшающий дом.
Как там пахло еловой смолою,
И огонь в печи громко трещал,
Как ты древнюю колыбельную,
Сидя в кресле, без слов напевал?
Я давно живу в новой квартире,
Но - поверь! - каждый раз перед сном
Вспоминаю любовью пропитанный
Наш с тобой настоящий Дом!
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:42 | Сообщение # 113 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Порадовала первая строфа - просто крик души) И, конечно, передает бесконечную глубину эмоций.
Настоящий дом. В стихотворении восхительно передано это чувство. Наверное, каждый испытывает его к своему Дому. И приятно читать, когда его так четко передают. Здесь и свои особенные черты "гнезда", и самые вечные и общие - неуклонно ветшающий.
Ритм ровный, я, правда, сбивалась пару раз, но нить потом ловила.
В целом по содержанию я бы поставила высший балл, и исполнение вполне соотвествующее. Отличная конкурсная работа!
Присоединяюсь к восхвалениям автору относительно атмосферы стихотворения! Образ старенького дома передан прекрасно. Но меня как раз немного разочаровала первая строфа.
Как чаянья светлого прошлого
Чаянья? Летучая фраза "паче чаяния" означает - сверх ожидания, собственно "чаяние" есть "ожидание". Мы же имеем дело скорее не с ожиданиями, а с воспоминаниями автора. Мне кажется тут было бы логичнее использовать
Как образы светлого прошлого
Текст несколько теряет витиеватость слога, но больше соответствует действительности. В следующих строчках возникает досадный разнобой в количестве слогов:
Рассказать о пылинках в воздухе,
Паутине под потолком,
Вторая строчка получилась коротковатой, я бы посоветовала
Рассказать о пылинках в воздухе,
Паутине над старым окном
этот вариант не решает проблему, но один слог все же добавляет
Аналогичная ситуация возникает в финале
Вспоминаю любовью пропитанный
Наш с тобой настоящий Дом!
Я рекомендую немного растянуть последнюю строчку
Вспоминаю любовью пропитанный
Настоящий, уютный наш Дом!/ Настоящий наш старенький Дом
Но в целом мне очень понравилось. Атмосферно, узнаваемо и близко каждому читающему эти строки.
Ваш авторский стиль начинает просматриваться – во всех трех конкурсных работах стихотворения написаны дольником, Вы вкладываете собственные переживания в произведение, стараясь выразить их максимально эмоционально. Это всё не может не радовать – собственный поэтический стиль – уже большой шаг вперёд.
Теперь ближе к самому произведению. В плане ритма недочёты остаются – хоть и бОльшая часть строк написана ровно, в некоторых ритм проседает.
«Как чаянья светлого прошлого» — эта строка написана амфибрахием, хотя все последующие пишутся уже анапестом. Мне кажется, в произведении лучше соблюдать единообразие в таких вещах, особенно в начале.
«И каким же надежным казался он» — читатель запинается на этой строке из-за местоимения на конце – оно здесь чуть затрудняет чтение, неожиданно возникая перед взором читателя.
«Наш с тобой настоящий Дом» — в принципе, ритм дольника соблюден, но строка всё равно царапает слух. Возможно, это из-за слишком малого количества слогов, особенно в сравнении с предыдущей строкой. Разница слишком велика, поэтому такой переход очень заметен.
Рифма меня покорила. Я очень благодарен Вам, что Вы употребили в этом тексте так много редких дактилических окончаний («прошлого», «памяти», «воздухе», «колыбельную», «квартире», «пропитанный»). Рифмовка второй и четвертой строк здесь смотрится вполне нормально, так что претензий к рифме у меня нет.
Тема раскрыта полностью, образы прошлого дома встают перед глазами, как живые, а картина нарисована очень умело и ярко. Атмосфера у стихотворения великолепная, видно, что автору нравится эта тема. Не совсем понравилась только первая строфа – автор говорит, что ему мало 16-ти строк, а сам тратит три из них на лирическое отступление.
Итог – хорошее и атмосферное стихотворение с отличным соблюдением темы. Осталось поработать над ритмом, и тогда стихотворение обретёт целостность со всех сторон.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 15:29 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:42 | Сообщение # 114 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Сойка-Пересмешница
Звездопад
Мчится небесными тропками луч
Словно расплавленный воск у свечи.
Здесь же сегодня скрестим мы мечи,
Средь почерневших от ярости туч.
Вспыхнет сражение. Матовый свод
Пламя бесстрашное встретит клинка.
