|
Работы 1-15 этапа Янтарного Конкурса
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 11:47 | Сообщение # 91 |
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Очень интересно было читать про Одиссея в соответствующем стиле, похожем на переводы. Да и атмосферу он сразу создает уже по ассоциации "древнюю".
Хочется отметить пару совсем не затоптанных рифм: гибель-глыбе и непросто-остов.
Читается ровно и плавно, думаю, здесь ошибок нет.
Вроде бы автор не придумал своего сюжета, но описать существующий легендарный тоже очень непросто. В целом хвалю работу!
Во-первых хочу сразу выразить благодарность автору за использование малоизвестного эпизода из жизни Одиссея.
Что касается самого стихотворения, порадовал стиль очень напоминающий общепризнанный для переводов произведений бессмертного Гомера на русский язык. В контексте данного стихотворения этот стиль прекрасно подходит и отлично работает на атмосферу всего произведения. Честно говоря, критиковать особо нечего: серьёзных нарушений не обнаружено, ритм и рифма на достаточно высоком уровне, с логикой все в порядке. Очень удачная конкурсная работа. Если бы не жесткое ограничение объема работы по условиям конкурса - мы смогли бы более полно насладится небольшой поэмой в древнегреческом стиле.
Первое, за что хочу похвалить автора – это соответствие теме. Вы смогли просто идеально воплотить это выражение в жизнь – сцена с Харибдой и Сциллой прямо олицетворяет всю суть этого выражения.
Второе, что показалось мне интересным – это попытка стилизации под древнегреческих классиков – такой же порядок слов в предложении, тяжелые строки, метафоры и сравнения, лексика. Но, к сожалению, самое главное Вы не сделали – размер выбран не тот. Подобное стихотворение следовало бы написать гекзаметром, чтобы не возникало вопросов о направленности произведения. У Вас же – четырехстопный амфибрахий, который здесь, увы, не к месту. Прислушайтесь к своеобразному звучанию «Илиады» в переводе Гнедича:
Кто ж от богов бессмертных подвиг их к враждебному спору?
Сын громовержца и Леты – Феб, царем прогневленный,
Язву на воинство злую навел; погибали народы
В казнь, что Атрид обесчестил жреца непорочного, Хриза.
Старец, он приходил к кораблям быстролетным ахейским
Пленную дочь искупить и, принесши бесчисленный выкуп
И держа в руках, на жезле золотом, Аполлонов
Красный венец, умолял убедительно всех он ахеян,
Паче ж Атридов могучих, строителей рати ахейской.
Основа такой стилизации – шестистопный дактиль с некоторыми нарушениями (стяжениями). К тому же, в гекзаметре есть цезура, которой нет у Вас. Окончания стиха – всегда женские (у Вас соблюдено), лишенные рифмы, по образцу античного гекзаметра (античные поэты вообще не пользовались рифмой).
Также Вы могли воспользоваться элегическим дистихом, но он имеет довольно сложную структуру.
Всё вышесказанное я подвожу к тому, что Ваша стилизация не была доведена до конца – стихотворение вроде бы и воспринимается, как подражание Гомеру, но вроде бы оно и не имеет важных условий. Лично меня это очень огорчило и разочаровало при прочтении, хотя, безусловно, Вы постарались на славу. Особенно Вам удалось передать дух мифа про Одиссея в плане лексики и построения предложений.
Мне кажется, Ваше стихотворение стоило бы разделить на две строфы – первое четверостишие, которое вводило бы читателя в курс дела:
«Проплыть меж Харибдой и Сциллой непросто,
Ведь Сцилла полдюжины съест, не моргая,
Харибда заглотит команду и остов -
Побойся, моряк, здесь опасность двойная»
И основной текст, рассказывающий про Одиссея. Это могло оказаться очень хорошим композиционным решением.
Вместе со всеми придирками, стоит отметить и оригинальность автора. Он проделал отличную работу, нарисовав картину в таком стиле. Нечасто увидишь подобные эксперименты на конкурсе, поэтому всегда ценно, когда один из участников пытается изобразить что-то подобное. Заданный ритм у Вас ни разу не просел, к рифме тоже претензий нет, а тема раскрыта на все сто. Если бы ещё был соблюден размер и другие условия стилизации под античную поэзию, я аплодировал бы стоя.
|
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:33 | Сообщение # 92 |
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Нежнолапа
Между двух огней
А в уголок души вкрало́сь сомненье.
Возможно, самый страшный выбор на Земле.
И предстоит принять нелёгкое решенье -
Спасти весь мир… Или помочь одной тебе.
Смириться он готов с поступком главным,
С которым предстоит прожить века.
И сколь б не был тот поступок славным -
Сейчас ужасен он, лишь боль принёс пока.