Плащ, упорхнувший с плеча врага,
Черною птицей на город падет.
Огненной пылью взовьются в ночи,
Песню клинки заведут в унисон,
И, обрамляя пустой небосклон,
Бронзовых искр родятся пучки.
Искры свободные в небе вскружат,
Медных гирлянд разомкнется узор,
И, устремивши на небо свой взор,
Люди промолвят: «Какой звездопад!»
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:42 | Сообщение # 115 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Я вижу большой прогресс у автора по сравнению с предыдущими работами. Текст остается очень насыщенным всяческими средствами выразительности и оригинальностями, но они уже намного более осмысленны. Нет такого ощущения излишества.
Все образы стихотворения интересные и очень живые, каждое слово тут пропитано атмосферой сражения. Радует, что кольцевая рифма смотрится здесь эффектно, а не теряется. Ритм ровный, но в строке "Плащ, упорхнувший с плеча врага" так и тянет читать: "с плеча у врага".
Заданная тема вроде и раскрыта, а вроде она здесь и второстепенная. Сравнение искр от клинков с ним видится не главной смысловой строкой, а как бы эффектной концовкой. Да, может быть такое стихотворение с таким заголовком. Но это не значит, что оно о звездопаде.
Но в целом - это дышащее, живое, отлично "обрисованное" стихотворение!
Как всегда образно и вдохновенно. Можно было бы кричать "Браво!", но есть пара-тройка замечаний.
Мчится небесными тропками луч
Словно расплавленный воск у свечи.
Образы великолепные по отдельности, но вместе не укладываются, ибо воск плавится отнюдь не со световой скоростью, я бы порекомендовала
Мчится небесными тропками луч
Тает расплавленный воск у свечи.
События происходят параллельно, по своим внутренним законам и своим ходом.
Плащ, упорхнувший с плеча врага,
Жесткая стихотворная форма требует читать " с плЕча", что не есть хорошо. Смею предложить
Плащ, что укутал плечи врага
Не лучший вариант в плане образности, но ударение ложится ровнее.
Бронзовых искр родятся пучки.
Скопление четырех согласных, да ещё и две "р" подряд тяжеловато читать, также пучки искр выбиваются из череды пленительных образов. Смею предложить вариант
И, размечая пустой небосклон,
Тысячи искр обрамляют мечи.
На этом , пожалуй барсуку уже пора умолкнуть, дабы автор смог насладиться хором восторженных восхвалений от менее привередливых читателей. На самом деле я в восхищении :)
Я начинаю понемногу угадывать Ваш стиль написания. Особенно помогает в этом использование охватывающей рифмовки – это Ваш конёк. Туманные образы постепенно рассеиваются, уступая место более ясным и просматриваемым картинам, но при этом использование метафор и эпитетов остаётся на том же уровне. Вы постепенно находите баланс между изобразительностью и смыслом, что не может не радовать.
В плане ритма почти всё Вам удалось, однако осталось одно спорное место.
«Плащ, упорхнувший с плеча врага» — возникает пропуск одного очень важного безударного слога, который рушит ритмичность этой строки. Если бы строка звучала «Плащ, упорхнувший с плеча у врага», ритм был бы в порядке, но этого «у» нет, поэтому образуется яма, в которую падает читатель.
Рифма подобрана интересная, особенно понравилась мне она в первой строфе – конечные слова во всех четырех строках кроме рифмы имеют ещё и созвучие в согласных, которое хорошо просматривается – «луч», «свечи», «мечи», «туч». Во всех этих словах присутствует звук «ч», который добавляет звучности концовкам.
Со смыслом Вы, конечно, намудрили – весь текст выстроен, как метафора «искры от скрещенных мечей – звездопад». Не знаю, насколько это хорошее решение, но, безусловно, оно не лишено оригинальности. Задумка интересная, но, всё же, хотелось увидеть что-то более конкретное. Считаю тему раскрытой не полностью, хотя шаг в её сторону был сделан. Образы нарисованы прекрасно, атмосферой боя пропитаны все строки, но тема, скорее, изображена другая. У меня в сознании искры не ассоциируются со звездопадом. Некоторые фразы, кстати, для меня всё равно остались туманными, бурная фантазия всё-таки прорывалась наружу.
Мы видим хорошее стихотворение, придерживающееся ритма, имеющее хорошую рифму и интересную задумку. Соответствие теме выражено в довольно странном ключе, поэтому высший балл за это выставить не могу. Смысл понятен, но некоторые образы остаются немного туманными. Однако работа проведена добротная, что видно из написанного.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 16:19 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:43 | Сообщение # 116 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Белогрив
Календарь
Когда тебя я повстречал впервые,
Когда впервые всё же подошёл.