А ты опять зовёшь, отчаянно и громко;
В пылу борьбы опять он рвётся на куски.
Кому нужна сия бессмысленная гонка?!
Рассудит время, были ль мы близки.
На небесах, в объятьях алого заката
Голубка над землёй парит одна.
Он сделал то, что делал уж когда-то,
Теперь ты с ним, как птицы, стань вольна.
Аватар нашла в сети. Спасибо неизвестному автору)))
Уютная нора барсука ОС
Барсук был вынужден уйти...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:39 | Сообщение # 93 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Мне кажется, трагичность ситуации передана. Но к сожалению, настроения много, а сюжет смутный. Что ж, первое четверостишие понятно. Но во втором - что же он выбрал? Как я понимаю - если смириться, то, видимо, со спасением мира вместо неё. Но почему этот поступок главный? Как бы так кратко показано, что для него он главнее? Честно говоря, выглядит это, как точка зрения автора. Кстати, в этом же четверостишии есть повтор поступок-поступок, которого лучше было бы избежать...
В третьем четверостишии все в порядке, кроме: "были ль мы близки". Сначала автор как бы обращается к ней, которая близка не автору, а второму герою. То есть повествование не ведется от лица того, кому она была близка. Как возможный вариант, предложу "были ль вы близки". Так автор продолжает свое обращение к героине.
Четвертое четверостишие звучит как конец недосказанной истории. Читателю непонятно, когда же герой успел повторить действие. Если он не выбрал ее, то почему надо стать вольной именно с ним?
Сравнение "как птицы" я бы заменила на "как птица", потому что таково оно в стандартном виде. Обычно говорят "свободен, как птица", а не "как птицы", видимо, потому что тот, кто свободен, все-таки один "вольно летит по небу". Вот если вы - то "вы [собрали вишню для варенья] и свободны, как птицы".
Вообще-то стихотворение сложилось для меня в картину, но только потому, что очень похоже на одно произведение. Автор точно не мог это читать, ибо манга не переведена, но все же... Спасибо вам, что изобразили для меня всю ту историю в стихах.
"Меж двух огней" на самом деле довольно сложная тема. В коротком произведении, когда автор ограничен 16 строчками, очень сложно полноценно показать весь трагизм ситуации. Лично я не смогла до конца разобраться, что же там все таки произошло. Герой ведет себя крайне противоречиво, сначала
Смириться он готов с поступком главным,
С которым предстоит прожить века.
Герой должен принять судьбоносное решение, которое определит дальнейшую жизнь пока все ясно , но ближе к финалу мы читаем
Он сделал то, что делал уж когда-то
То есть он делал это неоднократно. Редко кому удается несколько раз подряд принимать судьбоносные решения, раз за разом обрекая любимую на смерть спасая мир. Или любимых было много?
К рифме и ритму нареканий нет. Хотелось бы отметить пару проблемных, на мой взгляд, строчек
И сколь б не был тот поступок славным -
читается тяжело, возможно из-за опечатки, так как вариант
И сколь бы не был тот поступок славным -
читается намного легче. Аналогичную картину мы наблюдаем в финале
Он сделал то, что делал уж когда-то,
Теперь ты с ним, как птицы, стань вольна.
Почему птицы с героем? Что он такое сделал, что стая птиц неотлучно следует за ним? Возможно конечно, что это стайка образовалась из душ любимых, которых он неоднократно обрекал на смерть спасая мир. На мой взгляд логичнее была бы фраза
Он сделал то, что делал уж когда-то,
Теперь ты с ним, как птица, быть вольна.
Я прошу прощения у автора за столь суровый разбор, но он продиктован моим чисто субъективным отношением. Я была избалована предыдущими конкурсными работами автора и не безосновательно ожидала увидеть произведение на столь же высоком уровне. Но возможно тема оказалась слишком сложной, или сказывается усталость от конкурсной гонки. Все же в заключение хочется сказать , что фраза
На небесах, в объятьях алого заката
Голубка над землёй парит одна.
вновь покорила суровое сердце барсука. Это просто волшебно! Подобные строчки вселяют уверенность что автор ещё может побороться с лидерами на равных.
Складывается такое впечатление, что в стихотворении намечено несколько сюжетных линий, которые не получили развитие. Столько всего остаётся недосказанным! Весь текст – загадка, на которую автор не даёт ответа, предоставляя размышления читателю. Но всему есть предел – читатель не может отгадать всё, что подразумевал автор, потому что линий в стихотворении много, а подсказок мало. В каком направлении думать? Стихотворения, в которых столько всего даётся на размышление читателю, мне не очень нравятся – предпочитаю более открытые для понимания произведения. Может, это моя индивидуальная непереносимость, и я смотрю слишком субъективно, но меня не вдохновило это стихотворение.