Все эти дни, что в жизни золотые,
Я в календарик радостно обвёл.
Я обводил с улыбкой эти числа,
Когда гуляли или шли в кино,
И календарь, с душою самой чистой,
Со мною счастье разделял он всё.
Когда впервые всё же поругались
И разошлись... Будь проклят этот свет!
Все мои чувства вместе с ним остались.
Он помнит всё, она, наверно, нет.
Мне стыдно ныне, друг мой календарик,
Что эти чувства только ты сберёг.
Их нет во мне, они лишь на бумаге.
И в ярости я календарик сжёг...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:43 | Сообщение # 117 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Хорошая работа.
Вы превосходно показали, какие чувства связаны с этим календариком, досаду главного героя. И от полного проникновения читателя в эту историю концовка прямо-таки ошеломляет.
Что только меня сбило - "Я в календарик радостно обвёл". Обычно обводят в чем-то, а не во что-то (если только не "обвести в круг" и т.п. "Зарисовал в каледарик" - прошло бы, а вот "обвел" совсем не то слово для такой формы.
Наверное, по смыслу "все же" подходит в обеих строках, где встречается, но вот факт повтора не очень хорош. С другой стороны, это, может быть, такая параллель?
Стихотворение в целом несложное по построению, но покоряет читателя выразительностью. Эмоции героя тут через край)
"Календарь" эта тема при первом прочтении показалась мне самой сложной, но Белогрив неплохо с ней справился. Тема раскрыта полностью, создана "атмосфера", образы живые дышащие, активно действующие.
Рифма сбилась только в паре
"календарик - на бумаге", но тут на самом деле очень сложно зарифмовать. Возможно, это из серии - подбери рифму к слову "пакля". Есть одно слово, рифмующее календарик - чинарик, но его употребление на детском сайте нежелательно и комментатор, заслуженно получит БАН после оглашения результатов этого этапа.
Из слысловых шероховатостей не могу не отметить
Я в календарик радостно обвёл.
Обвел весь календарик? Большого ума не надо, чтобы понять что именно обвел автор, но подобных неточностей лучше постараться избегать.
Все эти дни, что в жизни золотые,
В календаре я радостно обвёл.
Всё тоже самое, но придраться не к чему :)
Из минусов от барсука пожалуй все, перейдем к плюсам. Я просто очарована этим местом
Когда впервые всё же поругались
И разошлись... Будь проклят этот свет!
Все мои чувства вместе с ним остались.
Он помнит всё, она, наверно, нет.
Вся драма героя описана в четырёх выразительных строчках. Шляпу снять не могу, ибо давным-давно как-то съела при встрече с настоящим Поэтом, но прошу автора принять мое искреннюю признательность и восхищение.
Стихотворение ритмично, структурировано и с идеей. Соответствие теме можно считать достаточно полным – автор приложил все усилия, чтобы это соответствие было легко заметным и очевидным. Смысл стихотворения ясен и прост, но подан в необычном ключе – акцент делается не на встречу и размолвку, а на записи в календаре. Этот календарь, к тому же, олицетворяется и превращается в отдельного персонажа рассказанной истории: «И календарь, с душою самой чистой, / Со мною счастье разделял он всё». Видно, что он дорог главному герою – в тексте практически везде календарь поименован как «календарик». Тем сильнее действует на читателя финальная расправа над беззащитным и безвинным «бумажным героем».
Хотя в ритмическом плане стихотворение написано без промахов, читать текст не всегда легко из-за логических ошибок и неверно построенных фраз.
«Когда впервые всё же подошёл» — на мой взгляд, вставка слов «всё же» сюда немного не подходит. Она смотрится как-то невыразительно и не передаёт всю важность момента, и я бы попробовал заменить это место синонимическим по значению словом, которое подошло бы лучше по контексту.
«Все эти дни, что в жизни золотые,
Я в календарик радостно обвёл» — первая строка звучит совсем тяжело и плохо воспринимается из-за странного синтаксического построения. Вторая строка построена неправильно – можно обвести дни в календаре, но никак нельзя обвести числа в календарь – это ошибка.
«И календарь, с душою самой чистой,
Со мною счастье разделял он всё» — конечно, календарь с душой – спорная метафора, но, как я писал выше, имеет право на существование. В этих строках мне больше не нравится использование в одном и том же предложении слов «календарь» и «он». Достаточно было одного из этих слов, но Вы вставили второе, чем сильно нарушили синтаксис. Возникло ощущение, что «он» было вставлено только ради соответствия ритму.
«Когда впервые всё же поругались» — опять это «всё же», которое здесь не к месту. К тому же, во второй раз использование этого словосочетания уже обращает на себя негативное внимание, так как читатель видел подобное место двумя строфами ранее.
«И в ярости я календарик сжёг» — финал неожиданный, но он не подготовлен, как следует. Первые три строки последней строфы плохо взаимодействуют с последней, тут не хватило ещё одной строфы, которая сделала бы переход к финалу чуть мягче.
Рифма мне понравилась, она смотрится незаезженно и достаточно оригинально, причём она остаётся звучной. Особенно порадовало созвучие «числа»-«чисто» — это действительно хорошая находка.
Стихотворение выстроено неплохо, оно ритмично, но из-за частых синтаксических ошибок воспринимается не очень легко. Смысл понятен, задумка интересна, но не хватает орнамента, словесных украшений. Единственный яркий образ – одушевлённый календарь. Однако стихотворение вовсе не плохое – оно имеет своё очарование и покоряет своей простотой. Тема соблюдена отлично, её воплощение довольно нестандартно. Автор постарался, чтобы раскрыть её.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Четверг, 24.07.2014, 14:27 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:43 | Сообщение # 118 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Сильная Звезда
Запах лета
Летний, самый первый день!
Ах, какой он яркий.
Зацветает уж сирень,
Аромат свой дарит сладкий.
Птицы поют дивные песни,
Сидят на ветках осины.
Эти песни послушаем вместе,
Вдыхая запах цветущей малины.
Белый "снег" по городу летит,
Как будто зима.
Майский жук уж не жужжит,
Вчера закончилась весна.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:43 | Сообщение # 119 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Честно говоря, ритм такой, что читать очень трудно. Здесь надо поработать...
Чисто пейзажную лирику вижу я перед собой. Картинки яркие и красивые)
"Майский жук уж не жужжит" - шикарное звукоподражание)
Думаю, совет автору такой - соединять строфы стихотворений общим сюжетом или более плавным переходом образов и тренироваться в ритме.
Тема стихотворения раскрыта, но вот единого стихотворения, на мой взгляд не получилось. Тут мы скорее, видим три поэтические зарисовки в стиле японских миниатюр объединенные темой "лето". В каждой отдельно взятой строфе все прекрасно, но разнобой в ритме не дает им слиться в единое целое. Но каждая из миниатюр в отдельности превосходна. Единственно с чем бы я поспорила - это временные рамки. В нашем регионе фенологический календарь очень сильно не совпадает с календарем автора, но это совсем не мешает поставить достаточно высокую оценку.
Проблемы с ритмом ужасные - это произведение нельзя назвать стихотворением. Постарайтесь в следующий раз придерживаться заданного размера - все три строфы здесь написаны, как кажется, опираясь на разные правила (и то не полностью, скорее, частично). Тема, конечно, раскрыта, но техническая сторона очень плоха - над ней Вам надо серьезно поработать. Стихотворение - это не только рифмующиеся строки, это ещё и осмысленное поэтическое целое с множеством правил. Нельзя писать только чувством (если Вы не гений).
Понравилась эта строка: "Майский жук уж не жужжит" - здесь отлично употреблено звукоподражание посредством аллитерационного повтора звука "ж". За это отдельное спасибо.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 18:54 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:43 | Сообщение # 120 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Утренняя Заря
Путешествие
Сколько ошибок случилось в прошлом…
Счастлива, исполнилась главная, важная мечта!
Все недочёты исправлю я просто,
Всё изменю вмиг, навеки, раз и навсегда.
Вот и момент, что знаком мне до боли.
Знаю, что ошиблась. Всё кончилось плохо.
Не повторю тот шаг. Нет, не дам воли.
Грех тот исправлен. Посмотрим другую эпоху.
А что же это? Понятно, веков пять назад…
Думала, плохо я живу и наша жизнь трудна.
Только немногим жить раньше просто ад.
Если здесь трудно, что же было в древности тогда?
Всё, путешествие время окончить.
Много я узнала. В курсе, как был мир сотворён…
Комната. Дом. Стих, что надо закончить…
Сон? Отрицать не могу. Нет, не верю! Всё – сон…
|
|
|
|
|
Вниз 