В плане ритма, стихотворение проседает довольно сильно. Строки отличаются друг от друга по количеству ударений. Никакой урегулированности мы не видим – хаотичная смена ударных мест в строке влияет негативно на текст. В таких длинных строках многие допускают подобную ошибку, не понимая, что это всё равно заметно. Текст сразу же начинает осмысляться по-другому, когда в нём допущены технические ошибки такого плана. В строке «И сколь б не был тот поступок славным», как мне кажется, Вы ошиблись, написав «сколь б», потому что гораздо логичнее в плане ритма было бы написать «сколь бы».
Рифма в произведении прослеживается хорошо, скрепляя весь текст. К ней у меня претензий нет.
Не уверен, что с реализацией темы Вы справились на отлично, потому что выражение «между двух огней» означает «оказаться между двумя враждебными силами, в положении, когда опасность угрожает и с той, и с другой стороны». Тут же мы видим, скорее, выбор между спасением мира или одного человека. Это близкие понятия, но не одно и то же.
Стихотворение, несмотря на всё то, что я написал, очень хорошее, но не без огрехов. Рифма отлично скрепляет текст, но произведение проседает по ритму. Задумка хорошая, идея заложена глубокая, но смысл оказывается немного затуманенным и недосказанным. После прочтения этого текста у меня остались смешанные чувства. В любом случае, работать есть над чем.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 18:39 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:39 | Сообщение # 94 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Острошипая
прим.: стихотворение по моему фику, так что, возможно, потребуется некоторое разъяснение сюжета. Улитница попала в плен в мире летающих островов, и четверо ее друзей-островитян на летающем поезде Грозы-Финляндии отправляются ей на помощь.
Ночной город
За краем небес - потухший закат,
Искрится туманами даль.
Над островом тишь, все жители спят,
Сияет луна, как медаль.
Горюет звезда, покинутый свет
Которой разлит по домам.
Свели суету и ритмы на нет,
В ту ночь не летать поездам.
Но только друзьям совсем невдомек -
Нельзя нарушать тишину!
Подруга в беде - а значит, вперед!
И поезд взлетит в вышину.
Пусть остров парит среди облаков
Хоть вечность, хоть больше, пускай!
С вечерней звезды сорвали покров -
К чему ей быть против? Давай!
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:39 | Сообщение # 95 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Пейзаж получился запоминающимся и красивым. "За краем небес - потухший закат,\\Искрится туманами даль" и "Сияет луна, как медаль" говорят всё, и для меня это самые запоминающиеся образы здесь.
К сюжету я придираться не буду, раз уж это по фанфику.
Чего только я не поняла - "С вечерней звезды сорвали покров". А какой на ней был покров? Покров тишины? Но ведь он был на всем острове.
Жаль только, что автор забыл свою заданную тему. Честно говоря, я не нашла здесь города. А слово "остров" вообще наводит на мысль о селе и природе. А если это все же город, ему посвящено не более одного, второго, четверостишия... По моему мнению, тема толком не раскрыта.
Порадовал совершенно ровный ритм на протяжении всей работы. Вот уж где автор не плошает!
Согласна с предыдущим оратором отзывом. Атмосфера ночного острова предана прекрасно. Хотя и во втором четверостишии барсук город не обнаружил, только несколько домиков освещаемых далекой звездой. В плане логики повествования есть несколько, на мой взгляд шероховатостей
Свели суету и ритмы на нет,
В ту ночь не летать поездам.
Кто свел суету и ритмы на нет? Какие ритмы ночью могли быть? Кто суетился и когда?
С вечерней звезды сорвали покров -
К чему ей быть против? Давай!
Зачем покров то сорвали? Тишину царящую на острове взорвали взлетающим поездом ради спасения подруги - согласна. Но покров далекой звезды? И как она могла бы помешать этому будучи против?
Эти вопросы так и остаются без ответа. Я как читатель, совсем не против поломать голову над насущными проблемами, но тут слишком мало вводных.
Скажу сразу – я не люблю, когда какое-либо описание ситуации предваряет текст. В некоторых случаях оно смотрится более приемлемо, в каких-то – менее. Но всегда оно забирает часть того, что могло бы передать само произведение за счёт искусства автора. Конечно, в случае с незнакомыми фанфиками, предварять повествование нужно, но всё это не идёт на пользу восприятию текста. Стоит ли поступать таким образом на конкурсе? Решать Вам.
Ритм выстроен очень интересным образом – он меня просто покорил. Ритмический рисунок не только красив и мелодичен, но и сложен. Однако на протяжении всего произведения он ни разу не сбивается, что вызывает уважение к автору. В тексте присутствует большое количество интонационных пауз, которые разделяют текст на небольшие отрывки, благодаря чему произведение воспринимается легко. Урегулированное чередование ударных мест тоже идёт на пользу тексту – создаётся ощущение, что это не стихотворение, а песня. К ритму вопросов нет абсолютно никаких – Вы отлично постарались, чтобы красиво обставить текст.
Рифма в тексте хорошо просматривается, но есть пара проблемных мест.
«невдомек-вперед» — эти слова совсем не созвучны, они не ложатся на слух, как рифма. Созвучий, конечно, в тексте немало, но лучше было попытаться соблюсти рифму на протяжении всего текста.
«пускай-давай» — если оценивать эту рифмопару как обычное созвучие, то всё в порядке. Однако если рассматривать её с точки зрения эстетического впечатления, то она смотрится нехорошо. Слова одной части речи повелительного наклонения, обозначающие призыв, да ещё и на концах расположенных рядом строк выглядят слишком банально, просто и сухо. Таких соответствий лучше избегать, стараясь хоть в какой-то степени разнообразить рифму.
Больше всего вопросов у меня возникло касательно темы и логики произведения. Честно говоря, стихотворение не раскрывает заданную тему. Мы видим неплохие описания, природу, образы, раздумья, но нет ночного города. Ещё в стихотворении про Ночных Стражей было видно, что автору хорошо удаётся писать воодушевляющие стихотворения, призывающие на борьбу с чем-либо или на совершение каких-либо действий. Однако в этот раз это было не то, что нужно. Направление выбрано неверно, тема не раскрыта. Теперь к непонятным местам в тексте:
«Горюет звезда, покинутый свет
Которой разлит по домам» — эти строки из-за переноса воспринимаются очень плохо, тяжко и грузно. Мы делаем довольно большую паузу при чтении после первой строки, поэтому в сознании трудно сразу же связать смысл этих строк между собой. До этого, в первой строфе, таких построений не было, читатель настроился на схему «строка=мысль», он совсем не готов к такому разрыву предложения. Мне это место очень сильно не нравится, поэтому рекомендую что-то с ним сделать.
«Свели суету и ритмы на нет» — непонятно, кто свёл суету на нет, какую суету, причём здесь ритмы и т.п. Возможно, меня снова обвинят в том, что я не понимаю каких-то смыслов, но, на мой взгляд, их здесь нет. Предложение не связано как с предыдущими строками, так и с последующими. Строка выглядит холостой и одинокой.
Стихотворение отлично выстроено в плане ритма, но проседает в плане соответствия теме. Остаются вопросы касательно пары строк и рифмы в некоторых местах. Картина нарисована хорошо, своя атмосфера у стихотворения присутствует, но это не то, что хотелось бы увидеть по этой теме.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 03:03 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:39 | Сообщение # 96 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Ратха
Стихотворение повествует о жизни котов во время правления Бича
Ночной город
Весь город сверкает огнями,
Воспетыми сотней поэтов...
Дома нависают тенями
Подгнивших безглазых скелетов,
Дыхание хриплое паром
Взлетает до окон, до крыши,
Опалены лёгкие жаром.
Пока я погони не слышу.
Не важно. Стоять я не должен,
Ведь кровью плеснуло из холки.
Из боли и страха я сложен.
Не кошки! Не кошки, а волки
Идут по кровавому следу.
Признать мне настала пора:
Их вопли пророчат победу,
А мне не дожить до утра.
Идут по кровавому следу
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:39 | Сообщение # 97 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Очень выразительное стихотворение! Автор использует сильные и не избитые образы и сравнения. Мне понравилось так же противопоставление: "Весь город сверкает огнями,\\Воспетыми сотней поэтов... [но]\\Дома нависают тенями\\Подгнивших безглазых скелетов"...
Думаю, "опАлены" вместо "опаленЫ" немного затрудняют чтение, но больно слово подходящее попалось. Действительно, уже опалены, а не в процессе.
А вот "быть сложенным из чего-то" обычно не говорят. Я бы советовала "создан", либо вариант Полночи, "скроен". Это звучит естественней, а "скорен" еще и выразительней - как бы из хлама боли и страха скроили новую вещь (не знаю, как еще выразиться, в общем, так лучше передается отрицательный оттенок).
Радует еще и ровный ритм и адекватная рифма.
Прекрасное стихотворение, очень атмосферное. Автору в полной мере, на мой не изощренный вкус, удалось передать жизнь ночного города и органично переплести это видение с внутренним миром персонажа. И ритм и рифма прекрасно держатся на всем протяжении стихотворения позволяя легко и непринужденно скользить по строчкам.
Из минусов, не критики ради, а пользы для, хотелось бы обратить внимание автора на строчку
Опалены лёгкие жаром.
Сама по себе строчка не вызывает нареканий. Она отлично работает на образ, но я с разбега упорно читаю "опАлены" мне это на одну миллионную мешает. Ударение упорно не встает на последний слог. Охотно признаю, что это моё строго субъективное восприятие. Вариант
Охвачены лёгкие жаром.
для моего восприятия стихотворения был бы предпочтительнее. Образ становится менее трагичным, но в целом читать легче.
Также в строчке
Из боли и страха я сложен.
хочется предложить глагол скроен. Он не меняет рисунок, но делает небольшую отсылку к фразам "ладно скроен, крепко сшит", "скроен из крови и плоти" и, на мой слух, лучше работает на образ персонажа.
В целом мне очень понравилось, хочется отметить интересные сравнения используемые автором.
Дома нависают тенями
Подгнивших безглазых скелетов
Дыхание хриплое паром
Взлетает до окон, до крыши,
Да тут можно каждую строчку цитировать, восхищаясь фантазией автора :). Лапа в очередной раз тянется к давно уже съеденной шляпе. Даже противозаконная 17-я строчка мне абсолютно не мешает поставить высший бал. Именно благодаря ей у читателя в душе рождается надежда на благополучный финал, ещё не все потеряно: сила воли и мужество могут победить обстоятельства.
Стихотворение читается довольно легко, оно ритмично и плавно. Трехударный трехсложник хорошо сочетается с описаниями в первой строфе, расставляя интонационные паузы в конце каждого стиха. С первой же строфы мы видим, как автор набрасывает интересные образы, которые сразу же встают перед глазами читателя. Мы видим сверкающий огнями город, тёмные нависающие дома, а также бегущего кота, которого подгоняет страх. Вроде бы ничего особенного здесь не написано, но всё же картина обрисована достаточно чётко, а атмосфера погони создана вполне неплохо. Однако лично мне кажется, что самая последняя строка является лишней в произведении, которая, к тому же, ещё и превышает допустимый объём. Всё и так было сказано – мрачная концовка отлично подготовлена предыдущими строфами, зачем же нужно это кольцеобразное повторение? На мой взгляд, можно было обойтись без него.
В плане ритма всё соблюдено безукоризненно. Как я уже говорил, трехударный трехсложник хорошо подошел к содержанию текста и хорошо вписался в общую картину. Единственное место, на котором задерживается взор читателя – это слово «опалены», на которое обратили внимание и мои коллеги. Я не буду останавливаться на нём подробно (его и так уже разобрали), но скажу, что и мне оно немного царапнуло слух.
Рифма подобрана подходящая, концевые слова образуют заметные созвучия, которые прекрасно ложатся на слух. Мне остаётся непонятно только одно – зачем Вы решили в последней строфе во второй и четвертой строках заменить женскую рифму на мужскую? У Вас на протяжении всего текста отлично просматривалась красивая женская рифма, и когда в последней строфе появилась одна рифмопара с мужскими окончаниями, она стала слишком заметно выделяться. Мне кажется, в данном случае следовало бы соблюсти единство рифмы от начала и до конца.
Не понравилось построение некоторых фраз:
«Взлетает до окон, до крыши» — когда я читал стихотворение, после слов «до окон» мне хотелось услышать какое-нибудь определение или обстоятельство на конце. Но мои ожидания не оправдались – вместо этого Вы добавили второе дополнение, которое смотрится суховато. Я бы постарался изменить это место для бОльшей выразительности.
«Не кошки! Не кошки, а волки» — эта строка становится понятной только благодаря Вашему превью, в котором Вы предупредили, что пишите про Бича и городских котов. Читатель, который не знает этого, будет находиться в замешательстве. Можно было дать больше подсказок в тексте, которые указывают на то, о чём он.
Финал, безусловно, хорош. Чувства героя, загнанного в угол, передаются и читателю. Шансы на спасение тают, как и силы, которых не хватит на то, чтобы убежать от преследователей. Блестящее завершение стихотворения было чуть подпорчено последней строкой, которая здесь не нужна, но это лишь моё мнение.
Стихотворение написано на хорошем уровне, ритм и рифма хорошо гармонируют друг с другом, образы ясны и интересны, а атмосфера передана отлично. Правда, я не почувствовал самого ночного города, но, быть может, это моё личное восприятие. Вы сконцентрировались на передаче чувств героя, уделив описанию города намного меньше места. Только правильно ли это?
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 01:59 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:40 | Сообщение # 98 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Ириска
Одинокий путь
Передо мной раскинулась дорога,
Широкой полосой бегущая вперед
И ждать осталось мне совсем не долго
Настанет скоро мой черед.
Увижу свет на том конце пути,
С которого нельзя уж мне сойти.
Я повидал довольно много
На своем тускнеющем пути,
И вот она – моя дорога
Настало время мне уйти,
Спастись от прошлой суеты
Вперед, по одинокому пути.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:40 | Сообщение # 99 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Техника и смысл тут разошлись. Тема раскрыта не совсем обычно, но как-то сбивается впечатление из-за шаткого ритма. Хотя по предыдущим работам ясно, что автор может его соблюдать. Если вы делаете все на слух, советую считать слоги и только тогда подгонять по слуху.
Сама работа суховата, думаю, потому, что вторая часть почти повторяет первую. Непонятно, чего повидал герой, почему путь одинокий. И что еще вызвало у меня вопрос: герой повидал много на тускнеющем пути. И тогда перед ним раскинулась новая дорога? Вы заставляете читателя слишком много фантазировать. То ли тот предыдущий путь был неправильный, то ли "тускнеющий" здесь значит "неяркий". В общем, стоит писать более распространенно.
А с другой стороны предвкушение новой дороги передано здесь замечательно. За это большой плюс автору!
Противоречивое впечатление от прочитанного. На мой взгляд, тут два отрывка не соединенные в одно целое. Общая мысль прослеживается , но стройного единства нет. Мешает и неоднородность в длине строк и несколько однообразная рифма "пути - сойти - уйти". Собственно нет и действия как такового. Дорога, конечно раскинулась, но на этом всё и закончилось. Мысли путника не вызывают живого отклика читателя, ибо не дают пищи для размышления. Мы не знаем что происходило с ним раньше , что его привело к такому финалу и что он оставит позади себя.
Передо мной раскинулась дорога,
Широкой полосой бегущая вперед
Завязка сюжета прекрасна, но , на мой взгляд , она не получила должного развития.
Стихотворение довольно лирично, тема обыгрывается интересным образом. Но, к сожалению, подкачал ритм – сбивчивые строки не позволяют по достоинству оценить произведение. В стихотворении нет никакой закономерности, читатель не может предугадать, сколько ударений будет в следующей строке. Такая бессистемность сильно рушит структуру текста. Постарайтесь решить проблему с ритмом раз и навсегда – Вы можете писать ровно, надо просто считать слоги, если трудно ориентироваться на слух.
Ваша рифмовка как всегда меня покорила – перекрёстная в начале каждой строфы, парная в конце. Однако можно было поискать более разнообразные и более подходящие концевые слова – у Вас рифма выглядит серо и звучит суховато.
Смысл намечен, но развития тема не получила. Не хватило описаний, распространения повествования: в целом, не хватило объема. Также Вам следует добавить средств языковой выразительности, чтобы текст стал звучнее и красивее.
Больше мне, собственно, нечего сказать. Идеи у Вас, как всегда, хорошие, а вот с их реализацией надо поработать в техническом плане. В первую очередь, надо решить проблему с ритмом, во вторую – уделить больше внимания подбору рифмы.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 18:09 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:40 | Сообщение # 100 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Северокрылая
Одинокий путь
Край света, что манил тебя всю жизнь,
За десять лет померк за бранной пылью,
Уж столько позади кровавых тризн,
Что стал совсем не детским твой каприз,
А прошлое сочится горькой былью.
Ты вёл солдат посредством громких слов,
Но знал ли ты мечты священной цену:
Что реки и моря разбавит кровь,
И ввек ты не найдешь свою любовь,
Хотя увидишь дев всей Ойкумены?
Гляди назад. Везде ты одинок,
Никто не разделял твоих стремлений,
Зачем войскам поверженный Восток?
Вернулся бы в начало, если б мог,
И странником пустился по селеньям...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:40 | Сообщение # 101 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Тема раскрыта достаточно необычным путем. Форма стихотворения тоже нестандартна. Плюс за размышления!
Образы сменяются плавно и логично, и вывод понятен...
Критиковать ничего не хочется, разве что во второй части можно было бы попытаться избавиться от частых повторов "ты". С ритмом-рифмой все отлично.
Живое стихотворение, несущее в себе душу автора. Это замечательно)
Гелиайне! Вот тут у нас есть и завязка и кульминация и трагический финал. Перед нами в коротких строчках развернулась целая жизнь. Читателю есть над чем подумать, посочувствовать одиночеству героя или осудить за реки и моря окрашенные кровью. Ритм, рифма, атмосфера все на высоте. Читается легко и с интересом ибо талантливо :)
Простите, что отзыв будет маленьким, но мне нечего разбирать. Стихотворение написано с чувством, с толком, с расстановкой. Ритм четкий, рифма интересная и не банальная (да, «стремлений-селеньям» здесь смотрится вполне допустимо), разбивка на строки оригинальна, тема раскрыта, смысл понятен, герой угадывается (надеюсь, я подумал о том, о ком нужно). Тема пришлась явно по душе, она изображена практически безукоризненно. Можно обращать внимания только на мелкие детали, которые не играют особой роли в восприятии (например, мне кажется, что в строке «За десять лет померк за бранной пылью» не слишком хорошо звучит дважды использованный предлог «за», но это чисто субъективный взгляд). Чтобы прокомментировать это произведение и найти в нём ошибки, нужен более профессиональный комментатор, чем я – я не берусь выделять здесь какие-либо минусы. Лично мне стихотворение понравилось настолько, что я не знаю, к чему придраться. Разве только к тому, на что указала Огнешерстка или к повтору предлога.
Очень радостно видеть, как Вы двигаетесь вперёд и развиваетесь. Вы правильно делаете, что пытаетесь применять разные нововведения в своей поэзии типа таких строф с такой рифмовкой – продолжайте в этом направлении, у Вас должно хорошо получиться.
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 14:07 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:40 | Сообщение # 102 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Белозвездка
Вечер у костра
Дым от костра. Будут песни слова повторяться.
Кажется мне, что одни мы с тобой на огромной Земле.
Я не уйду, стоит только тебе разрешить мне остаться!
Слёзы застынут у нас на щеках и растают во мгле.
Воздух холодный один лишь костёр согревает.
Птицы кричат. Слышишь, там, позади, вдалеке?..
Сердце в груди у меня каждый раз замирает,
Стоит тебе моё имя сказать, прикоснуться к руке.
А от костра в темноте рассыпаются искры,
Птицы кричат. И трещат, догорая, дрова.
Над головой у меня небосвод удивительно чистый.
Тихо поём, в одну нить собирая слова.
Будет снова и снова последний куплет повторяться.
Слёзы застынут у нас на щеках и растают во мгле.
Я не уйду, стоит только тебе разрешить мне остаться,
Словно одни мы с тобой на огромной Земле.
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:40 | Сообщение # 103 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Начну с хорошего. С атмосферы стихотворения. По-моему, она передана отлично - автор не закрыл ее кучей образов, но обрисовал. Причем достаточно кратко, и я все еще удивляюсь, откуда этот запах дыма?.. (не надо только шутить, что у судьи что-то подгорело на кухне).
Повтор не смотрится сухо благодаря измененной строке, я думаю. Повествование не возвращается к своему началу, а как бы продолжается.
Какой минус - было тяжеловато читать. Трехсложник и без того не самый простой размер, а тут еще и строки длинные. Но плюс то, что автор не стал писать витиевато и особо загромождать текст, так что вышло читабельно и текст можно воспринять после первого прочтения.
Мне кажется автору удалось блестяще оправдать ожидания болельщиков и с блеском продемонстрировать нам мастерство владения словом. Повторяющиеся строчки так мастерски замаскированы, что этого сразу не замечаешь. Рифма везде имеет место быть. Небольшой люфт в длине строчек незаметен и не отвлекает от самого текста. Атмосфера создана, настроение задано. Образы набросаны скупыми мазками, но они получились живые, трогательнве и со своей историей. Нет излишней витиеватости и чрезмерного украшательства. На мой взгляд автору удалось найти золотую середину между образностью и смыслом. Логических несоответствий, которые так любит барсук, не обнаружены. Критиковать практически нечего. Просто браво!
Такие длинные строки сразу немного путают читателя. Написанные трехсложным размером, они, к тому же, имеют довольно большое количество ударений, что делает текст громоздким. Как следствие, произведение читается не всегда легко и плавно, а автор не всегда может соблюсти одинаковую длину этих строк. Так и в этом произведении, Вы не смогли везде выдержать заданный ритм, и текст получился нестройным. На концах строк размер постоянно сбивается, усиливая негативное впечатление от длинных строк. В каждой строфе есть место, где какая-то одна строка выбивается из предложенного ритма, удлинняясь или укорачиваясь (В первой строфе – 1-я, во второй – 4-я, в третьей – 3-я, в четвертой – 4-я). Такие ритмические оплошности не стоит допускать в стихотворении – варьирование длины строки должно происходить в рамках правил, иначе текст будет ощущаться недоработанным и, местами, некрасивым.
Намеченная тенденция дактиля просматривается везде, однако на конце она ослабевает из-за разного количества ударений в строках, не упорядоченного никаким образом. В одной строке наблюдается пропуск одного безударного слога: «Будет снова и снова последний куплет повторяться». Такой пропуск приемлем, но раз уж Вы наметили какую-то тенденцию, то лучше придерживаться её до самого конца.
Рифма везде просматривается хорошо – это очень помогает произведению, потому что длинные строки требуют хорошего скрепления, чтобы они не ощущались, как проза. Рифмопары, однако, сами по себе не очень выразительные, многие из них даже банальны. Над выбором рифмы стоило поработать внимательнее. Даже если какие-то слова рифмуются, сначала подумайте, не можете ли Вы подобрать что-то более стоящее. Красота, орнамент стихотворения, уровень фоники безумно важны для стихотворного текста. Кстати, при выборе такого размера, Вам стоило добавить мелодичности тексту за счёт инструментовки и звуковых повторов, чтобы он ощущался более целым и звучным. Надо отдать Вам должное – в некоторых местах Вы скрепили строки ещё внутренней рифмой («Кажется мне»-«огромной Земле»; «Стоит тебе»-« прикоснуться к руке») и анафорическими повторами («Птицы кричат. Слышишь, там, позади, вдалеке?»-« Птицы кричат. И трещат, догорая, дрова»)
Композиция просматривается, видно, что структура у текста была намечена. Последняя строфа отчасти повторяет первую, обыгрываясь вариацией. Это неплохое авторское решение, которое, правда, можно было бы чуть сильнее развить. Синтаксический параллелизм тоже присутствует – с этим у Вас всё в порядке.
Соответствие теме мне кажется не до конца выраженным. Про «вечер» мы забываем уже после первой строфы, и переключаемся на личные переживания героя. Лично у меня ассоциации были скорее с ночью у костра, нежели с вечером. Однако надо признать, что изображение атмосферы у Вас удалось на славу – треск костра как будто слышен при чтении произведения, остаётся подобрать нужный саундтрек… И мы полностью погрузимся в тот волшебный мир. Рекомендую всем читающим это стихотворение включить аудиозапись группы Equilibrium под названием «Im Fackelschein» — Настроение передаётся схожее.
Образы нарисованы красиво, а короткие предложения прекрасно создают фон: «Дым от костра», «Птицы кричат», «И трещат, догорая, дрова». Повторы лишь усиливают впечатление от прочитанного, придавая звучности тексту. Такое описание мне нравится, текст в меру загадочен, а фон прорисован просто прекрасно. Если бы не ритмические перебои на концах строк, то стихотворение можно было бы считать завершённым и удачным.
Цитата Янтарь) (  ) Такие длинные строки сразу немного путают читателя.
Мы читатели закаленные, нас длинными строчками не испугаешь :)
Цитата Янтарь) ( ) Мы читатели закаленные, нас длинными строчками не испугаешь :)
А надо ориентироваться не только на нас
Сообщение отредактировал Янтарь) - Воскресенье, 27.07.2014, 02:00 |
|
|
|
|
| Полночь | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:41 | Сообщение # 104 |
|
Старичок
Группа: Модераторы
Сообщений: 4730
| Дымогривка
Вечер у костра
Говорят, каждый вечер в лесу, что тут рядом растет,
Сам собою пылает костер на опушке глухой.
Искры к небу взметает всю ночь, но едва рассветет,
Пламя гаснет. Ничто не тревожит шатер листвяной.
Кто костер зажигает - не ведомо то никому,
Лишь немногим увидеть то чудо вблизи довелось.
Остальным его тайну, наверное, знать ни к чему.
Но могу рассказать, что по слухам узнать удалось...
Слышал я, что то место не всех подпускает к себе,
Только тех, кто отчаялся сильно, кто сбился с пути.
Коль удастся дойти - ты в своей разберешься судьбе.
Там подскажут, как быть и куда тебе дальше идти.
Поманив сквозь сплетенье ветвей долгожданным теплом,
Обогреет и душу и тело спасительный свет.
Я б весь вечер и ночь просидел пред чудесным костром.
Но весь лес обыскал, а опушки той, кажется, нет...
|
|
|
|
|
| Янтарь) | Дата: Понедельник, 28.07.2014, 12:41 | Сообщение # 105 |
|
Мастер слова, Великий Гуру Поэзии наших дней
Группа: Учaстники Совета
Сообщений: 2847
| Строки длинноваты, читать было нелегко. Я сделала это на одном энтузиазме, что мне нравится идея.
Возможно, следовало использовать двухсложный размер, возможно, выражаться более ёмко.
Отдельный плюс за мысль и сюжет, вот это меня захватило.
Вообще-то придирок особо нет, кроме той про длинные строки. Мне кажется, многовато повторов и излишних подробностей.
Тема раскрыта, рифма присутствует, ритм серьёзных нареканий не вызывает.
Произведение воспринимается с трудом, строки длинные, читать было тяжело. Встретилось много повторов, нежелательных для текста. В принципе, идея хорошая и тема раскрыта, но пришлось продираться сквозь строки, чтобы дочитать до конца. Автор не потрудился, как следует, чтобы выполнить это задание.
|
|
|
|
|
Вниз 
